Es war scheiße!!
Schon nach einer viertel Stunde, zwanzig Minuten dachte/wusste ich "Die Stunde wird mal wieder eine "50:50-naja-Stunde".
Ich unterscheide zwischen:
super-guten-selbstbewussten,
50:50-naja und
scheiß-nutzlose-hät´s-Dir-auch-sparen-können-Stunden

Meine Liste hatte sie nich im Kopf, weil ich Sie erst am Ende der Stunde drauf angesprochen habe, da ich mir innerlich dachte "Wenn Du sie jetzt nicht drauf ansprichst, ärgerst Dich zu tode, also los, ansprechen!"
Sie meinte dann aber ganz freundlich (das meine ich nicht ironisch) "Können wir ja nächste Stunde besprechen!" Ja, find ich okay, wobei es mir jetzt lieber gewesen wäre, da ich dann wieder Stress mit Schule habe.
Ach mal schauen, vllt wenn ich mich jetzt hinsetze und lerne, habe ich gar nicht soviel Stress?!?

Der "beste" Satz am Ende.
"Ach ja und ich mach´ jetzt die nächsten vier(!!) Wochen Urlaub!"

So toll und ich habe in (fast) fünf(!!!!) Wochen ein Termin! Klasse, echt super, nee ist ja auch gar nicht schlimm ich habe versucht nicht zu entsetzt auszusehen und zu klingen, bin wie in Trace ganz langsam aus der Praxis gegangen, habe meiner Thera ihr Schild etwas länger angeschaut und war kurz vorm mega heulen....

34Tage ohne Therapeutin!
Urlaub, d.h. sie hört nicht mal ihren AB ab!
Hilfe, einfach nur hilfeeeeeeeeeeeeeeee

Dabei habe ich für meine Begriffe heute einen recht stabilen Eindruck bei ihr hinterlassen, na klasse und nun so down nur weil die sich ihren scheiß Urlaub gönnt.
Zudem war ich auch noch der letzte Pat. vor ihrem Urlaub.
Ich ärger mich dass ich ihr überhaupt einen schönen Urlaub gewünscht habe und sie dazu nix gesagt hat Naja, lag vllt auch daran, dass es sehr hlabherzig von mir rüber kam, war ja noch voll geschockt

Was positives, da ich ja selbst noch vier Wochen Ferien habe, geht es mir nicht ganz so schlecht, wenn ich Schule habe ist es weitaus schlimmer. Aber naja trotzdem schrecklich genug... Ich will nicht heulen, aber....

Ich hasse mich so sehr dafür, dass es mir so schlecht DESWEGEN geht. Aber ich habe einfach nur pure Angst, da mir diese Stütze total fehtl, für fünf Wochen... OKay Handy aber was soll ich ihr denn sagen wenn ich sie anrufe? "Ja guten Tag, mir geht es total schlecht, weil ich nicht bei ihnen sein kann" Haha*sarkasmus* sehr witzig....hilfeeeeeeeeeee....
Warum tut mir das so weh, jetzt könnt ich einfach nur heulen, wenn ich an der Praxis vorbei fahre und zum fenster hoch schaue...
Meine beste Freundin ist ebenfalls für vier Wochen jetzt weg! Toll!!
Ich darf mir nix anmerken lassen, sonst fragt meine Mum was los ist und dann fang ich an zu heulen.

So bevor ich die schönen Sätze von meiner Therapeutin vergessen:

"Also wenn Sie es sich sicherlich schlecht gehen lassen wollen, dann vergleichen Sie sich mit anderen!"
"Ist doch egal, ob die anderen denken Achgott, wieviel frisst n die, oder wie wenig oder sonst was, es sit doch egal!"
"Das ist nurb eine große Ausreden, wenn Sie nichts tun kann es auch nichts werden" (war auf die Schule bezogen)
"Das ist alleine Ihre Entscheidung, da müssen Sie sich entscheiden, was Sie wollen!"
"Das ist überhaupt nicht selbstverliebt!"
"Das ist in Ordnung"
"Ist doch gut, wenn Sie gut Auto fahren, schön!"
"Dass Ihre Mutter auch mal was wahrnimmt und stört´s Ihren Bruder?" "Neeee" "Na also ist doch alles gut!"

