Hallo zusammen,

hier mal eine Frage, ich glaube, ich hab noch nie Antworten dazu gelesen.
Geht an alle, die sich mal den Finger in den Hald gesteckt haben (oder anderes oder wie auch immer).

Warum habt ihr damit angefangen?
Mag aber nicht hören, dass zuhause alles blöd war, sondern eher, was ihr selbst gefühlt habt, warum ihr selbst das Verlangen hattet beim 1. Mal.
Ich denke, es mag helfen, sich selbst zu verstehen und gibt einen Ansatz, an seinem Verhalten zu arbeiten.

Ich war z.B. immer schon ein Mensch, der viel gegrübelt hat, was das und das für Konsequenzen hätte, wie es weiter gehen würde, was Vor- und Nachteile sind. Irgendwann lernte ich in einem Chat einige Leute kennen, ein bulimiekrankes Mädchen, wo ich von ihrem Freund erfuhr, dass sie in einer Klinik war irgendwann etc.
Ich erkundigte mich über Bulimie, suchte Informationen raus und wurde neugierig, war mir aber sicher, dass ich nicht so blöd wäre, damit nicht mehr aufhören zu können (man nenne es wohl pupertäre Dummheit oder so). Dann übergab ich mich das 1. Mal. Es klappte nicht, war schwer, aber ok, irgendwie ging es dann doch. Erst dachte ich, ich tue es und erzähl es dem einen Freund, um Aufmerksamkeit zu bekommen, die ich sonst nicht wirklich bekam. Naja, aber das gefühl war unbeschreiblich. Ich hatte mich direkt angefreundet und so war es ein wunderschöner Beginn einer jahrelangen Freundschaft, nachdem ich die Magersucht in den Wind schoss, weil sie mich schwach gemacht hatte (was die Bulimie über die Jahre leider noch stärker tat).

Wie war es bei euch?

Grüße
eure Lst

ich wollte schon anfangen zu tippen von dem ersten mal k* vor ca. 5 jahren erzählen, aber mir ist eingefallen, dass ich es ein oder zwei jahre früher auch ein paar wenige male gemacht hatte
der grund war aber weniger weil ich dachte ich hätte zu viel gegessen, sondern weil ich geraucht hatte und mir es mir elendsübel war ich wusste mir keinen anderen rat als mir den finger in den hals zu stecken und mich absichtlich zu übergeben. als sich die b* dann entwickelte wusste ich ja das es funktioniert und ich es hinbekomme...hm, tolle gewissheit
wenn ich noch so zurückdenke, fühlte ich auch eine winzig kleine befriedung, dass das essen draußen war

lg

Ich war 17 und hatte gerade verdammt viel abgenommen, von ÜG runter auf NG. Ich hatte damals seelisch eine totale Krise und fing wieder an zu futtern.
Na ja eines Tages dachte ich mir, ich könnts ja mal probieren, weil ich Angst hatte wieder zuzunehmen. Es funktionierte nicht und ich verrenkte mir den Kiefer. Ich ließ es aus Angst, da ich nicht wollte, dass es herauskommt, was ich getan habe. Ich hatte Angst mir noch den Kiefer zu brechen oder sonstwas, wenn ichs nochmal versuche. Damals wusste ich noch gar nicht, dass es Bulimie gibt.

2 Jahre später war ich wieder stark ÜG. Ich versuchte das Frustessen zu lassen, wurde auf dem Heimweg von der Schule mal wieder dumm angelabert worden von anderen Schülern.
Ich hatte bis zu diesem Zeitpunkt aus Verzweiflung oft überlegt mich zu übergeben.
Dann aß ich wieder aus Frust, ärgerte mich anschließend über mich selbst, da ich nicht mehr Frustessen wollte. Na ja, ich landete zum 2. mal überm Klo.
Ab da fing ich es dann richtig an und regelmäßig.

Hey Lst!

Eigentlich kann ich mich Naturelle anschließen, ging mir so ähnlich. Aber trotzdem, ich wäre nicht auf die Idee gekommen, zu erbrechen, nur, weil es mir schlecht ging und ich deswegen mehr esse. Nein.
Nein. Ich habe angefangen, weil ich eine bestimmte Schuld nicht mehr (er)tragen konnte, und nicht wusste, wie ich sie loswerden konnte. Hatte mich damals in mehr als unschönen Szenen von meinem damaligen Freund getrennt, indirekt hat er mir die Schuld dafür gegeben (so hat es sich angefühlt), dass ich seinen Lebenstraum zerstöre, wenn ich gehe. Ja, und damit kann so jemand wie ich nicht leben, gar nicht. Musste die Schuld loswerden, bin mich selbst dabei fast losgeworden. Es war unglaublich erleichternd und befreiend, weil es ein Weg war, damit umzugehen und es loszulassen.
Später sind da noch mehr Faktoren dazugekommen, frage mich noch immer, warum ich nicht clean bin.

