hey ihr!

es tut mir leid, wenn ich das jetzt schreibe, aber ich weiß einfach nicht, was ich machen soll... bzw. wieso ich das, was ich gemacht habe, getan habe... also, wer grad gut drauf ist, sollte das nicht lesen

ich kenn seit 2 monaten einen jungen - ich hätt mir-als ich ihn das erste mal gesehn habe- nie gedacht, dass es einmal soweit kommen würde, aber dazu gleich...
wir haben uns in diesen 2 monaten öfters gesehen, und auch übers icq stundenlang geredet - ich hab ziemlich schnell gemerkt, dass wir mehr füreinander empfinden... und da ging das ganze mehr oder weniger los-ich hatte eigentlich wahnsinnig viel zu tun, aber musste viel an ihn denken, dann bin ich doch wieder an den computer und hab mit ihm geredet, dann ist die zeit vergangen und der tag war um- wieder nichts für die uni getan - ich wollte viel lieber mit ihm reden...
tja, das war in letzter zeit öfters so - ich hab selber gemerkt, dass ich nachlässig geworden bin, was aber auch nicht weiter schlimm war, da für mich das studium jetzt nicht dermaßen wichtig ist... ich mein, schon wichtig natürlich, aber nicht so, dass ich jeden tag ausschließlich für die uni arbeite... ich bin immer froh, wenn ich eine hü oder eine aufwendigere arbeit fertig habe, wenn ich die bücher zurückgeben kann und das zeugnis schließlich in den händen halte... aber es ist eher die art von freude, die man empfindet, wenn man etwas hinter sich gebracht hat, dass eher lästig/unangenehm ist...
es ist ganz eigenartig - es ist zwar ein gewisses interesse da, aber doch auch starke zweifel... und die werden wohl auch immer da sein... ich weiß auch nicht-ich weiß, was ich für mein leben gern machen würde, aber ich weiß gleichzeitig, dass ich das nie schaffen werde, da ich einige sachen schon als kleinkind hätte beginnen müssen... zudem kommt, dass meine eltern enttäuscht oder wütend oder ähnliches wären und ich glaub ich kein halbwegs normales verhältnis haben könnte - wenn sie mich nicht überhaupt rauswerfen würden... dazu kommt weiters, dass ich selbst eine gewisse absicherung haben möchte, dass ich später einmal nicht abhängig sein will und ein leben führen möchte, in dem ich nicht auf vieles (reisen,...) verzichten möchte... das macht das alles ziemlich schwierig...

naja, auf alle fälle hab ich da eben diesen jungen kennen gelernt - wir haben uns auch einige male gesehn, es hat mich immer für den tag motiviert, wenn ich wusste, dass wir uns sehen werden... nach ca. 1 1/2 monaten war es dann so, dass wir uns - wenn wir zu zweit film schauten - uns in den armen gelegen sind und es war einfach nur schön... zum ersten mal in meinem leben nahm mich jemand in den arm und gab mir das gefühl, auch etwas besonderes zu sein, auch liebenswert zu sein... irgendwie hatte ich auch das gefühl, es stehe mir nach 19 jahren auch einmal zu, einen solchen menschen zu finden... aber wie sich herausgestellt hat, bin ich unfähig zu einer derartigen beziehung...

es ist so, dass ich immer angst davor hatte, jemandem alles von mir zu erzählen bzw. ziemlich viel, dass mich einmal eine person derartig gut kennen lernt, dass er so verschreckt oder ähnliches ist, dass sie sich von mir abwendet... solange es "nur" freunde sind, kann man das ja noch steuern, aber sobald es zu etwas intimem kommt... daher hab ich mich immer davor gescheut, jemanden so nah an mich ranzulassen, zumal sich auch noch keine gelegenheit dazu geboten hat...
nun ja, aber diese gelegenheit war nun gekommen... und ich dachte mir, dass ich ihn auf alle fälle in meinen freundeskreis bringen möchte, noch bevor wir ev. zusammen kommen... tja, das hab ich gestern versucht - und wie sich herausstellte, passt er so absolut nicht da rein... das hat mich so traurig gemacht - ich möchte die wichtigen menschen/bereiche in meinem leben nicht dermaßen voneinander trennen! und ich hab mir gedacht, dass ich dieser gefahr dadurch vorbeugen könne... wie sich herausgestellt hat ist das einzige ergebnis dieses abends, dass alle über uns reden- ob wir zusammen wären, was da sei, etc. eigentlich verständlich - aber auch kränkend oder wie ich es sagen soll...

