Meine Therapie heute:
Also wie schon ein paar von Euch mitbekommen haben ging es mir nicht so gut heute, wegen dem Termin.
Gut ganz mit den Nerven runter bin ich los gefahren, zitternd.... ich bin wie ein Assi gefahren, voll gestört...
Eine Mischung aus Flucht und Aggression und Angst.
Zur Praxis vom Parkplatz aus gelaufen mit iPod im Ohr, zum beruhigen....
Okay dann hoch ins Wartezimmer, dort saß noch eine weitere Pat. die ich feundlich begrüßte, sie mich daraufhin auch. Auf einmal knallt eine Tür zu ich sprang etwas nach oben, ich war so in Trance dass mich das total erschrocken hat und ich ein "Oh mein gott!" von mir gab. Dann kam die Kollegin meiner Thera und machte sich erst einmal ein Bild welcher Pat. zu welchem Therapeut wollte(
), gut da ich meinte ich warte auf die Frau *** bat sie mich dass ich meiner Thera bescheid sage, dass sie kurz an der Tür von ihr klopfen soll wenn sie sie nicht rausgehen hört. Die Kollegin hat meiner Thera dann doch gehört, sich aber trotzdem ganz freundlich bei mir bedankt *staun* Ich fand die Dame bisher immer unsympathisch, aber jetzt, die war echt total nett und hat sogar gelächelt. *noch-mehr-staun*
Gut mien Puls ging inszwischen wieder auf 180...nun saß ich alleine im Wartezimmer und dachte so "Oh man kann die jetzt nicht einfach kommen...oder nee sie soll ganz lange weg bleiben!" Ja, naja man kennt sowas ja dann
Gut kurze Zeit später steckte meine ihren Kopf zum Wartezimmer rein, begrüßte mich fröhlich und bat mich in ihr Zimmer. Okay ohja dann hat sie sich noch für die Postkarte bedankt, um ehrlich zu sein hatte ich alles gedacht aber beim besten Willen nicht mehr daran!
Es brach auch gleich aus mir heraus... dass es mir heute schlecht geht und zwar auf diese Stunde heute bezogen und dann kam natürlich die logische Frage von ihr "Warum?" Erst zögerte ich "Ich weiß auch nicht..." Naja dann kam es raus, dass ich ihr ja auf´n AB gesprochen hatte und Angst habe, dass ich sie nie wieder sehen würde oder mir irgendwas passsieren könne und sowas. Dass es mir total peinlich ist, das auszusprechen. Sie fände daran aber nichts peinlich! Dann habe ich noch gesagt, dass ich das schon länger mit mir "rumschleppe", mich nur nie getraut habe es zu sagen und dass ich somit nicht auf die Sachen noch zu sprechen käme die mir noch wichtig hier in der Therapie seien, weil ich dafür keinen Kopf deswegen hatte und mich das voll ank*. Auch dass ich Angst habe, dass sie mich abschieben will und dass mich Alpträume plagen, dass sie mich wegschickt zu anderen (komischen, ausländischen, kaum-deutschsprechenden "Kollegen") darain schickt. Sie war etwas naja schockiert oder so wie ich denn auf so eine Idee käme und dass sie das nicht will. Ich brachte dann das Beispiel, dass man ja "so und so tief" wieder in einer Störung drin hängen müsse um eine weitere Stundenverlängerung zu bekommen und dass ich das total gestört finde. Daraufhin meinte sie aber, dass es davon nicht abhängt ob sie das durch bekommt und das seien zwei getrennte Paar Stiefel. Sie sagte auch viele Pat. hätten nur 50h und ich ja dann 100h, dass das ja wohl kein Abschieben sei und sie das auch nicht wolle, im Gegenteil, da eben viele nur 50h machen/haben und ich dann bei 100h wäre... . Selbst danach könne ich ja weiterhin kommen wenn es mir schlecht geht und das wäre doch alles kein Problem. Sie fragte mich auch, ob ich Angst hätte dass sie die Therapie eher beendet als ich es möchte, daraufhin kam von mir nur ein "Ja" und sie hat mir dann gesagt, dass sie sowas nicht macht!! Sagte auch dass ich es trotzdem vor Augen haben muss, dass es eben auch dazu gehört das Therapie-Ende. Ist mir ja auch klar, aber eben noch nicht jetzt.