Alles Liebe, COlourful

Hauptgrund war, dass mein damalieger Freund mit dem ich von 14-18 Jahren zus. war fremdgegeangen ist und ich dann gedach habe, wenn ich abnemen würde, würde er mich mehr lieben. Denn das Mädel war schlank, hübsch, selbstbewusst. Ich war auch schlank. Eigenlich genau so wie sie. Aber meine Gefühle sagten, dass ich dicker als sie bin und dadurch unbeliebter. Ich habe das jedenfalls so interpretiert. Habe angefangen mit radikalen Diäten. Leider konnte diese strenge Diäten (nichts essen) nicht so lnge aushalten und bekam FAs. Da ich auf keinen Fall zunehmen wollte, habe ich versucht mich dann zu übergeben

Das war der größte Fehler meines Lebens. Ab den Punkt konnte ich nie mehr damit aufhören. Ich hasse dieses Mädel immer noch. Heute genau so wie vor 11 Jahren..

EDIT: ABer ganz ehrlich, wenn ich gewusst hätte dass das ne Krankheit ist und welche Folgen es haben kann, würde ich mir das ganz bestimmt nicht antun!

hi lst.!

ich würde es nicht dummheit nennen. jugendliche naivität... denn woher hätten wir es anders wissen sollen?

warum ich zum kotzen angefangen habe... ich wollte nicht essen. und als ich mit 15 in den sommerferien unter beobachtung stand (=tägliches familiär-gemeinschaftliches mittagessen), war ich so verzweifelt, dass ich es als einzige möglichkeit sah. einzige möglichkeit.

ja, drei mal schlecht gelacht, wenn ich denke, wie die folgenden jahre ausgesehen haben.

lg!

Eigentlich will ich mich an so einen Krempels momentan nicht erinnern, aber gut, jetzt bin ich eh schon dabei.

Also bei mir war es so, dass ich auch anorektisch war vorher (allerdings nur drei Monate). Dann bekam ich Fa's mittags und abends und morgens und versuchte über Wochen und Monate hinweg meine Disziplin wieder zu finden... Und komepensierte derweil mit Sport. Ich war in der Phase, wo ich mit dem Abitur fertig war, und noch keinen Plan hatte, was ich machen wollte. Bzw, später war ich in der Phase, wo ich mich für eine Berufsausbildung beworben habe, Bewerbungsgespräche hatte, Angst und Ungewissheit und viel freie Zeit... und irgendwann wasr cih dann in der ausbildun und in dem Horror, der sich probezeit schimpft und damls noch auf drei Monate begrenzt war... Ich wusste, dass ich nicht die idealste Wahl für den Job war, nach dem x-ten Mal musste ich die Kolleginnen immer noch fragen, wo dies und jenes steht und war nicht gerade schnell im mich eingewöhnen, weil ich mich noch benahm wie in der Schule. Und unter anderem lernen musste zu schweigen... Immer wieder hatten wir Praktikanten und ich sehe noch vor meinen Augen, wie ich im Aufenthaltsraum irgendwelche Süßigkeiten, die uns wer mitgebracht hat, in mich hinein stopfte, aus Angst eine von denen könnte mich ersetzen. Dummerweise stellten die sich meistens geschickter an und wussten nach viel weniger Fehlversuchen, wo x steht.... Irgendwann hatte ich trotz fleißigens herumsportelns mein Höchstgewicht erreicht (was ungefähr so hoch war wie jetzt auch wieder). Ja, und aus Verzweiflung habe ich dann zu kotzen versucht. Ich hatte auf Pro Sieben schon vor Jahren einen Bericht über eine Bulimiekrin gesehen, die aus eienr Klinik kam. Eine Frau im beigefarbenen Mantel. Und vor allem: Viel dünner als ich... Sehe auch noch die Fernsehbilder vor mir wie sie den Weg wentlang spazierte im Herbst und ihre Zigarette in der Hand hielt beim interview. Sie hatte braune zusammengebundene Haare und eien sputze Nase. Also versuchte ich es und es klappte wirklich gar nicht. Ein halbes Jahr lang begrub ich Kotzversuche. Bis im Sommer es irgendwann an einem Wochenende klappte. Anfangs kotze ich nur an Wochenenden...

