keine ahnung, wo ich das hier am besten hinpacken soll. ins bulimie-forum passt es nicht, da muss man ja immer - zumindest ansatzweise - konstruktiv sein. und das bin ich heute absolut nicht mehr.
hab nicht mal mehr lust, mir heute reinzuziehen, wer von frau klum kein foto kriegt, weiß ich ja eh schon, ich kenn die jenny um fünf ecken.
und sowieso, der stern-artikel heute hat es schon richtig erfasst *gg*

tja, in den letzten drei tagen habe ich stolze 200 euro verkotzt einfach so nebenher. gearbeitet, telefoniert, sport gemacht und rasen gemäht hab ich trotzdem.
und wenn ich mich frage, was denn passiert ist - gar nichts. zumindest nichts schlimmes. okay, meine beste freundin ist gestorben, also für mich gestorben, in der realität nur fast. aber mit der konnte ich sowiesi schon seit einem jahr nichts gescheites mehr anfangen. dafür ist meine drittbeste freundin endlich aus dem urlaub zurückgekommen. und ich hab zwei tolle neue projekte anvertraut bekommen.

das einzige, was mir echt gegen den strich gegangen ist, war dieser f***ing thera-antrag, den ich ausfüllen musste. lebensgeschichte, eltern, schule, ausbildung, der ganze alte scheiß, der zu 110% schief gelaufen ist und an den ich mich nie, nie, NIE wieder erinnern will.
kann es wirklich sein, dass dieser alte mist noch so viel in mir auslöst? in der thera komme ich nicht dran, egal mit welcher methode. ich fühle nichts. das habe ich alles viel zu sehr verdrängt. und da soll es bitteschön auch bleiben.

meine thera hat auch langsam keine ahnung mehr, warum es immer schlimmer statt besser wird mit der bulimie und zwei, drei anderen geschichten. sonst läuft in meinem leben alles relativ glatt, und wir sind den alten mist schon so oft durchgegangen. was soll da bitte noch sein?

ihre nächste vermutung war, dass mir nach all den jahren einfach ein ernährungskonzept fehlt. und dass ich abnehmen will, versteht sie auch. also hab ich all ihre ideen durchprobiert, schlank mit obst, schlank mit sport, schlank mit dreimal essen am tag, schlank mit fünfmal essen am tag, schlank im schlaf, schlank durch low carb, schlank durch vegetarisches essen, schlank mit schlaftabletten gegen nächtliche FAs, schlank durch nur außerhalb essen, blah blah blah.
wundert es irgendwen, dass ich kein gramm abgenommen habe?
ihre kritik bestand darin, mir zu sagen, dass ich kein konzept lang genug (mindestens drei monate) durchhalte. stimmt. zwei tage plus die nacht dazwischen ist leider eben doch ein bisschen arg weit weg von drei monaten. aber was soll ich denn tun, wenn nach 2 tagen der erste rückfall kommt? für mich gibt es nur ganz oder gar nicht. nach dem ersten ausrutscher schmeiße ich alles wieder hin.

jedenfalls hab ich keine lust mehr auf den sinnlosen thera-quatsch. ich erzähle von früher - und kotze trotzdem. ich stelle kuscheltiere auf - und kotze trotzdem. ich schreibe briefe à la "an die täter von damals" - und kotze trotzdem. ich spreche über enttäuschungen, ängste, träume - und kotze trotzdem. genauso gut kann ich statt zu ihr zum friseur gehen. ich krieg einen neuen haarschnitt - und kotze trotzdem. dasselbe prinzip.
ich habe noch zwei stunden offen. und ich bin froh, wenn das vorbei ist. dann kann ich nur noch hoffen, dass die thera - im nachhinein - genehmigt wird und ich der person, die mir das geld geliehen hat, die stunden wenigstens zurückzahlen kann.

es hat ja doch keinen sinn. jeden morgen stehe ich auf und frage mich, was soll ich essen? und jeder sagt mir was anderes, jede internet-seite, jedes buch, jeder freund.
und am besten finde ich ja immer den schlauen tipp: ich soll auf mein gefühl hören. gefühl, hah! gerade habe ich verzehrt, was eine vierköpfige familie in zwei tagen nicht aufessen würde - und ich könnte weiteressen, noch mal genauso viel. mein magen würde vielleicht platzen, aber der kopf sagt immer noch: "ich hätte noch lust auf das oder vielleicht lieber das?"
es gibt so viele dinge, die ich unbedingt alle noch essen muss, bis ich dann endlich mal streng zu mir sein werde und es endgültig durchziehen. also jedes mal ist das letzte, sowieso klar, denn dadurch kann ich mir noch mal alles erlauben. und am nächsten tag ist dann wieder das letzte mal, und immer so weiter.
und niemand kann mir vorwerfen, dass ich nicht gegen die bulimie kämpfe, denn ich habe - wirklich - alles versucht. und nichts hat geholfen. deshalb kann ich ganz entspannt weiterfressen und -kotzen. jeden (letzten) tag.
ich werde nie dran sterben, dazu weiß ich inzwischen zu gut, was die bulimie im körper bewirkt. niemand weiß es und ich kann sehr lange so weitermachen. ich werde einfach weiterkotzen, 10 oder 20 oder 60 jahre, bis was auch immer eintritt. vermutlich fliege ich mal mit 160 aus irgendeiner kurve. und rückblickend werde ich nicht mal sagen können, dass es einfach nur schlecht war. was wäre denn meine alternative? mir fällt echt keine mehr ein. nur noch fressen und noch mehr zunehmen? wäre ich dann glücklicher? also was solls.

wirklich ein sinnloser text, aber sowieso viel zu lang, als dass es irgendwer gelesen hätte.
also was solls ich habe immer noch die absolute unklarheit. und ich will nicht mehr kämpfen.

und wenn ich mich frage, was denn passiert ist - gar nichts. zumindest nichts schlimmes.

Ich weiß nicht, aber wenn ich weiter lese, finde ich das, was du da tun musstest ganz und gar nicht 'nicht schlimm'!:

das einzige, was mir echt gegen den strich gegangen ist, war dieser f***ing thera-antrag, den ich ausfüllen musste. lebensgeschichte, eltern, schule, ausbildung, der ganze alte scheiß, der zu 110% schief gelaufen ist und an den ich mich nie, nie, NIE wieder erinnern will.
kann es wirklich sein, dass dieser alte mist noch so viel in mir auslöst? in der thera komme ich nicht dran, egal mit welcher methode. ich fühle nichts. das habe ich alles viel zu sehr verdrängt. und da soll es bitteschön auch bleiben.

Genau! Und weil es da bleiben soll (was ich gut verstehen kann!), kotzt du lieber, als du das noch mal spürst!

sonst läuft in meinem leben alles relativ glatt,

Wenn das wirklich so ist (ich glaube dir, möchte dich nur ermutigen noch mal genau hinzuschauen), ist das doch schon mal toll. Also besser, als wenn alles schräg läuft!

und wir sind den alten mist schon so oft durchgegangen.

Ich glaube, den 'alten Mist' kann man nicht einfach so 1000mal durchgehen, damit er sich irgendwie erledigt. Ich glaube, da gehört noch ein bischen mehr zu. Zum Beispiel das Vertrauen und die Geduld (sorry, wenn ich das hier IMMER WIEDER schreibe, aber es ist einfach so!), dass das, was da 'einfach so oft durchgegangen wurde', sich erst mal neu setzen darf!

was soll da bitte noch sein?

Fest steht wohl, dass noch etwas da ist, sonst würdest du dich nicht anders irgendwie 'betäuben' oder ablenken müssen, oder?

ihre nächste vermutung war, dass mir nach all den jahren einfach ein ernährungskonzept fehlt.

Das halte ich für totalen Blödsinn! Aber das ist nur meine persönliche Meinung dazu!
Ich glaube, dass sich 'ganz normal essen' einstellt, wenn die anderen Probleme oder alten Geschichten gelöst und aufgearbeitet sind!

und dass ich abnehmen will, versteht sie auch. also hab ich all ihre ideen durchprobiert, schlank mit obst, schlank mit sport, schlank mit dreimal essen am tag, schlank mit fünfmal essen am tag, schlank im schlaf, schlank durch low carb, schlank durch vegetarisches essen, schlank mit schlaftabletten gegen nächtliche FAs, schlank durch nur außerhalb essen, blah blah blah.wundert es irgendwen, dass ich kein gramm abgenommen habe?

Nein, das wundert mich überhaupt nicht!
Ab dem Tag, an dem du dich mit allem möglichen anderem Kram beschäftigst, an dem du über 1000 andere Dinge nachdenkst, ab dem Tag wirst du wie durch ein Wunder beginnen abzunehmen!

jedenfalls hab ich keine lust mehr auf den sinnlosen thera-quatsch. ich erzähle von früher - und kotze trotzdem. ich stelle kuscheltiere auf - und kotze trotzdem. ich schreibe briefe à la "an die täter von damals" - und kotze trotzdem. ich spreche über enttäuschungen, ängste, träume - und kotze trotzdem. genauso gut kann ich statt zu ihr zum friseur gehen. ich krieg einen neuen haarschnitt - und kotze trotzdem. dasselbe prinzip.
ich habe noch zwei stunden offen. und ich bin froh, wenn das vorbei ist. dann kann ich nur noch hoffen, dass die thera - im nachhinein - genehmigt wird und ich der person, die mir das geld geliehen hat, die stunden wenigstens zurückzahlen kann.

Warte doch erst mal ein wenig ab. Ich habe diese Erfahrung auch gemacht und war ziemlich sauer, weil ich auch das Gefühl hatte, dass das alles GARNICHTS bringt! Aber so im Nachhinein habe ich gemerkt, dass das einach alles auch seine Zeit braucht. Auch das, was du da in der Thera so gemacht hast.
Es ist gut, denn festen Willen zu haben, etwas zu ändern! Doch hab auch das Vertrauen, dass das, was du dort gemacht hast, etwas in dir bewirkt hat, was du im Moment gar nicht so richtig wahrnehmen kannst.
Es wird nachwirken. Ganz sicher!
Trotzdem finde ich es ganz gut, wenn du weiter an dir arbeitest. Wie und auf welche Art und Weise wirst du herausfinden!

es hat ja doch keinen sinn. jeden morgen stehe ich auf und frage mich, was soll ich essen? und jeder sagt mir was anderes, jede internet-seite, jedes buch, jeder freund.

Wie wäre denn die Variante einfach mal morgens aufzustehen und dir ganz andere Gedanken zu machen? Und jedesmal wenn du wieder beginnst über 'was-soll-ich-essen-und-was-nicht', versuchst du deine Gedanken in eine andere Richtung zu lenken.
Versuch's mal!

und am besten finde ich ja immer den schlauen tipp: ich soll auf mein gefühl hören. gefühl, hah! gerade habe ich verzehrt, was eine vierköpfige familie in zwei tagen nicht aufessen würde - und ich könnte weiteressen, noch mal genauso viel. mein magen würde vielleicht platzen, aber der kopf sagt immer noch: "ich hätte noch lust auf das oder vielleicht lieber das?"

