Guten Abend allerseits!

Erstmal, juhu ich habe wieder I-net bzw. mein Vater (mein PC is noch in Reperatur).
Gut, ein schönes Gefühl wieder hier zu sein

Ja, mein heiß ersehnter Termin hat mir meine Thera abgesagt, weil sie selbst krank ist
Na toll, naja...die darf ja auch mal krank sein
Ich habe aber danach rotz und Wasser geheult und erstmal eine Freundin angerufen und nur geheult - oh wie peinlich, naja aber die hat mich dann wieder bissl beruhigt und meinte wenn was wäre könne ich sie jederzeit anrufen (hatte selbst Schule, ist aber schon mal wegen mir aus´m Unterricht raus, voll lieb). Das war ausgerechnet kurz bevor ich diese Englischarbeit geschrieben hab, die hat mich geweckt und ich höre mich morgfens verschlafen immer so furchtbar an

Ja nächste Woche will sie sich wieder bei mir melden, bis dahin habe ich ja sogar schon fast mein Ergebnis von meiner Englischarbeit.... und heute habe ich die letzte Arbeit geschrieben - Biologie, hmmm...mal sehen. Nur zum Schluß meinte mein Lehrer so "Was war denn am Anfang des Schuljahres los? Dass du mal so lange krank warst?? Geschwänzt??" Blödmann, ich hab dann nur gesagt "Ähmm....nein, des war eben so!" Naja dann hat er Ruhe gegeben. Ar***. Ich mag den sowiesso nicht und warum der mich jetzt auf einmal drauf angesprochen hat... ja nur weil ich die eine Arbeit da verpasst habe und er mir eine 6 reingehauen hat
Naja, mir mittlerweile sowieso egal, liegt eh am Lehrer und wenn er das eben meinte machen zu müssen, ist es für mich okay.

Jetzt das Wochenende wollte ich eigentlich genießen, wir haben in hier Straßenfest und ich hatte mich eigentlich gefreut, da ich dachte irgendjemdn findest du schon der mit dir hingeht.... und was ist?! Genau, nix. Entweder die haben kein Bock oder gehen mit dem Freund oder Cliquen...
Was mir noch dazu einfällt, bin heute morgen im Bus gesessen und da setzt sich so ein Typ (in meinem Alter) neben mich mit Kaffee (to go) und Donuts neben mich. Der verschüttet ein bissl sein Kaffee über meine Hose und Rucksack, ich habe den angeschaut (upss); gut er hat sich entschuldigt und schaute mich so an und fragte mich "Kannst du bitte mal heben?" und schreckte mir seinen Donuts in die Hand, ich musste nur lachen (also nett, hab ihn nicht ausgelacht o.s.) und nahm das Teil und dachte nur "Bitte lass den Kaffee nicht auf meiner Hose landen" Gut, dann hat er sich bedankt und unterheilt sich mit seinem Kumpel weiter. Beim aussteigen schaute er mich nochmal an und meinte so "Nochmal sry wegen vorhin" und ich nur so "Kein problem, schon okay, ciao"
Ich bin doch so dumm, ich hab mich die ganze Zeit gefragt im Bus ob ich nich ein Gespräch anfangen soll und hab mich dann nicht getraut und hab gedacht der sagt eh nix mehr und dann hat er sich ja nochmal entschuldigt und ich dumme Kuh sag nix weiter. Hab ärger mcih voll, da ich´s voll nett von dem fand.... .
Sowas tut doch soweiso mal voll gut, und ich vergeig´s voll. Naja danach war ich zwar einerseits gut drauf andererseits aber auch wieder niedergeschlagen und fühlte mich alleine und verlassen.
Mein Bruder fährt heute Nacht mit seiner Freundin für eine Woche nach Spanien.........
Ich will mal wieder nicht dran denken, was ich mir wünsche und was ich habe...nämlich nix von dem
Finde ich sowas je??
Warum nicht?
Es tut so wehh...es gibt soviel "hässliche" Leute die einene festen Freundeskreis haben, warum ich nicht....*heul*

Liebe Grüße,
Jule

Liebe Jule,

wollte eigentlich gestern noch antworten und bin dann eingepennt. Kann dich verstehen, dass du traurig und fertig warst, als der Terin abgesagt wurde. Ich hänge mich auch immer da dran, wie den letzten Strohhalm und wenn der dann verschoben wird, geht die Welt unter.

