Hallo Saku!

Es ist halt nicht nur das Kotzen, weswegen es dir schlecht get, sondern du hast wieder damit angefangen, weils dir aus mehreren Gründen nicht gut geht.....

Und das hört jetzt leider nicht auf, weil du Tag 2 hast.

Trotzdem: Guter Anfang!

Mir fallen jetzt leider auch keine guten Tipps ein...
Sport?
Bei mir hilfts jedenfalls, wenn ich schlecht drauf bin....

Ich hoffe es geht dir bald wieder besser....

Es ist halt nicht nur das Kotzen, weswegen es dir schlecht get, sondern du hast wieder damit angefangen, weils dir aus mehreren Gründen nicht gut geht.....

Und das hört jetzt leider nicht auf, weil du Tag 2 hast.

damit hast du eh recht... aber ich HÄTTE halt so gern, dass es aufhört. Aber es gibt wohl noch vieles, an dem ich arbeiten muss- zum Glück ist nächste Woche wieder Thera, das ist auch schon wieder viel zu lang her, sehne mich so sehr danach, mit jemandem REAL darüber zu reden, und auch wenn ich mit meinen Freundinnen reden kann, so offen geht es bei ihnen einfach nicht, weil niemand von ihnen es "richtig" hat.

Die 2 Tage hab ich ganz nett geschafft, die letzten 2 (gestern + heute) dafür wieder verschissen.

Gestern aus Müdigkeit, und hatte einen Migräneanfall, war bissl mies drauf und hatte keine Kraft, dagegen anzukämpfen.
Heute hingegen habe ich gekämpft, aber letztendlich doch "verloren"... wenn das Wetter schlecht ist, bin ich auch viel gefährdeter, weil ich nicht einfach rausgehn und "abhaun" kann- theoretisch zwar schon, aber wenn´s stürmt und regnet kann ich nicht ewig draußen bleiben, und da ich grad am Land bin, gibt´s da nicht mehr viele Möglichkeiten.

Morgen- mal sehen.
Ich hab mir vorgenommen, die Finger von "gefährlichen" Lebensmitteln zu lassen... ist zwar scheiße, aber wenn ich dadurch morgen keinen RF habe, ist es mir auch recht. Ich werde mir jedenfalls Mühe geben.

Habe vor ein paar Tagen eine Freundin getroffen, die auch mal Bulimie hatte, jedenfalls hat sie mir von ihren Zähnen erzählt- so wie´s ausschaut sind die total hin, sie braucht jetzt sauteure Zahnbehandlungen, irgendwas ist rausgebrochen... omG... ich WILL DAS NICHT!!
Habe Angst um meine Zähne... und das sollte nicht alles sein, um das ich mich sorge...

Ich glaube, was mir momentan auch das Cleansein erschwert, sind die Ferien. Wenn ich im Herbst wieder was auf der Uni zu tun hab, ist es auch wieder was anderes...
Heißt natürlich nicht, dass ich mich drauf verlassen kann und deshalb bis dahin mit dem Cleanwerden warten soll...
ich glaub leider einfach, dass ich, wenn ich nix zu tun hab gleich doppelt so anfällig für RF bin- obwohl ich theoretisch schon für den Herbst lernen könnte und mir auch sofort 1000 Dinge einfallen würden, die ich erledigen könnte. Aber es ist halt nicht dasselbe, wie wenn man einen halbwegs geregelten Wochenablauf hat, mit Zeiten, zu denen man fix auf der Uni sein muss, etc.
Ich bin halt ein Hascherl, das diese Zeitplansicherheit braucht

Ich nerve euch schon langsam gell? Hör auch schon auf... schönen Abend wünsch ich euch.

Ich nerve euch schon langsam gell? Hör auch schon auf... schönen Abend wünsch ich euch.

Gar nicht nervst du!

Hei, dir kanns nicht immer gut gehen.
Und du kannst nicht immer stark sein!

Ich glaub, dir wirds wieder ein bisserl besser gehen, wenn du mit deiner Thera geredet hast.

Hoffe ich auch!

