Gestern Abend war ein einziges Desaster.

Mir geht´s jetzt ziemlich schlecht.

Und das Beste: ich dachte, ich hätte mal ein WE Freiraum und Ruhe, aber meine lieben Eltern haben doch beschlossen hier zu bleiben, nur, um mich beim Lernen zu kontrollieren.

Ich halte sie grad nicht aus, ich halt diese Situation nicht aus.

Jetzt werd ich das ganze WE überwacht... und es wird Streitereien en masse geben... und wenn ich ihnen verklicker dass ich meine Prüf. wohl erst im Herbst mach ist es überhaupt vorbei- dann reden sie vllt nicht mehr mit mir vor lauter Enttäuschung und Sauersein, vllt streichen sie mir den Urlaub und Geld gibt´s dann sowieso keins mehr...

Nett war auch das Kommentar von meinem Vater heut Früh, ich solle wenigstens dazu stehn und Kindergärtnerin werden und das Studieren doch hinschmeißen.

Dann haben sie sich alle aufgeregt (Vater, Mutter, Oma) dass ich nichts lern und dass sie das nicht verstehen und dass es nur noch 3 Wochen sind etc.

Ich will hier raus, raus aus meinem Leben alles läuft schief.

Und gestern Abend war das Beste... wir (Freundeskreis) waren zusammen aus... und haben als es später war getanzt, A war wieder besoffen, und irgendwie haben die alle eine "Tanzgruppe" ohne mich gegründet- bin dann kurz abseits gegangen, dann dachte ich mir: geh mal kurz weg und schau mal, ob es jemandem auffällt.
Was ich auch getan habe- und ewig gewartet hab... und nichts ist passiert.
Irgendwann dacht ich mir, okay es reicht, und wollt nur mal schaun wo sie sind- sie waren weg.
Ich wollte schon gehen... bin dann aber doch in den Club nebenan gegangen, wo ich sie auch schon eifrig weitertanzen gesehen habe.
Hab mich irgendwo hingesetzt und wieder gewartet und gewartet und gewartet...
Bis irgendwann nach einer Ewigkeit (zum Glück hab ich nicht auf die Uhr geschaut) A gekommen ist und gemeint hat "Ah DA bist du. Ich dachte du bist bei den anderen?"
Worauf ich meinte nein, ich war in dem anderen Club und habe gewartet ob es jemandem auffällt dass ich wegbin... was es wohl nicht hat.
A: "Achso!"
Ich: "Ja genau... "ACHSO" ."

Hab dann nicht mehr geredet mit ihr und sie ignoriert.
Scheint sie schockiert zu haben.
Sie hat mir dann noch heut Nacht geschrieben, blaaa es tue ihr leid, sie dachte ich sei bei den anderen (welche anderen?!) aber sie hätte besser nachdenken müssen und will nicht dass das zwischen uns steht und will morgen, dh heute mit mir reden.

Wir werden uns also wohl treffen...
Toll, ich freu mich schon.
Na wenigstens kann ich ihr dann sagen dass ich die Schnauze voll hab von ihr und ihrem kindischen Verhalten und dass ich´s satt hab ihren Seelenmülleimer zu spielen, grad gut genug bin dafür dass sie mich dauernd mit ihren Problemen zulabert, aber SPAß hat sie mit anderen.

Madame braucht ja ganz viel Aufmerksamkeit und muss seit ein paar Monaten anscheinend plötzlich sich selbst und allen was beweisen.
Egotrip. Da haben richtige Freundschaften wohl keinen Platz mehr.
Besser, man kümmert sich nur um sich selbst- die anderen können verrecken, Hauptsache man selbst hat seinen Spaß.


Mir reicht´s. Und dieses WE wird echt der Hammer. So ein Spaß...

Ach Saku. Ich verstehe sehr gut, wie du dich fühlst.

Versuch dich trotzdem nicht so unter Druck zu setzen.
Glaub mir, alles was du tust, tust du für dich.
Auch wenn deine Eltern nerven, weil sie ganz einfach gewisse Vorstellungen haben, die du erfüllen sollst.
Sie kennen es leider nicht besser. Es ist eine totale Unwissenheit von Eltern, was sie mit so einem Verhalten ihren Kindern antuen.