Es ist manchmal nicht leicht, wieder zu merken, was los ist. Doch wie du in meiner Fett-Markierung selber lesen kannst, hörst du gar nicht auf dein Gefühl, sondern auf deinen Kopf
Merkst du den Unterschied?
Ich weiß natürlich genau, wie das ist, wenn da so ein gefräßiges kleines Untier in einem sitzt und ständig giert: Mehr!!!!!
Aber das ist nur ein Ersatz für einen Mangel. Und den Mangel gilt es zu erkennen und zu befriedigen (weißt du sicher alles!).
Wie du heraus finden kannst, WAS das ist und dann noch WIE du das befriedigen kannst... da gibt es leider keine Patentrezepte. Ich finde, es macht schon mal ganz viel aus, überhaupt zu bemerken, dass da ein Mangel besteht, der eigentlich nichts mit Nahrung im Sinne von essen zu tun hat.

und niemand kann mir vorwerfen, dass ich nicht gegen die bulimie kämpfe, denn ich habe - wirklich - alles versucht.

Du hast alles versucht, was du kennst und dir vorstellen kannst!
Aber es gibt auch Dinge darüber hinaus, die du nur noch nicht wissen kannst! Das ist ein großer Unterschied!
Nein - ich kann dir diese Dinge nicht sagen, denn wie schon geschrieben: Es gibt kein Rezept dafür, weil jeder Mensch anders ist und jeder muss sein eigenes Rezept finden!
Doch es gibt noch viel viel mehr Möglichkeiten!!!!
Wie wäre es, wenn du dir einfach mal vorstellst, dass es noch viele Möglichkeiten gibt - wenn du daran glaubst! Ohne schon zu wissen, WELCHE das sein können! Vielleicht sorgt dein Innerstes dafür, dass du mehr und mehr heraus finden wirst, welche es noch gibt!
Wenn du nicht daran glaubst, wirst du sie auch niemals finden!

wirklich ein sinnloser text, aber sowieso viel zu lang, als dass es irgendwer gelesen hätte.

Stimmt - vollkommen sinnlos und unlesenswert

also was solls ich habe immer noch die absolute unklarheit. und ich will nicht mehr kämpfen.

Doch, ich glaube schon, dass du das möchtest. Sonst würdest du nämlich nicht solche 'sinnlosen und unlesenswerten' Beiträge schreiben
Und du wirst auch irgendwann immer mehr Klarheit bekommen, je mehr du dich mit dir auseinander setzt. Und mit deinem ganzen 'Vergangenheitskram'. Auch wenn es unbequem ist. Du wirst nicht drumherum kommen und es wird dir auch irgendwann helfen. Neben den vielen anderen Möglichkeiten, die du auf diesem Weg kennen lernen wirst!

LG
Florina

Hallo Marykate,

also, bevor ich hier irgendwas schreibe zu einem Text, der ja sowieso so lang ist, als dass ich ihn gelesen haben könnte – hast du einen Knall?? Ich lese immer alles, wo marykate dran oder drauf steht. Solltest du wissen.

Aber eigentlich wollte ich mich nicht über dein (nicht vorhandenes) Selbstwertgefühl aufregen, sondern darüber:

und am besten finde ich ja immer den schlauen tipp: ich soll auf mein gefühl hören. gefühl, hah!

Für alle, die es nicht wissen (können): Das war mein Tipp. Da überkommt man mal seinen „ich darf nix privates schreiben, bis Referat fertig“ Gefühl, und das ist der Dank. Könntest mal ein bisschen netter sein mit Leuten, die dich gerne mögen, sich Sorgen und sich das Gehirn abbrechen, wie sie dir was hilfreiches schreiben könnten. Anstatt öffentlich zu behaupten, meine Idee ist für den Müll. Ich kann mir schon denken, dass es für jemanden mit 15 Jahren ES (und drei anderen Probs) schwerer ist, das in den griff zu kriegen, als für jemanden mit fünf Jahren. Blöd bin ich ja nun doch nicht. Außerdem habe ich auch gesagt, es ist halt ein Widerspruch, den an überwinden muss, weil die erste Reaktion natürlich ist, dass man „für eine vierköpfige Familie“ fressen könnte.

So. Fertig mit den verletzten Gefühlen. Ich werde jetzt einfach zu dem Schluss kommen, dass es mir geht, wie es dir mit deiner Freundin geht. Dass du so krank bist, dass halt in dem Zustand viel Sch*** passiert. Ich stelle es mir sehr schwer vor, mit jemandem umzugehen, der alle paar Jahre wieder mal kurz vorm Sterben ist. Und dann seine Gefühle hinten anstellen müssen, obwohl es einem selbst schlecht geht. Und Enttäuschungen runter schlucken müssen.

der ganze alte scheiß, der zu 110% schief gelaufen ist und an den ich mich nie, nie, NIE wieder erinnern will.

in der thera komme ich nicht dran, egal mit welcher methode. ich fühle nichts. das habe ich alles viel zu sehr verdrängt. und da soll es bitteschön auch bleiben.

Ich finde, Zitat eins erklärt Zitat zwei sehr gut. Wie soll denn auch was hochkommen, wenn du dich mit Händen und Füßen dagegen wehrst? Und da hast du ja jahrelange Übung mit. Aber ich bin auch nicht der Typ, der denkt, irgendwas muss aufgearbeitet werden. Die gegenwärtige Situation mit deine *****, deiner Freundin, dem Geld usw. reicht schließlich auch so schon aus, um einen kotzen usw. zu lassen.

Kenne ich aber auch das Phänomen: Wenn man es gerade nicht gebrauchen kann und eh schon kein Geld hat, verkotzt man es auch noch höchst effizient.

Und ich kann mir vorstellen, dass man nach x Jahren und x Versuchen gegen die Bulimie anzugehen, irgendwann mal an den Punkt kommt, nach all den Bemühungen kann man es auch bleiben lassen. Aber ich bin wie Flo der Meinung, dass du nicht alles probiert hast. Wundert mich eigentlich immer, dass deine Therapeutin deine Diätbemühungen unterstützt bei jemandem der so tief in der Bulimie steckt. Aber ich vermute mal, wäre es nicht so, hättest du dir eine andere Therapeutin gesucht. Und dann hätte sie dir gar nicht helfen können, insofern ist sie halt drauf eingegangen. Vermute ich jetzt mal so.

. was wäre denn meine alternative? mir fällt echt keine mehr ein. nur noch fressen und noch mehr zunehmen?

Also, ich finde fressen und zunehmen halt besser als fressen und kotzen und zunehmen. Zumal es wie gesagt sich wirklich einpendelt, aber… ach ich hab auch keinen Bock mehr, ständig den selben sch*** zu erzählen um mir hinterher noch anhören zu können, dass es sch**** ist.

Aire

Ps: Sorry, konnte die Gefühle doch nicht abschalten wie das Licht. Mist aber auch. Ich schreibe sowieso in letzter Zeit nicht so nett wie ich gerne würde, meistens weil ich die Zeit nicht habe, und die Moral kurz auf den Punkt gebracht, hört sich selten nett an. Wünschte, ich wäre wie Blueberry, dann könnte ich selbst die härteste Kritik so nett verpacken, dass jeder es gerne liest. Muss herausfinden, wie das geht. Übrigens weiß ich nicht, ob ich vor Montag zum schreiben komme, da ic mich als Umzugshelfer versuche.

gelesen hab ichs auch, keine sorge. nur hab ich grade zuviel im kopf und zuviel zu tun um was größeres zu schreiben. falls die tage noch was ungenannt sein sollte, was mir im kopf rumspukt werd ich das dazu schreiben

liebe florina,

freut mich, dass du mir antwortest, denn ich schätze deine antworten immer sehr

Genau! Und weil es da bleiben soll (was ich gut verstehen kann!), kotzt du lieber, als du das noch mal spürst!

das stimmt schon. leider spüre ich es trotzdem oft, in den unmöglichsten situationen, wie einen lichtblitz. was soll ich dann damit anfangen? wenn ich es meiner thera erzähle, oder nochmal nacherlebe oder aufstelle, dann erscheint mir alles so lächerlich. dann sind überhaupt keine gefühle dabei. höchstens wut drüber, dass ich keine herzaubern kann

Wenn das wirklich so ist (ich glaube dir, möchte dich nur ermutigen noch mal genau hinzuschauen), ist das doch schon mal toll.

gerade jetzt geht es mir wirklich relativ gut. das größte problem ist eigentlich mein vater. nach wie vor. und dass ich aus geldmangel derzeit in seinem ferienhaus leben muss und ihm im schnitt vier tage die woche nicht aus dem weg gehen kann. da gibt es leider keinen ausweg im moment, bis ich das leasingauto und die schulden von bolivien zurückgezahlt habe (in ca 3 jahren) ist miete nicht drin, egal wie viel ich arbeite
und meiner thera sagt auch nur, dass er "zu einer ganz seltenen sorte von menschen gehört, bei denen alles zwecklos ist und ich einfach anders damit umgehen muss". sehr aufbauend.
er bedrängt mich ja nicht mal irgendwie. er lebt neben mir her, braucht (gefühlsmäßig gesehen) den raum bis zur letzten ecke für sich, verbreitet eine ungeheure schwere und schnürt allem um sich herum die luft ab.
außerdem kann ich mir nur wegen ihm keine katze anschaffen, weil sein blöder köter sie jede woche verschrecken würde
(problem eins wiegt vermutlich viel schwerer, aber problem zwei nervt mich gerade unendlich mehr)

Ich glaube, den 'alten Mist' kann man nicht einfach so 1000mal durchgehen, damit er sich irgendwie erledigt. Ich glaube, da gehört noch ein bischen mehr zu. Zum Beispiel das Vertrauen und die Geduld (sorry, wenn ich das hier IMMER WIEDER schreibe, aber es ist einfach so!), dass das, was da 'einfach so oft durchgegangen wurde', sich erst mal neu setzen darf!

das komische ist - mal wieder - dass ich wirklich stets eine riesenangst davor hatte, das alles in der thera zum thema zu machen. daheim habe ich wirklich schreckliches durchgemacht, wenn diese erinnerung zufällig hochgekommen ist. und dort dann - nichts. ich bekam kein gefühl, verspürte eher noch unverständnis, dass diese erlebnisse mich je so berühren konnten. und meine thera schloss daraus, die sache xy sei verarbeitet. wobei sie wohl eher verdrängt war/ist. aber was soll ich tun? mich mit "meinem einzigen freund" (ein stoffelefant) aufs bett setzen und die sachen alleine durchgehen? dann würde ich wenigstens was spüren. ach ja, sie hat mir eine technik mitgegeben, mit der ich mir jederzeit klarmachen kann, dass ich "im hier und jetzt" bin, sodass es nicht gefährlich für mich ist oder so.
(die technik funktioniert sogar, im gegensatz zur therapie.)

Fest steht wohl, dass noch etwas da ist, sonst würdest du dich nicht anders irgendwie 'betäuben' oder ablenken müssen, oder?

betäuben trifft es ziemlich gut. die bulimie läuft ja mehr so nebenher, andere sachen sind einfach wirksamer. wozu sie im übrigen auch nichts sagt außer "sie werden es schon wissen". klar weiß ich, dass es nicht gut ist. lasse ich es deshalb?
sorgen macht mir auch das spontanerbrechen, ohne dass ich es will. wenn mein vater da ist (und schon ab dem punkt, wo ich es weiß), kommt mir fast alles hoch, ohne dass ich es wollen würde, erdbeeren, spargel, genau die gesunden sachen wollen überhaupt nicht mehr drinbleiben
und es ist leider nicht mehr weggegangen seit dem vorletzten vaterbesuch. noch ist es kein problem, ich hab ja einige kilos gut, im gegensatz zu meiner freundin. aber ein dauerzustand ist es auch nicht.
laut arzt ist es aber "rein psychisch".