Das war ausgerechnet kurz bevor ich diese Englischarbeit geschrieben hab, die hat mich geweckt und ich höre mich morgfens verschlafen immer so furchtbar an

er hat sich entschuldigt und schaute mich so an und fragte mich "Kannst du bitte mal heben?" und schreckte mir seinen Donuts in die Hand, ich musste nur lachen (also nett, hab ihn nicht ausgelacht o.s.) und nahm das Teil und dachte nur "Bitte lass den Kaffee nicht auf meiner Hose landen"

Kann es sein, dass du etwas wirr schreibst wenn es dir schlecht geht? DIe Absätze habe ich nicht verstanden.

Ich habe gestern auch jemanden gesehen. Die kam hinter mir vorbei und rempelte beim Laufen einen Jungen an, der mit seinem Laptop da saß und fragte "Ups alles okay... Ich habe gerade schon überlegt, ob ich nachschauen muss, ob ich eine Hausratversicherung habe oder so." Fand ich auch ganz nett, aber ich habe sie nicht angesprochen.... Ja. So verpasst man Gelegenheiten.... An der Uni sieht man sich ja fast nie wieder. Im Zug auch nicht. Andererseits, vllt fährt er ja öfter da lang zu der Zeit, von der Schule heim oder so.. also, halte doch mal die Augen offen. Und fürs nächste Mal weißt du ja Bescheid. Dass du dich einfach traust, was zu sagen, da freut sich ja eigentlich jeder und wenn er sich schon hundert MAl entschuldigt, zeigt das ja schon Gesprächsbereitschaft.

lg

aire

Hi aire,

aire hat geschrieben: Kann dich verstehen, dass du traurig und fertig warst, als der Terin abgesagt wurde. Ich hänge mich auch immer da dran, wie den letzten Strohhalm und wenn der dann verschoben wird, geht die Welt unter.

Jaaa, genau, voll schlimm.... Naja zur Zeit gehts mir aber zumindest in dieser Hinsicht besser...weil nächste Woche hoff ich mal, meldet sich meine Thera ja wieder bei mir

aire hat geschrieben:Kann es sein, dass du etwas wirr schreibst wenn es dir schlecht geht? DIe Absätze habe ich nicht verstanden.

*lach* Ja, ich habs auch gemerkt als cih mir das später nochmal durchgelesen habe...total verwirrend
Meinte schon mein Deutschlehrer, ich soll bitte nicht so wirr in meinen Aufsätzen schreiben

aire hat geschrieben:Und fürs nächste Mal weißt du ja Bescheid. Dass du dich einfach traust, was zu sagen, da freut sich ja eigentlich jeder und wenn er sich schon hundert MAl entschuldigt, zeigt das ja schon Gesprächsbereitschaft.

Ja eben, die Gesprächsbereitschaft, das ist ja das Schlimme, naja ich halte die Augen offen und hoffe dass ich den nochmal sehe und er mich auch wieder erkennt

Liebe Grüße,
Jule

Heute ist irgendwie ein komischer Tag, ich weiß auch nicht so genau, da is mir auf der einen Seite doch ziemlich gut geht, aber auf der anderen Seite könnt ich gerad unmengen an Essen in mich reinstoffen und alles wieder k*
Das Schlimme ist, dass ich mich so hin- und hergerissen fühle von einerseits nun ja sowas wie falsche Fröhlichkeit und eben das daraus resultierende Gefühl von unglaublicher Unzufriedenheit.