Du darfst dich nicht in ihren Strudel begeben.
Pass auf dich auf.

Am Mittwoch haben wir mehr Zeit, darüber zu reden.
*freu*
Da gibt es dann auch wieder ein paar Tipps

Wow... ich bin gerade innerlich so richtig harmonisiert.
Ich hab keine Ahnung, wann ich das zuletzt von mir behaupten konnte.

Ich hab heute mit A geredet- über alles.
Über gestern, über die Sache mit dem Shopping, B, uvm.
Über meine Bulimie und meine RF in letzter Zeit.
Wie schwer es früher für mich war, aufzuhören.
Über meine Eltern und wie sehr sie mich jetzt grad stressen.

Ihre Reaktion auf alles hätte nicht besser sein können...
ohne jetzt genau auf alles eingehen zu wollen, aber sie hat mir eben erzählt was in letzter Zeit so in ihr vorgegangen ist, und dass sie gedacht hat, ich würde ihr nicht so sehr vertrauen und hätte ihr deshalb nicht genauer erzählt, warum es mir schlecht geht, und dass sie nicht nachhaken und es schlimmer machen wollte.
Sie hat mir erzählt, was sie gerade fertig macht und wie sie sich sieht.
Sie hat verstanden, wie ich mich gefühlt habe.

Aber was mich am meisten schockiert hat: sie kotzt auch ab und zu.

Das gibt´s ja nicht.
Als ich das gehört hab, war ich kurz wie in Trance.
So dumm es klingt, aber ich hatte schon manchmal das Gefühl, dass sie der "Typ" dafür sein könnte, und manches hat auch dafür gesprochen...
Aber es hat so gut getan, mit ihr über all das zu reden. So richtig offen... jetzt gibt es echt keine Geheimnisse mehr.

Auch wenn ich nicht weiß, was ich darüber denken soll, dass sie es auch macht...
sie meinte, es geht seit 3 Jahren so und war immer sehr unregelmäßig, mit sehr großen Abständen manchmal, und dann wieder kleineren.
Dass sie es auch macht, um sich selbst so quasi zu bestrafen, weil sie zu viel gegessen hat.
Nachdem ich ihr mal grob erzählt hab wie das bei mir verlaufen ist und was für eine tückische Sucht es ist, meinte sie, sie verspricht mir, dass sie es nie wieder macht.
Ich hoffe, sie hat recht damit... aber das durchzuhalten ist oft wirklich schwer, auch wenn ich es mir so für sie wünschen würde.
Ich will nicht, dass sie da auch so extrem reinrutscht...

Ab wann kann man überhaupt sagen, dass ein Mensch "Bulimie HAT"?
Hat sie es schon?
Ich denke ja... und ich denke, das will sie nicht ganz wahrhaben...
Aber mal sehen, wie es bei ihr jetzt damit weitergeht...
Ich hab ihr auf jeden Fall gesagt, sie soll eine Therapie machen, aber das hatte sie ohnehin vor.

Ich bin im Moment einfach so glücklich, dass sie das von mir weiß.
Und dass sie mich auch verstehen kann.
Bin total gerührt... auch, weil SIE es mir anvertraut hat, und meinte, es weiß sonst NIEMAND von ihr.

Meine Eltern sind heute wieder weggefahren...
aber durch dieses unglaublich intensive Gespräch WILL ich nicht kotzen, auch wenn schon irgendwie der tu´s-doch-Druck da ist.

Ich muss das alles erst mal realisieren...

Und in Bezug auf B meinte A, dass sie, weil es ihr in letzter Zeit eben auch nicht gut ging, eben den Kontakt zu B gesucht hat, weil sie eine unkomplizierte Person ist, mit der man eben Spaß hat und die einen ablenkt. Aber dass sie mich nie nie ersetzen kann.


Mein Kopf ist so voller Gedanken...


Und, um nochmal auf deine Zitate zurückzukommen, Frau Wankelmut:
durch dich bin ich zu dem Entschluss gekommen, meine Prüfung höchstwahrscheinlich wirklich im Herbst zu machen.
Weil ICH es so will. Wenn meine Eltern wollen, dass ich sie im Sommer mache, schön und gut... aber hier zählt doch, was ICH will.