Aber was nützt mir das jetzt????

Liebe Jule,

kann dich gut verstehen... du weißt ja, wie ich am rädchen drehe und Panik kriege, wenn ich mal nicht ins forum kann... und vielleicht hast du auf meine Signatur geschaut und festgestellt, dass die zwölf Tage, auch mal 32 oder sowas am Anfang waren.... meine Therapeutin war ja auch im Urlaub... Ich habe ihr zwei Biefe geschrieben in der Zeit... vllt machst du das auch... auch wenn keine Antwort kommt, vielleicht hilft's dir auch??

lg

aire

Ja aire, das habe ich gesehen und dachte mir da auch "Ohje...du Armes!" Ich krieg einen Anfall, komme gerade heim. war mit einer Freundin weg, war auch ganz schön. Ich nehm mir das bissl zu herzen, mit dem weggehen, vllt wird´s ja irgendwann doch noch schön.
aber jetzt sitz ich hier und heule...ich hasse mich so dafür....ich bin doch so dumm....ich schaff das nich....schon allein die letzte woche hat sich so gezogen, bis dahin und JETZT???
Oh man....ich will alles nur nicht alleine sein, da krieg ich angst und panik denk nur noch daran dass es so ewig dauert bis ich endlich wieder thera hab und mir laufen die tränen gerade so runter....
ich denk schon wieder nur richtigen scheiß, so viel scheiß dass ich es mich selbst hier nicht traue zu schreiben. also total krank, über was cih eigentlich schon längst hinweg bin, aber in SOLCH einer situation denk ich echt nicht mehr "normal".....
Obwohl es ja an der Tatsache nix ändern würde, aber oh man....wie kann man nur so doof sein...
Hilfe, ich könnt nur noch heulen...das ist so krank und ich überlege mir jetzt schon ob ich ihr nciht aufn AB spreche, ist mir egal und wenn sie den erst in vier wochen wieder abhören wird, aber dann weiss sie wenigstens wie beschissen, och mennno ich weiß doch auch nicht...ich weiss gar nichts mehr.
außer hilfeee ich will zu ihr............................

Liebe Jule,

ich finde das gar nicht blöd, oder schwach oder bescheuert, sondern ganzz normal menschlich... sie ist die halt eien große Stütze - und die wird dir gerade ohne große Vorankündigung mir nichts, dir nichts unter der Hand weg gezogen, obwohl du noch drauf gelegen hast... da fällst du natürlich erst mal äußerst unsanft auf die schnauze...

und ich bin noch da, wie du siehst... ich müsste auch in der liste stehen, weil ich nicht versteckt bin... vermutlich werde ich bis 5:00 da sein,w eil ich nicht nachts mehr nach hause will... und keiner will alleine sein, wenn es ihm sch** geht... komm her..

Edit: Ach ja, und sabbele ihr auf den AB!!

lg

aire

Liebe aire,

ja genau! Ich mein, sie hat sowieso Recht gehabt, indem sie mir das erst ganz am Ender der stunde gesagt hat (macht so eigentlich eh immer so), aber naja, sie weiß schon, dass ich in so Situationen am Besten ins "kalte wasser" geschmissen werde, sonst denke ich noch mehr drüber nach.
Aber ja wie du schreibst, da wird einem von der einen auf die andere Sekunde was weggezogen, was wichtiges haltendes und nun, nix mehr, nothing, weg, einfach so.
Ich habe vorhin gleich mal bei der einen Klinik bei mir in der Nähe angerufen und gefragt ob´s die SHG für ES noch gibt.m War leider niemand mehr da, also probier ich´s gleich am Montag, vllt hilft mir das noch ein wenig. Die adresse habe ich auch von meiner Therapeutin.
Weisste auf der einen Seite könnt ich mich ja irgendwie trotzdem aufraffen, was für die Schule tun, geht das ja nicht SO weiter; daran "arbeiten" dass ich eben MEINE Meinung habe und mich von anderen nicht mehr verunsichern lasse, sonder dazu stehe egal wie und wo; ...aber jetzt fehtl dieser halt und ich krieg schon wieder mega Panik, weil ich mir schon wieder den größen Mist zusammen reim, von wegen jaaa so stützt sie dich auch in dein Therapie-Ende, usw. ...furchtbar. Ich könnt k*. Immer diese scheiß Angst
Ich weiß nicht ob das nur eine Ausrede ist, dass ich jetzt keine Kraft habe mich aufzuraffen was für mich und die schule zu tun, aber irgendwie.... es tut so weh und gab mir ein volen schlag ins gesicht.... ich tue mich so schwer da raus zukommen, weisst was ich meine??

