Hi ISI,
Bitte nich böse sein, dass ich jetz erst antworte, aber ich krieg es einfach nicht wirklich gebacken öfter hier rein zu schauen, auch wenn ich´s mir vornehme. Also ich muss wirklich nochmal sagen, nach dem jetz,... mir fehlen einfach die Worte. Nach deinen erlebnissen... Also ich für mich wüsste niemand, dem man so etwas hätte anvertrauen können, und das man da soetwas in sich hinein frisst und nicht in der lage ist zu verarbeiten... Ich bin wirklich schockiert. Aber ich kann mir sehr gut vorstellen, dass es eine Befreihung sein muss, so etwas nach all den Jahren ´endlich raus zu lassen zu können´. Denkst du da nicht oft an Rache? Ich könnte meinen alten ja schon manches mal wort wörtlich im affekt erwürgen, aber dann siegt im letzten moment die vernunft und ich denk mir, er kann auch nichts dafür, dass er so´n arschloch is, und er wird so oder so vor mir sterben. und das bei mir sind ja Kinkerlitzchen gegen Deine Erlebnisse.
Aber zu Deiner Frage,
Ich bin ein einziges mal in einer Selbsthilfe Gruppe gewesen, aber dieses ringelpiez mit anfassen, selbstmitleid und gegenseitiges rumgeheul und runter ziehen,war überhaupt nicht mein Ding. ausserdem war ich der einzige männliche Teilnehmer, und hab mich weder verstanden, noch integriert gefühlt. Und Aussenseiter in einer verdrängten minderheits randgruppe zu sein, konnt ich mir auch schenken.
ich beforzuge lieber die harte tour, und niemand kann so hart zu mir sein, wie ich selbst. Nur man muss es mit ganzem herzen für sich selber schaffen wollen, alles andere Funktioniert nicht. Und so komm ich auch zu deiner zweiten Frage. Ja, sie weiss davon, aber nicht von den Rückfällen, und dass muss auch so bleiben, da ich´s im moment super im Griff habe. (rede ich mir zumindest ein, wie jeder )
Sie hat es natürlich gewusst, auch als es noch sehr schlimm war. Leider haben wir uns gegenseitig mit meiner Krankheit erpresst, und daran war unsere erste beziehung gescheitert. `Wenn du mich wirklich liebst, dann hörst du damit auf, sonst bin ich weg´. Ich liebe dich, ich mach es nich mehr, und wenn du´s mir noch einmal unterstellst, bin ich weg´. So war das thema absolut tabuisiert. Wir waren einfach noch zu jung, wie man so schön sagt, und zu hilflos. Wir konnten beide nicht mit der Situation umgehen. Das ist zum Glück jetz anders. Aber ich wwürde ihr nie sagen, dass ich noch ab und zu,(Vielleivht vier fünf mal auf´s jahr gerechnet) noch Rückfälle hab. sie würde sich viel zu grosse sorgen machen. Und da meine Speiseröhre wieder den umständen entsprechend top ist, besteht ja kein grund zur Sorge. Es ist ja nur wenn ich einsam bin und mich total schlecht fühle. Und auch dann kann ich es meistens noch abwenden. Therapie hab ich für mich nie in Betracht gezogen, weil ich a,einen psycho kenne, und der sollte sich lieber mal selber als erstes Therapieren.
Und b, eine gute Freundin von mir in einer war (stationär), und überhaupt nicht begeistert war. Mein Hausarzt weiss aber davon. stand mal kurz vor der Zwangseinweisung.

Alles Liebe Kleines, hoffe Du hast immernoch noch so viel positive Energie?! Ach Käse, Klar hast Du die! Auch wenn Du´s manchmal selber nicht mehr glaubst.