Ich muss echt sowas von umdenken... ist mir grad wieder so richtig bewusst geworden...

Mich weniger abhängig von den Ansichten und Vorstellungen meiner Eltern machen... denn du hast recht, Frau W. ... ich WILL im tiefsten Inneren eine gute Tochter sein... aber mein Ansatz ist falsch.
Meine Eltern werden mich auch lieben, wenn ich nicht nach ihrer Pfeife tanze... ich muss mich doch nicht erst "liebenswert" bei ihnen machen, indem ich das erfülle, was sie von mir erwarten... auch wenn das ein schwieriger Prozess wird...

Jetzt heul ich wieder Erleuchtungsheulen...

@Hedi

danke, ist total süß von dir...

freue mich schon sehr auf Mittwoch!! Und bin auf deine Spezialtipps gespannt

Hey super, dass du dich mal so richtig, richtig mit A ausgesprochen hast und dass ihr euch alles gesagt habt/sagen konntet. Wow, dass sie dir auch so ein Geständnis gemacht hat.
Ob sie es auch hat...hm. Gab es glaub ich schon einige Diskussionen dazu im Forum. Ich würd mal sagen, dass sobald jemand auf die Idee kommt, sich absichtlich den Finger in den Hals zu stecken um Essen wieder rauszuholen (ohne dass jetzt ne Vergiftung oder so vorliegt), wurde schon eine gefährliche Schwelle überschritten. Wenn das einmal Ausprobieren war, dann ok, soll sein. Aber wenn man das öfter macht, sei es auch in unregelmäßigen Abständen, dann finde ich auch, dass schon als Bulimie gesehen werden kann, zumindest ist das Verhaltensmuster ähnlich/gleich (auch wenn die "mindestens zweimal pro Woche während einer Drei-Monats-Periode"-Regel nicht "erfüllt" wird). Aber ist nur meine persönliche Meinung.
Jetzt würd mich noch interessieren, wie man der Typ dafür ist also was vorliegen muss, dass du jemanden so einschätzt? Ich bin bei manchen Freundinnen/Bekannten auch immer so am Überlegen, wollte daher fragen, was du so als Zeichen deutest.
Und hast du dich schon entschieden wegen der Prüfung? Wäre es die Prüfung, die standardmäßig nach StR kommt oder was anderes? Und ja, natürlich lieben dich deine Eltern, egal ob du die Prüfung jetzt oder im Herbst machst. Am Anfang hatte ich auch meine Anlaufschwierigkeiten (vielleicht wiederhol ich mich jetzt und ich hab das schon mal geschrieben, dann verzeih) und ich hab so gemerkt wie enttäuscht mein Vater war. Es hat ziemlich weh getan, weil ich ja selbst total verunsichert war, ob das alles das richtige ist und ob ich es je schaffen werde. Das I-Tüpfelchen war dann die tägliche Frage, ob ich eh gelernt habe. Immer und immer wieder. Kein Wunder, dass ich heutzutage immer ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich mal nicht lerne. Naja irgendwann hab ich dann doch wieder Oberwasser beim Studium bekommen und hab richtig gemerkt, wie auch er wieder aufgeblüht ist. Ich fand das so lächerlich und hab ihn auch direkt drauf angesprochen so à la "wieso er sein Wohlbefinden von meiner Leistung abhängig machen muss", "ob seine väterliche Liebe von meinen universitären Leistungen abhängt", etc. Rationale Antworten waren da natürlich nicht möglich und er hatte ein Einsehen und hat sich merklich zusammengerissen. Wenn dann doch mal wieder ein Misserfolg kam, hab ich ihn gefragt: "Hast du mich trotzdem noch lieb?" (also eh mit einem innerlichen Augenzwinkern) und da bleibt einem Vater ja auch nichts anderes übrig als die Frage wahrheitsgemäß zu bejahen. Und diese Frage, hab ich gern immer und immer wiedergestellt, so in Antwort auf die "Hast du heute brav gelernt"-Nerverei und irgendwann war da durchaus Frieden.
Kann dir also nur raten in Momenten wo Eltern einen so runterziehen wollen, die Gegenfrage zu schieben: "Wenn ich ein Semester verlier, verlier ich dann etwa auch ein Stück eurer elterlichen Zuneigung? Davor hätt ich nämlich wirklich Angst." Manchmal muss man Eltern einfach vor Augen führen, was im Leben wichtig ist!
Konntest du dem tu's-doch-Druck widerstehen?
Wünsch dir eine schöne Samstag-Nacht!