Ab dem Tag, an dem du dich mit allem möglichen anderem Kram beschäftigst, an dem du über 1000 andere Dinge nachdenkst, ab dem Tag wirst du wie durch ein Wunder beginnen abzunehmen!

das leuchtet mir irgendwie auch ein. aber woran liegt es eigentlich, dass ich im forum tausendmal hilfreichere worte mitbekommen als bei meiner thera? ihr rat zum essen lautete zuletzt, dass ich mir aus allen konzepten einfach das rauspicken soll, was mir sympathisch erscheint. okay, ab heute esse ich dann also basierend auf drei verschiedenen konzepten. macht fünf mal zwei plus drei mahlzeiten wunderbar, ich darf jetzt jeden tag 13 mahlzeiten essen und nehme dabei noch ab
nicht falsch verstehen, meine thera ist nicht schlecht. die systemische arbeit mit ihr ist sehr ergiebig, deshalb habe ich sie ausgewählt. das reden bringt mir nicht so viel, egal mit welchem therapeuten.
aber ich hab so einen komischen gedanken (den ich ihr aber nicht sagen kann). jedes mal, wenn ich so eine aufstellung mache, denke ich, mein vater sieht zu und lacht sich halb tot, weil er so was lächerlich wie nochmal was findet. und darum mache ich es so selten, weil ich angst vor diesem gefühl habe, nicht mal so sehr vor der sache selbt.
ist schon komisch, da kotzt man lieber vor sich hin, macht noch mehr schulden und verkneift sich alles andere, als mal den einen entscheidenden satz rauszubringen.
überhaupt habe ich das gefühl, er beobachtet mich immer. dabei interessiert er sich überhaupt nicht für mich

Wie wäre denn die Variante einfach mal morgens aufzustehen und dir ganz andere Gedanken zu machen? Und jedesmal wenn du wieder beginnst über 'was-soll-ich-essen-und-was-nicht', versuchst du deine Gedanken in eine andere Richtung zu lenken.

ich versuche es heute hab ich meine gedanken erst mal ins forum gelenkt

meine liebe aire!
du bist eigentlich der grund, warum ich hier in aller herrgottsfrühe schon am PC sitze und nicht stattdessen erst mal joggen gehe, bevor es wieder fündunddreißig grad hat. denn ich kann es einfach nicht aufschieben, dir zu antworten

Für alle, die es nicht wissen (können): Das war mein Tipp. Evil or Very Mad Sad

ja, es war unter anderem dein tipp. aber ich habe es nicht auf dich bezogen, dass mich dieser ratschlag nervt!!! im gegenteil! von dir kann ich ihn sogar ein kleines bisschen annehmen, weil du nicht nur redest, sondern es selbst getan hast und dafür bewundere ich dich sehr! ich glaube, bei mir ist das noch ein weiter weg!.
ich habe das eigentlich - in diesem fall - auf eine ernährungsberaterin letzte woche bezogen, die mich wieder mal komplett desillusioniert hat, was irgendein "gerüst" zum essen betrifft. (ich wollte kein essbares gerüst, sondern ein paar mengenangaben, waas normal sei usw.) aber ich glaube, die hätte mir noch eher ein gerüst aus schokolade gegossen, als mal klartext zu reden. ich weiß es nämlich absolut nicht. ist es normal, bei großem hunger (nach sport oder so) mal vier semmeln zu essen? woher soll ich es wissen, meine mutter kriegt schon diesen was-soll-das-bitte-blick, wenn ich mir die zweite nehme, mein vater isst eine und ergänzt die restlichen kalorien in bier, und meine freundin lebt von bananen und fresubin. und sonst sehe ich leider nicht sehr viele leute beim essen.
aber das kommt eben davon, wenn man nur die hälfte schreibt dabei sind meine texte doch sowieso immer so lang. irgendwann schreibe ich mal ein buch. es wird "ein nachmittag in meinem leben" heißen und 978 seiten haben und "mein leben" kommt drei jahre später als gesamtausgabe in so vielen bänden, dass es ausschließlich auf CD-ROM herausgebracht wird

also liebe aire, bitte fühl dich nicht angegriffen! ich habe absolut nicht dich gemeint! gestern war ich wohl allgemein etwas angefressen, aber ich muss ja trotzdem zugeben, dass alles andere bis jetzt auch nicht funktioniert hat. zwar habe ich immer diesen satz aus "bulimie und zucker" im kopf, von wegen man würde mit diesem ratschlag unendlich zunehmen, wenn man kein konzept hat, und dadurch noch unglücklicher werden. andererseits hat und zucker mir auch nicht wirklich was gebracht. wenn ich eine pure laugensemmel (verboten) esse, bin ich manchmal tatsächlich satt, wenn ich dieses dunkelgraue vollkornzeugs essen muss, können nicht mal berge von käse, tomaten und sprossen den furchtbaren beigeschmack überspielen. danach muss ich garantiert noch was anderes essen, um den wieder loszuwerden.
ich mag - manchmal - vollkornbrot, aber die semmeln finde ich einfach nur scheußlich, und da ich oft unterwegs was zu essen kaufe, müsste ich semmeln nehmen. (im hinterkopf höre ich schon wieder meine thera schreien "denken sie auch an die beeeeeeeeeeh-vitamine, die sind nur in vollkornprodukten!"
ihre theorie war immer, dass ich depressionen wegen zu wenig b-vitaminen hätte, weil ich keine "hochwertige" nahrungsergänzung nehmen, sondern eine billige von walgreen. vor ein paar wochen habe ich meine werte machen lassen, und meine b-vitamine sind alle fast 200% über dem normalwert. nicht schlimm, aber das zeigt mal wieder, dass das billige zeug auch nicht schlechter ist als ihre teuren "natur vital" nahrungsergänzungen.

Wenn man es gerade nicht gebrauchen kann und eh schon kein Geld hat, verkotzt man es auch noch höchst effizient.

dagegen sollte ich wirklich mal was tun. ich meine, im moment könnte ich echt nicht klagen. wenn nicht der blöde unfall dazwischegekommen wäre, hätte ich in zwei monaten sogar mal wieder nur ein dreistelliges minus auf dem konto. gut, da kann man nichts machen. mein versicherungsberater und früherer nachbar, ein sehr netter italiener, hat gesagt: "dase iste wohl ärgerlich, aber iste das leben. " recht hat er. ich darf sehr vieles einfach nicht so ernst nehmen. diesbezüglich hat mir mein vater leider das falsche vorgelebt.

Die gegenwärtige Situation mit deine *****, deiner Freundin, dem Geld usw. reicht schließlich auch so schon aus, um einen kotzen usw. zu lassen.

schön, das noch mal zu hören. in meinem umfeld, wo niemand was von mir weiß, kommt nämlich immer nur "das ist doch nicht dein problem", "es gibt viel schlimmeres" usw.

Wundert mich eigentlich immer, dass deine Therapeutin deine Diätbemühungen unterstützt bei jemandem der so tief in der Bulimie steckt. Aber ich vermute mal, wäre es nicht so, hättest du dir eine andere Therapeutin gesucht. Und dann hätte sie dir gar nicht helfen können, insofern ist sie halt drauf eingegangen. Vermute ich jetzt mal so.

das habe ich sie auch schon gefragt, weil ich nicht möchte, dass mir jemand honig um den mund schmiert, auf gut deutsch, nur damit ich nicht gehe. ich habe ihr ganz offen gesagt, dass ich nicht gehen werde, egal was sie sagt, denn es sind ja nur worte, ich muss es deshalb nicht ab morgen so machen. und dass ich wirklich hören möchte, was sie wirklich denkt.
am anfang wäre es vielleicht eingetreten, dass ich weglaufe und sie mich nicht so gut einschätzen kann, aber nach so langer zeit ist sie eigentlich ehrlich.
meist hält sie sich sowieso mit ratschlägen zurück, weil es ihr darum geht, "mich in meinem eigenen weg zu bestärken". aber in diesem fall meinte sie, dass sie damit erfolge gehabt hätte. sprich andere ihrer klientinnen hätten damit die bulimie besiegt, indem sie durch den ansporn, dass sie (langsam und gesund) abnehmen, leichter bei der stange blieben. diese leute haben allerdings die besagten drei monate durchgehalten.

Sorry, konnte die Gefühle doch nicht abschalten wie das Licht. Mist aber auch. Ich schreibe sowieso in letzter Zeit nicht so nett wie ich gerne würde, meistens weil ich die Zeit nicht habe, und die Moral kurz auf den Punkt gebracht, hört sich selten nett an.

mach dir deshalb keine gedanken! ich finde gefühle sehr wichtig, und ich will nie mehr den fehler machen, davor wegzulaufen wie z.b. meine freundin. wegen einer einzigen SMS mit den worten "ich bin schon noch bissl enttäuscht" traut sie sich nicht mehr, sich zu melden so war ich früher auch, bloß nichts an mich heranlassen.
aber damit kommt man nicht weiter. vielleicht erlebst du hier manchmal diese reaktionen, weil viele neulinge noch in dem stadium stecken, wo sie so etwas nicht ertragen können. aber das ist das leben. deshalb mag ich auch keine kliniken. das ist eine glasglocke, die nichts mit der realität zu tun hat. im urlaub kotze ich auch nie und schlafe wie ein bär.
ich will es im alltag schaffen.

Also, ich finde fressen und zunehmen halt besser als fressen und kotzen und zunehmen. Zumal es wie gesagt sich wirklich einpendelt,

na hoffen wir es mal. ich versuch es jetzt einfach so ab heute. also erst mal esse ich nichts, bis ich wirklich hunger bekomme. ich habe nämlich morgens fast nie hunger, aber schon wieder meine mutter im kopf mit ihrem "ich hab mein leben lang um sieben gefrühstückt und war nie dick."
stimmt eh nicht. sie war vor vielen jahrzehnten mal mit einem koch zusammen, und auf den fotos von damals sieht sie eindeutig mollig aus. er hat nämlich jeden abend für sie drei gänge gekocht

Wünschte, ich wäre wie Blueberry, dann könnte ich selbst die härteste Kritik so nett verpacken, dass jeder es gerne liest. Muss herausfinden, wie das geht.

musst du nicht. bei manchen leuten (bei mir zumindest) kommt nett verpackte kritik nicht an. deine dagegen schon ich kann dir nur schreiben, was ich nach vielen jahren des außenseiter-seins-und-aus-verzweif-ung-leute-kopieren-wollens gelernt habe: authentisch kommt man immer besser rüber als bei dem versuch, jemand anders sein zu wollen.
ich wollte früher immer wie virginia sein (also die echte, die gibt es nämlich ), dann wie eine julia, später wie eine felizitas und am ende wie christina aguilera. dabei habe ich ganz vergessen, was meine persönlichkeit ausmacht.