Danach bin ich nur da gesessen und habe geschwiegen...mindestens 25min. lang...ich merke nur wie es mir immer schwindliger wurde... . Meine Therapeutin schaute mich ganz genau an,... ich schaute weg, bzw. hatte sie die ganze Zeit nicht anschauen können, als ich ihr das erzählt habe. Sie fragte mich ob wir Schluß für heute machen sollen, wenn es mir nicht so geht ginge und es zu anstrengend sei, ich verneinte aber und fing an die "normalen" Sachen zu erzählen (Urlaub, Essen, Schule).
Da hörte auch langsam der Schwindel wieder auf und ich konnte meiner Therapeuin wieder "anschauen" bzw. ihr eben in die Augen schauen. Bei Schule sagte ich auch gleich, dass ich mir mal wieder ein Attest geholt habe für das 1.Halbjahr und dass es mir auch nicht gut damit ginge aber irgendwie doch und so.
Dann fragte sie noch wie es mir vom Essen her geht und ich antwortete ihr eben so wie es war, seit meinem Urlaub wieder ganz gut, kein k*, usw. nur dass ich heute außer Frühstück nichts essen konnte wegen dem Termin, weil ich so Bauchschmerzen hatte.
Ich habe auch noch gesagt, dass ich Angst habe dass sie jetzt total scheiße zu mir wird weil ich ihr das alles gesagt habe, dass ich eben so an der Therapie hänge und daraufhin meinte sie voll lieb "...und merken Sie schon was?!" und lächelte mich unglaublich freundlich an.
Ich verneinte ebenfalls leicht lächelnt und dann fragte sie mich noch wegen der Intervalle und dass man es eben kürzer machen muss. Fragte mich nach meinen Wunschabständen und meinte danach sagt sie ihre Einschätzung, ich war für 2-wöchig und sie für 3-wöchig. Sie schlug mir vor, dass wir das im Wechsel machen; einmal 2-wöchig, dann 3-wöchig, danach wieder 2-wöchig usw. Ja das war ein guter Vorschlag!
Danach machten wir noch einen neuen Termin aus und sie verabschiedete sich ganz lieb lächelnd von mir und gab mir noch die Hand - gaaaanz lieb so irgendwie.
Ja, ich bin raus und war sooooooooo erleichertet und einfach nur unglaublich glücklich
Es hat sooooo gut getan, dass endlich ausgesprochen zu haben und mir viel ein ganzer LKW Betonsteine wie eine Last von meinem Herzen ab!!
Ich ging danach erst einmal dort eine halbe Stunde spazieren, dann fuhr ich in mein Lieblingswaldstück, stieg aus und schrieh erst einmal laut über die Felder, weil ich so glücklich war/bin.
Auf dem Rückweg bin ich wieder normal gefahren, so wie ich eben normal fahre und habe das neue Lied von P!nk (So What) gehört, was mich jetzt total an diese Hammer-Stunde erinnert und vorallem an ihren tollen Satz "...und merken Sie schon was?!" mit dem Lächeln
Klingt irre aber so habe ich sie noch nie gesehen.
Ja jetzt gehe ich guter Laune ins Bett und bin mal nicht am Heulen wie sonst sooft nach der Therapie sondern,
das erste Mal seit langem wieder sooo glücklich aus der Therapie gegangen wie ich es mir mal wieder seit langem gewünscht und erträumt habe!!
Danke für Eure Unterstüzung heute, die ich wirklich gebracht habe um nicht ganz umzukippen vor dem Termin. Danke an lea, désemparé, aire
Liebe Grüße,
Jule
Habe auch auf einem Einkaufszentrumsparkplatz geparkt und bin die restlichen kleinen Strässchen zur Praxis gelaufen, vor lauter Angst ich komme da nicht mehr raus und die totale Panik 
)
du hast einen ganz normalen Körper! Und beijm Umziehen achtet jeder auf sch und quatscht. Und zur Not kannst u dich immer noch im Klo umziehen.
(Mannweib und benimmt sich wie beim Bund 
pn, geht hier nich....