Ach.

In Sachen Studium/ Arbeiten blick ich im Moment nicht durch... zu viel anderes, was mich schon wieder beschäftigt.
Das einzige, was ich momentan dazu sagen kann, ist dass ich höchstwahrscheinlich schon weiterstudieren werde. Das mit dem Nebenjob ist so eine Sache- alles, was nicht juristisch wäre, würden meine Eltern als Nebenjob verurteilen weil "ich dann mein Studium noch mehr vernachlässige wegen dem Job und erst recht nicht weiterkomme".
Ich mach jetzt jedenfalls ein paar Promotiondinger (davon wissen sie nichts) und werd das vllt auch in Zukunft so machen. Ist nichts Fixes aber besser als nichts und man verdient ganz gut.

Zu meinem anderen Gefühlschaos:

ich steigere mich immer mehr in die Sache mit dem Typ hinein.
Die letzten Abende haben wir alle zusammen immer was gemacht, aber ich weiß nicht was ich denken soll... einerseits hat er mich zB angerufen und gemeint ich müsse unbedingt kommen, es würde ihn echt sooo sehr freuen etc.
Und dann ist er wieder ur abweisend und redet Bullshit wie zB dass ich ihn dauernd stalke und tut so, als ob ich diejenige wär, die ihm nachrennt!! (dass ich das tu, tut nichts zur Sache, weil ER ja genau so drauf ist, zB der Anruf)
Und gestern warn wir wieder alle fort und seine Freundin war mit
es war zwar ein netter Abend, aber hat mir irgendwie total den Rest gegeben.
Ich hab bei ihr nach etwas gesucht, das man kritisieren könnte, aber einfach NICHTS gefunden!
Sie ist hübsch und dünn, hat Stil, zieht sich toll an, ist als Mensch nicht unangenehm, scheint intelligent & interessant zu sein, ist süß.
Warum sollte er sie für mich verlassen?

Ich fühl mich seit gestern einfach total hässlich und minderwertig und dumm und langweilig und einfach NICHT LIEBENSWERT.

Und das hat nicht gerade gute Auswirkungen auf mein Essverhalten

Seit ein paar Wochen geht das jetzt schon so auf und ab mit ihm, und ich bekomme wieder FAs, die ich dann wieder loswerden muss denn uuuuuh, ich könnte ja sonst zunehmen
Ich komme anscheinend echt nicht mit der Situation klar. Weiß aber nicht, was ich tun kann, um sie zu verbessern...

Hab mir jetzt jedenfalls vorgenommen, nach einigem, was gestern und heute noch so passiert ist und mich ziemlich verletzt hat, dass ich versuchen werd, ihm nicht so offensichtlich "hinterherzulaufen"- was ich eigentlich ja auch nicht getan hab, aber ich werd ihm zB weniger schreiben und eher nur kurz, usw. und ihn nicht immer zu allem einladen.

Ich hab doch auch meinen Stolz!
Er kann mir nicht dauernd mit irgendwas Hoffnungen machen und sie dann wieder zerstören. Ich will nicht das Dummchen sein, das ihm hinterherläuft obwohl er das gar nicht will.

Und ich werde versuchen, das alles nicht so auf mich zu beziehen... leider bin ich ja momentan total labil und wenn was schief läuft suche ich den Fehler gerade immer bei MIR.


Wenn ihr irgendwelche Tipps für mich habt- immer nur her damit bitte

Mit den FAs wird´s von Tag zu Tag schlimmer, es geht in rasender Geschwindigkeit bergab...

Gott sei dank bin ich morgen wieder bei meiner Thera... kA was mir sonst noch jetzt helfen soll...

ich wollt dir eigentlich schon gestern schreiben, hab es aber nicht geschafft... jetzt hoff ich erstmal, dass die thera licht ins chaos gebracht hat

ach saku.........
so lang gings dir esstechnisch gut, ohne brechen so lange zeit...und dann der totale absturz zurück in die kotzerei..*malganzfestdrück*
wieso gings denn wieder los bzw was meinst du löst die FAs bei dir aus?

Hallo Saku,
wie ging es dir heute in der Thera? Was hat sie dir geraten?
Weiß leider auch nicht so recht was ich dir schreiben kann, außer dass du dich nicht, niemals, selbst aufgeben darfst und dass das jetzt sicher nur eine Phase ist, die wieder vorbeigeht. Auch wenn im Moment alles düster aussieht, weißt du ja, dass das nicht für immer so bleibt. Ich wünsch dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit und dass du den Kotz-Auslöser irgendwie bewältigen kannst. Hat der Typ sich wieder von sich aus gemeldet?
Alles Liebe und fühl dich gedrückt.