Hey Möppi. ach bist Du süß. Ach das tut so gut !! Wow - nur 5 Rückfälle im Jahr. wow - das ist nciht viel. Ich glaube, Du bist auch super stark!!! Ach, ich könnt DIch jetzt richtig knuddeln für Deine lieben Worte. Tut richtig wohlig gut...)) Danke. Weisst Du, vor 2 Jahren hatte ich meine 2. Therapie begonnen. Der Grund war eigentlich "nur " eine vor dem Ende stehende Beziehung. Was bei mir in Wirklichkeit alles zu therapieren war, das hätte ich mir nicht träumen lassen - und bin mittlerweile echt froh, daß ich damals diese "besch..." Beziehung hatte, und somit den Schritt für mich getan habe. man muss aber auch den richtigen Therapeuten für sich finden. Ich glaube, wenn man so lange an B. erkrankt ist, dann bedarf es einer Th. Ich bin über meinen Therapeuten echt dankbar. ER hat selber Therapie gemacht - und kam über diesen Weg erst auf den Gedanken, dies beruflich machen zu wollen. Und das merke ich . ER faselt nicht irgendeinen Scheiss - sondern sein Wissen, basiert auf gelebten Erfahrungen. und das ist echt gold wert.
Wir hatten heute wieder eine sitzung. und es gibt bei mir immer noch bereiche, an die ích mich nciht ran traue. Da spüre ich mich plötzlich gar nciht mehr. Mein Körper ist wie tot. HAbe überhaupt keinen Zugang mehr zu meinem Körper. echt heftig. das ding ist nur, ich habe langsam die schnauze voll. auch wenn es keinen sinn macht, mich zu pushen, aber ich will diese scheisse endlich hinter mich bringen. die vielen jahre sind echt genug und ich will endlich anfangen, zu leben. ich will endlich zufrieden mit meinem körper und mit mir sein und auch endlich mein gewicht mal halten können (und nicht ständig 2 kleidergrössen im schrank haben müssen...) weil ich permanent *kg zu und wieder abnehme.
Hast Du einen Zugang zu Deinem körper ?? Wie fühlst du dich in den Zeiten, in denen du keine Rückfälle hast. In diesen Zeiten bist Du ja auch mal alleine und Dir geht es dann sicher auch nicht jeden abend so prima super toll.... wie gehst du dann mit deinen gefühlen um ? du hast ein kind, wenn ich das noch recht in erinnerung habe. warum lebt ihr drei nicht zusammen ? ich kann dich verstehen - von rückfällen erzählt keiner gerne. musst du ja auch nicht. wenn es mal so ein thema zwischen euch war, dann würde ich es auch nicht erzählen. ich weiss ja nciht, wie gravierend die b. für dich ist (muss ja schon für dich ein thema sein, denn sonst wärst du nciht hier im chat ). was du geschrieben hast, mit gruppe und alle ziehen sich gegenseitig runter. oh mann. das kann ich gut verstehen. ich war auch mal in einer Selbsthilfe. grauenvoll. alle hatten nur ein thema: selbstmitleid. von selbst-HILFE keine spur. ne ne - sowas ist nix. kluge sprüche hat man selber genug drauf. Vielleicht wär es doch nicht verkehrt, wenn du dir mal ganz in ruhe eine Therpeuten/in suchst. wie ich an mir selbst sehe - erlebe ich eine - wenn auch teil schmerzvolle -"Grunderneuerung" . es geht nicht "nur " um Symtombekämpfung - sondern es geht schon viel viel tiefer.
ich hoffe, ich habe nun nciht zu viel durcheinander geschrieben - und nicht zu chaotisch. ach so, und du brauchst dich nicht zu entschuldigen, dass du nicht gleich antwortest..... ich bin ja auch nicht ständig im chat . und ich freue mich riesig über unseren austausch. das macht nix, wenn ich mal ein paar tage auf antwort warte. ich selbst komm ja auch nicht ständig und sofort dazu, zu antworten.
also "tiger" (fällt mir grad so ein) --- auf geht´s, kopf hoch udn weitergehen. die richtung, in die wir gehen, stimmt ja schon. Müssen nur noch lernen, die steine sinnvoll zu umgehen. entweder wir steigen drüber oder wir heben den einen oder anderen mal auf und erfreuen uns an seiner schönheit.
was sagte mein Ther. heute als ich ihm von einem bewegenden Moment mit meiner sis erzählt habe (wir haben geschnackt und sie hat so geweint, denn sie macht sich vorwürfe, weil sie für ihren sohn nicht allzu viel zeit hat und ihn früher etwas vernachlässigt hat - weil sie es damal einfach nicht besser konnte) ich habe sie getröstet, weil ich sie so verstehen kann. na ja - mein thera sagte, dass ich dies nur nachempfinden kann, weil ich erfahrungen gemacht habe (schmerzliche) und so ihr leid nachempfinden kann. wow, dachte ich bei mir. stimmt. es geht nicht darum, WAS wir für erfahrungen gemacht haben, sondern WIE gehen wir damit um . Fand ich einen schönen Gedanken.
so, möppi-tiger - ich geh nun schlafen. drück dich und bis bald.

hey dickmops,

Nur dieser Drang ist dann allgegenwärtig und bestimmt meine all meine Gedanken. TU ES! Nein ich will nicht! LOS TU ES!

Diesen "drang" kenne ich auch in der verbindung, wenn ich was gegessen habe. und es ist schwer ihm zu widerstehen.

aber ich habe es ein paar mal geschafft. ich habe nicht nachgegeben, auch wenn es schwer war. auch wenn ich immer an dieses "tu es!" denken musste. ich blieb stark.

ich hoffe, dass du auch stark genug bist, zu widerstehen. im nachhinein ist das gefühl dann weg. und man fühlt sich wieder "normal"

hi,Ihr Lieben.