nun ja, und heute wollte ich ihn auch sehen... ich hab es - wie bereits die letzte woche - ausgenutzt, dass meine eltern nicht da sind, dass meine schwester auch unterwegs war... nur, damit er nicht von meiner familie bloßgestellt wird bzw. ich, die ich absolut keine ahnung in beziehungsdingen hab, nicht durch die anwesenheit meiner familie gehemmt werde... tja - wir haben ferngesehn, und dann hab ich es drauf angelegt... im endeffekt haben wir wild herumgeknutscht und auf einmal kam meine schwester heim... auf einmal ist relativ - es war 2 uhr morgens... er ist um 8 gekommen... aber es war einfach schön, als wir nur nebeneinander gelegen sind und musik gehört haben - das hätte ich ewig machen können... naja, und dann ist es eben zu dem knutschen gekommen - ich hätte mir zwar nicht gedacht, dass das passieren wird, aber ich fand nichts dabei - wir kennen uns seit 2 monaten, verstehen uns total gut... ich hatte keine bedenken, was im nachhinein gesehen vielleicht angebracht gewesen wäre... aber wir sind das ganze (zeitlich) eigentlich ohnehin ziemlich langsam angegangen, also.... oder lieg ich da falsch?? sind 2 monate zu wenig?? für mich hat das tempo, in dem wir das ganze angegangen sind, eigentlich gepasst...

nun ja - auf alle fälle versteht sich meine schwester nicht wirklich mit ihm - es ist auch wirklich schwierig, er redet nicht viel und wenn dann nur über computer etc.... nur, wenn er mit mir zusammen ist, wenn wir allein sind, dann kann ich super mit ihm reden... über gott und die welt, einfach alles...
naja - sie hat ganz eigenartig reagiert, weil er noch da war... auch verständlich, aber ich fand nichts dabei: ich bin 19, hatte noch nie einen freund, bin heute zum 1. mal in meinem leben geküsst worden und war einfach so glücklich über das ganze... als er weg war, hat sie mir vorgeworfen, heuchlerisch zu sein - weil ich nicht zugebe, was da wirklich zwischen uns läuft, weil ich es ausnutze, dass die eltern nicht daheim wären und sie auch nicht, wieso ich das mache - ich bin doch eigentlich nicht so... das hat mich traurig und wütend und nachdenklich gleichzeitig gemacht... traurig, dass sie mich nicht versteht, dass ich glücklich bin, endlich jemanden gefunden zu haben, der mich gern hat, der mich festhält, der mir sagt, dass ich das schaffen werde, wenn es mir einmal nicht gut geht... wütend, dass sie mir das alles vorwirft - sie ist selbst eher die person, die auf partys mit verschiedenen (ok, soviele sinds auch wieder nicht) typen rumknutscht... ich mach soetwas nicht! und kaum hab ich einmal einen menschen, wird mir das gleich vorgeworfen... nachdenklich, da ich wirklich nicht weiter darüber nachgedacht habe, wie spät es war, dass wir wirklich ganz allein daheim waren, dass ich nicht zugebe bzw. nicht einsehen will, was zwischen uns ist und es anderen aus angst, sie könnten über mich oder ihn lachen, nicht sage... ich bin ein vernünftiger mensch (eigentlich) und plane immer voraus, denke viel nach, gehe meist auf nummer sicher und wähle die sichere - wenn auch vielleicht kompliziertere bzw. mühsamere variante - und dann das heute!!! ich mein, es war unheimlich schön aber andererseits...