Hallo Saku!

Tut mir leid, dass es bei dir gerade so sch... läuft, ich hoffe es geht dir bald wieder besser.

Lg, Petra

Ach ja- wenn du promotionmässig Tipps brauchst (gute Agenturen etc...) Frag mich, ich bin da Expertin!

So ihr Lieben.


Also... bei der Thera gestern war´s recht heftig.

Angefangen hat´s damit, dass sie gleich als ich reinkam meinte "Dir geht´s nicht gut, gell? Du bist schon wieder auf deinem untersten Gewicht, und wir müssen aufpassen, weil du sonst sehr bald in die Sparte kommst, in der du keine Energie mehr hast."

Ich mein ja, ich hab abgenommen... bin aber noch nicht bei meinem untersten Gewicht angelangt... und das "Problem" ist- ich sehe das nicht als Problem, ich WILL ja im Moment so bleiben. Ich hab gerade weder die Kraft noch Lust mich dem ganzen gesellschaftlichen Bild zu widersetzen und zu sagen, ich scheiß drauf was andere von meiner Figur halten.
Es haben mir sehr viele Leute gesagt, dass ich abgenommen hab, aber ob das aus Sorge oder als Lob gemeint war, kann ich nicht sagen.

Das ist halt auch irgendwie ein Problem, das mich am Aufhören mit dem Kotzen hindert- denn wenn ich mit der Zeit hungrig werd und was "Ordentliches" ess, hab ich meistens ein schlechtes Gewissen und es muss wieder raus.

Aber zurück zur Thera.

Ansonsten haben wir eben vor allem über mein Studium geredet.
Sie meinte, es wäre sehr wichtig (und damit hat sie wohl vermutlich auch recht), wenn ich mal aus der Sicht von anderen Leuten als meinem VATER sehe, was man mit meinem Studium so machen kann, dass man zB in Ministerien gehen kann oder eben die verschiedensten Dinge machen kann, und nicht unbedingt ANWÄLTIN werden muss.
Sie hat mir da 2 Personen genannt, die auch dasselbe studiert haben & keine Anwälte sind, die ich kontaktieren soll und die mir das Ganze ein bissl näher bringen sollen...

Dann meinte sie, ich könnte auch ab Herbst ein anderes Studium parallel zu diesem dazunehmen.
Erstens einmal um auch ein Standbein in einem anderem Studium zu haben. Dann, um auch wieder etwas Abwechslung zu haben. Und für meine berufliche Zukunft wär es auch nicht schlecht. Und das Wichtigste: es müsste halt was sein, was mir Spaß macht-
sie meinte zB, sie könnte sich mich bei Psychologie gut vorstellen.
Und das Ganze kann ich höchstwahrscheinlich als Wahlfach bei meinem Hauptstudium anrechnen lassen, wenn alles glatt läuft.
Ich muss sagen, die Idee gefällt mir ganz gut... zumal ich momentan ja wirklich einfach eine totale Abwehr-Anti-Haltung gegen "mein" Studium habe.

Und als ich mich dafür entschieden hab, gab es ja noch soooo viel anderes, was mich interessiert hätte, was ich aber (dank Ratschlägen aus meiner Family) alles ausgeschlossen habe aus total schwachsinnigen Gründen, wie zB dass man da keinen Job kriegt, etc.

Ja... und sie meinte, ich soll mit meinen beiden Eltern zu ihr kommen, eine Sitzung zusammen machen.
Sie scheint aber an meiner Reaktion gemerkt zu haben, dass ich das grad nicht wirklich will... wir haben uns also drauf geeinigt, dass ich nochmal versuchen soll, mit meinem Vater zu reden, und wenn das nicht funktioniert, dass nur ER mit zu einer Sitzung kommt.

Aber irgendwie geht in der Richtung gar nichts weiter...
ich hab gestern versucht mit ihm drüber zu reden, dass Ganze hat aber wieder im Streit geendet, weil er meinte, ich müsse endlich einsehen dass ich mindestens 8 Stunden am Tag lernen muss, und dass ich mir nicht einbilden kann die Ausnahme zu sein, dass selbst die intelligentesten Studenten es so machen müssen und dass ich das Studium nicht schaffe, wenn ich das nicht endlich einsehe.
Vielleicht hat er recht... ich weiß es nicht... ich weiß bloß, dass ich momentan weder die Kraft noch die Geduld, Lust, Motivation oder was auch immer habe, um mich mit auch nur IRGENDWAS von meinem Studium zu beschäftigen.