Dumme Frage, bist Du nicht dahiem, weil Du schreibt, dass Du nicht nach Hause magst??

lg,
Jule

Nee, daheim habe ich kein Internet... im Studentenwohnheim Internetanschluss zu kriegen, ist eien Kunst für sich und dauert wohl mindestens noch zehn Tage bis zwei Wochen. Shock: Solange sitze ich hier... immerhin gratis, aber meilenweit weg von zu hause... außerdem ist es dunkel und kalt...

ich glaube nicht, dass du dich anstellst, die angst kenne ich aber auch... aber wie ich dich kenne, erlbest du morgen wieder was Positives mit deiner familie oder feunden und hast wieder ein bißchen neue Kraft getankt.. sag dir, dass vier Wochen ja nicht ewig sind... und wenn sie dann wieder kommt, sprich mit ihr über eine Angst vor eienm abrupten Therapieende! :wink. Ich bin sicher, sie hat da Verständnis.

lg

aire

axso, und wo sitzt du jetzt?? wo´s so kalt und dunkel is???

jaa, ansich gehts ja schon weil ich ja FERIEN habe, nur ich dachte dass ich da bissl mehr wieder zum thema essen in der thera komme , da es die letzte zeit bei schule ziemlich zu kurz kam. und nun wieder nix. hab angst dass das ganze thema wieder schule sein wird, wenn die wieder beginnt, weil´s ja auch ein großen scheiß-thema ist, seitdem ich mich traue ihr zu sagen, wenn ich mal wieder nicht war... .
naja den ersten schultag, der geht ja noch da passiert ja nix anders als stundenplan ausgeben und allg. geprabbel. dann "nur noch" drei Tage (und hoffen dass ich DA zu dem termin KEINE schule habe), dann geht´s ja noch. ehy wenn ich da schule habe flipp ich aus (und ich hab so ein spezi-fach gewählt, wo immer die letzten stunden sind....musik).
aber neeein, daran denke ich jetzt nicht, sonst werd ich meines lebens nicht (mehr) froh.
ja wenn ich es unter dem aspekt sehe finde ich es gar nicht mehr so schlimm...ich habe nur so angst dass ihr was passiert oder mir(hihi, und nein das ist nicht selbstverliebt). dass ich sie nie wieder sehe....schluchz....heul.... *PANIK*

och aire du bist echt süß, dass du schreibst mit meinen freunden oder family.
ruf morgen wahrs. meine tante an, die kann mir vllt helfen.... sagt mir doch auch immer ales direkt ins gesicht....

lg,
Jule

Ich sitz wieder nur hier und bin am heulen....
Gibts sowas?!?
Ich halt des net aus... hät nich gedacht dass es doch so schwer wird...

Ich war gerad duschen...mir ist total schlecht...
oh man, ich dreh noch durch... warum bin ich so bescheuert?!?
ich krieg schon die krise wenn ich die klamotten sehe die ich gestern getragen habe oder noch schlimmer auf die uhr schaue, vor genau einem tag war ich jetzt gerade bei ihr in der parxis im wartezimmer gesessen...würg...heul...

So jetzt ist es genau 24Std. her und nun ist diese Hürde geschafft (setze mir da immer so Punkte...)