nun ja - und jetzt habe ich ziemlich lang und ziemlich heftig mit meiner schwester diskutiert über alles...
ich hab ihr nicht die ganze wahrheit gesagt ich hab sie angelogen in der hoffnung, sie versteht mich, sie verurteilt mich nicht dafür dass ich einmal in meinem leben getan habe, wonach mir gerade war, dass ich einmal die situation ausgenutzt habe, dass niemand daheim und er gerade hier war und auch bei mir sein wollte... in der hoffnung, sie könne ihne vielleicht doch mögen lernen... denn es ist für mich die absolute horrorvorstellung, dass ich in dem bereich absolut gegen meine familie agiere... dazu hab ich nicht die kraft... aber ich hatte auch nicht die kraft, ihn einzuladen, wenn meine eltern daheim waren - ich hatte eben angst, sie könnten dumme frage stellen, mich bloß stelln sodass er sich unwohl fühlt bzw. dass wir total verklemmt sein könnten - denn so haben wir uns einfach aneinander gekuschelt beim filmschauen... wäre jemand daheim, wäre das zb ganz anders...

tja - und jetzt sitz ich hier und weiß nicht, was ich tun soll... meine schwester ist total sauer, er ist verunsichert aufgrund des verhaltens meiner schwester und meines verhaltens beim abschieden - also hab ichs wieder einmal geschafft, jemanden zu vergraulen, wobei es bei mir eigentlich besser so ist... wahrscheinlich, denn ich hab mein leben so etwas von überhaupt nicht im griff - es kann niemandem gut tun mit jemanem zusammen zu sein, der derartige selbstzweifel hat und jeden seiner schritte 10 mal hinterfragt und die vor- und nachteile abwägt... und dann - wie schon erwähnt - immer die sicherere variante wählt.. es war zwar unheimlich schön mit ihm - aber auf dauer?? ich weiß nicht - ich könnte zwar jemanden brauchen, der mir halt gibt und mich einfach nur mag so wie ich bin... aber was wäre das für eine beziehung, wenn sie total auf mein leben, meine ängste/befürchtungen ausgerichtet wäre? ich glaub, dass es da besser für mich und v.a. ihn ist, wenn wir getrennte wege gehen... ich tu ohnehin nur allen weh - heute hat mir meine schwester erst erzählt, dass ein guter freund in meiner abwesenheit die rhetorische frage gestellt hätte, ob ich denn nicht merke wie mich die männer ansehen... d. h. vermutlich, dass ich zu naiv bin zu bemerken, wenn jemand interesse an mir hat bzw. die leute dadurch verletze ... dass ich sie "in mich verliebt mache" und dann nichts weiter tue... aber ich mach rein gar nichts!!! ich mach keine andeutungen, hoffnungen oder geb signale - ich bin einfach nur da und bin fast so wie ich wirklich bin - klar verhält man sich immer ein bisschen angepasst, aber im großen und ganzen...

naja, das wars also... falls es jemand bis hierher geschafft hat - danke fürs interesse bzw. den post schnell wieder vergessen, der deprimiert vermutlich nur

ich wünsch euch alles, alles liebe dieser welt und ganz viel glück und kraft!!!

Hallo lacrima2!
Ist doch nix passiert, für das du dich in irgend einer form rechtfertigen müßtest!
Wann solltest du ihn denn sehen, wenn nicht zu dem zeitpunkt, als die luft rein war?! du bist du und deine schwester soll sich da möglichst raushalten. also hat sie dein geheimnis mitbekommen und wird hoffentlich stillschweigen bewahren. was soll´s?! wenn sie meint, petzen zu müssen passiert auch nix wirklich schlimmes; in deinem alter müssen eltern damit rechnen, dass die tochter eine beziehung eingeht.
alles ganz normal und im grünen bereich!
pfeif ein bißchen auf die meinung deiner familienmitglieder, - das gehört zum erwachsenwerden dazu!
lg, Gert

Hey Süße...

aaaalso, nein es hat mich nicht deprimiert...habe mich invielen Sitationen wieder erkennat (vielleicht doch des Geburtsdatum-Sternzeichen ??? )... ok, ich bin eigentlich auch die, die alles durchplant...meine Schwester versteht sich mit meinem Freund nicht und meine Mutter hat ihn mit Mühe und Not respektiert, meine Freunde kommen mit ihm nicht wirklich klar und meine Oma findet ihn furchtbar... aber na und...er ist ebenfalls sehr still (liegt auch an seiner Vergangenheit) und spricht höchstens über PCs oder ähnliches....mit mir dagegen können wir offen sprechen über viele Dinge und des Wichtigste --- ich fühle mich bei ihm wohl...