Tja, ISI, dass ist leider sehr kompliziert, warum wir nicht zusammen wohnen, oder uns öfter sehen können. Ich möchte da jetz bitte auch nicht genau drauf eingehen müssenn, nur so viel: Wenn es nach uns ginge, würden wir es längst; dank einiger menschen und umstände ist das trotz genug platz leider nicht möglich, was mir nicht nur einfach an die nieren geht. Wann ich das letzte mal gelacht hab,... ich weiss es nicht mehr, glücklich? weiss nicht mehr wie sich das anfühlt. Die freude darüber wenn meine zwei süssen(die ich mehr liebe als mich selbst) zu mir kommen, wird vom schmerz, wenn sie wieder fahren einfach verschluckt. und das schlimmste ist, dass ich nichts dagegen tun kann. Diese Hilflosigkeit bringt mich noch um den verstand.
Aber zu den wichtigen Dingen, du fragtest nach meinem Körpergefühl, und wie ich mit der B umgehe. Nun, es ist ein Thema für mich, und seit ich anfange zum ersten mal wirklich offen über die Dinge zu reden, wird mir noch während ich schreibe manches bewusst. Ich schreibe Dinge manchmal ganz Unterbewusst, es rauscht nur so dahin, dass ich manchmal kaum mit schreiben hinterher komm. Wenn ich dann nochmal nachles, muss ich manchmal selber schlucken, wenn mir bewusst wird was eigentlich in mir los ist. das verdränge ich im normalen Leben total.

Zu mienem Körpergefühl, nun, ganz ehrlich, ich habe keines, glaub ich. Auf jeden fall kein normales, Nja, sagen wir, nicht immer. weiss auch nicht, total abgefahren. Also es ist so, hab ich was an, wenn´s nur ein dünnes tank-top is, find ich mich gut. Sowie ich nackt bin, find ich mich eigentlich nur noch zum kotzen, auch heute noch. Eigentlich ekel ich mich dann vor mir selbst. Vor meinem fetten Bauch, der so riesig überhaupt nicht is, den Specktitten, die andere männer wahrscheinlich gerne hätten, den riesigen love handels. Die machen mir besonders das ankucken schwer. Aber nicht so, dass ich jetz deswegen los zieh und mir den Finger in den Hals schieb. Das hab ich überwunden. Ich find mich zu Fett, zieh mir deswegen grundsätzlich immer zuerst ein oberteil an, egal was für eins und gehe sehr sehr ungern ins schwimmbad. hab aber weitestgehend akzeptiert, dass es so ist, weis dass kotzen der völlig falsche weg zur schönheit ist, und esse auch wieder sehr gern. ich achte durch den, oder für den Sport habwegs darauf was ich ess, aber immer satt genug.

Also eigentlich bringt mich nur dieses Gefühl der ,nennen wir es mal, Befriedigung dazu. Also irgendwie scheint es mir danach so unendlich gut zu gehen. So befreit irgendwie. schwer in worte zu fassen. Es erwischt mich immer dann, wenn ich mich ganz einsam verloren verlassen und allein fühle. wenn ich schon am boden lieg, gefühlsmässig. Dann steigt dieser drang in mir auf. Dieses unbändige Verlangen. Schliesslich hat es früher auch funktioniert, kotzen, abnehmen, - beliebt und gut drauf sein, beachtet werden und im mittelpunkt stehen. Ich glaube die erinnerung an dieses falsche erfolgserlebnis, lässt mich den weg ins bad gehen. Auf jeden fall, wenn es kommt, dann heftig und es fällt mir dann ganz und garnicht leicht zu widerstehen.

ja, CoCo, genau so ist das! Du hast völlig recht. Im nachhinein ist es WEG!
schon nach wenigen minuten, die so unendlich viel kraft kosten, fällt die last auf einmal ab wie ein riesiger stein, und alles ist von jetz auf gleich wieder gut. Das hat mich auch schon beschäftigt. Kommt der Drang und Gedanke auf, ist es fast wie ein rauschzustand, keine Kontrolle mehr, es ist fast so als würde man sich selbst dabei zusehen. Und dann auf einmal, wenn man nur lang genug dagegen gekämpft hat,... alles weg und ich muss dann manchmal über mich selber lachen und frag mich laut ob ich sie noch alle an der Kirsche hab.
Wie ich irgendwo mal geschrieben hab: Wir sind alle auf der reise ins Ich. Und wenn wir am kern angelangt sind und endlich verstehen...
Na egal jetz, ich wünsch euch jedenfalls ganz viel kraft, die können wir ja alle gebrauchen, falls der alte feind mal wieder klopft. Bis denn dann..