was ist bloss los mit mir? bin grad in nem ziemlichen tief...
ist ja nicht so das dies ein mir völlig unbekannter zustand wäre aber es macht mich wütend und traurig zugleich!! warum muss dieser weg so steinig und mit solch vielen und hohen hürden versehen sein? es ist ja nicht so das ich keine motivation habe da raus zu kommen ganz im gegenteil sonst währ ich wohl auch nicht hier.

es ist nun der zweite frühling seit 6 jahren den ich nicht in einer klinik verbringe. es geht mir ja eigentlich auch um einiges besser(d.h. ich gehe einer arbeit nach die mir freude macht wo ich auch immer pünktlich erscheine, auch bin ich wider mit meinem ex freund zusammen und wirklich glücklich) und doch wenn ich das gefühl habe "ja ich hab das schlimmste hinter mir" kommt der hammer früher oder später und haut mich wider runter. dieses ganze auf und ab kostet so viel nerven und kraft....

wollte mir das mal von der seele schreiben...

hmmm 0 beiträge

gut hab ja auch nicht wirklich was geschrieben wo man hätte eine antwort oder anregung posten können...


ich hab mir mal vorgenommen das ich diese woche nochmal abwarte und wenn sich nicht bald was verbessert werd ich einen therapeuten aufsuche...denke nicht das ich wider zum selbe gehen werde wie vor nem jahr...

meine süße maus,
ich warte auf dein mail, oder auf das msn...... oder auf eine sms... ganz wie du willst!
ich bin IMMER für dich da, das weißt du ja.....
dickes bussi,sonja

hi hübsche ich war gestern noch im msn und hab dich bei meinen kontakten zugefügt...ich melde mich heute nach der arbeit...

wie geht es dir?

danke für alles meine liebe faith!!!!!!!

Ich hatte es gelesen Shiyo. Konnte aber nicht so viel damit anfangen. wie kann ich mir das Tief konkret vorstellen? Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung oder ...?

kommt der hammer früher oder später und haut mich wider runter. dieses ganze auf und ab kostet so viel nerven und kraft....

Und was ist "der Hammer"? Die Essstörung? Depressionen? Stimmungsschwankungen?

Also, mir hat da was Konkretes aus deinem Leben gefehlt, an daas man anknüpfen könnte.

Und wie schafft man es, in sechs Jahren vier Klinikaufenthalte genehmigt zu bekommen?


lg

aire

hallo aire...hmm in der schweiz hat das ohne grosse probleme geklappt...

ach ich weiss und genau das wird wohl auch immer das problem gewesen sein (immer noch) das ich mich einfach nicht klar ausdrücke...ich bin eigentlich ein sehr offener mensch nur wenn es wirklich in die tiefe geht blockiere ich irgendwie...

ich bin verzweifelt weil ich keine ahnung habe wie das ganze weiter gehen soll...mit der ES im besonderen...seit über 8 jahren kämpfe ich jetzt schon, mal mehr mal weniger. und das ist schon ziemlich frustrierend klar seh ich kleinere fortschritte und doch wenn ich so die beiträge anderer lese oder auch eine gute freundin von mir die haben das irgendwie viel besser im griff und schaffen es mehrere wochen ohne einen rückfall und ich schaffs wenns hoch kommt grad mal 10 tage. da kommen schon solche gefühle wie verzweiflung und hoffnungslosigkeit auf...v.a. wenn man sich das bein bricht oder sonst was weiss man ungefähr wann man wider einigermassen gesund ist(vielleicht ein blödes beispiel) und bei der ES weiss man das nicht...werde ich überhaupt irgendwann wider ein "normales" essverhalten haben? kann es sein das ich irgendwann ein leben ohne fa* führen werde? all diese fragen stimmen mich wütend und traurig zugleich...ich kämpfe doch schon was braucht es denn noch? ist es zu wenig?!

mit dem hammer meine ich schon in erster linie die essstörung (die kleine hexe die hinter dem strauch sitzt und die nächst beste gelegenheit abwartet um mich zu überfallen)...

aber auch diese ewigen stimmungsschwankungen machen mich halb wahnsinnig...hab mal medikamente dagegen bekommen aber so wirklich geholfen hats auch nicht.

hoffe es ist jetzt etwas klarer ausgedrückt wie ich mich fühle und wie es mir grad geht.

Sehr gut erklärt! Ich zermatere mir heute Abend mein Gehirn, okay?

Und was hat das jetzt mit der Schweiz zu tun?

*grübel*

aire

weshalb das gehirn zermartern?


meinte mit der schweiz die kliniken und stationären therapien...

@ aire
na, du hast ja gefragt, wie es kommt, dass sie 4 therapien bewilligt bekam. dies ist vielleicht unterschiedlich zu oesterreich.