Und nein...nach 2Monaten Küssen...des ist net viel zu früh Süße...
mach dir da mal nicht zuviele Gedanken...

Und ja, des du ihn nicht an dich dran lassen magst, ist auch klar...ich kenne meinen jetzigen Freund jetzt 26Monate... erst hat er mich auf meinem Tiefpunkt kennengelernt, also eigentlich an meinem schlimmsten Tag, wo ich mich soooo der maßen besoffen habe, vorletzen Sommer...also alle Probleme wegsaufen ... und dann ahben wir nen Jahr keinen Kontakt gehabt und sind dann letzen Sommer zusammen gekommen...ich hatte ihm nen bisschen was erzählt, aber nicht viel und daran ist unsere Beziehung anderthalb Monate später gescheitert...aber wir hatten immer Kontakt über des Jahr, bevor ich in der Klinik war, als ich in der Klinik war und danach...ich ahbe ihn als sehr guten Freund gesehen udn konnte mit ihm nachher über alles reden, weil ich nach und nach immer nen ganz kleines Stück von mir erzählt habe...und ok, jetzt sind wir zusammen udn wenn ich nen Problem habe, dann können wir reden udn genau des ist des Schöne

Also, höre nicht auf andere und nicht immer auf deine Vernunft.. HÖRE AUF DEIN HERZ

(und ich glaube nicht, des du ihn jetzt vergrault hast...ruf ihn an und versuche, es ihm so gut wie möglich zu erklären... )

Hallo lacrima2,

ich glaub auch nicht, dass dein Beitrag eine deprimierende Wirkung auf andere hatt, ich fand ihn sehr interessant, hab ihn mit großem Interesse gelesen! Aber genau wie gertl denke ich, dass du in diesem Fall nicht allzuviel auf die Reaktion deiner Schwester geben solltest.

Was den Jungen betrifft, nun, vermutlich war er ob deiner Reaktion ein wenig irritiert, aber weil er dich gerne hat, wird er versuchen damit klarzukommen wie das nun mal gelaufen ist. Ich glaube du hast in deinem Bericht das Alter des Freundes nicht erwähnt, aber ich nehme an ihr werdet in etwa gleich alt sein. Es kann ja sein, dass er auch noch nicht allzuviel Erfahrung hat und deshalb unsicher war und ihn die Situation in diesem Moment ein wenig überfordert hat.

Schon gar nicht würde ich mich jetzt von ihm distanzieren oder zurückzuziehen versuchen. Du solltest, finde ich ein Gespräch mit ihm suchen, bemüht sein ihm deine Situation zu verdeutlichen. Gerade das ist es, was ich zb. bei meiner Freundin so sehr vermisse, ein Gespräch und eine gewisse Offenheit, Dinge mitunter beim Namen zu nennen und dem anderen Gelegenheit zu geben sich dazu zu äußern, oder auch mal Beistand anzubieten.
Das denke ich solltest du nicht machen, gib ihm die Möglichkeit dir emotionell nahe zu kommen, das Gefühl das dir seine Meinung und vielleicht auch Hilfe wichtig ist.

Und lass dir von Freunden nicht einreden wer zu dir passt oder nicht, auch nicht von deiner Schwester. Diese Ratschläge sind sicher meist gut gemeint, aber nicht jeder Freund oder Bekannte/r muß deine persönliche Situation auch richtig einschätzen.

Ich wünsch dir alles Gute,

Verdi

Liebe lacrima
Nun mach mal kein Drama aus diesem Vorkommnis! Du hast das Recht, einen Freund zu haben. Wann und wo du ihn siehst, was ihr zusammen macht, geht deine Schwester NICHTS an. Sie ist nicht die Person, die sich deine Freunde aussuchen darf. Und wenn du auch ein wenig mit ihm rumgeknutscht hast bis morgens um 2, na und? Wäre es ihr vielleicht lieber gewesen, ihr hättet dies aus Rücksicht zu ihr auf irgend einer Parkbank getan? Oder bei ihm zu Hause? Ändert doch alles nichts. Sie soll sich doch bitte aus deiner Beziehung raushalten, du dich aus den Ihren.
Steh zu diesem Kerl! Ihr habt euch kennengelernt, habt gemerkt, dass da mehr draus werden könnte, habt nun nach 2 Monaten erstmals euch auch körperlich etwas angenähert. Wenn dieses Tempo für dich gepasst hat, und hoffentlich für ihn auch, dann reicht das. Jegliche Kommentare von Aussenstehenden dürft ihr getrost ignorieren. Auch das Geschwätz über euch ist wohl eher Neid denn Kritik. Ich habe letzte Woche einen guten Satz diesbezüglich gehört: Neid ist die schönste Form der Anerkennung!