Habe am WE nix gemacht, doch gestern war ich mit meinen Eltern(!) (jeder "normale" Mensch in meinem Alter geht mit Freunden dahin) aufm Straßenfest und habe meine alte Mathelehrerin von der Realschule getroffen, was auch sehr nett war, da als sie mich gesehen hat gleich freudig auf mich zu kam und mich in den Arm genommen hat und wir uns etwas unterhalten hatten und sie am Ende meinte wir können ja mal wieder Mails schreiben, da habe ich mich sehr drüber gefreut, ist eine ganz Nette; jaaa, der Abend war schon ganz lustig. Nur ich habe eigentlich die ganze Zeit über die Menschen um mich rum beobachtet und wurde immer trauriger wenn ich mehrere Cliquen und Paare gesehen habe...
Aus diesem Grund wollte ich eigentlich auch gar nicht mit, bin dann aber eben doch mit. Mit noch Freunden von meinen Eltern, sind dann um halbh 3 heim gefahren...
Ich rede mir solche Ereignisse oft immer schöner als sie für mich tatsächlich waren, d.h. ich fand es auf der einen Seite wirklich schön, da der eine Freund meines Vaters wirklich ein total lieber Typ ist; aber eben auf der anderen Seite, verdammt sowas macht man doch eigentlich in meinem Alter mit Freunden und nicht mit den Eltern (obwohl man gut mit denen feiern kann)...
Zudem schaue ich mir immer wiede Paar meines Alters an, wo ich denke "Oh man kein under wenn die so dünn ist, dass die einen Typ abbekommt" oder "Was, die sieht ja nun nicht gerade toll aus, wieso hat selbst so eine Person jemand, was mache ich nur falsch, bin ich so fett u. hässlich???"

Ja und deshalb bin ich wieder total deprimiert, wobei ich mir ja auch im Klaren darüber bin, dass ich eben "einfach mal raus müsst um Leute kennen zu lernen", da ich aber so Angst hab, dass ich niemand kennen lerne, was mich wiederum "urückschlägt" (=depri.macht), lasse ich wieder von meiner Sekunden-Euphorie, dass ich jetzt auch alleine weg gehen kann, sofort ab und "sitze wieder im Eck" alleine!!
Ginge ich alleine weg, könnte ich schon los heulen, da ich ja dann nur auf die Leute schauen die mit Freunden ihren Spaß haben
Ach ja, es ist zum heulen.

Das muss ich in der Thera ansprechen (was ich hier schon des öfteren mit einigen Sachen geschriebe habe, gehört irgendwie alles zusammen) und schäme mich so sehr, das auch nur auszusprechen!
Das sind Sachen die mir so Tief gehen und mir so schrecklich weh tun, ich fast keine Gedanken daran fasse, weil ich nur - wenn ich einmal ehrlich zu mir sein soll, heulen kann...
Zudem habe ich so bestimmte Vorstellungen von dem, was ich gerne hätte (Freundeskreis, Freund, Schule, Arbeit,...), mit sicherheit niemals bekommen werde.... was mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht zur Besserung beiträgt.

Es tut gut, sich mal wieder alles von der Seele schreiben zu können.
Manchmal könnte ich hier alle zwei Min. etwas neues hinzufügen, da mir soviele Gedanken durch den Kopf schießen.

Ich bin gerade mal wieder am Überlegen ob ich nicht weitere Details meiner Thera aufn AB sprechen soll, ich meine die war ja jetzt die Woche krank und frag mich mal wieder, ob das nicht voll nervig kommt wenn ich ihr jetzt "schon wieder" aufn AB spreche. Hmm...naja aber auf der anderen Seite gehts mir eben nicht so toll, dass man es ja eigentlich doch tun kann, dann merkt sie´s ja auch, dass das nicht so dolle is....hmm...seuf...naja ich guck mal.

Ich frage mich gerade, ob es nicht schon einmal ein guter Fortschritt wäre, wenn ich hier meine ganzen tiefen Verletzungen schreiben würde, es ist zwar schmerzlich,aber es ist vllt besser es erst einmal aufzuschreiben, bevor ich soetwas aussprechen kann.

Neben den vorherigen genannetn Sachen sprich:

~Kur
~Psychiatrie
.......

fällt mir noch das eine ein, sry wenn ich etwasdoppelt erwähne.

~Eine Freundin wie sie zu mir sagte, als ich ganz begeistert von Autos sprach "Tja, wenn man eben sonst nichts hat" ....d.h. wenn man kein Freund hat, muss man sich eben mit Autos beschäftigen; vielen Dank auch!