@shiyo
hatte dein sonntägliches tief vielleicht damit zu tun, dass dein freund wieder zurückmusste? so, wie wir es am mittwoch besprochen haben?
gib die hoffnung nicht so leicht auf. es ist sehr wohl möglich, dass du einmal ohne rückfall usw. wirst leben können. vierlier nicht den mut. du hast ja nun ein paar leute um dich, die dir unter die arme greifen, wenn es nötig ist.

glg
Peter

@peter...: vielen dank für deine lieben worte...hoffe wirklich das ich das irgendwann mal (wider) erleben darf (ein leben ohne ES)!

ja hatte vielleicht schon mit meinem freund was zu tun...aber dieses wochenende konnte er gar nicht kommen da er tennisturnier hatte war schon sehr entäuscht...und vermisse ihn, wäre halt schon schön wenn wir uns öfters sehen würden...aber er wohnt halt nicht gleich um die ecke...

... oder auch nicht. Sorry. Morgen. Bin gerade selbst fix und foxi

@aire

hey shiyo und Peter_B

wo in D wohnt ihr eigentlich?


freu mich auf ne antwort von einem oder am besten beiden von euch.

Es ist jetzt 3 uhr und noch etwas mehr mitten in der nacht, was hab ich wohl bis jetzt gemacht? Ich bin so verzweifelt könnt nur noch heulen, aber irgendwie geht nicht mal das mehr. Fühl mich so leer und verloren!! Bin unendlich wütend auf mich selber das ich es wider so weit hab kommen lassen mit der B*…ich kann nicht mehr! Ich versinke im selbstmitleid und könnte mich dafür ohrfeigen. Bald bin ich 24ig und man sollte meinen, langsam einsichtig genug das mich die krankheit kaputt macht und ich mir dadurch die ganze zukunft versaue. Viele freunde von mir haben schon so viel von der welt gesehen und ich, ich kann das nicht 1. weil ich fast mein ganzes geld für die fa’s* ausgeben und 2. wie würde das wohl kommen wenn ich bei einer gastfamilie wohnen würde?!!!! Alles solche dinge die mir immer wider durch den kopf geistern, was ist das für ein leben das ich seit bald 9 jahren führe. Immer wider diese up’s and down’s. Wie oft hab ich mir schon gesagt: „ab morgen, ja ab morgen werde ich kämpfen und alles geben um davon los zu kommen!!!“….

Jedes jahr an weihnachten oder an meinem geburtstag wenn mich meine schwester fragt was ich mir denn wünsche ist meine antwort:“das einzige was ich mir wirklich wünsche ist, dass ich endlich gesund werde!!!“ und bald ist es wider soweit ich habe geburtstag und ich hasse diesen tag sowie ich auch weihnachten hasse und den jahreswechsel, denn immer an diesen tagen werde ich daran erinnert wie viele jahre ich schon versuche gegen die ES* anzukämpfen!! Ich würde jetzt so gerne schreiben, das ich es noch mal versuchen werde und meine ganze energie darauf verwende dagegen anzukämpfen. Aber ich bin irgendwie müde…und zur zeit seh ich grad eh alles so negativ.

Habe gestern noch mit meinem ehemaligen therapeuten telefoniert. Er ist zu zeit ausgebucht und möchte auch etwas kürzer treten…ich war irgendwie wirklich traurig denn ich hatte so viele gute gespräche mit ihm und konnte mich ihm als einziger wirklich öffnen und über meine wahren gefühle, gedanken, probleme etc. sprechen. Ich habe ihm dann aus „spass“ gesagt: „sie haben wohl die schnauze voll von den ganzen essgestörten hühnern“…was eigentlich ja wirklich nicht lustig ist aber es ist mir halt so rausgerutscht weil ich einerseits schon sehr entäuscht darüber war das er keine patienten mehr aufnehmen kann. Soll ich mir nun eine(n) neuen therapeuten/in suchen? Es wäre ja nicht das erste mal ich war schon bei sooo vielen und meist auch nur 2-3 sitzungen weil ich feststellen musste das die chemie einfach nicht stimmt, oder gar dass sie keine ahnung hatten um was es genau geht. Ich brauche keine thera die mir sagt wie schlimm es ja sei und mir mit dingen kommt wie: ja so eine scheidung ist schon was prägendes…verdammt…ja es ist nicht einfach wenn sich eltern trennen aber meine schwester und viele andere haben das auch erlebt und die haben alle keine ES* also kanns ja wohl kaum daran liegen. Auch möchte ich eigentlich gar nicht den grund dafür wissen weshalb es so ist wie es ist (ich denke nämlich nicht das es an einem bestimmten vorfall festzumachen ist der in meiner kindheit oder jugend geschen ist, es hat doch mit soooo vielen veschiedenen sachen zu tun). Das einzige was ich will ist mein leben so wie es jetzt ist in den griff zu bekommen.

Nun ist es schon fast 4 uhr morgens und ich werde mich jetzt doch mal schlafen legen….hoffentlich sieht morgen(heute) die welt dann doch wider etwas besser aus.

Und das alles musste ich einfach mal los werden.

aire hat geschrieben:... oder auch nicht. Sorry. Morgen. Bin gerade selbst fix und foxi

versteh grad auch nicht ganz auf was das "...oder auch nicht" bezogen sein soll...aber auch egal....bin zu müde um zu grübeln!

@-emilie-: hi wir sind nicht aus deutschland...wir kommen aus der schweiz