Es geht mir schon wieder nicht gut. Hab grad gekotzt, näheres zu meinem jetzigen Zustand lasse ich lieber, bevor ich wieder als triggernd bezeichnet werde.

Belljar, ich geh morgen auf deinen Eintrag ein, jetzt habe ich nicht die Kraft.

Zu viele Gedanken, zu vieles, was mich belastet, und ich habe überhaupt keinen Plan, wie ich an das alles herangehen soll, wie mein Tagesablauf momentan ÜBERHAUPT aussehen soll...

Und ich kann Mittwoch nicht zum Treffen hatte mich schon total darauf gefreut und hätte es auch gebraucht. Verdammt.

Und warum kannst du am Mittwoch nicht zum Treffen kommen?
Und was ist da passiert, dass es dich von einen Tag zum Anderen so runter zieht.

Also entweder hast du dich mal gedanklich wieder unter Druck gesetzt.
Oder haben deiner Eltern wieder mal eine Meldung losgelassen, die dir ganz und gar nicht gut tut.

Sprich darüber. Friss es nicht hinein.

Ach Saku

Liebe Hedi.

Ich kann nicht zum Treffen weil ich einer Freundin versprochen hab, mit ihr auf ein Konzert zu gehen, das eigentlich morgen hätte sein sollen, aber sie hatte sich verschaut und es ist leider am Mi Abend- ich möchte auch hin, aber ärgerlich ist es trotzdem, will beides haben.

Ich bin grad in einer großen Umbruchs- bzw. wenigstens Umdenkphase...

ich bin drauf gekommen, dass ich mich total abhängig von dem machen, was meine Eltern denken.

Ich bin in einem Gefühlschaos, weil ich in jemanden verliebt bin, von dem ich immer dachte, er passt nicht zu mir. Und musste vor kurzem feststellen, dass ich voll die Vorurteile hatte und (wenn auch nur unterbewusst) ihn schon mal deshalb als "zu mir unpassend" erachtet habe, weil ich wusste, dass meine Eltern (ja ich weiß es klingt dumm) ihn nicht mögen würden, weil er und seine Familie ganz anders sind.
Und was meine Freundinnen gesagt haben, hab ich mir auch viel zu sehr zu Herzen genommen, anstatt mir selbst zu vertrauen und mal zu sehen, was hinter seiner Fassade steckt.

Ich bin schockiert von mir selber.

Und das Problem Nr. 2 diesbezüglich: er wollte ja früher eine Beziehung mit mir. Damals wollte ich aber aus den oben gesagten Gründen nicht, und (wie ich jetzt weiß) außerdem war ich zu unreif, um mit der ganzen Situation umzugehen, und bin sozusagen "geflüchtet".
Jetzt hat er seit einem Jahr eine Freundin. Und ich fühle mich schuldig, weil ich das alles jetzt für ihn fühle, und weil ich ihn in letzter Zeit ziemlich oft gesehen habe, mit ihm geredet und sogar mit ihm gekuschelt hab.
Ich weiß nicht, wohin das alles führen soll, oder auch, ob ich meinen Gefühlen trauen kann, weiß nicht, was er denkt oder will.

Es wäre doch auch schlimm, wenn ich (wenn auch nicht böswillig, aber das macht es ja nicht unbedingt besser) die Beziehung zu seiner Freundin zerstören würde, und mir irgendwann doch klar wird, dass wir keine Beziehung führen können...
Ich kann meinen Gefühlen im Moment nicht trauen- es ist das reinste Chaos!

Dazu kommt: was ist, WENN wir zusammenkommen sollten.

Ich bin sowas von gehemmt dadurch, dass ich bei meinen Eltern wohne!
Das klingt gemein, aber ich würde ihn ihnen nicht vorstellen wollen.
Dh aber, dass er nie zu mir kommen könnte, da wir in einer Wohnung wohnen, und das ganze Haus in dem die Wohnung ist auch von Familienmitgliedern bewohnt wird.
Und mein Zimmer ist neben ihrem Schlafzimmer, und die Wände sind superdünn das ginge gar nicht...

