Hey!

Danke für deine lieben Worte, Darkdesire. Bin echt ziemlich am Ende im Moment. Hab beschlossen, mir die Thera im Zweiwochenrhythmus aus eigener Tasche zu leisten. Momentan verdien ich eh ganz gut und so viel muss ich mir ganz einfach wert sein. Außerdem - wenn sich dafür die Zahl der FAs reduziert, bekomm ich´s ja auch wieder rein... und dazu noch eine gehörige Portion Lebensqualität Übermorgen hab ich bereits wieder meinen ersten Termin - wenigstens ein Lichtblick...

DANKE nochmal für deine Anteilnahme - tut echt gut, besonders, da niemand in meinem Umfeld über meine "Schattenseite" Bescheid weiß. Manchmal ist das echt hart, aber ich kann mich einfach nicht überwinden, es jemandem zu sagen. Ich hab immer das Gefühl, dass ich´s danach bereuen und mich beobachtet fühlen würde.

Bist echt ein Schatz, liebe dd! *knuddel*

Dickes Busserl
Miez

Liebe , traurige Mieze!

Du ahnst nicht, wie sehr ich deine Gefühle/deine Gedanken nachvollziehen kann. Alles läuft perfekt, und man glaubt, man habe die Krankheit überwunden.Und schupps...treten die Symptome wieder auf und man hat versagt.

Wartst du denn schon in Behandlung!

Nicht allzu traurig sein, ich bin mir sicher du schaffst das

Glg Anna

Hey!

Ich bin seit ca 1 Jahr ambulant in Therapie. Nach dem abrupten Aus im November, war ich am Freitag das erste Mal wieder bei meiner Thera - diesmal auf eigene Kosten. Hoffentlich wird jetzt wieder alles zumindest ein bisschen besser. Wie gesagt - dass ich je völlige Symptomfreiheit erlangen könnte, darauf wage ich gar nicht mehr zu hoffen... klingt für mich mehr als utopisch.

Das Problem ist, dass ich überhaupt nicht verstehe, warum ich das mache! Ich hab einen tollen Beruf - meinen absoluten Traumjob, eine größtenteils super Familie, einen sehr guten und treuen Freundeskreis (sind immerhin immer noch alle da, obwohl ich bestimmt schon hundert Treffen abgesagt habt... naja, ihr wisst schon warum)... ich versteh mich wirklich selbst nicht. Das macht die Sache umso schwieriger und mich umso verzweifelter. Wieso hab ich damit überhaupt angefangen...

Nicht allzu traurig sein, ich bin mir sicher du schaffst das

wenn ich das nur auch glauben könnte...

Miezekatze hat geschrieben:

Nicht allzu traurig sein, ich bin mir sicher du schaffst das

wenn ich das nur auch glauben könnte...

grade das ist aber soooo wichtig, wirklich!! wie sollst du dich noch zum kämpfen motivieren können, wenn du nicht mal an ein wunderschönes leben ohne bulimie glauben kannst?
sieh mal - du warst schon draußen, es lief schon mal soooo gut - warum zur hölle solltest du das nicht nochmal schaffen können, vielleicht für länger?

ich versteh dich sooooo verdammt gut. bei mir ist es gleich: tolle familie, tolle freunde, in der schule läufts auch toll, toller freund - was will ich mehr? und trotzdem KÄMPF ich. immer, immer wieder ...

miez? wie sieht´s aus bei dir?

Nicht so gut, leider Ich geh zwar im 2-wochen-rhythmus zur thera, die ich nun selbst bezahle, aber momentan bin ich mehr als entmutigt. ob ich es jemals schaffe, diesem teufelskreis zu entkommen? ich war jetzt schon sehr lange nicht mehr hier (jedenfalls nicht aktiv), da ich mich sehr schäme, dass bei mir gar nichts weitergeht. zwar schaffe ich ein bis zwei tage pro woche ohne zu kotzen, aber das war´s dann auch schon wieder. und das trotz fluctine und thera. bin wohl ein hoffnungsloser fall...

vor kurzem feierte ich meinen 30. geburtstag. und noch immer stecke ich mittendrin in der scheiße (sorry...), habe weder mann noch kind, da mich mein "hobby" von sozialen kontakten weitgehend fernhält. ich fühle mich einsamer denn je, hässlich, beschämt, unnütz... nicht wert, geliebt zu werden. mein eigener vater hat mir zu meinem runden geburtstag lediglich einen 100er in die hand gedrückt - keine blumen, kein geschenk, kein gar nichts. ist das zu fassen? das tut weh...

hoffe, euch geht´s besser...
m.