Und bin eben auf die Idee gekommen, dass ich mir nun immer noch einen andern Anhaltspunkt suche, zudem ich ebenfalls meine Tage zähle kann, dann kommt es einem gar nicht mehr so lang bis zur Therapie vor.
Weil wenn ich mich in 10Tagen mit meiner Freundin in Freiburg treffe, gehe ich schon einige Tage später in den Urlaub, d.h. nochmal eine Woche rum. Dann sind es nur noch zwei Wochen, wenn ich von DK wieder komme immerhin...etwas....
Jetzt nur noch diesen kranken Gedanken weg bekommen, dass ich Sie trotzdem nie wieder sehe und Angst habe, dass entweder ihr oder mir was passiert

So ich komme eben doch vom Fahrrad fahren mit meinem Vater. Sind zu meiner Mudda gefahren, weil sie doch heute das letzte Mal gearbeitet hat. Das war lustig, haben noch zwei Fotos gemacht, wil der Job hat ihr immer soviel Spaß gemacht und da sah sie immer so toll aus
Haben noch solange gewartet bis sie Pause hatte und da kam auch noch mein Bruder mit seiner Freundin, war echt voll witzig. Weil meiner Mum fällt es schon voll schwer da weg zu gehen....
Naja, jo und beim Fahrrad fahren konnte ich wunderbar nach denken... muss nicht extra sagen worüber nicht wahr.
Ja, gerade (kann sich ja leicht wieder umschlagen, leider!) geht´s mir gut. Auch so mit allem, dass ich erst wieder dann einen Termin habe aber bisdahin ja einiges auf die Reihe versuchen kann zu bringen. Zumal ich ja nicht so ganz davon überzeugt bin, dass ich so leben soll wie ich es will und dazu stehe! Also mein Leben so zu gestalten wie ich es gerne hätte und sich nicht doof dabei vorkommen bzw. immer schauen "Was machen die Anderen? Die machen das ja besser,....", sonder dazu stehen und das selbstbewusst!
Jetzt habe ich mir gedacht, da ich ja Ferien habe und so kann ich die Zeit bis zur Thera als "Probezeit" nehmen, um das mal ganz unverfangen auszuprobieren, wie es sich so damit lebt. Mal sehen ob ich das umsetzten kann.
Hat schon beim Radfahren geklappt, da ich dachte, nö du siehst gut auf´m Fahrrad aus, hast schöne Klamotten an und basta!

So, jetzt fahre ich noch schnell tanken, bissl Einkaufen für meine Mum, evtl. noch kurz zu Oma und danach meine Mum abholen.

Mein heutiger Tag:

Also der war eigentlich ganz okay, da ich gerade auch immer nach der Suche nach Ablenkung bin. Ja, gefrühstückt mit meiner Family danach mit meiner Mutter meinen Bruder zu seiner Freundin gefahren. Meine Mum ist gefahren (mit ihrem Auto), die hatte dann aber was im Auge und konnte nicht mehr weiter fahren, da mein Bruder noch leichten Restalkohol vom feiern gestern hatte, MUSSTE wohl oder übel ich fahren.
...und hey, ich war gar nicht sp unsicher wie sonst mit dem Auto, im Gegenteil. Später bin ich dann mit meiner Mum in die Pfalz gefahren, ich bin gefahren. Autobahn....mit 130km/h (also für mich ist das sehr schnell), ziemlich oft (da wo man es eben durfte). Ich hatte keine Angst!!
Ja ansonsten waren wir noch kurz bei meiner Oma u. Tante. Was mich bissl geärgert hat, war dass meine Tante meiner Mum gar nicht richtig zugehört hatte, als sie was erzählt hat, aber naja ich meinte dann nur so zu meiner Mum "Komm wir gehen dann!" Immer locker bleiben.
Ja und nun sitze ich hier, schaue nachher noch mit meinen Eltern meinen Lieblingskrimi und hab bissl Bammel vor morgen.
Muss morgen arbeiten, irgendwelches Aktenzeugs sortieren (hilfeeee), Büromaterial ausräumen und Ordner aus´m Scharnk ins Archiv machen. Naja ich behalte bis jetzt noch meinen Vorsatz bei, obwohl ich meiner Therapeutin jetzt doch auf´n AB spreche, damit sie auch weiss dass ich eben doch nicht so toll damit klar komme...