Meine Thera hat auch gemeint, dass sie sich mich gut in einem Lehrberuf vorstellen könnte, also auf einem Gymnasium oder auf einer FH oder so.
ICH kann mich da überhaupt nicht vorstellen, war also einigermaßen schockiert über den Vorschlag.

Andererseits: ich kann mir mich selbst momentan als GAR NICHTS vorstellen.
Bei jedem Beruf, an den ich denke und der mir interessant scheint, denke ich im Moment: ICH schaff das sowieso nicht.
ICH bin nicht geeignet dafür. Ich schaff das nicht.

Wenn meine Thera oder sonstwer also davon redet, dass sie sich mich in irgendwelchen juristischen Berufen gut vorstellen könnte, kommt mir gleich das Kotzen [im Moment... und ob sich das wieder ändern wird, weiß ich nicht... in meinem Inneren sträubt sich alles dagegen].

Deshalb will ich im Moment auch eigentlich nicht drüber nachdenken- denn egal wie sehr ich nachdenke, was ich alles machen könnte, es kommt eh nix raus dabei, weil ich mich einfach NIRGENDWO sehe.


Mir ist heute noch etwas aufgefallen, was die Kotzerei bei mir begünstigt: dadurch, dass ich im Moment nichts mache, also nicht zur Uni geh oder lerne, ist mein Tag nicht geplant, er kommt einfach und geht wieder.
Jeder Tag verläuft halt irgendwie, ich mache mir was mit diversen Leuten aus, schau halt dass ich möglichst den ganzen Tag unterwegs bin.
Aber wenn ich nach Hause komme und keine Ahnung hab, was ich mit mir anfangen soll, greife ich halt meistens auf mein Muster zurück, auch wenn ich mir jeden Tag auf´s Neue denk: LASS ES HEUTE.

Meine Thera meinte auch, das Studium würde mir dann wieder Spaß machen, wenn ich ein Ziel hätte, auf das ich hinarbeiten würde.
Das stimmt mit Sicherheit.

Ein Ziel wäre überhaupt mal wieder schön.
Denn im Moment habe ich keines, alles passiert halt irgendwie und ich versuch mich irgendwie über dem Wasser zu halten.


Jetzt zu euch...

@marisa

nein, das Chaos ist (wie man sieht) nach wie vor vorhanden... Denkanstöße gab´s... nur fehlt mir grad die Kraft zum Umsetzen...

@CordaLexis

es ist einfach zu viel zusammengekommmen (siehe die letzten paar Seiten) in den letzten eineinhalb Monaten. Probleme in allen Bereichen: Familie, Freunde, Studium, mit mir selbst.

An einem Tag dacht ich mir "Egal, machst du´s halt einmal wieder"... tjaaa aber es blieb nicht dabei... ich hätte es besser wissen müssen, es ist einfach nicht etwas, das man kontrollieren kann.

Ich find´s auch scheiße dass ich meine ganze Cleanzeit gerade so einfach wegwerfe...
natürlich ist die Zeit trotzdem wertvoll, aber ich komme mir jetzt wie der totale Versager vor, weil ich mir eingebildet hab, ich hätte das hinter mir gelassen, und anscheinend nun doch zu schwach war.

@belljar

lieb von dir.

Nein der Typ meldet sich im Moment nicht, wir haben uns am WE das letzte Mal gesehn und miteinander geschrieben, dann war ich sauer und seitdem herrscht Funkstille.

Ich HOFFE SEHR, dass diese Phase nur eine Phase bleibt, die wieder vorübergeht...

@petra

danke, sehr lieb von dir, aber ich bin eh bei 2 sehr guten Agenturen jetzt, und da gibt´s im Moment eh genug Angebot

Wow.

Wollte vorhin eigentlich grad kotzen- aber als ich mich "daran" machen wollte, WOLLTE ich plötzlich nicht mehr.

Hab es also gelassen... das ist doch was. Jetzt bin ich froh darüber.

Oh Mann...

ich bin grad so genervt, wegen A... könnte einfach ausrasten.

Sie ist schon wieder so drauf, dass sie ur nix redet, bzw. wenn dann nur von sich und nur oberflächliches Zeug, und wenn ich sie frag wie´s ihr geht kommt "ich bin k.o."- ist sie so schwer von Begriff?