~Nochmal etwas aus der Kur; da meinte die eine Betreuerin zu mir, nachdem ich es akustisch nicht verstanden habe "Hast du was an den Ohren oder was???" und dies in einem Ton und meinte nebenbei noch zu ihrer Kollegin "Die [damit meinte sie mich....]kannst ruhig anschreien, versteht sonst nix!"

~Kur; man wurde mit den anderen unten gewogen, jeder einzeln, man wartete im Flur bis man reingerufen wurde von den Betreuern, es wurde keinerlei Rücksicht auf (um mal egoistisch zu klingen) mich genommen, wegen der ES (dabei war die Hälfte der Station Essgestört); man musste sich bis auf die Unterwäsche ausziehn, was mir extrem schwer fiel, ich stand etwas ängstlich im Raum und traute ich nicht, da meinte die eine Betreuerin nur so mir "Los ausziehn!", da waren immer zwei (weibliche) Betreuer mit drin, da ich mich nicht traute etwas zu sagen, zog ich mich eben aus, fragte schüchtern nur ob Unterwäsche auch (ich hatte doch keine Ahnung ), da meinte die eine nur "Nee, bis auf Unterwäsche die darfst anbehalten" [ach, wie nett], mir war das schon zuviel, ich schämte mich so sehr, dort
so stehen zu müssen, es ging alles ganz schnell:
1) ausziehn
2)auf Waage
3)Betreuer glotzen dumm und machen notizen und flüstern noch miteinander
4)schnell anziehn
5)raus und tschüß!!
und dies dauerte keine 3min. man wurde wie ins kalte Wasser geschmissen.
Ich wollte mich nicht vor denen ausziehn, ich schämte mich so schrecklich für meinen Körper, die nahmen einen so wie bei einer Massenabfertigung, ich weiß nicht einmal mehr ob die mir das Gewicht gesagt haben oder nciht, glaub aber schon.
Ich schloß währende dem wiegen meine Augen...ich ertrug es nicht (nicht das Gewicht, sondern vor denen halb nackt dazustehen).
Als man wieder draußen war und man sah wenn wieder andere raus kamen, bildeten sich Grüppchen, wo dann die "Zusammnbrüche" gemeinsam ertrugen wurden, wenn jemand mal wieder zugenommen hatte...
ich stand alleine da!!, ganz alleine....allein
Es war der reinste Horror, für mich.

Mir laufen hier vom PC die Tränen gerade so runter...


~Kur; wir hatten so Gruppenarbeit dort zu erledigen, d.h. so Sachen wie z.B. Biomüll wegbringen, Gemeinschafträume aufräumen, Küchenschränke auswischen,...
Ich war ganz neu angekommen und musste mit zwei anderen zwei Räume aufräumen, die eine meinte so da sie (und die andere) ja schon was gemacht haben soll ich den Rest machen und sprach das mit der einen Betreuerin Frau B. ab. Ich machte es auch so wie ich es verstanden habe, abends wo noch andere Mitpat. saßen und kam mir etwas unbeholfen vor und war voll schüchtern und verhalten, da ich Angst hatte was falsch zu machen, am nächsten Tag:
Unsere Aufgabe wurde als nicht erledigt angesehen und wir bekamen eine Strafe, die zwei anderen waren voll sauer auf mich, da es nur an mir lag bzw. meinen Aufgaben, wir mussten eine extra Runde putzen....ich hätte am liebsten losgeheult, das lag nicht daran dass ich kein Bock hatte diese Aufgabe (die reguläre) zu machen sondern da ich gar nicht richtig wusste was man da machen muss bzw auf was man achten muss und mich nicht traute jemand zu fragen,....ich war nur noch mehr in mich gekehrt und machte brav die Strafarbeit, immer die zwei anderen im Nacken die nur am Motzen waren....."Julia ist schuld!" hieß es immer fortwährend von denen....die Betreuerin meinte als die (Mitpat.) sich wehren wollten, dass es ja nur um meinen Part ging der nicht erledigt gewesen war "Das war eure Aufgabe"und die zwei Blicke von den beiden werde ich wohl nie vergessen.... Ich hätte schon wieder losheulen können.
Ich fragte nach der Strafarbeit ganz schüchtern und mit leiser Stimme (sodass die Betreuerin mich kaum verstand), ob das jetzt okay und sauber genug ist?, ja war es.
Nur aus diesem Grund hasse ich solche Aufgaben, da ich da immer so dumm und unbeholfen, unfähig und ängstlich bin. Ansonsten wäre es doch nicht so schlimm, seitdem habe ich davor noch mehr Angst, als ich es ohnehin schon immer hatte.
Genau vor solchen Sachen, die einem dann widerfahren könnten....