Miezekatze hat geschrieben: ich war jetzt schon sehr lange nicht mehr hier (jedenfalls nicht aktiv), da ich mich sehr schäme, dass bei mir gar nichts weitergeht. zwar schaffe ich ein bis zwei tage pro woche ohne zu kotzen, aber das war´s dann auch schon wieder. und das trotz fluctine und thera. bin wohl ein hoffnungsloser fall...

meine liebe miezekatze,
deswegen brauchst du dich doch nicht zu schämen! *malganzfestinarmnehm*
was meinst du, wie vielen hier es ganz genauso geht? ich zum beispiel interessiere mich immer sehr dafür, wie es bei dir aussieht und freue mich über jedes post von dir! (auch wenn ich hier so gut wie nichts mehr schreibe)
gib nicht auf! du hattest eine lange pause in der thera, da ist es doch normal, dass du die dinge aus der zwischenzeit erst mal aufdröseln musst und nicht gleich wieder fortschritte machst!
jede phase bringt dich irgendwie weiter, nicht nur die, in denen du es direkt siehst
aber ich versteh schon: in meinem kopf ist die 30 auch so eine magische grenze, bei der ich mir immer denke: "bis dahin willst du die bulimie loshaben"

also nachträglich noch einmal alles, alles liebe zum geburtstag!!!
vielleicht denkt dein vater ja so wie ich. meiner sagt immer: "also ab dem tag, wo man selber was verdient, hört das eigentlich auf mit den geschenken." ich hätte mir an meinem geburtstag auch eine kleine aufmerksamkeit gewünscht, und wenn es nur eine papaya ist. irgendwas halt, von dem er weiß, dass ich es mag. aber da kam leider gar nichts... scheint mehr solche väter zu geben.
was soll's, du hast dein leben slebst in der hand, lass dich von so was nicht runterziehen!
virginia

Liebe Virginia,

du ahnst nicht, wie sehr ich mich über dein post gefreut hab. zu allem überfluss bin ich nämlich wieder einmal krank (das 5. mal in 5 monaten) und mir fällt die decke auf den kopf. wie schwer es ist, dem drang, über den kühlschrank herzufallen, zu widerstehen wenn man 24 stunden am tag allein daheim ist, brauch ich wohl nicht zu erwähnen... momentan hab ich echt nen totalen durchhänger - mein ständiges kranksein ist wohl auch eher psychischen ursprungs, und das, wo ich doch seit nov eine neue arbeitsstelle hab...

@väter: jaja, offenbar sind viele so... und wenn er mir einen hofer-blumenstrauß um 3 euro in die hand gedrückt hätte, wär mir das lieber gewesen, als so einen bloßen schein in die hand zu bekommen. richtig abgefertigt hab ich mich gefühlt. jetzt schmoll ich und hab mich seitdem nimmer bei ihm gemeldet.

komisch, irgendwie fühlt man sich jenseits der "magischen grenze", wie du´s formuliert hast, plötzlich um jahre älter. kein gutes gefühl... aber im moment bin ich wohl durch und durch mit allem an mir unzufrieden.

danke für die aufmunternden worte, liebe virginia,
küsschen m.

liebe mieze,

virginia ist nicht die einzige die sich für dich interessiert (*aufzeig*)

ich wollte dir auch nur sagen, wie gut ich die situation kenne - man schämt sich, weil man nix auf die reihe bringt, auch wenn man sich jeden tag aufs neue sagt "HEUTE!!". aber es geht wirklich vielen so!! ich bin auch so, ich schreib sehr wenig über mich, wenns mir schlecht geht. naja, und da es mir in letzter zeit auch beschissen gegangen ist und geht, sind meine beiträge hier sehr rar geworden ...

dabei wärs gerade in solchen momenten und situationen sooooooooo wichtig, darüber zu reden! *seufz*

weißt du was ich dir raten würde? lies dir mal den anfang deines threads durch, der war soooo unendlich positiv, vielleicht kann dir das ein wenig kraft geben.


alles liebe, und sieh zu dass du gesund wirst!
(a propos - gefällt dir dein neuer job? was machst du denn jetzt? und kann es sein, dass du sehr stark stress ausgesetzt bist und deshalb "krank" bist? krankheit ist nämlich oft ein psychisches zeichen, "stopp" zu sagen ...)