Übrigens weiß ich nicht, ob ich vor Montag zum schreiben komme, da ic mich als Umzugshelfer versuche.

ich steh dir in gedanken bei. ich muss am wochenende eine riesige glastischplatte auf den sperrmüll bringen. vielleicht sollte ich sie auf die motorhaube binden. dann kann mir die zumindest nicht mehr "bei 180 ins gesicht knallen und dann ist alles zu spät". oder reicht es, wenn ich eine riesige deutschlandflagge rumbinde? *allesversuchumdieteureraparaturzuvermeiden*

hallöchen cute,

falls die tage noch was ungenannt sein sollte, was mir im kopf rumspukt werd ich das dazu schreiben

darauf freu ich mich (aber es reicht mir auch schon, wenn du teil zwei bewältigst *gg*)

Und du, liebe Marykate, du bist der Grund, warum ich im Internetcafé hier hocke, bis ich abgeholt werde. Hatte schon Angst, du willst nie wieder was von mir wissen. Habe die halbe Nacht gewartet, ob du noch mal online bist. Mir wird mein Klavier spielen fehlen. Aber Montag habe ich es ja wieder. Dafr bin ich Montag wieder alleine. Man kann halt nicht alles haben.

Kann mir das ansatzweise vorsteleln. Mit den lichtblitzartig aufkommenden Erinnerungen. Geht mir so mit Erlebnissen, wo ich mich schuldig fühle. z.B. ich gehe mit den Hunden spazieren und dann komme ich von einem zum nächsten. Dann sage ich mir immer "Aire, ist OKAY!" und versuche mich auf was anderes zu lenken. SO ähnlich bloß noch zehn Mal schlimemr stelel ich mir dsa bei dir vor?!

"zu einer ganz seltenen sorte von menschen gehört, bei denen alles zwecklos ist und ich einfach anders damit umgehen muss"

Die Sorte ist ja wohl kaum selten. Meine Mutter gehört auch dazu. Aber vielleicht ist das nur wieder ein Fall von "erlernter Hilflosigkeit", dass ich so denke. Andererseits: Leute ändern sich doch wirklich nie. Außer durch Selbsterkenntnis.

Mit dem Joggen: seit über uns Gewitter (Blitze alle fünf sekunden) und Regen wie aus Kübeln kam, ist es etwas kühler. Leider bin ich der Typ, dem ein Kalorienzählthread nicht sehr triggert, aber die Erwähnung von SPort schon sehr. Im Motivationspsychologiebuch war dauernd ein Beispiel, wenn ich mir vornehme, fitter zu werden und joggen gehe!! Trigger, lass nach!! Böses Buch. Nicht Bulimikerkompatibel.

Dass du zu Hause immer Zusammenbrüche hast wegen deiner Erinnerungen, aber in der Therapie keine Gefühle aufkommen mit den Kuscheltieren kann ich mir uch lebhaft vorstellen. Ich habe z.B. Angst vor Referaten und Vorstellungsgesprächen. Aber wenn ich dsa durchspiele für Freunde als Rollenspiel und die Sspielen den Chef oder dsa Publikum, kriege ich einfach nur einen Lachkrampf. Ich bin ja nicht blöd und weiß genau, dass das nicht die echte Situation ist... Und so gut selbst verar**** kann ich mich auch nicht

laut arzt ist es aber "rein psychisch".

Macht es auch nicht viel besser.... Allerdings bin ich ziemlich sicher, dass es nicht aufhören wird, solange du dir nicht insgeheim denkst, "alles was raus ist, umso besser. bin ja eh zu fett, je weniger essen, desto besser, alles was raus ist, besser". Ich hatte das auch mal eine Zeit lang, dass Krempels mir von alleine hochkommt, nur vom Ekeln davor. Zwar nicht alles, aber ein ordentlicher Teil. Hat aber aufgehört inzwischen. Weil ich oben zitierte Gedanken nicht mehr habe.

das leuchtet mir irgendwie auch ein. aber woran liegt es eigentlich, dass ich im forum tausendmal hilfreichere worte mitbekommen als bei meiner thera? ihr rat zum essen lautete zuletzt, dass ich mir aus allen konzepten einfach das rauspicken soll, was mir sympathisch erscheint. okay, ab heute esse ich dann also basierend auf drei verschiedenen konzepten. macht fünf mal zwei plus drei mahlzeiten wunderbar, ich darf jetzt jeden tag 13 mahlzeiten essen und nehme dabei noch ab

ich muss am wochenende eine riesige glastischplatte auf den sperrmüll bringen. vielleicht sollte ich sie auf die motorhaube binden. dann kann mir die zumindest nicht mehr "bei 180 ins gesicht knallen und dann ist alles zu spät". oder reicht es, wenn ich eine riesige deutschlandflagge rumbinde? *allesversuchumdieteureraparaturzuvermeiden*

Dass du, egal, wie schlecht es dir geht, nie den Humaro verlierst, das ist toll!! Bleib so!!

ist es normal, bei großem hunger (nach sport oder so) mal vier semmeln zu essen? woher soll ich es wissen, meine mutter kriegt schon diesen was-soll-das-bitte-blick, wenn ich mir die zweite nehme, mein vater isst eine und ergänzt die restlichen kalorien in bier, und meine freundin lebt von bananen und fresubin. und sonst sehe ich leider nicht sehr viele leute beim essen

Wenn's dir hilft, kann ich ja mal aufschreiben, wie viel ich so an einem Tag esse Aber nur wenns dir hilft, weil mir das schwer fällt. Kann ja auch sein, es würde dich ohne Ende triggern. Und laut Waage habe ich den letzten Monat nicht zugenommen. (Allerdings habe ich festgestellt heute morgen, dass ich in die Hose, die ich beim letzten Sommernachtsfest anhatte, nicht mehr reinpasse. Okay, ich passe rein. Aber der Knopf wre nach spätestens fünf Minuten abgelogen. Drei Sekunden, wenn ich mich gesetzt hätte. Tja, die grausamen Errlebnisse des Alltags.)

irgendwann schreibe ich mal ein buch. es wird "ein nachmittag in meinem leben" heißen und 978 seiten haben und "mein leben" kommt drei jahre später als gesamtausgabe in so vielen bänden, dass es ausschließlich auf CD-ROM herausgebracht wird

Tu das, Judas. Kann ich vorbestellen? Was msacht eigentlich dein anderes Buch?

schön, das noch mal zu hören. in meinem umfeld, wo niemand was von mir weiß, kommt nämlich immer nur "das ist doch nicht dein problem", "es gibt viel schlimmeres" usw.

Es gibt aber auch echt besseres. (Mir fällt zwar nichts ein.. ) Oder beziehungsweise ich kenne keinen so gut, dass ich sagen könnte, dem geht es besser. Wenn jemand glücklich erscheint (verheiratet, Kind, viel Geld, oft im Urlaub), dann denke ich mir einfach, dass die auch ihre großen Probleme haben, und dass ich ds wüsste, wenn ich Mäuschen spielen könnte, und mal zugucken den ganzen Tag...

Aber echt, wenn es für dich schlimm ist, ist es schlimm! Und das gehört ernst genommen! Seit ich das halbwegs umsetzen kann, gehts mir schon besser (auch und gerade essenstechnisch.) Die "ist alles NICHTschlimm, ich bin bloß unfähig" Methode führt eher zu FA's. Irgendwie nimmt sich der Körper dann die "Auszeit". Oder so ähnlich. Verständlich?

aber in diesem fall meinte sie, dass sie damit erfolge gehabt hätte. sprich andere ihrer klientinnen hätten damit die bulimie besiegt, indem sie durch den ansporn, dass sie (langsam und gesund) abnehmen, leichter bei der stange blieben. diese leute haben allerdings die besagten drei monate durchgehalten.

Und dann sind sie in aller Ruhe in die Magersucht gerutscht?! Fände ich die logische Entwicklung. Denn unsereiner kriegt vom Abnehmen ja nicht genug. Je mehr, desto mehr will ich abnehmen. Und wenn es mal klappt, werde ich da sehr schnelll sehr maßlos. (Und dann kommt entweder eine Hungerphase, oder eher der nächste FA. Hallo Teufelskreis! Da bin ich wieder... Ds nächste Mal halte ich die diät durch!!!) Kann mir nicht vorstellen, dass das bei anderen nicht so sein soll. Außerdem sind ja die meisten Bulimikerinnen normalgewichtig, und abnehmen würde da kein arzt als erforderlich betrachten.

Ich fand das sowieso einen Widerspruch. Heute morgen im Zug sind mir zwei Dinge eingefallen,. die du gesagt hast: Erstens, du hast eh nie Hunger. Und zweitens, du willst keinen ERnährungsplänen mehr folgen. Wo du dir gestern dann widersprochen hast. (Du bist wie Krappmann )

authentisch kommt man immer besser rüber als bei dem versuch, jemand anders sein zu wollen.

Ich bin aber sch*** wie ich bin. Ich habe heute schon wieder so einen Hass auf mich. Nur wegen meienr blöden verpeiltheit kam ich zwei stunden später in *** an, als ich wollte! Und meine Freundin musste ihren ganzen Plan umwerfen und kommt später noch mal. AArgghh. Dabei hätte ich problemlos pünktlich sein können, wenn ich nicht um fünf Uhr mich ins Bett gehauen hätte! Und selbst dann hätte ich noch rechtzeitig sein önnen,w enn ich nicht die Abfahrtszeit um fünf Min verwechselt hätte!! So blöd und verpeilt kann ja ein mensch normalerweise gar nicht sein. Plus, ich habe noch verdrängt, dass in *** ja eine Stunde warten auf Anschlusszug ist. Blöd! Blöd! Blöd! Sage ich da nur. Bin ja jahrelang mit der Linie gefahren und es war ja shcon immer so!! Hoffe miene Freundin ist nicht so angefresen. (Die Hoffnung ist gering, da ihre Nerven eh von dem Umzug jetzt schon außerordetlich strapeziert sind.) Ich will nicht ich sein!!! Oder ich will wenigstnes nicht hirnlos sein. Den arzttermin habe ich auch hoffnungslos verpasst. Nix mit Blutuntersuchen udn rausfinden, warum ich jederzeit und überall pennen könnte.

liebe Grüße

aire

meine liebe aire

Hatte schon Angst, du willst nie wieder was von mir wissen. Sad Habe die halbe Nacht gewartet, ob du noch mal online bist.

neeeein, diese bedenken brauchst du nie, nie, nie zu haben. außer du machst mal was wirklich schlimmes mit mir, schickst mir eine briefbombe oder so was in der art (aber wenn du mir vorher noch rechtzeitig sagst, dass ich sie nicht öffnen soll, wäre das auch noch okay )

Mir wird mein Klavier spielen fehlen.

kann ich gut verstehen. mir fehlt das singen auch immer, wenn ich bei anderen leuten bin oder wenn mein vater da ist. ich bin ja nicht meine thera. die singt immer und überall vor sich hin, wenn ich vor ihr da bin, höre ich sie schon singend das treppenhaus hochkommen. leider ist nie text dabei, sonst könnte ich dadurch vielleicht irgendwas folgern, sie singt immer nur lalala oder duubiduubiduu in verschiedenen melodien.

Geht mir so mit Erlebnissen, wo ich mich schuldig fühle.

ich denke immer an ein bestimmtes erlebnis. der täter damals war ein typ, der einem sehr bekannten fußballspieler relativ ähnlich sieht, und den sieht man derzeit leider ständig. also jedes mal, wenn ich eine bildzeitung sehe oder RTL einschalte, kommt die erinnerung
wobei ich den besagten fußballer sehr attraktiv finde, von der erinnerung mal abgesehen.

Dann sage ich mir immer "Aire, ist OKAY!" und versuche mich auf was anderes zu lenken.

das werde ich jetzt auch mal versuchen. vielleicht hilft es, an eine situation zu denken, wo man sich sehr geborgen fühlt?