Heute wie auch gestern bin ich zittern morgens in die Schule, da ich dachte ich bekomme meine Englisch Note, aber nein ich habe sie nicht bekommen, da mein Lehrer die Arbeiten noch nicht korigiert hat, na toll! D.h. morgen ist Notenschluss, und meine Note in Englisch bekomme ich am Dienstag, da wir da das letzte Mal Englisch haben....
Ich weiß diesen Lehrer in dieser Hinsicht leider nicht einzuschätzen er wusste wie nervös ich wegen dieser Arbeit war,.... Nur jetzt will ich nicht nochmal hin gehen und "betteln", wegen der Note. Ich habe mir vorgenommen, ich gehe erst zu ihm wenn er mir die Note sagt, weil ich der Meinung bin wenn ich so zu ihm gehe macht dass den Eindruck, dass ich ohne Anstrengung die bessere Note möchte....
Ich habe mich die letzte Zeit wirklich bemüht...ich hoffe nur, dass das mein Lehrer auch bemerkt hat....wie schon gesagt ich weiß nicht wie ihn einzuschätzen habe..... das macht mich irre.
Naja jetzt mache ich mir (fast) keine Gedanken, wenn es nicht klappt, das würde heißen: kein ABI, kein Studium, 2Jahre für nix!
Ich denke jetzt "Ach da hast Du immerhin noch ein schönes Wochenende...."
Naja, das musste ich jetzt hier los werden.....
Bitte drückt mir die Daumen, auch wenn ich schon längst damit abgeschlossen habe und es einfach nicht wahrhaben will, was ich mir damit alles verbaut habe in meinem schei**, dre*ks Leben
Ich bin auch noch selbst Schuld! Ganz klasse, ich dumm* K*h

Hallo,

mir geht es gar nicht gut, die Note gabs doch nicht, schaue morgen mit meinem Chemie-Lehrer, ob die schon eingetragen sind im PC....
Ja und eigentlich war der Tag heute nachmittag ganz gut, habe mich mit meiner Freundin getroffen, die eine der ich sagen wollte wie scheiße ich es finde, dass sie meine Therapeutin so schlecht mir gegenüber macht und dass ich mich deswegen total mies gefühlt habe! Oh und was sagt sie?! "Upss,... ich wollte Dich nur trösten, entschuldigung, ich sag sowas nie wieder!" Wow! Ich war echt baff! Weil um ehrlich zu sein glaube ich ihr dass sogar, meine Freundin hat in dieser Hinsicht nicht so dass feingefühl. nur dass mit ihren Diäten habe ich mich nicht getraut ihr (nochmal) zu sagen, dass sie vor mir doch endlich den Mund halten soll, da es mich wahnsinnig triggert! Naja, aber ein Fortschritt, das zählt!
Jetzt kam gerad meine Mum heim und teilte mir mit, dass eine frühere Freundin ihr Abi mit 1,0 gemacht hat und einen Freund hat! Toll! Ich sitze hier und heule....hab vor meiner Mum so getan als ob mir das alles rein "gar nichts" ausmacht... tut es aber!! und nicht gerade wenig, die hat das was ich mir wünsche,........
Ich habe gerade einen irren Fressdruck! Warum die, lästert erst über meine große Liebe (er war ziemlich groß und kräftig), jetzt aber selbst en dicken Freund haben, ahhhhja!
Warum...warum hat die motivation und ich nicht, warum ist die beliebt und ich nicht, warum kriegt sie alles was sie will und ich nicht, ich könnt k*, ich hasse mich, meine dummheit, unmotiviertheit, scheiß fetten Körper, meine ganze Art hier zu sein, ich bin total unfähig für alles, warum mach ich nix, warum sitz ich einfach nur da und habe sowieso schon mit allem abgeschlossen???
Ich will mich beruhigen, nur mit was? Mit fressen und erbrechen, fressen, fressen, hmm...."lecker", ich halte den Druck nicht aus, ich will mir meine Arme.... ich will mich entspannend, nichts mehr mitbekommen von dem ganzen "drumherum", meine Ruhe!!!
Ich weiß gar nichts mehrr,...überhaupt nichts.
Meine Thera hat sich die Woche auch nicht bei mir gemeldet, na ganz klasse, aber sie hatte das doch am Telefon gesagt,...egal warum auch, soll sie lieber an die anderen Patienten denken, irgendwie ist es mir gerade wirklich egal ob sie sich ei mir meldet oder eben auch nicht. Hab auch gar keine Lust nächste Woche zu meinem regulären Termin dahin zugehen, will gar nichts mehr jetzt.
War kann ich mein Leben nicht noch einemla von ganz vorne anfangen??
Ich hasse mich.........ich blöde Kuh!
Warum hört mich niemand?
Will ich überhaupt gehört werden?!?