Sie sollte mich doch mittlerweile gut genug kennen, um zu wissen, dass ich nicht frag wie sie sich körperlich fühlt, sondern seelisch.

Aber vllt will sie es mir ja auch nicht erzählen, sie war ja heut fast den ganzen Tag mit B unterwegs, also gibt es vllt keinen Bedarf mehr tiefgründige Gespräche mit einer so lästigen Freundin zu führen, wie ich es anscheinend bin...


hab im Moment einfach das Gefühl ich bedeute niemandem was...

und das ist SCHEUßLICH denn es geht mir nicht gut und dann frag ich mich langsam, wozu ich noch hier bin?!

Irgendwas ist mit mir heute Nacht passiert-

ich hab sehr lang geschlafen und total viel geträumt, ich weiß zwar nicht mehr, was, jedenfalls bin ich aufgewacht und hab mich total gerädert gefühlt, aber irgendwie... besser.

Ich bin auf einmal gut drauf und total motiviert und Lust auf Kotzen habe ich NULL!!

Erledige gerad alles Mögliche was sich so in den letzten Wochen angesammelt hat und wofür ich keine Energie hatte...

vllt ist das der Tag, von dem an alles wieder besser wird...

es war ja bisher immer so... sowas kommt einfach, plötzlich, man kann es nicht erzwingen.

dann freu ich mich einfach mit dir und erspare jedes lange geblubber

wenns läuft, was könnt besser sein - schön!!!! nutzt die energie, echt toll! vielleicht lags ja an der thera, dass du da einen input bekommen hast oder so... hm, wenn dus wüsstest könntest dus bewusst nutzen - das wär gut!

Ich glaub auch... ich hab heut Nacht einfach das verarbeitet, was ich mit meiner Thera besprochen hab, und noch einiges anderes, intensive Gespräche mit Freunden in den letzten Tagen...

es ist sooo cool

Ps. sauscharfer Avatar bitte lassen!!

ja, der avatar bleibt, ich find den auch sau scharf der beste bisher überhaupt!!!!

ich hab mich gestern übrigens auch noch hingesetzt, überlegt was - wiso - weshalb warum! hab nicht alles verstanden, aber ein bisschen was. und ich werds auch wieder schaffen hab heute morgen gleich einen anfang gemacht, alle afm das klo runter gespült z.b.

Find ich super, dass du die AFM losgeworden bist!

Ist doch schon ein Anfang

Und gleich alles verstehen geht eh nicht... das kommt mit der Zeit schätz ich, und wie schon gesagt, man kann´s ja nicht erzwingen, aber man kann sich selbst ein bissl damit auseinandersetzen, und auch wenn man dann nicht die ganze Zeit bewusst dran denkt, arbeitet der Kopf ja weiter daran, bis es irgendwann wieder >klick< machen kann

Ich hab mir heut Früh auch wieder gedacht: was bringt dir die ganze Scheiße wirklich?

Du GLAUBST, du brauchst es. Du GLAUBST, es geht dir besser dadurch, oder zumindest nicht schlechter.

Aber das ist doch alles Unsinn!
Es macht alles nur schlimmer. Es betäubt. Aber die Probleme bleiben!

Und mir ist gestern wieder bewusst geworden (danke an dieser Stelle an das Unterforum "Deine Gesundheit"!!), was ich meinem Körper da eigentlich antue.

Heut früh hab ich in den Spiegel geschaut und mir gedacht: du siehst echt abgewirtschaftet aus. Blass, die Haut ist schlecht, du siehst müde aus.
Dazu kommt, dass ich nur durch diesen einen Monat Kotzerei schon total schmerzempfindliche Zähne habe! dh, mein Zahnschmelz ist extrem belastet durch die fucking Magensäure.
Zusätzlich natürlich Kopfschmerzen, Schwindelgefühl, körperliches Energielosfühlen.

Was soll mir das helfen?
Will ich das wirklich? Nein!

Ich hab da auch einen komischen Gedankenansatz. Ich bin ja ein total baby-begeisterter Mensch, dh immer wenn ich welche seh, geht´s mir besser.
Naja, und ich dachte mir: du warst auch mal so ein süßes, kleines, rosiges Baby. Würdest du ein Baby auch zum Kotzen zwingen? Würdest du wollen, dass es so leidet? Nein, natürlich nicht. Also warum denkst du, dass du es dir antun kannst? Bist du weniger wert?