Hm, ja. ich hab soweit ich konnte alles besprochen.
das kuriose an der sache ist- nach außen sind sie vorzeigeeltern und ich hab nach außen einen status der priveligierten tochter. meine mutter streitet die dinge ab. sie sagt, sie ist gerechtigkeit pur- die eigene wahrheit aber verdreht sie wo sie kann.
nun ja, meine therapeutin meinte- ich bin erwachsen, und muss mich dem nicht mehr aussetzen. da hat sie recht. aber bei jeder trennung klebt das gefühl an mir. oder angst vor trennung oder was weiß ich.
naja, eigentlich hab ich noch irgendwie glück gehabt, dass alles halbwegs heil überstanden zu haben. und mein leben trotzdem in die hand zu nehmen. aber ich schlepp noch was mit, das spür ich deutlich. allein die stimme meiner mutter zu hören, die ganze heuchelei- das spür ich bis ins mark. geht durch alle knochen. nach so einer episode bin ich echt geschwächt.

aber ich zerstör mich weiter selber. mit zigaretten und essen.
da raus zu kommen ist so schwer. es ist eine sache es zu erkennen, und sich selber zu erkennen. aber eine andere sache, was zu ändern.
ich red mir dann immer ein- ich bin ok, und diese gedanken- ich hasse mich, sind so gut wie weg. gott sei dank. ich hätts ja schlimmer erwischen können mit s*x**ll* m*ssbr**ch z.b. m*ssb**ch* wurde ich halt trotzdem jahrelang- emotional und vernachlässigt. da ich keine geschwister hab, hab ich das noch mehr hingenommen.

was mich aber wirklich ärgert ist- ich stell mich auch heute noch "tot" wenn ich probleme habe. früher haben sie mich halt weggesperrt oder ich bin nicht mehr aus meinem zimmer gegangen. dagelegen- aphatisch. wenns mir heute schlecht geht, kommt das zurück.
wie bei einem tier, das halt nix anderes gesehen hat, und immer noch glaubt, in einer bedrohlichen situation zu leben und nicht weglaufen zu können.
es ärgert mich dermaßen, dass ich noch so passiv reagiere.
ich versuch langsam, ganz langsam in problemsituationen anders zu reagieren. essen gehörte natürlich auch zu beruhigungsmaßnahmen die mir geblieben sind. meine mutter hat mich früher vollgestopft, es hat kein nein danke gegeben. das hat sie als persönlche beleidigung gesehen. ich weiß einfach nicht, wann genug ist....

aber alles das- es passt nicht mehr in mein leben, und ich mach es trotzdem immer wieder mal...

ich wills einfach nicht mehr so!!!!

die therapie war mein anker- sie hat mich quasi angestupst und ich hab alles verändert innerhalb von wochen. und viel viel über mich gelernt und meine eltern.

naja-. wie auch immer. es "triggert" wies ja oft so schön heißt, mich am allermeisten, wenn ich zu ihnen fahre.

ich denke, wenn ich sie nicht mehr sehen würde, wärs besser manchmal. mehr abstand- noch mehr jedenfalls.

ich hab was vergessen- natürlich fühl ich mich grad unendlich fett....

ja, auch sowas.

aber was solls. ich muss ja doch selber ändern.

trotzdem danke fürs zuhören!

lg

nun ja, meine therapeutin meinte- ich bin erwachsen, und muss mich dem nicht mehr aussetzen

Da kann ich nicht zustimmen. Klar, du kannst wahrschinlich?! einen Bogen um deine Mutter machen.. Aber diese Kindheitserfahrungen beeinträchtigen doch deinen Umgang mit anderen, deine Gefühle und den Umgang mit dir selbst. Also dein ganzes Leben. Also wäre es doch mal ein Ansatz, sich damit auseinander zu setzen, damit dich die angst vor Beziehungen und wie du dich in ihnen verhälst nicht ind Grab verfolgt...

lg

aire

ja, das stimmt. die ganze sache beeinträchtigt mein leben.
bis ins grab solls mich bitte nicht verfolgen .
nein, ich will nicht mehr, dass es mich beeinträchtigt. ich will ausbrechen- es geht nicht mal mehr so um meine eltern. ich tu mir das selber an-
die ganze selbstzerstörungswut!
meine ängste versuch ich so in den griff zu kriegen, dass ich zuerst mal in meinem tagebuch aufschreibe, was in mir vorgeht, was da passiert. und dann möglichkeiten in betracht ziehe, warum mein freund so reagiert und ob das jetzt echt was mit mir zu tun hat. bisher hats glaub ich noch nie was mit meinem verhalten zu tun gehabt- er war müde, überarbeitet, übel gelaunt ....
so bau ich das langsam ab, hoffe ich.
mein "bonus" ist halt, dass ich gut über mich und meine ängste- woher sie kommen - bescheid weiß.
negativ ist - dass ich durch die ganze beschäftigung damit natürlich nicht ganz so frei bin, in der beziehung und nicht unbedingt immer gleich seh, wies ihm geht- weil ich oft noch was auf mich beziehe- was meistens blödsinn ist.

hm.
ich bin immer noch zuversichtlich!
jetzt WEIß ich jedenfalls, warum ich mich wonach sehne in beziehungen- schlechte behandlung ist mir vertraut (siehe meine signatur *brrrr*)
aber ich hab in der zwischenzeit auch positive erfharungen gemacht, so ist das ja nicht.

aber mir kann die elternliebe kein mann wiedergeben- die aufgabe muss ich jetzt selber übernehmen- das für mich sorgen- ich kann zwar korrigierende erfahrungen machen, indem ich mich "lieben lasse" und mich öffne- aber gut machen kanns nur ich selber mit dem glauben an mich selber. und der kommt mir halt manchmal abhanden, wenn ich bei meinen eltern bin v.a.

wie verhext
aber nicht aussichtslos
ich drück dich jetzt einfach mal *knuddel* mir ist grad danach wen zu drücken!

lg

Na das hört sich doch schon ositiver an!

Bei deiner Signatur musste ic immer an JK Rowling denken. Die hat auf ihrer Homepage mal geschrieben, sie hätte gerade kein Papier mehr. Daraufhin haben zahllose Fans ihr Papier geschickt oder erklärungen,wo man in diesem Ort Papier kaufen kann. ihr Fazit war dann deine Signatur.

lg

aire

*Drück dich zurück*

echt, das wusste ich nicht!
hab mir gerade überlegt, dass da ein widerspruch in der signatur ist- man kann sich ja nicht überlegen, wonach man sich sehnt. das tut man einfach ...
naja, vielleicht kann man sich aber mögen und sehnt sich dann automatisch nach was anderem !
heute gehts besser. ich hab wieder was vor, sozusagen.
also außer ablenkung.
nut ein gedanke lässt mich nicht los, im hinterkopf- der lautet- er will jetzt schon über mich bestimmen, er denkt jetzt schon nur an sich und er ist echt egoistisch.

tja, die zeit wirds zeigen.
ich will nur mehr auf mich schauen grad, weil er hat die ganze nahe zukunftsplanung einfach über den haufen geworfen- ohne mich zu fragen.
das ärgert mich so. noch mehr ärgert mich, dass ich so tu, als wär nix. hab zwar einmal richtig wut gezeigt deshalb, aber jetzt haben sich die wogen geglättet- nur dass es noch an mir nagt. aber tja, bleibt mir wohl nix anderes übrig als wieder auf mich zu schaun und mir nix vorschreiben zu lassen! in so einer situation gilt das wohl noch mehr.
wenn er mich liebt, dann wird ers verstehen.

so, wünsch dir einen wundervollen tag!!!

lg