Endlich mal eine gute Nachricht!
Habe heute mein Ergebnis erfragt bei meinem Oberstufenberater und der hat im PC nachgeschaut, was mein Englischlehrer mir für eine Note gegeben hat und ich werde in die nächste Klasse versetzt!
Mir fällt ein riesen Stein vom Herzen....
Jetzt bild ich mir zwar noch ein, dass er es vllt noch ändern könnt, da er die Arbeiten immer noch nicht ausgegeben hat, aber das ist wohl - realistisch gesehen, totales selbst "gespinne".
Naja, ich bin wie gesagt erleichert, zufrieden nicht, meine NOten sind echt miserabel (2er,3er und viele 4er....) .
Hab auch nach der Schule meiner Thera ne SMS geschrieben...


Und ein Kumpel von meinem Bruder mit dem Auto mitgenommen und vor lauter Angst was falsch zu machen (hab den noch nie mitgenommen), voll beim Autofahren gezittert und hatte die schlimmsten Schweiß-hände ...mit der zeit ging´s dann.....

Ach was. WEnn das im PC steht, dann steht das fest. Auch, wenn ihr die Hefte noh nicht habt.

Außerdem sind das doch keine schlechten Noten. Wie heißt das bei StudiVZ "vier ist bestanden, bestanden ist gut und gut ist zwei"

aire, du wirst lachen, genau in dieser gruppr bin ich auch mitglied
naja mein gesamt durschnitt ist: 3,4
Realschule war´s 2,2
Naja, was soll´s kann nur noch besser werden

Heute ist mal wieder alles zum k* im wahrsten Sinne des Wortes,....
Hatte mir am Wochenende eigentlich "nur" vorgenommen, mein Zimmer zu putzen und aufzuräumen und meine Schulsachen zu sortieren, bevor ich mir dann was "gönne" (d.h. in diesem Fall, endlich mein Buch lesen, dass ich zum Geburtstag bekommen habe, mir aber immer wieder verboten habe, weil mein Versetzung eben gefährdet war!!) jetzt schaffe ich nicht einmal dies und schlafe jeden Tag voll lang (wie eben is um 13h ), danach bin ich total schlecht gelaunt, weil ich denke jetzt kriegst du sowieso nicht´s mehr auf die Reihe und dann könnt ich so wahnsinnig werden und bin kurz davor mir die Arme aufzuschneiden oder zu fressen und kotzen....
Ich verstehe mich selbst nicht, jetzt habe ich doch kein "Druck" (im Sinne von Schule) mehr und komme trotzdem nicht aus "meinem Loch", sondern kann mich zu nix aufraffen, mache nichts und bin deswegen voll unzufrieden mit mir und könnte minütlich ausflippen.....einfach nur dumm!!
Meine Family ist schon lang beim Frühstück, warum werde ich weckt wenn das Frühstüch schon längst fertig angerichtet aufm Tisch steht und nicht kurz vorher, damit ich mich noch duschen und anziehn kann? Anders gehe ich nämlich gar nicht erst zum Essen, d.h. ich gehe jetzt unter die Dusche zieh mir dann was an und dann sind alle schon längst mit dem Essen fertig und ich hab kein Bock mehr...könnt wieder ausflippen....
Mir tut mein Umfeld schon Leid, naja die "Hauptauflipper" bekommen die ja gar nicht mit, nur in der Form, dass ich bei diesem scheiß schönen Wetter nicht aus meinem Zimmer komme