Das ist einer der Hauptgründe, warum ich seit einer Woche nur noch komplett daneben bin... diese ganzen Gefühle sind so neu für mich, und ich kann kaum noch an was anderes denken und bin total überfordert.


Und ja, dazu kommt die ganze Gschichte mit meinen Eltern.

Ich merk grad (genau so wie du, Belljar), dass mein Vater ur leidet, weil er sieht dass ich nicht lerne. Echt toll.
Ich will nicht, dass es ihm schlecht geht wegen mir

Die Stimmung ist so angespannt... einem Gespräch mit meinen Eltern kann ich eh nicht aus dem Weg gehen, aber ich habe Angst davor.
Ich habe Angst, dass es in Schreikrämpfen und Heulanfällen endet und dass sie überhaupt kein Verständnis für mich haben werden, im Gegenteil, ich rechne fast damit, dass ich dann in der Folge "bestraft" werden soll (kein Scherz), erstens indem sie gemein zu mir sind, und zweitens indem sie mir einiges streichen, angefangen beim Geld bis hin zu anderen Sachen...

Und ihre Kommentare dauernd... "statt wegzugehen/ dies oder jenes zu machen solltest du LERNEN"...

Ich freu mich schon so auf den Sommer, wenn ich ihrer ständigen Kontrolle ein bißchen entfliehen kann...

Habe gerade kurz mit meiner Mutter geredet... mit Reaktionen, wie ich sie schon erwartet hatte auf die Tatsache, dass ich wahscheinlich nicht antreten werde:

"Wie kannst du nur jetzt schon die Flinte ins Korn werfen?"
"Warum hast du dich nicht dahintergeklemmt?"
"Du wirst noch 10 Jahre studieren!"
"Du bist faul!"
"Du hast in einem Jahr nur 2 Prüfungen abgelegt..."

etc. ...

Was ist, wenn sie recht hat und ich wirklich eine Versagern bin?

Oh, und jetzt kam der Satz, auf den ich überhaupt gewartet habe...

"So wie´s ausschaut studierst du eh noch 10 Jahre aber du kannst keine Unterstützung von uns verlangen, das hab ich mit deinem Vater schon besprochen, also wg. Geld oder Reisen brauchst du gar nicht mehr zu uns kommen, solang du nicht wieder schneller studierst."

Umso besser... dh am besten schmeiß ich alles hin und fang an zu arbeiten...

Ach, Saku, du hängst dich so rein und machst und tust und quälst dich mit dem Lernen so gut wie es geht. Mehr Einsatz kann keiner verlangen. Es geht halt gerade nicht besser.

Hast du versucht, ihnen das zu erklären, oder wäre das eher hoffnungslos? Und von woher könntest du noch Unterstützung kriegen? Im wievielten Semester bist du denn?

lg

aire

Mein Vater kam grad rein und meinte, ich krieg kein Geld mehr außer dem bißchen Taschengeld, ab jetzt kann ich mir alles selbst zahlen, denn "wer nicht studiert hat auch kein Recht auf Geld", und da ich so lange brauche studiere ich ja nicht...

Recht auf Unterhalt habe ich laut OGH auch nicht...



Nein aire, wo soll ich sonst Unterstützung herkriegen?
Meine Oma fürchtet sich vor meinem Vater im Sinne von: sie will nix machen wogegen er ist, dh mich auch nicht unterstützen...

es bringt jetzt nichts zu reden... die kennen meinen Standpunkt, und ich ihren...

am liebsten würd ich ausziehen, aber mit welchem Geld...

Bafög, oder sowas? *dochauchkeineAhnunghabe*

Was ist Bafög? *g*

Fühl mich grad total leer und bin ruhig trotz der ganzen Situation... das macht mir irgendwie Angst...

Ich werde wie ein kleines Kind behandelt.

Wir haben doch genug Geld, aber weil ich "schlimm" war werde ich jetzt "bestraft" indem ich keins mehr kriege...

Verletzungen durch Familie. Dazu fällt mir nichts mehr ein...