Leider bin ich der Typ, dem ein Kalorienzählthread nicht sehr triggert, aber die Erwähnung von SPort schon sehr.

ja, in einem motivationsbuch oder einem ratgeber für gesunde lebensweise triggert mich so was auch. aber wenn hier xy schreibt, dass sie jeden tag sport macht, denke ich mir nur, die ist halt krank, und daran will ich mich nicht orientieren.
ich brauch ja nur die leute anzuschauen, die bei mir einkaufen. die gesunden mädels, die lebensfreude ausstrahlen und normale sachen einkaufen, beneide ich viel mehr als die kranken mit ihren seltsamen einkäufen. okay, ich bin manchmal auf ein paar - sehr junge - magersüchtige neidisch, weil sie dünn sind, aber durch ihre jugend trotzdem noch gut aussehen. aber mit mitte zwanzig finde ich schon, dass sich die krankheit in die züge eingräbt. da gefällt mir eine mollige gesunde mit tollen haaren und frischem gesicht viel besser. die sind übrigens auch selbstbewusster. also vor allem die magersüchtigen sind oft beim zahlen so verschüchtert und nervös, dass ihnen das ganze geld runterfällt. auf so was sollte man echt nicht neidisch sein.

Allerdings bin ich ziemlich sicher, dass es nicht aufhören wird, solange du dir nicht insgeheim denkst, "alles was raus ist, umso besser. bin ja eh zu fett, je weniger essen, desto besser, alles was raus ist, besser".

zum glück hört es anscheinend auch wieder auf. heute mittag hatte ich es zum ersten mal nicht. um elf hatte ich endlich hunger und hab mir was zum essen gemacht.

Ich glaube, du hast eien ziemlich enge Definition davon, was gesund oder erlaubt ist.

wirklich? ehrlich? also du meinst echt???
heute habe mittag ich mich jedenfalls bemüht, drei absolut verbotene sachen in mein essen einzubauen: karotten (zu viel zucker, böööse*g*), nicht-vollkorn-nudeln (zu hoher glykämischer index, auch bööööse *g*) und traubenkernöl (sichtbares fettifettifettifettifett, aaaah! mehr als böse, schon direkt lebensgefährlich). und jetzt bin ich satt, obwohl ich laut meinen ganzen diätbüchern mir fast einen selbstmordcocktail einverleibt habe. dabei habe ich insgesamt gar nicht so viel gegessen.

Dass du, egal, wie schlecht es dir geht, nie den Humaro verlierst, das ist toll!! Bleib so!! Laughing

ja, ich versuche es

Wenn's dir hilft, kann ich ja mal aufschreiben, wie viel ich so an einem Tag esse Rolling Eyes Aber nur wenns dir hilft, weil mir das schwer fällt. Kann ja auch sein, es würde dich ohne Ende triggern.

ich denke mal, dass es mir helfen könnte. triggern würde es mich nur, wenn es sehr wenig wäre.
ich versuche es manchmal mit dem hier
http://www.anad-pathways.de/de/21/mein- ... -plan.html (das pdf, das ich meine, ist ganz unten), aber ich finde es schwer, weil es eine ganze woche beschreibt, und eine woche am stück gelingt es mir bestimmt noch nicht

Kann ich vorbestellen? Was msacht eigentlich dein anderes Buch?

klar mein anderes buch ist derzeit unterbrochen, weil ich so viel zeit mit kotzen dem lesen anderer interessanter bücher verbinge, z.b. "wasser für die elefanten"

Wenn jemand glücklich erscheint (verheiratet, Kind, viel Geld, oft im Urlaub), dann denke ich mir einfach, dass die auch ihre großen Probleme haben, und dass ich ds wüsste, wenn ich Mäuschen spielen könnte, und mal zugucken den ganzen Tag...

das denke ich mir auch immer. manchmal bin ich heimlich richtig froh , wenn z.b. die leute in einer talkshow erzählen, wie schlecht es in ihrer beziehung läuft, was der partner schlimmes gemacht hat usw. dann denke ich mir "ist doch nicht das schlechteste, single zu sein".
aber ich glaube, das geht jedem mal so. irgendwie will man sein eigenes leben ja rechtfertigen, auch wenn es nicht so toll läuft.

Aber echt, wenn es für dich schlimm ist, ist es schlimm! Und das gehört ernst genommen!

da hast du mich echt auf was gebracht! genau diesen gedanken "ich bin bloß unfähig" habe ich nämlich ständig! dann mache ich mir richtige vorwürfe, was jemand anders aus meinem leben machen würde an meiner stelle. und ich dagegen... also - denkweise ändern!

Und dann sind sie in aller Ruhe in die Magersucht gerutscht?!

wer weiß? vielleicht sind sie alle schon lange tot? meine thera kann ja viel erzählen sie sagt schon immer bei ihren tipps "und machen sie es nicht zu streng. sie sollen ja nicht magersüchtig werden". aber eher so am rande. vermutlich denkt sie, dass ich von dieser möglichkeit so viele lichtjahre weit weg bin, dass man es nicht in erwägung ziehen muss.

Allerdings habe ich festgestellt heute morgen, dass ich in die Hose, die ich beim letzten Sommernachtsfest anhatte, nicht mehr reinpasse.

alles relativ. die figur verändert sich ja z.b. auch wenn man mehr oder weniger sport macht. ich verliere meine hose, die ich an silvester in wien anhatte, inzwischen ohne gürtel. aber ich habe nicht viel abgenommen. vermutlich liegt es an der fettumverteilung, weil meine thera mich jeden tag zum joggen scheucht. (aber nicht fürs abnehmen, sondern für den serotoninspiegel.)
ich finde mich trotzdem noch dick. also was solls.

Ich fand das sowieso einen Widerspruch. Heute morgen im Zug sind mir zwei Dinge eingefallen,. die du gesagt hast: Erstens, du hast eh nie Hunger. Und zweitens, du willst keinen ERnährungsplänen mehr folgen. Wo du dir gestern dann widersprochen hast. (Du bist wie Krappmann Razz)

erklärungsversuch *g*: ich habe irgendwie schon hunger, aber ich spüre ihn eigentlich nie so wie als kind, wo ich abends vom spielplatz gekommen bin und mich aufs abendessen gestürzt hab. es ist mehr so ein gefühl von schwäche/müdigkeit/unwohlsein, manchmal auch magenknurren. aber ohne dieses "ich will jetzt was essen"-gefühl, das eigentlich den spaß an der sache ausmacht. und das hätte ich so gerne wieder
eigentlich will ich auch keinen ernährungsplänen mehr folgen. aber ich will nach dem essen dieses gefühl "das war jetzt zu viel/das falsche/zur falschen zeit usw." wegkriegen. und ich habe gehofft, dass ein plan dafür hilfreich wäre, weil ich dann nicht denken, sondern nur handeln müsste.
und ich bin gern wie krappmann der war immerhin sehr gelehrt und spielt eine große rolle in deinem leben
nur so alt will ich noch nicht sein. gerade hab ich bei wiki erfahren, dass der im selben jahr geboren ist wie mein vater.

Ich bin aber sch*** wie ich bin.

RIESEN-EINSPRUCH!!!

So blöd und verpeilt kann ja ein mensch normalerweise gar nicht sein.

könnte an schlafmangel liegen.

Oder ich will wenigstnes nicht hirnlos sein.

könnte an schlafmangel liegen.

udn rausfinden, warum ich jederzeit und überall pennen könnte.

siehe die letzten beiden antworten.

Ich will nicht ich sein!!!

zugegebenermaßen, eigentlich wäre ich auch gern jemand anders. aber es ist vermessen, gott sein zu wollen und sowieso nicht machbar,
hilft also nur, sich mit der person zu arrangieren, die man jeden morgen im spiegel sieht. und am besten immer alles fünfmal aufschreiben (mach ich auch so *g*)

ganz liebe grüße!
marykate

und weiter im text...

morgen habe ich wieder thera, und ich weiß nicht, was ich dort eigenlich soll. ich werde ihr sagen, dass ich "schlank im schlaf" wutentbrannt wieder in die bücherei zurückgebracht habe. und dass ich jetzt "Der Weg der Kaiserin : wie Sie die alten chinesischen Geheimnisse weiblicher Macht für sich entdecken" lese.
ich bin doch mehr als mein insulinspiegel.
hoffentlich lässt sie mich kuscheltiere aufstellen. zurzeit will sie immer nur reden, und das bringt mir überhaupt nichts.

meine mama hat mir gestern *kg walnüsse geschenkt. sie hat von irgendwelchen bekannten *kg bekommen. und noch mal *kg haselnüsse, aber auf die bin ich leider allergisch.
wie lange habe ich keine walnüsse mehr gegessen? habe ich je welche gegessen? ich erinnere mich an ein walnussbrot, das ich früher für FAs gekauft habe. und an die abende meiner kindheit, als es verstehen sie spass oder wetten dass (damals noch daß) gab und wir den ganzen abend erdnüsse geknackt haben.

morgen muss ich meine hausärztin anrufen. ich brauche einen wisch, auf dem sie eine überweisung an den facharzt formlos bestätigt, damit meine krankenversicherung die restlichen 300 euro vom facharzt übernimmt.
sehr unangenehm. meine letzte mail an sie war ein verzweifelter text aus bolivien, den ich mit den worten "am liebsten wäre ich tot" beendete. darauf hat sie nie reagiert, obwohl sie vor bolivien meinte, "per e-mail immer für mich da zu sein". jaja.
aber was soll ich tun? in meinem versicherungsvertrag steht nun mal sie als hausarzt, und ich will meine 300 euro.

sonst ist nicht viel passiert. heute habe ich viel im garten gemacht. dabei habe ich plötzlich ein unendliches zuneigungsgefühl für meine kleinen tomatenpflänzchen verspürt. das war mir schon richtig unheimlich. ich hätte stundenlang dasitzen und die kleinen blättchen betrachten können. und mit ihnen sprechen
allmählich werde ich wirklich verrückt. ich werde mit 35 so enden wie die durchgeknallte helen aus den simpsons, die immer mit katzen um sich wirft, obwohl sie früher mal eine erfolgreiche anwältin und ärztin war.
war trotzdem nett, überhaupt mal was zu spüren außer meinen beinen beim joggen und meinem bauch nach dem essen.

und ich habe festgestellt, dass bio-bananen durch die bank weg geschmacklos und mehlig sind. zumindest die in unseren zwei supermärkten. ab morgen kauf ich wieder chiquita. nothing comes close to a chiquita banana

Liebe Marykate,

außer du machst mal was wirklich schlimmes mit mir, schickst mir eine briefbombe oder so was in der art (aber wenn du mir vorher noch rechtzeitig sagst, dass ich sie nicht öffnen soll, wäre das auch noch okay )

Ich komme drauf zurück…. Also nicht auf die Briefbombe… Aber allgemein, bei dem Sch**, den ich so baue, brauche ich jemanden wie du. Ich erkläre es dir noch per Mail. Ich muss jetzt gerade mal antworten, sonst denke ich die ganze Zeit nur an dich. Oder, schlimmer: ich vergesse, was für Gedanken ich mir gemacht habe.

Deine Therapeutin ist ja lustig. Wieso solltest du nicht singen? Bei dir wird wenigstens die Milch nicht sauer. Das Klavier von ihr war übrigens doch noch im Haus, ein Kawai, also konnte ich einen Abend spielen. Habe mir anfangs arg einen abgezittert… Was wollte ich jetzt noch sagen?? Faden verloren…

vielleicht hilft es, an eine situation zu denken, wo man sich sehr geborgen fühlt?