Wo ich grad bin (mit meinen Eltern auf dem Ländle) sind leider halt auch eher schlechtere Bedinungen zum wieder-clean-Werden: weniger Freiraum, weniger Möglichkeiten bei Schlechtwetter, die Freunde in Wien.

Weil du wg. Sport geschrieben hast:

ich schau eh immer, dass ich viel unterwegs bin- WENN halt das Wetter schön ist.
Normalerweise jogge ich auch, bin im Frühling sogar total oft gegangen und war schon richtig stolz, doch durch das Kotzen hab ich leider Kraft und Motivation dafür verloren

another cause to stop...

Ich bin ja auch dumm.
Hab mir heut Mittag wieder eingebildet, normal essen zu können- tja letztendlich hab ich´s dann doch nicht ausgehalten und es kam wie es kommen musste.
Deshalb ist es vllt auch besser, die nächsten Wochen eher wieder in Wien zu sein... da gibt´s nicht dauernd große gekochte Mahlzeiten, und ich komm eben damit momentan einfach nicht klar ich möchte es schon wieder lernen- jetzt geht es eben nicht.

*seufz* hab immer noch Liebeskummer & denk andauernd an ihn- auch nicht gerade "gesund" für meine Psyche, doch leider kann ich es nicht abstellen. Versuch eh, mich abzulenken, aber alles erinnert mich an ihn.
Und: mir ist aufgefallen, dass ich "für ihn" dünn sein möchte- wieder ein Beweis dass mein Selbstbewusstsein im Moment am Boden ist, denn sonst hätte ich Derartiges nicht nötig.

Und: mir ist aufgefallen, dass ich "für ihn" dünn sein möchte- wieder ein Beweis dass mein Selbstbewusstsein im Moment am Boden ist, denn sonst hätte ich Derartiges nicht nötig.

Komisch, dass wir immer für irgendwen dünn sein wollen...
Denn dem Typen gefällst du ja so wie du bist.

petra1984 hat geschrieben:

Und: mir ist aufgefallen, dass ich "für ihn" dünn sein möchte- wieder ein Beweis dass mein Selbstbewusstsein im Moment am Boden ist, denn sonst hätte ich Derartiges nicht nötig.

Komisch, dass wir immer für irgendwen dünn sein wollen...
Denn dem Typen gefällst du ja so wie du bist.

Eben... es ist so ein absoluter Schmuh, so zu denken.


Glücklicherweise kann ich sagen: seit gestern geht´s mir wieder richtig gut [ohne es verschreien zu wollen *auf holz klopf*].

In der Nacht von vorgestern auf gestern hab ich viel nachgedacht, und hatte wieder so >klick<-Momente, bezüglich einfach meiner Gesamtsituation.
Ich dachte mir plötzlich wieder: ich kann da rauskommen. Die Probleme, die ich habe, lassen sich alle mehr oder weniger lösen, bzw. ich kann mir neue Denkmuster zulegen, um besser mit ihnen umzugehen.

Und ich habe mir vorgenommen, eine kleine Liste der Dinge zu erstellen, die mich belasten, und jeweils dazuzuschreiben, was ich gedenke, zu tun, damit es sich verbessert.
Es wird eine Prioritätenliste, dh ganz oben wird mal stehen: die Bulimie wieder hinter mir lassen.

Mir ist einfach klar geworden, dass ich mich nicht so gehen lassen darf.
Dass ich mein Leben selbst in die Hand nehmen kann.

Ich hoffe, diese Phase hält an- wenn nicht, werd ich hier eben wieder nachlesen, um sie mir "zurückzuholen".


Achja, und Thera hab ich auch heute. Hoffe es wird eine gute Sitzung *gespannt bin*

By the way: Tag 2

By the way: Tag 2

Super, weiter so!

Und ich habe mir vorgenommen, eine kleine Liste der Dinge zu erstellen, die mich belasten, und jeweils dazuzuschreiben, was ich gedenke, zu tun, damit es sich verbessert.
Es wird eine Prioritätenliste, dh ganz oben wird mal stehen: die Bulimie wieder hinter mir lassen.