[quote="aire"] Ich war in der Phase, wo ich mit dem Abitur fertig war, und noch keinen Plan hatte, was ich machen wollte. Bzw, später war ich in der Phase, wo ich mich für eine Berufsausbildung beworben habe, Bewerbungsgespräche hatte, Angst und Ungewissheit und viel freie Zeit... und irgendwann wasr cih dann in der ausbildun und in dem Horror, der sich probezeit schimpft und damls noch auf drei Monate begrenzt war...quote]

Hm, ja, bei mir war die Hochphase auch in dieser Unsicherheit, keine Ahnung, was ich machen will, ich kann ja sowieso nichts ( ) und mich nimmt eh keiner. Nur dann hat die ZVS mich einfach eingeteilt. Und das war auf eine gewisse Art und Weise meine Rettung.
Ich denke, dass diese nicht vorhandende Stabilität das auch immer noch begünstigt, war bei mir zumindest so. Nichts mit sich und der Welt anfangen, keine Perspektive und keinen Plan haben, ich denke, dass ist auch immer etwa, was da mit reinspielt. Interessant, dass du das auch so erlebt hast..

Alles Liebe, Colourful

ich finds grade höchst interessant, mir darüber gedanken zu machen.
begonnen hats bei mir ja damit, dass ich von klein auf nie ordentlich und ausreichend gegessen habe und sich rundherum alle tierisch um mich gesorgt haben.
aber da war kein gedanke des "zu dick seins" vorhanden. ok, da war ich ja auch wirklich noch im kleinkindalter bis max. 10, 11 jahre.
und dann fing es an: scheidung der eltern mit riesengroßem scheidungskrieg - daraus resultierende ängste vor meinem vater etc.
ja und dann war da noch so ein mädl ... meine damals beste freundin in der volksschule. ich fand sie so hübsch, so toll und dachte mir immer, die ist viel dünner als ich. in wahrheit hatten wir dieselbe figur. das war in der 4. klasse - also mit ca. 10, 11 jahren.
die hungerwelle ging weiter - ich war natürlich stark ug.
tja und dann die bulimie - und ich muss euch sagen ... ich kann mich nur mehr verschwommen an die ersten male des kotzens erinnern. müsste ich mal hier nachlesen, was ich vor einigen jahren darüber geschrieben hab. begonnen hats so mit ca. 14, 15. aber wie gesagt, genau kann ich das gar nicht mehr sagen.
grund war dann der, dass ich von einen auf den andren tag gegessen habe - es hat mir geschmeckt, ich hatte spaß daran und natürlich nahm ich zu. verkraften konnte ich das jedoch nicht ... das war der anfang der b*.
und wenn ich jetzt so drüber nachdenke, stecke ich schon 10 jahre lang in dieser scheiss essstörung - ms und b*. das bedeutet mein halbes leben lang. erschreckend!

blueberry hat geschrieben:hi lst.!

ich würde es nicht dummheit nennen. jugendliche naivität... denn woher hätten wir es anders wissen sollen?

hm, Medien?
achne, da gabs damals ja noch nicht soviel
finds aber spannend, so viele Geschichten zu lesen
ich denke auch, dass es für einen selbst gut ist, mal zu überlegen, warum es damals so war
ist alles immer noch so? warum schafft man es noch nicht da heraus?

Senf auch dazu gebe:

Also bei mir war es damals halt auch so das ich immer weniger gegesen habe, weil ich endlich schlank, dünn und vor allem dazu gehören wollte. Ich hatte strengee Essenspläne die auf keinen Fall überschritten werden durften und natürlich auch strenge Trainingspläne, wann wie viel, wie Oft. Alles auf die Minute geplant und am Anfang klappte es und ich nahm ab, doch es stagnierte.
Dann reduzierte ich und es wurde immer weniger, bis ich beschloss gar nichts mehr zu essen. Das war leider etwa Zeitgleich mit einer Jungendfreizeit nach Südfrankreich. Nur leider war ich zu verpeilt das es, früher oder später auffallen würde, wenn ich nichts essen würde. Es war mir egal. Irgendwann kam die Leiterin auf mich zu und setzte sich neben mich. Sie stellte mir eine Kleinigkeit zu essen hin, die ich essen musste, alternative wäre gewesen nach hause zu fahren. Ich wollte nicht nach Hause ich wollte auch nicht Essen, aber was tun, also aß ich widerwillig, und merkte sofort wie es sich sofort auf meine Hüften legen wollte, das konnte ich nicht ertragen, es war einfach unerträglich.
Ich ging zum Kol weil ich mal gehört hatte, das wenn man sich den Finger tief genug reinsteckt, das es einem wieder hoch kommt.
Es klappte nicht gleich ich bräuchte ein zwei Anläufe, aber ja das war mein erstes Mal.
Später habe ich dann gedacht es hat schon mal geklappt warum nicht noch mal....