Danke für´s lesen. Und SRY für mein Gejammer
Jule

Mein Traum mit meiner Thera:

Ich war in der Stadt und schaute so in einen Linenbus und da saß sie und ich rannte dem Bus wie eine Irre hinterher (sah *** aus wie die da saß... ) und sie stieg dann an der zweiten Haltestelle aus und ging zur S-Bahn wollte mit der Bahn fahren hatte eine weiße Jacke mit einem roten Strich, Jeans und schwarzem Jack Wolfskin Rucksack,an und offenen Haaren, so wie immer eben.
Ih wollte in die Bahn einsteigen, da musste ich aber noch durch eine Schranke und extra zahlen, egal, die Bahn kam schon und ich habe ganz schnell gezahlt und ab in die Bahn rein, immer sie im Blickfeld, ich im 1.Wagon und sie im 2.ten. Dann ist sie irgendwo ausgestiegen und ich auch, habe mich versteckt, damit sie mich nicht sieht...^^

Ein seltsamer Traum,.... aber irgendwie naheliegend, ich wil die endlich mal wieder sehen, ist doch schon 4(!) Wochen her; nur ich fand´s trotzdem echt komisch, dass ich schon von ihr geträumt habe....

Kann verstehen, wie du dich fühlst, liebe Jule. wie lange musst du denn noch durchhalten.- Kann du sie nicht anrufen?

aire hat geschrieben:wie lange musst du denn noch durchhalten.- Kann du sie nicht anrufen?

Noch drei Tage!!!
Hab endlich am Mittwoch Abend wieder ein Termin und eh näher der kommt desto besser ist meine Laune....und danach ist sie wieder im Keller, na ganz toll... aber mal schauen.
Weißt was so mega peinlich ist, wenn ich dann dort bin, im Wartezimmer sitze, zitter ich voll, habe knall rote Backen und habe voll die schweiß-Hände....und je länger die Abstände zwischen den Terminen sind desto schlimmer ist das ganze soooo peinlich
Da seh ich aus wie ein kleines Kind, dass aufreget ist, weil gleich der Weihnachtsmann die Geschenke verteilt
Obwohl ich ja immer denke, dass es meine Thera auch bemerkt aber ehr belächelt, is mir aber trotzdem peinlich, dass sagt ja schon wie sehr ich sie mag.....
Ja klar kann ich sie anrufen, nur ich traue mich nicht nur um ihr zu sagen, dass ich sie "vermisse"....klingt so dooooof.....aber wie gesagt wenn es ganz unerträglich wäre, könnte ich es ja machen, hab mich ja am Freitag kurz per SMS gemeldet, wegen meinem Ergebnis

So gute nacht
liebe Grüße,
Jule

Weißt was so mega peinlich ist, wenn ich dann dort bin, im Wartezimmer sitze, zitter ich voll, habe knall rote Backen und habe voll die schweiß-Hände....

Bist du ich?

Außerdem bin ich am Mittwoch auch wieder fällig. Jetzt sag nicht,du hast den Termin um 17:00, sonst wird mir das unheimlich....

Rufe sie doch an! Oder sag ihr wenigstens, wenn du da bist, dass dir der Abstand von vier Wochen zu lange , weil du gerade eh in der Krise hingst (und das Forum zugetextet hast und das Forum nicht mal antwortete teilweise )

lg

aire