Ich glaube, das ist wirklich eine gute Idee.
Ich mach sowas auch manchmal.
Es dauert zwar meistens total lange, aber ich komm dannn oft auf neue Sichtweisen, und auch Lösungen.

Achja, und Thera hab ich auch heute. Hoffe es wird eine gute Sitzung *gespannt bin*

Viel zu bereden gibts ja...
Erzähl doch, wenn was interessantes rausgekommen ist.

Soooo... nach einer Woche ohne kotzfreien Tag melde ich mich wieder.

Gestern hatte ich wieder Thera, und diesmal war es ziemlich aufschlussreich... sie hat ziemlich viel gesagt, was mir hoffentlich weiterhelfen wird... ich muss das mal in mein Tagebuch schreiben und gedanklich verarbeiten. Aber es hat jedenfalls gut getan

Ich hoffe, dass ich bald wieder soweit bin, dass ich die Kotzerei nicht mehr brauche.

Heute hat es bisher schon geklappt

Hallo Saku!

Gut, dass es heut geklappt hat...
Das mit der verk* Woche ist natürlich nicht so fein, aber ich glaub an dich!

Hatte heute auch Thera, und mir hats ebenfalls sehr geholfen! (-:

Lg, P

Hmmm. Ich sollte heut Nachmittag endlich mal niederschreiben, was mir meine Therapeutin alles gesagt hat... sonst vergess ich wieder alles...

Wollte heut endlich wieder einen kotzfreien Tag

wollte Sachen einkaufen gehn die ich bedenkenlos essen kann, hab mir schon die ganze Woche mein Essen selbst bezahlt und jetzt nichts mehr vom Geld übrig, deshalb bin ich zu meinen Eltern gegangen, damit sie mir ein bißchen was geben- die Reaktion?!: nein, da hätte ich Pech gehabt, ich solle mir mein Zeug selber bezahlen, etc.

daraufhin wurde ich megawütend, hab meinen Vater beschimpft weil ich einfach so sauer war! Ich wollte heute einen kotzfreien Tag starten, aber das geht NUR wenn ich auch Sachen habe die ich essen kann ohne mich nachher dafür zu hassen. DANKE für die Hilfe kann ich nur sagen.

Hab dann mit Sachen herumgeschmissen, war schwimmen, hab was gelesen, heiß geduscht. Hat alles nichts geholfen also hab ich nachgegeben.

Jetzt bin ich nicht mehr so sauer, die Luft ist raus...

wenn ich nur wüsste, wie ich Wut besser kompensieren kann. Ich hab ja echt alles Mögliche versucht


However. Also wieder ein verkotzter Tag, yeeeeah ich krieg Routine, nur weiter so.

Hab gestern beim Einschlafen noch über einiges nachgedacht und mir ist klar geworden, dass es kein Wunder ist, dass die scheiß liebe Bulimie jetzt wieder da ist (Fäkalsprache tut mir leid, muss mich jetzt abreagiern).

Als ich Ende April meine große Prüfung hatte, hatte ich ja die 2 Wochen davor nur noch Nervenzusammenbrüche deswegen, hab immer wieder Heulkrämpfe gehabt und war mit den Nerven echt total fertig.
Dass ich die Prüfung geschafft hab ändert auch nichts daran- ich konnte mit diesem ganzen Druck nicht umgehen. Dazu kamen dann die netten Geschichten mit A und meinem Freundeskreis, der ganze familiäre Scheiß, mein Gefühlschaos wg. meinem "Schwarm"...

MICH wundert gar nichts mehr.

Und diese ganzen Situationen hab ich noch nicht alle überwunden- ich glaub vor allem, dass die ganze Uni-Prüfungsgeschichte mich immer noch total belastet, vor allem, wenn ich an den Herbst denke: da will/ muss ich wieder Prüfungen ablegen- heißt das, ich muss mich wieder mit Nervenzusammenbrücken konfrontiert sehen, die ich kaum unter Kontrolle kriege??!
Und wie halte ich meine Eltern und ihre Erwartungshaltung an mich aus?