Hört sich gut an! Wähle am besten vorher eine Situation auf und schreibe sie auf und stecke dir den Zettel in die Hosentasche. Wenn man so in seiner Angst/negativer Erinnerung gefangen ist, vergisst man es ja doch. Oder auf jeden Fall ist es nicht so lebendig da..

zum glück hört es anscheinend auch wieder auf. heute Mittag hatte ich es zum ersten mal nicht. um elf hatte ich endlich hunger und hab mir was zum essen gemacht.

Klingt ja toll. War es weiter so gut?

Ich glaube, du hast eien ziemlich enge Definition davon, was gesund oder erlaubt ist.

wirklich? ehrlich? also du meinst echt???
heute habe mittag ich mich jedenfalls bemüht, drei absolut verbotene sachen in mein essen einzubauen: karotten (zu viel zucker, böööse*g*), nicht-vollkorn-nudeln (zu hoher glykämischer index, auch bööööse *g*) und traubenkernöl (sichtbares fettifettifettifettifett, aaaah! mehr als böse, schon direkt lebensgefährlich). und jetzt bin ich satt, obwohl ich laut meinen ganzen diätbüchern mir fast einen selbstmordcocktail einverleibt habe. dabei habe ich insgesamt gar nicht so viel gegessen.

Ja. Denke ich echt. Ich wäre z.B. nie auf die Idee gekommen, dass KAROTTEN zu viel Zucker haben. Was kann man denn dann noch essen? Ich kenne z.B. eine, die anorektische Bulimie hatte und eine ganze Zeit lang nur von Äpfeln gelebt hat, überwiegend. Sie hatte dadurch die Fähigkeit, gute Äpfel selbst dann zu erkennen, wenn sie nicht so gut aussahen. Oder ich kenne eine mit Magersucht, die hat unterm Tisch immer (in der Schule) Schokobons gegessen. Hat natürlich nie ein Lehrer was gegen gesagt, weil jeder sehen konnte, dass sie untergewichtig und blass war. Gut, ich habe nicht verfolgt, ob sie kotzen gegangen ist. Was ich sagen wollte: Karotten gehören ja zum untersten Ende der Nahrungspyramide. Was du über Nahrungsmittel weißt und ihre schädlichen Auswirkungen, ist schon enorm. Vor allem, weil du es halt verinnerlicht hast.

ich denke mal, dass es mir helfen könnte. triggern würde es mich nur, wenn es sehr wenig wäre.

Definitiv nicht sehr wenig. Gut, es war sehr wenig die letzten drei Tage beim Umztug. Grund eins: In Gesellschaft von anderen achte ich kaum auf meinen Körper. Deshalb nehme ich auch Hunger nicht so wahr. Wenn ich ihn doch wahrnehme, verbiete ich mir das Essen, solange andere da sind und auch nicht essen. (Also in diesem Umzugsstress: meistens.) Dafür habe ich heute Vormittag schon wieder alles (Un)mögliche zusammengefressen, bis ich mich wieder richtig voll gefühlt habe. Ich überlege, ob ich eine „ganz normale“ Woche aufschreiben sollte, oder auf eine gute Phase warten sollte. Oder es besser ganz bleiben lasse.. Also definitiv würde ich nach Sport vier Semmeln auf ein Mal essen, das liegt im Bereich des Wahrscheinlichen.. Ob das jetzt vorbildlich/gesund oder was auch immer ist, steht freilich auf einem anderen Blatt.

da hast du mich echt auf was gebracht! genau diesen gedanken "ich bin bloß unfähig" habe ich nämlich ständig! dann mache ich mir richtige vorwürfe, was jemand anders aus meinem leben machen würde an meiner stelle. und ich dagegen... also - denkweise ändern!

Ja, dazu wollte ich was schreiben und das hängt mit deienr Freundin zusammen. Mir kam vorhin noch ein Geistesblitz. Die Frage: zum Geburtstag gehen oder nicht ist in Lewins Theorie ein Vermeidungs-Vermeidungskonflikt. Das heißt, du hast die Wahl zwischen zwei unattraktiven Alternativen. Gehst du zum Geburtstag, trittst du deine eigenen Bedürfnisse mit Füßen, stellst sie hintenan und lässt dich triggern. Und gehst du nicht, hast du ein schlechtes Gewissen, weil du keine gute Freundin bist. Das ist ungefähr die blödeste Situation, die es gibt.

(Dann gibt es noch Annährungs-Annährungskonflikte, d.h., Wahl zwischen zwei attraktiven Alternativen, z.B. ins Kino oder ins Schwimmbad gehen. Laut Lewin leichter zu lösen. Aber, so meinte die Dipl. Psychologin, „Lewin war ja auch ein Mann.“ Außerdem gibt es die Annährungs-Vermeidungskonflikte, d.h., eine Wahlalternative ist sowohl positiv als auch negativ besetzt. Z.B. gehe ich zum Referat, oder nicht: positiv: ich kriege einen Teilnahmeschein. Negativ: muss ich das erklären??

d.h., du bist weder unfähig noch sonstwas, sondern es ist eine Situation, da kommst du nicht gut raus, egal, was du machst. Und das erzeugt natürlich Druck. Und ist alles andere als leicht auszuhalten, gerade, weil es ja deine beste Freundin ist/war.

alles relativ. die figur verändert sich ja z.b. auch wenn man mehr oder weniger sport macht. ich verliere meine hose, die ich an silvester in wien anhatte, inzwischen ohne gürtel. aber ich habe nicht viel abgenommen. vermutlich liegt es an der fettumverteilung, weil meine thera mich jeden tag zum joggen scheucht. (aber nicht fürs abnehmen, sondern für den serotoninspiegel.)

Netter Erklärungsansatz. Vielleicht ist auch die Hose eingelaufen… mmhh. Ist es möglich, so viel zu joggen, dass der Serotoninspiegel so hoch ist, dass dein Vater dich nicht mehr runter ziehen kann….?+

"ich will jetzt was essen"-gefühl, das eigentlich den spaß an der sache ausmacht. und das hätte ich so gerne wieder

Hey, wenn das nicht ein Fortschritt ist! Ich erinnere mich, dass es nicht wirklich lange her ist, da wolltest du nicht Hunger fühlen, egal in welcher Form.

Klar, Ernährungsplan, alles sicher. Aber nur solange man sich dran halten kann. Und das kann ich gleich vergessen. Was meine Freundin mir als „normale Portio“ gestern Abend serviert hat, hat mein Hungergefühl überhaupt nicht beeindruckt… Vielleicht müsste ich mich einfach eine Zeitlang zwingen und subjektiv hungern, und dann würde mein Hungergefühl sich danach richten? Bloß, ich halte das sowieso nicht durch. Solange ich hungrig bin und alleine, fresse ich. Ich halte es anders nicht aus. Noch ein paar Tage zu Besuch und ich wäre durchgedreht. Ich habe auch so mehr gefressen als sie mitgekriegt hat. Beziehungsweise, wenn sie irgendwann in das entsprechende Gefäß schaut, ist eh alles klar… Aber selbst so hat’s nicht gereicht für mich. Keine Ahnung.

und ich bin gern wie krappmann der war immerhin sehr gelehrt und spielt eine große rolle in deinem leben

Aber ab morgen nicht mehr. Das ist der Unterschied Ich werde noch lange allergisch reagieren auf Begriffe wie Identität, Selbst, Interaktion und ein paar Namen von Soziologen…

hilft also nur, sich mit der person zu arrangieren, die man jeden morgen im spiegel sieht. und am besten immer alles fünfmal aufschreiben (mach ich auch so *g*)

Ja. Sage ich mir ja auch.

Gut, Schlafmangel ein bisschen schon… Aber eigentlich kann es das nicht nur sein. Am Wochenende wenn ich auspenne, kann ich auch überall und zu jeder Zeit pennen.

Deine Therapeutin, das macht mich echt traurig. Wenn sie sowas anbietet, wie, immer per Mail dazu sei, dann sollte sie das auch tun. Erstens, weil alles andere das Vertrauensverhältnis nachhaltig stört, auf dem eine Therapie ja immer basiert. Zweitens, weil es einfach schlimm ist, wenn man nach dem letzten Strohhalm greift, und ins Leere greift und abrutscht. Hast du sie mal darauf angesprochen, wie du dich gefühlt hast? Fände ich wichtig! Wenn sie partout keine Zeit hatte, dann hätte sie ja wenigstens schreiben können. „Sorry, geht wirklich nicht, aber ich mache mir Gedanken und komme auf Sie zurück..“ Immerhin ist in Bolivien an Internet kommen ja auch nicht immer so einfach gewesen. Und dich einfach da warten zu lassen… „Am liebsten wäre ich tot“ ist ja wohl ein ziemlicher Hilfeschrei… Gut, es ist „nur“ eine passive Selbstmorddrohung, da du nicht geschrieben hast, „ich springe jetzt“. Aber, wer noch nicht tot ist, lebt noch, oder was??

Hat das mit der Überweisung geklappt? Und hast du in der Thera Kuschels aufgestellt? Sag doch, dass du das machen magst. Meine Musiktherapeutin meitne immer "Das ist Ihre Zeit, die können Sie gestalten, wei Sie mögen."

Oh ja, so kleine Tomatenbabykeimlinge habe ich auch. *gutschi gutschi*Sie verdränge so ein bißchen meine noch kleineren Babyerdbeerkeimlinge, die ich schon aufgegeben hatte. Jetzt keimt halt alles in einem Topf. Ob sich das verträgt? *hoff* Und die Tomaten riechen schon so tomatig.. Okay, werden wir halt beide verrückt. Aber Katzen schmeißen kommt trotzdem nicht in die Tüte. Katzen sind die totalen Seelsorger. (Manche mehr, manche weniger. Aebr doch alle irgendwie. Schau, dass dich ein Katzentier auswählt. Wenn nur dein Vater mit seinem Hund nicht wäre.)