Heute weiß ich das die Bulimie auch andere Bedeutungen für mich hat, leider und damit auch immer noch wider wichtig wird.

Wann genau es bei mir angefangen hat, weiß ich nicht mehr...ist zu lange her. Ich war glaub ich 12 oder 13 Jahre alt. Ich war als Kind immer übergewichtig, und viele aus meiner Familie haben mir gesagt, ich sei fett. Irgendwann habe ich abgenommen, weil ich meine Ernährung total umgestellt habe. Es hat auch gut geklappt, und danach haben mir alle gesgat, wie hübsch ich doch bin. Ja, meine Angst wieder dick zu werden war so groß, dass ich dann angefangen habe mir nach dem Essen den Finger in den Hals zu stecken. Damals dachte ich, einmal kann nicht schaden, aber dass man es dann immer und immer wieder macht, wusste ich nicht. Es kamen natürlich immer wieder Zwischenfälle auf, wie Stress in der Schule, vom ersten Freund betrogen usw...die die Bulimie immer schlimmer werden ließen. Aber was ganz genau der Auslöser war, kann ich nicht mehr sagen....ich denke, dass alles sich gesammelt hat über die Jahre, wie die Scheidung meiner Eltern, der Krieg in unserem Land usw. so dass die Antwort darauf die Bulimie war.

Uff. Ansich ist es noch nichtmal so lange her (2 Jahre?), aber ganz so genau an den Moment erinner ich mich nichtmal mehr.
Weiß nur, dass mir damals mein SVV nicht mehr so viel gebracht hat wie vorher. Und ich deshalb irgendwann mit dem Kotzen angefangen habe. Zu Anfang war es bei mir also nichtmal, weil ich dringend abnehmen wollte.. Ich hab nur irgendwann gemerkt, dass es damit ja ganz "einfach" ist abzunehmen und konnte (oder wollte?) dann nicht mehr wirklich damit aufhören.

boa, schwer. Aber interessant, darüber nachzudenken!

Ich war knapp 19 und seit fast 3 Jahren damals auf Dauerdiät. Dann ein feines Erlebnis mit einem Mann, dem viele frustrierende Erlebnisse in der Schule, mit Freunden, mit Beziehungen, depressiven Phasen und schlechtem Selbstwert vorausgegangen sind -> völlige Versteinerung. Fühlte sich zumindest so an. Ich erinnere mich, dass ich im Badezimmer war und irgendwie ein total schlechtes Gewissen hatte wegen der Menge, die ich gegessen habe. Hatte aber absolut keine FA-Dimension. Irgendwie habe ich versucht es auszukotzen und es kam auch was. ICh weiß nicht mehr genau, aber ich glaube zumindest, dass ich von Bulimie was gelesen oder gehört habe und deshalb das auch probierte. Ich glaube nicht, dass ich ganz von selbst auf die Idee kam. Aber die Erinnerung ist sehr verschwommen, sehr vage - ich glaube, ich war damals auch generell sehr weit von mir entfernt. Das Kotzen war jedenfalls 1. Gewichtsregulation und 2. Ventil für mich. Denn damals habe ich beim Kotzen immer Bilder im Kopf gehabt und habe mich vom Druck, vom Frust, von den ganzen Erlebnissen befreit und konnte nur dadurch den ganzen Schmerz nach aussen bringen.

Hmm.
Ich war nie dick oder sowas, aber hatte schon etwas mehr auf den Rippen.
Bevor ich richtig reingerutscht bin habe ich ab und zu erbrochen, wusste aber nicht mal, dass es eine Krankheit ist oder andere Menschen das auch tun.
Meine Mutter hat mich manchmal dabei erwischt und war total wütend, was ich nicht verstanden habe und dann hab ich auch damit aufgehört.
Da war ich so ca. 12..
Manchmal kamen halt irgendwelche Sprüche von der Seite, weil ich sonst fast nur superschlanke Freundinnen hatte, so nach dem Motto "Kinder können so grausam sein".
Dann hab ich auch durch Ernährungsumstellung und Sport abgenommen, aber das war mir zu wenig.
Mein Schlüsselmoment war, als ein Freund betrunken zu mir gesagt hat "Äh.. du hast da was." - "Was?!" - "Fett. Und das mag keiner gern"
Und ich war nicht..fett! Aber das hat mich so fertig gemacht.
Ab dem Moment hab ich fast nur noch gebrochen.
Und.. ja.. das war mein Anfang/"Einstieg".