Wenn du dich also in Gegenwart dieses jungen Mannes wohlfühlst, dann lass dich von niemandem beirren und pflege diese Freundschaft, und zwar in der Form, wie ihr beide das für richtig empfindet. Falls deine Schwester dich bei den Eltern dafür "verpetzen" will, dann stehe zu deinem Freund, gehe nur gleich in die Offensive und frage die Eltern, ob du ihn mal einladen dürfest, damit sie ihn kennenlernen können.
Falls sie dicht hält, kannst du das gleiche tun wie oben beschrieben, nur dass du dann diesen Zeitpunkt selber bestimmen kannst.
Wenn ihr beide doch so gut zusammenpasst, dann wird er dich auch nicht fallenlassen, wenn du ihm erzählst, dass du krank bist. Im Gegenteil: Dadurch, dass du dich so sehr wohlfühlst, Bestätigung bekommst, gelibt zu werden, liebenswert zu sein, dadurch wirst du selber auch ausgeglichener werden. Das wird dir, ihm und eurer Beziehung zu Gute kommen.
Wie du erlebt hast, können auch Menschen, die sonst alles immer erst hinterfragen und abwägen, in gewissen Situationen sich einfach den Gefühlen hergeben. Das ist dir passiert und du hast es als sehr schön empfunden. Warum also auf das alles verzichten nur weil eine etwas eifersüchtige und/oder neidische Schwester ein paar dumme Sprüche fallenliess? Es gibt dafür doch nun wirklich keinen Grund.
Lass dich davon auf keinen Fall entmutigen!
lg
Peter

hi!

wow - danke, dass ihr meinen post gelesen habt... hätt ich mir nicht gedacht

@gertl: naja, immerhin hab ichs ausgenutzt, dass meine eltern nicht da waren und hab ihn eingeladen ohne ihr wissen… mann, wenn die das erfahren, werd ich ihn nie wieder einladen können bzw. niemanden mehr… ich hab doch ihr vertrauen voll m*ssb**ch*! oder nicht?

@Pinar: wohnst du noch daheim? das ist es bei mir ja eben – ich wohn noch bei meinen eltern, also wäre es total schlimm, wenn sie ihn nicht leiden können… meine schwester kann ohnehin nicht mit ihm, soviel steht fest… aber sie will es auch gar nicht, das spüre ich! aber ich weiß nicht, wieso… sie selbst hatte auch vor einiger zeit einen freund, der kaum was mit uns geredet hat, ein ganz eigenartiger kerl – aber mein gott, sie war glücklich mit ihm! ich hab nichts gegen ihn gesagt, ihn beschimpft oder ähnliches… aber wenn sie von ihm (er heißt stefan) redet, dann hat er nur ein „scheiß-handy“ oder ein „scheiß-auto“… und gestern hat sie ihn überhaupt hinsichtlich seiner ausbildung verurteilt – das ist absolut unfair! nur weil einige jungs, die diese schule gemacht haben, sich für etwas besseres halten oder komisch drauf sind, muss das doch nicht auch für ihn gelten! zumindest wenn er mit mir zusammen ist, kann ich mit ihm über ganz normale dinge reden – ich mein ja, als ich ihn zum 1. mal gesehn hab, haben sie auch nur fachchinesisch dahergeredet, mit dem ich nichts anfangen konnte… aber er hat mich irgendwie fasziniert und ich bin ziemlich bald darauf gekommen, dass für ihn nicht nur computer wichtig und interessant sind!
ich hätte einfach kein gutes gefühl dabei, ihn zu mir heim einzuladen, wenn wir genau wissen, dass meine familie ihn nicht leiden kann – das wäre glaube ich für alle beteiligten nicht besonders angenehm… ich weiß zwar, dass ich es nicht davon abhängig machen kann, ob wir zusammen sind oder nicht, aber bei mir ist das leider gottes ein sehr wichtiger faktor, eben weil ich noch daheim wohne