Hey chili,

danke für die anteilnahme - bin total gerührt . hab mir grad den ersten eintrag dieses threads nochmal durchgelesen... kommt mir vor, als hätte das gar nicht ich geschrieben. dieses ständige auf und ab geht mir langsam echt an die substanz.

was das kranksein betrifft denke ich, dass du recht hast. ich hab einen therapeutischen beruf im spital und bin sehr engagiert. da passiert es leicht, dass ich über meine grenzen hinausschieße und das wohl der patienten weit über mein eigenes stelle. so kommt es, dass ich an manchen tagen nicht 100, sondern eben 150% gebe. das auf dauer durchzuhalten ist unmöglich, das ist mir klar. als warnung werde ich dann krank. ich weiß das alles, aber dennoch kann ich in der situation nicht anders, als mein absolut bestes zu geben, damit der patient auch wirklich bestmöglich betreut und therapiert wird. auch das ist ein teufelskreis - schön langsam hab ich das gefühl, von einem teufelskreis in den nächsten zu geraten...

leute, ich hab euch echt vermisst - tut gut, wieder ein wenig unter euch zu weilen...

küsschen *drück*

Miezekatze hat geschrieben:leute, ich hab euch echt vermisst - tut gut, wieder ein wenig unter euch zu weilen...

ist ja süß von dir lass dich mal drücken.

ich kenne dieses auf und ab - von himmelhochjauchzend auf zu tode betrübt geht wahnsinnig schnell, und das kann einen ganz verrückt machen.
allerdings kenne ich auch das gegenteil, wenn die tage nämlich einfach so vorbeiziehen, und alles ist gleichmäßig, ohne highlights - ohne absacker; alles so "grau", es ist schwierig zu beschreiben. aber diese situation ist auch nicht viel besser, finde ich ... wenn es einem eigentlich schlecht geht, man es aber einfach nicht bemerkt.

mieze, schau dass du wieder dahin kommst, wo du schonmal warst - da ist es dir sooo gut gegangen!

ich bin zwar erst 18, aber ich hab trotzdem auch manchmal (naja, eigentlich sehr oft) das gefühl, ich verkotz mir mein leben, im wahrsten sinne des wortes. alles zieht irgendwie an einem vorbei ...
aber hör mal, alt bist du mit 30 jetzt aber wirklich noch nicht. was ist 30 schon für ein alter?! da liegt immer noch alles vor dir!!

probier wirklich, dich in der arbeit nicht zu überfordern!! du hast gar nix davon, wenn du in 5 jahren selber dort einchecken kannst, wo du jetzt arbeitest!! die krankheit ist das eindeutigste zeichen, dass du zu wenig auf DICH schaust.

150% kenn ich....sich aufopfern für die anderen...ich denk auch manchmal ich muss die Kinder umkrempeln, mach mir tonnenweise Gedanen um sie...wenn ich besser hätte mal an mich zu denken...aber vielleicht will ich das nicht, an mich denken weils negativ ausfällt? könnte das auch bei dir sein?

und *huch* willkommen zurück, kenn dich ja auch noch

aber hör mal, alt bist du mit 30 jetzt aber wirklich noch nicht. was ist 30 schon für ein alter?! da liegt immer noch alles vor dir!!

das gefühl hab ich eben gerade nicht. momentan würde ich mich sooooo gerne wieder mal verlieben - so richtig, mit haut und haaren (natürlich will ich auch, dass sich jemand in mich verliebt). ich glaube, das wäre das einzige, was mich glücklich machen könnte und mich echt vom essen abhalten könnt. des rätsels lösung wird es aber auch nicht sein, das ist mir klar. außerdem: solange ich mich selbst nicht wirklich liebe... naja, ihr wisst schon

aber vielleicht will ich das nicht, an mich denken weils negativ ausfällt? könnte das auch bei dir sein?

oh ja, das könnte absolut auch auf mich zutreffen. mit den kindern, die zu mir kommen, ist es auch am schlimmsten. es ist wirklich tragisch, wenn empathie und das eigene gewissen so stark ausgeprägt sind, wie bei mir. krank zu hause herumzuliegen raubt mir überhaupt den letzten nerv und mein gewissen macht mir schwer zu schaffen... aber es nützt alles nix, jetzt MUSS ich mich mal auskurieren.

und *huch* willkommen zurück, kenn dich ja auch noch

danke, liebe quargel. tut gut, mit offenen armen empfangen zu werden

schmatz m.