Liebe grüße

aire

(Ich mache dann weiter mit deiner Mail…)

nicht lesenswert? finde ich nicht...
ich les immer gerne bei dir, du formulierst so gut...und ich trau mich dann selten zurückzuschreiben...

aber heimlich still und leise bin ich da

das freut mich, liebe quargel
ich lese deinen thread auch gerne *g*
hast du inzwischen herausgefunden, warum es mit dem essen einfach nicht rund läuft? ich denke, manchmal ist man auch einfach nur "kampfmüde", ich zumindest

liebe aire, hab keine befürchtungen, den thread können wir gerne behalten hier triggert mich bestimmt nichts. nur aus den anderen foren werde ich mich erst mal ausklinken, ich hab nämlich forums-verbot von meine thera. also eher von mir selbst, sie macht mir ja keine vorschriften, sondern ermutigt mich, meine eigenen gefühle wahrzunehmen und zu spüren, ws mir gut tut und was nicht. und im moment will ich nicht über solche themen wir kleidergrößen und stoffwechsel lesen, denn ich fühle mich unterschwellig davon beeinflusst. ich will in mich selbst hineinhören, und diese stimme, die mir sagt "du bist so was von toll", muss endlich verschwinden. warum denn bitte? weil ich endlich abnehme und bald auch wieder in einem kindergröße passe? ist irgendwie kein wunder, wenn man selbst jeden salat kotzt
gestern hab ich eine hose gekauft, weil ich mich aufmuntern musste (mir stand nämlich ein treffen mit meiner mutter bevor). ich hab drei nummern kleiner gebraucht als die erste, die ich aus dem regal gegriffen habe (meine sonstige größe). die verkäuferin (eindeutig eine "kollegin" mit ihren kotzbacken und narben auf den knöcheln) wurde mit jeder kleineren größe, die sie raussuchen musste, unfreundlicher. da habe ich mich echt gefragt, ob es das wert ist. soll später mal auf meinem grab stehen "sie machte alle neidisch mit ihrer jeansgröße", oder vielleicht doch lieber "sie schrieb den längsten roman, der je veröffentlich wurde"?

das treffen mit meiner mutter war mehr als bescheiden. ein vorwurf nach dem anderen: meine haare würden falsch aussehen, ich würde mich nicht mögen, ich hätte ein zu teures mineralwasser bestellt (san pellegrino, aber die hatten nun mal nur das in 0,75l), ich hätte ihr morgens mein leihauto nicht vorgeführt (wie denn, erst stand sie unter der dusche, dann musste ich ein überaus brisantes frequenzproblem für sie erledigen ), ich solle nicht alles mit visa card zahlen und die therapie ernster nehmen.
als ich sie endlich los war, quatschte mich in der u-bahn gleich die nächste nervige alte an, weil ich meinen ipod dummerweise im auto gelassen hatte (also in dem, das die nächsten wochen in der werkstatt ist )

wenigstens die therapie war sehr ergiebig. ich habe eine systemische aufstellung gemacht, die mir wirklich was gebracht hat.
dann habe ich noch über mein problem gesprochen, dass ich - seit der therapie - mich mit dem essen total gehen lasse, weil ich denke "ich muss da ja jetzt nichts tun, das wird sich schon regeln, wenn meine probleme erst alle aufgearbeitet sind". dahingehend hat mich meine thera nun desillusioniert.

jedenfalls habe ich gestern abend nach dem nächsten für die toilette geschnipselten pflücksalat dann beschlossen, nicht mehr zu kotzen. natürlich habe ich nachts was gegessen und mich auch ordentlich drüber geärgert, aber ich will das jetzt durchziehen. irgendwann wird es schon weggehen, wenn mein körper wieder sicher sein kann, dass er regelmäßig was zu essen bekommt. und wenigstens habe ich mal ein bisschen geschlafen, zur abwechslung.

Ja. Denke ich echt. Ich wäre z.B. nie auf die Idee gekommen, dass KAROTTEN zu viel Zucker haben. Was kann man denn dann noch essen? Ich kenne z.B. eine, die anorektische Bulimie hatte und eine ganze Zeit lang nur von Äpfeln gelebt hat, überwiegend. Sie hatte dadurch die Fähigkeit, gute Äpfel selbst dann zu erkennen, wenn sie nicht so gut aussahen.

das mit den karotten hat david kirsch gesagt. aber den habe ich abgehakt, weil ich ihn inzwischen immer mit heidi klum verbinde, und die ist mir extremst unsympathisch geworden mit ihrem extremen vermarktungswahn von allem und jedem.
das mit den äpfeln kann ich auch wir haben ja so viele apfelbäume, und da wachsen auch viele äpfel, die nicht besonders schmecken, auf der schattenseite vor allem. und die wollte ich nie erwischen, wenn ich früher äpfel gegessen habe, denn wenn man sich mal einen gönnt, sollte er auch nach was schmecken.

Ja, dazu wollte ich was schreiben und das hängt mit deienr Freundin zusammen. Mir kam vorhin noch ein Geistesblitz. Die Frage: zum Geburtstag gehen oder nicht ist in Lewins Theorie ein Vermeidungs-Vermeidungskonflikt. Das heißt, du hast die Wahl zwischen zwei unattraktiven Alternativen. Gehst du zum Geburtstag, trittst du deine eigenen Bedürfnisse mit Füßen, stellst sie hintenan und lässt dich triggern. Und gehst du nicht, hast du ein schlechtes Gewissen, weil du keine gute Freundin bist. Das ist ungefähr die blödeste Situation, die es gibt.

ich hab meiner thera von der ganzen geburtstags-geschichte erzählt. und von den meerschweinchen. und sie meinte, ich hätte ganz richtig reagiert.
nur fällt mir gerade ein, dass ich bei den ganzen hin- und her-überlegungen vergessen habe, ihrer zwillingsschwester zum geburtstag zu gratulieren. dabei hat mir die lokalisten-info sogar noch die erinnerung geschickt. peinlich, peinlich

Ist es möglich, so viel zu joggen, dass der Serotoninspiegel so hoch ist, dass dein Vater dich nicht mehr runter ziehen kann….?+

ich glaube, dafür bräuchte es schon sehr effektive drogen. wahlweise könnten sie auch von meinem vater eingenommen werden, dann würde sich die stimmung genauso verbessern

Und dich einfach da warten zu lassen… „Am liebsten wäre ich tot“ ist ja wohl ein ziemlicher Hilfeschrei… Gut, es ist „nur“ eine passive Selbstmorddrohung, da du nicht geschrieben hast, „ich springe jetzt“. Aber, wer noch nicht tot ist, lebt noch, oder was??

sie hat die e-mail nie bekommen. keine ahnung, was da los war. jetzt bin ich erleichtert darüber heute am telefon war sie jedenfalls sehr nett. sie wird meinen thera-antrag ausfüllen (also den medizinischen bericht), und ich soll mal wieder vorbeikommen. das mach ich, wenn ich die blaue familienkutsche ohne getränkehalter und ipod-anschluss wieder los bin. ist ja doch ne ganz schöne strecke.

Und hast du in der Thera Kuschels aufgestellt? Sag doch, dass du das machen magst. Meine Musiktherapeutin meitne immer "Das ist Ihre Zeit, die können Sie gestalten, wei Sie mögen."

jaaa nächstes mal könnte ich "meinen einzigen freund" mitnehmen. der könnte größenmäßig gut das tier zertrampeln, das ich für die bulmie genommen habe

Sie verdränge so ein bißchen meine noch kleineren Babyerdbeerkeimlinge, die ich schon aufgegeben hatte.

hast du die aus samen gezogen? meine sind letztes jahr nichts geworden, ich hab sie zu spät gesät. das sind ja auch wirklich extrem winzige dinger, diese samen. heuer wollte ich eigentlich ein paar pflänzchen kaufen, aber an dem platz stehen ja jetzt die "ungeduldigen"

vielleicht kommt mein vater ja ins gefängnis, wegen frequenzmissbrauch. dann könnte ich mir die katze anschaffen

Liebe marykate,

hurra! Thread wächst und gedeiht!
und im moment will ich nicht über solche themen wir kleidergrößen und stoffwechsel lesen, denn ich fühle mich unterschwellig davon beeinflusst.
Das ist schon mal besser, du nimmst es wahr, denn dann kannst du es reflektieren. Wenn es unbewusst abläuft, bist du dem Einfluss hilflos ausgeliefert.

zum glück hört es anscheinend auch wieder auf. heute mittag hatte ich es zum ersten mal nicht.

ist irgendwie kein wunder, wenn man selbst jeden salat kotzt

Hattest du nicht geschrieben, das spontane alles wieder erbrechen hatte sich erledigt? Ich habe immer noch tierisch Angst, dass du da in die Magersucht rutschst, egal was du schreibst über deinen Grabstein. Abnehmen und untergewichtig sein ist als Ziel bei dir ja noch lange nicht gegessen. Bei mir auch nicht. Der Unterschied ist bloß: Bei mir wird’s sowieso nichts. (Siehe Mail von gestern). Aber jedes Mal, wenn ich mal abgenommen habe, hat mich das so begeistert, dass ich Anstrengungen in die Richtung noch verstärkt habe und davon nicht abzubringen war. In der Klinik hat nicht mal Verbot der Sporttherapie gezogen. Zu sehen, wie mein Bauch flacher wird und meine Hose rutscht war einfach hundert Mal toller, dafür war mir alles andere egal. Auch das Wissen, dass ich am Ende wieder zunehmen werden und zwar über das Ausgangsgewicht hinaus, war mir egal. Hauptsache, ich werde weniger. Und wenn ich heute noch mal abnehmen könnte, dann würde es wieder so laufen. Und bei dir ist das ja noch extremer verwurzelt, die Abnehmidee. Ich kann mich noch lebhaft erinnern, wie oft du schon geschrieben hast, wie sehr zu fett du dich fühlst und egal, ob dir beim Joggen der Boden verschwimmt, eine Hose drei Größen kleiner, das ist doch eigentlich ein traumhaftes Gefühl. Im Gegensatz zu den Gefühlen, die so beim Arbeiten, oder bei deinen Eltern aufkommen. Und das macht mir echt Sorgen. Ein bisschen habe ich auch Angst, dass du dir bei meiner Fresserei denkst. „Hihihi, habe weniger geschafft. Sie wird fett und ich werde dünn.“ Ich komme nämlich gerade erst vom Mittagessen, und werde nach dieser Mail vermutlich noch mal weiter fressen. Ich hoffe, dass ich bis Mitte Juli nicht so fett werde, dass meine zukünftige Therapeutin das nicht wieder bremsen könnte… Aber ich kann halt einfach nicht hungern. Natürlich wäre weniger essen als ich es gerade tue objektiv nicht hungern. Subjektiv aber schon. Und darauf kommt es ja an. Weißt du was ich meine? Aber ich habe dir das alles geschrieben, weil ich weiß, dass du deine Freunde nie auf ihr Gewicht reduzieren würdest, sondern nur dich selbst…
Wundert mich, dass deine Therapeutin anscheinend nicht so besorgt ist. Auf deine Gefühle hören soll ja irgendwie nicht darauf hinauslaufen, auf die kranken Gefühle zu hören.

die verkäuferin (eindeutig eine "kollegin" mit ihren kotzbacken und narben auf den knöcheln)

Ich weiß nicht, wie manche das hinkriegen, sich in die Finger zu beißen. Ist mir noch nie passiert…

Hast du deiner Mutter mal gesagt, dass sie in einer Minute Unterhaltung zwanzig Vorwürfe unterbringt? Ich denke, das ist ihr wohl nicht so richtig bewusst. Vermutlich ist es aus ihrer Sicht nur gut gemeinter mütterlicher Rat/Fürsorge oder sowas. Ich habe das Gefühl, Leute merken oft nicht, dass sie den ganzen Tag nur rum meckern. Erst wenn das Gegenüber in die Luft springt. Und dann sind sie ganz verdattert („Ich habe doch gar nichts gesagt…“) Versuch ihr das mal so rüber zu bringen, dass sei es nicht als Vorwurf sieht. Sag halt, es kommt so bei dir an, wie „Ich bin nie gut genug.“ Du tust ja auch viel für sie.

dann musste ich ein überaus brisantes frequenzproblem für sie erledigen

Und jeder mag ja Anerkennung für seine harte Arbeit. Und was kommt? S.o. Das ist doch sehr erniedrigend, frustrierend und so weiter..
Ja, ich denke, man muss sowohl an dem Essen als auch an dem Drumherum Problemen arbeiten… Versuche ich auch beides.

ich hab meiner thera von der ganzen geburtstags-geschichte erzählt. und von den meerschweinchen. und sie meinte, ich hätte ganz richtig reagiert