@Verdi: er ist ein jahr älter als ich, also 20. nun ja, er hat doch mehr erfahrung als ich, jetzt nicht im bezug auf die anzahl seiner beziehungen, aber dennoch… ich hab ihm auch gesagt, dass ich noch keine erfahrung habe und dass ich mir „wünsche“, dass er den 1. schritt macht… ist wahrscheinlich dämlich, aber da ich absolut ahnungslos in solchen angelegenheiten bin…

@Peter_B: ok, der titel des threads ist wirklich ziemlich dramatisiert, aber ich war einfach total fertig… war ich auch gestern noch, aber wenigstens redet meine schwester wieder mit mir, nachdem es mir nicht so gut ging und sie sich (glaube ich) sorgen um mich gemacht hat… es stimmt schon, dass es sie eigentlich nichts angeht, aber immerhin hat sie in dem punkt recht, dass es für sie eine fremde person ist, die ich - die abwesenheit unserer eltern ausnutzend – eingeladen habe, dass ich deren vertrauen m*ssb**ch* habe… außerdem hat sie mir auch vorgeworfen, heuchlerisch hinsichtlich dem nicht-zugeben-was-da-zwischen-uns-läuft zu sein… das hat mir weh getan! ich wusste ja bis vor kurzem selber nicht, was das zwischen uns ist/war – klar hab ich gewusst, dass wir beide gefühle füreinander haben, aber nicht, wohin sich das entwickeln würde… und nachdem ich bald gemerkt habe, dass meine schwester für dieses thema anscheinend kein interesse/feingefühl hat, hab ich nichts genaues mehr erzählt, obwohl ich das sehr gern getan hätte – immerhin seh ich sie jeden tag, und freundinnen, die sich dafür interessieren, leider gottes nicht besonders oft!
dass ich in die offensive gehen soll, stimmt wohl – aber ich weiß einfach nicht, wie ich es meinen eltern beibringen soll, dass er schon bei uns daheim war, ohne dass sie davon gewusst haben… ich habe eine solche angst vor ihrer reaktion! sie wären sicher total enttäuscht oder wütend oder würden mich rauswerfen… aber ich muss es ihnen sagen! früher oder später kommt es ja doch raus… außerdem hatte meine schwester gestern einen streit mit meinem vater, weil sie – ohne ihn zu fragen – am samstag gemeinsame freunde von uns zu einem videoabend eingeladen hatte… gar nichts außergewöhnliches, aber er war furchtbar empört, dass sie ihn nicht gefragt hat und empfand das als autoritätsuntergrabung etc… ich saß daneben und hatte derartiges herzklopfen – ich hab damit gerechnet, dass sie im nächsten moment erwähnt, dass er bei mir war! hat sie aber nicht getan… eigentlich wollte ich es dann gleich meinem vater erzählen, aber irgendwie hab ich es einfach nicht übers herz gebracht… er würde das nicht verstehen – meine mum schon eher (glaube/hoffe ich), aber das bringt nichts, da meine mum ziemlich kleinlaut gegenüber meinem vater ist und eigentlich nichts zu sagen hat…
ich möchte einfach nicht, dass er von meiner familie – auch wenn es nur meine schwester sein sollte – abgelehnt wird… ich will nicht, dass durch mich streitereien entstehen oder schlechte stimmung daheim herrscht – nicht nur, weil ich nicht mit meinem leben zurecht komme und jemanden gefunden habe, der mir durch das zusammensein mit ihm ein paar stunden das gefühl gibt, auch etwas wert zu sein…
alles wäre halb so schlimm, wenn ich ihn nicht einfach eingeladen hätte, ohne meine eltern vorher zu fragen – das wird jetzt alles kaputt machen!!! gott, ich könnte mich ohrfeigen – wieso hab ich so etwas gemacht?? wieso komm ich jetzt darauf, dass ich ihr vertrauen auf übelste art und weise m*ssb**ch* habe??


ich dank euch für eure lieben ratschläge! lg

soda - titel geändert... war wirklich zu dramatisch...