Im Moment ist ja bloß "Ruhe" weil Sommerferien sind. Aber spätestens Ende August geht der ganze Dreck wieder los und ich hab keine Ahnung wie ich damit umgehen soll, was ich tun soll, etc.

Meine Thera meinte ja auch ich solle mir eine andere Studienrichtung dazu nehmen- mich macht der Gedanke gerade auch fertig, auch wenn ich mir irgendwie denk dass es toll wär, aber andererseits: NOCH mehr Arbeit?! Wie komm ich damit zurecht, wenn ich schon jetzt nicht zurechtkomme?!!!

Wie soll ich die Bulimie schon wieder in den Griff bekommen wenn ich nicht irgendwas mach was mich beruhigt damit ich nicht mehr so eine Panik zu haben brauche vor all diesen Dingen...

So... hat gut getan, das hier alles loszuwerden...

Eigentlich habe ich mit meiner Thera ja einiges besprochen:

sie meinte, wir machen das "Experiment", ob ich es ohne Kotzen schaffe. Und das sind die Bedingungen:

.) ich soll nur dann kotzen, wenn ich sicher weiß, dass es mir nachher besser geht.

.) ich soll nur Dinge essen, die ich auch wirklich mag.

Jaaa das war´s eigentlich. Und ich soll mir 3 weibliche Prominente suchen, die ich mir als Vorbild nehmen kann, und zwar die mir von der Figur her taugen, von denen man aber sicher weiß, dass sie nicht magersüchtig sind.

Außerdem meinte sie, ich solle mir "meinen persönlichen Motiationssatz" sozusagen als Hausaufgabe ausdenken keiiiine Ahnung.

Hm.. und hast du das schon ausprobiert? Klappt das?

Hab es noch nicht probiert... aber gut ich starte den Versuch und fange JETZT damit an

nur wg. den Vorbildern und dem Motivationsspruch muss ich noch schaun.

Oh Mann, wir essen gleich zu Abend
Also mein Plan: langsam essen und nur soviel, womit ich klar komme... bei allem echt überlegen ob ich das jetzt wirklich will... und langsam kauen.

Let´s see.

Und danach kann ich mich ja um den Rest (Vorbilder etc.) kümmern, so hab ich was zu tun

Genau!

Mach doch so:

Fühlle den teller so auf, dass du meinst das ist ok für dich. Und dann kannst du ohne gedanken lansam essen. Ich mach das immer so. Und merke auch schon die Fortschritte. Mache mir dann keine Gedanken wegen der Menge, weil ich ja schon von vornherein damit auseindergesetzt habe und die menge akzeptiert habe.

LG

Hey...


am Wochenende ist was Schreckliches passiert... meine Oma ist gestorben.

Um es kurz zu fassen: seitdem hab ich keine Lust mehr, zu kotzen.
Bzw. ich habe beschlossen, jetzt damit aufzuhören- und zwar wirklich.

Seit das passiert ist, hab ich es nicht mehr gemacht- dementsprechend ist heute Tag 4, and more will follow.

Mir ist durch ihren Tod einfach wieder klar geworden, dass das Leben zu kurz ist, um es an sowas wie die Bulimie zu verschwenden.
Und meine Oma war eine so starke Persönlichkeit- sie ist jetzt mein Vorbild, und wenn ich merke, ich werde schwach, denke ich an sie und es geht wieder.

Schlimm was manchmal passieren muss, damit man so etwas wieder erkennt... auch wenn ich mir irgendwie denke, es ist vielleicht kein Zufall, dass sie gerade jetzt gestorben ist... schon seit Jahren hat sich das Ganze hingezogen... und ich habe, um mit der B. wieder aufzuhören, wohl einfach so einen Schock "gebraucht"...

DANKE liebe Omi, dass es dich gegeben hat und du mir jetzt so viel Kraft gibst. Ich werde dich und mich nicht enttäuschen.


Es kann sein, dass ich heute/ morgen nicht mehr online komm- und ab dem WE bin ich dann für ein paar Wochen weg, also wundert´s euch nicht.

Eure Saku