Hurra, dann habe ich ja auch Recht! Ich werde Therapeutin

ich glaube, dafür bräuchte es schon sehr effektive drogen. wahlweise könnten sie auch von meinem vater eingenommen werden, dann würde sich die stimmung genauso verbessern

vielleicht kommt mein vater ja ins gefängnis, wegen frequenzmissbrauch. dann könnte ich mir die katze anschaffen

Zum Glück haben wir ja keine unmoralischen Gedanken…

jaaa nächstes mal könnte ich "meinen einzigen freund" mitnehmen. der könnte größenmäßig gut das tier zertrampeln, das ich für die bulmie genommen habe

*FotoschickenFotoschickenbittebittebitteunbedingtsehenmuss*

Habe an der Bushaltestelle eine Erdbeere aufgelesen. Ich kaufe ja nie welche, angeblich sind die ja am meisten schadstoffbelastet. Aebr zum Einpflanzen war sie mir gut genug. Und da sie auf der Fensterbank steht, ist es auch egal, welche Jahreszeit..


lg

aire
Curiosity killed the cat

liebe aire,

tja, was soll ich schreiben? ich kotze, kotze, kotze...
was meine mutter gestern über meine haare gesagt hat, hat mich schon sehr verletzt. es war immerhin eine viertelstündige diskussion. sie weiß, dass das ein wunder punkt von mir ist, und trotzdem reitet sie ohne pause darauf herum. ich fühle mich so hässlich, am liebsten würde ich mir jetzt eine glatze rasieren. wenn dann nur die kollegen und die kunden morgen nicht so blöd schauen würden
vielleicht schneide ich alles so auf höhe der verbindungsstellen ab, dann hätte ich 3 cm. ich mag nicht mehr. ein hässliches entlein wird nie ein schwan, allenfalls eine alte, kahle ente.

gegen so was sind die einflüsse im forum noch direkt harmlos für mich.

Hattest du nicht geschrieben, das spontane alles wieder erbrechen hatte sich erledigt? Ich habe immer noch tierisch Angst, dass du da in die Magersucht rutschst, egal was du schreibst über deinen Grabstein

ja, das hat sich zum glück erledigt, ich helfe auch beim salat nach.
magersucht ist aber eher unwahrscheinlich, ich habe ja auch gelegentlich mal einen FA dazwischen, und da nimmt sich der körper was er braucht, je mehr er entbehrt, desto extremer. das hat übrigens auch meine todkranke freundin am leben gehalten. alle 4 tage hat sie mal nachgegeben, und schon war wieder *kg drauf.

In der Klinik hat nicht mal Verbot der Sporttherapie gezogen.

also wenn man mir was verbietet, dann klappt das auch nicht. ich habe in der klinik vom ersten tag an gefastet, obwohl ich vorher zwischen 15 und 20 riesen-fas am tag gehabt hatte. aber dieses "jetzt soll ich am tisch mit diesen komischen leuten essen" hat mir den rest gegeben.

eine Hose drei Größen kleiner, das ist doch eigentlich ein traumhaftes Gefühl. Im Gegensatz zu den Gefühlen, die so beim Arbeiten, oder bei deinen Eltern aufkommen. Und das macht mir echt Sorgen.

das mit den größen ist es eigentlich gar nicht mal so sehr. das schönere gefühl ist wirklich das nichts-mehr-spüren nach dem kotzen. den hass auf meine mutter, den frust, dass ich jeden tag alleine mit den blöden büchern in meiner ecke sitze und draußen das leben vorbeizieht, die schulden, die ich noch 3 jahre abstottern darf. kotzen ist mehr so wie betrunken sein für mich, nur dass ich danach gleich ausgeglichen weiterarbeiten kann und nicht für die nächsten 5 stunden mist formuliere.

Ein bisschen habe ich auch Angst, dass du dir bei meiner Fresserei denkst. „Hihihi, habe weniger geschafft. Sie wird fett und ich werde dünn.“

du wirst doch gar nicht fett, oder? dass das mehr so ein gefühl direkt nach dem essen ist? ich habe das so verstanden, dass du gleich bleibst bis auf mal *kg hin oder her. und du kannst dabei wenigstens was essen, nicht nur salat und obst. dafür beneide ich dich ehrlich gesagt ziemlich. wenn ich am tag 2 kleine mahlzeiten drinlasse, geht jetzt erst mal das zunehmen wieder los, nach den letzten wochen...

Aber ich kann halt einfach nicht hungern. Natürlich wäre weniger essen als ich es gerade tue objektiv nicht hungern. Subjektiv aber schon. Und darauf kommt es ja an. Weißt du was ich meine?

ja, das geht mir genauso. das ist aber ein normales phänomen bei ex-essgestörten. ich kenne zwei ehemals magersüchtige, die auch nicht mehr hungern können. die halten es auch kaum aus, wenn sich eine essenszeit mal 30 minuten verschiebt, weil ein zug ausfällt. die müssen dann gleich einen müsliriegel dazwischenschieben. sind aber beide oberes ng. dieses verhalten kenne ich so extrem von leute ohne ES in der vergangenheit gar nicht.

Aber ich habe dir das alles geschrieben, weil ich weiß, dass du deine Freunde nie auf ihr Gewicht reduzieren würdest, sondern nur dich selbst…

mir fällt das sowieso fast nicht auf. ich achte eigentlich nicht auf äußerlichkeiten. oft sagt meine mutter mal in der stadt, wenn sie jemandem beim probieren sieht, nachher zu mir: "die ist wirklich von gott gestraft, hast du DIESE BEINE gesehen?" und mir ist es mal wleder gar nicht aufgefallen.
unter von gott gestraft sein verstehe ich sowieso etwas anderes.

Ich weiß nicht, wie manche das hinkriegen, sich in die Finger zu beißen. Ist mir noch nie passiert…

mir passiert das auch manchmal. ich habe so blöde hasenzähne. aber es ist dann nur ein kleines rotes pünktchen, vom roseneck sehe ich manchmal welche, bei denen es eindeutig nicht zu verleugnen ist.

Hast du deiner Mutter mal gesagt, dass sie in einer Minute Unterhaltung zwanzig Vorwürfe unterbringt? Ich denke, das ist ihr wohl nicht so richtig bewusst. Vermutlich ist es aus ihrer Sicht nur gut gemeinter mütterlicher Rat/Fürsorge oder sowas.

oh ja, das ist alles sehr nett gemeint, mehr nicht. zur sicherheit sagt sie auch noch nach jedem dritten satz "ich liebe dich trotzdem über alles, aber das MUSS doch mal gesagt werden!" am ende kommt dann noch ein abschließendes "und jetzt sei mir bitte nicht böse, ich meine es doch nur gut!" und damit ist in ihren augen dann alles okay.

Und jeder mag ja Anerkennung für seine harte Arbeit. Und was kommt? S.o. Das ist doch sehr erniedrigend, frustrierend und so weiter..

meine mutter war schon mal angefressen, dass sie jetzt doch kein neues telefon bekommt nach 25 jahren. bei meinem vater gibt es erst was neues, wenn das alte auseinanderfällt. die war also mit ihrem wütend-sein beschäftigt. und mein vater ist immer so. wenn ich stundenlang rasen mähe, habe ich nachher "die schönen wiesenblumen zerstört", wenn ich sein auto wasche, habe ich "teures wasser verschwendet" und wenn ich was kaputtes repariere, muss er "die doppelte arbeit machen, weil er es jetzt ja erst wieder aufschrauben, reparieren und dann wieder zusammenbauen muss, weil ich das sowieso nicht richtig kann."
selbst wenn ich sein auto volltanke, ist es falsch, weil "die preise morgen sicher wieder runtergehen". jaja

so, jetzt muss ich mal wieder weiterarbeiten. komisch, dass ich überhaupt noch aufträge bekomme, wo mein vater doch immer sagt, ich würde mich nicht richtig anstrengen. woher weiß er das überhaupt? er hat noch nie was von meinen sachen gelesen
bild von meinem einzigen freund beim zertrampeln der bulimie folgt (zusammen mit dem bild von mir ohne haare *g*)
dicke umarmung!
marykate

Liebe Marykate,

musste eben noch mal Foto von dir ausgraben um zu schauen, was so schrecklich an deinen Haaren sein soll. Bin anscheinend auf allen augen blind. Habe nämlich noch nichts gefunden. Ich habe stumpfe, splissige, unterschiedlich lange Zotteln. Schlimmer kann’s kaum sein. Meine Haare mag ich meistens. Die können immerhin nicht fett werden. Nur fettig. Lass deine Haare dran. Es sei denn, du fühlst dich mit ohne besser. Aber nicht weil deine Family einen Knacks hat. Sorry. Ist doch so.

Da gibt’s ein paar Möglichkeiten:

a) Oropax wenn deine Mutter redet
b) Deiner Mutter verklickern, dass ihre Worte ziemlich wehtun
c) Eine gesunde lmaa Einstellung zulegen

das schönere gefühl ist wirklich das nichts-mehr-spüren nach dem kotzen.

Hast du nicht gesagt, da gäbe es effektiveres als Kotzen für dich? (Pass auf, ich merke mir alles.)

dass ich jeden tag alleine mit den blöden büchern in meiner ecke sitze und draußen das leben vorbeizieht

Ich sage mir immer, da zieht gar nix vorbei. Wenn ich wirklich mal frei habe, liege ich doch den halben Tag im Bett. Keine Gefühle, kein Hunger. Du hast es erfasst.

Was würdest du machen, wenn du nicht mit den Büchern da sitzen würdest? Realistisch betrachtet und unrealistisch gesehen?

du wirst doch gar nicht fett, oder? dass das mehr so ein gefühl direkt nach dem essen ist? ich habe das so verstanden, dass du gleich bleibst bis auf mal 2 ***kg hin oder her.

Ja, es ist so das Gefühl hinterher. Muss ich dir ja nichts davon erzählen, wie mein Bauch sich nach dem Essen anfühlt, oder?
Wenn ich auf die Waage steige (so wie eben) ist nichts passiert…. (Zur Sicherheit messe ich noch nach.) Ich denke dann immer, langfristig wird die Fresserei aber nicht gut gehen.

ja, das geht mir genauso. das ist aber ein normales phänomen bei ex-essgestörten. ich kenne zwei ehemals magersüchtige, die auch nicht mehr hungern können. die halten es auch kaum aus, wenn sich eine essenszeit mal 30 minuten verschiebt, weil ein zug ausfällt. die müssen dann gleich einen müsliriegel dazwischenschieben. sind aber beide oberes ng. dieses verhalten kenne ich so extrem von leute ohne ES in der vergangenheit gar nicht.

Nö, ich auch nicht. Ich bin froh, dass du mir das erzählt hast. Ich dachte immer, ich bin die einzige. Mehr oder weniger.

ich achte eigentlich nicht auf äußerlichkeiten.

Du hast mal erzählt, dass du bei den Studenten auf dem Campus immer verglichen hast. Oder ich habe das falsch in Erinnerung. ODer du hast dich geändert.

So, meine Liebe. Ich krabbele mal ins Bett, bevor ich mir noch mehr zusammenfresse.

Liebe grüße

aire

Darf ich schreiben, dass ich diesen Thread/Austausch ganz wundervoll finde? Habe das sooo vermisst.

Alles Liebe, und vielen Dank für die tollen Denkanstöße, Colourful
Bitte, bitte weiter so!