Ich kann nicht schlafen, will meiner Therapeutin irgendwie noch unbedingt auf´n AB sprechen, finde aber gerade nicht die richtigen Worte oder habe Angst nur wirres Zeugs drauf zu sprechen... Aber ich will es so bald wie möglich noch machen, da ich Angst habe, dass sonst ihr Band voll ist und sie es dann gar nicht mehr mitbekommen würde wie schlecht es mir damit geht, dass sie vier Wochen weg ist

So jetzt hab ich ihr aufn AB gesprochen, oh Gott.... Naja wie war das?! Einfach mal drauf sprechen. . . Hab halt gesagt ,dass ich Angst habe, dass ich sie nie wieder sehe und sowas immer denke wenn ich jemand ziemlich mag und den dann für eine längere Zeit nicht sehe und dass das jetzt wohl total bescheuert klingt, mir aber Angst macht (also die Tatsache, dass ich sie eben nie wieder sehe würde). Dass ich auch Angst habe dass ich nicht wieder lebend aus´m Urlaub zurück komme und am Ende total die lange Schweigepause und nur noch so "Oh gott....ähm...jaa...Entschuldigung.....*schweig* *leise* tschüss!"
Aber abgesehen von meinem "komischen" Ende am Telefon, bin ich froh ihr das jetzt drauf gesprochen zu haben. Da dieser Anruf, auf jeden Fall noch auf ihrem Band gespeichert ist/wird und dass ich es eben einfach so mal gesagt hab, was ich mir eben jedes Mal denke, wenn es mich nicht so fertig machen würde, hätte ich es ihr ja nicht auf´s Band gesprochen. Hab zwar bissl Angst, aber auf der anderen Seite seh ich´s mal so: "Sie ist dazu da, dass ich alles sagen kann... also eben auch sowas!" Und wie soll sie schon reagieren,.... je länger ich drüber nachdenke umso "unpeinlicher" ist mir jetzt dieser Anruf.
Ich habe so Panik vor´m Tod, bei Urlauben des öfteren, auch wenn z.B. mein Bruder in Urlaub fährt. Und da sie (meine Therapeutin) eben eine starke Bindungsperson für mich ist (was man ja auch nachvollziehen kann, sie weiss ja seeehr viel von mir und kennt mich), finde ich es eigentlich nicht so verwunderlich dass ich eben auch bei ihr solche Ängste habe.
Oder sehe ich da etwas falsch?!?

So gestern und heute Morgen war ich arbeiten. Das war sogar ganz gut, da ich mir immer wieder gesagt habe, "Das ist gut und in Ordnung so wie Du das machst!" Obwohl die Arbeit heute morgen ein bisscehn verzwickt war, wegen vorherigen ungenauen Aussortierungen (was nicht in meiner Hand lag). Naja ich hab es so gut ich es konnte gemacht.
Ich war wieder fast 5h arbeiten und hatte zwei Schränke mit Akten zu bearbeiten. Die Mittagspause habe ich durch gemacht und habe ein Schrank fertig! Danach habe ich mir gesagt, so dass reicht für heute, du gehst nun heim. Habe noch meine Mum gefragt, ob ich das machen kann und die meinte ja klar. Ich bin also voll selbstbewusst in alle Zimmer rein und habe mich verabschiedet und meinte dann noch zu meiner Chefin "Den einen Schrank habe ich jetzt fertig gemacht, den anderen da komme ich nochmal am Donnerstag!" so ganz normal selbstbewusst und ohne dass meine Stimme versagte oder leiser wurde, einfach hingegangen und das so selbstverständlich gesagt!
Juhuuuu, ich bin voll stolz auf mich, das erste Mal dass ich sowas geschafft habe!!

Jetzt gehe ich zu meiner Freundin, und da bleibe ich auch übernacht bis morgen. Wird sicher voll toll,....uppss ich sollte ja eigentlich schon fast dort sein, na egal. Das musste ich hier noch los werden.