Hey du

wie gehts dir?


pocket

Sitzt wahrscheinlich noch mit Sonnenblume, Caruso und Hedi glücklich in Wien...

pocketsizeMe hat geschrieben: wie gehts dir?

danke der nachfrage, liebe pocket tja, nach wien dachte ich irgendwie, dass ich nie wieder hier was reinschreiben werde hat lange gehalten, der vorsatz. so wie meine vorsätze im allgemeinen...

tja, wie geht es mir? also mal davon abgesehen, dass ich mit gebrochenem zeh mehr oder weniger mühsam durch den tag gehinkt bin (oder sagt man noch gehunken? ich dachte, das wär veraltet ), geht es mir so halbwegs gut.
ich hatte heute ein sehr gutes gespräch mit meinen eltern. ein wunder, wie nett die plötzlich werden, wenn man sie mal ein paar tage nicht gesehen hat also das hat mir echt weitergeholfen, was meine persönliche panikmache angeht, wegen bolivien und so. ich hab jetzt schon tausend sachen im kopf, wie ich meinen bekannnten entgegenkommen muss, was ich für anforderungen erfüllen muss, wie ich reagiere wenn xy passiert usw. da haben meine eltern ganz klar gesagt, ich soll mir endlich mal klarmachen, dass ich ein freier mensch bin. was ich da drüben tue, ist meine sache, und ich bin niemandem verantwortlich außer mir.
kein wunder, dass ich nicht schlafen kann, wenn ich ständig solche panik schiebe...

heute war ich übrigens beim augenarzt, das lasern ist jetzt ein jahr her - und es ist immer noch alles perfekt *strahl* das hat mich echt gefreut. ich dachte schon das kotzen damals hätte was kaputtgemacht, weil ich nicht ganz 3 monate ausgehalten habe ohne. aber gott sei dank ist alles gut gegangen...

abends war ich noch in der bücherei und hab meine krishnamurti-bücher zurückgegeben. ich werd nicht zu dem gesprächskreis gehen. ich bin so was von enttäuscht von w. außerdem ist seine freundin wieder schwanger... das braucht jetzt keiner zu verstehen, ist mir schon klar, ich wollte es mir nur mal von der seele schreiben.
dafür hab ich mir ein neues buch über ES geholt, also eigentlich über binge eating. es ist von 2007 und heißt "Das Leben verschlingen?"
ich wollte so was eigentlich nicht mehr lesen, aber ich hab hoffnung, dass was über das nachtess-syndrom drinsteht, weil binge eater das oft auch haben. mal sehen.

heute hab ich mich entschlossen, erst mal mit dem yoga aufzuhören. meine freundin hört nämlich auch auf, und irgendwie macht es mir nicht mehr so richtig spaß. es sind immer 20 km zum fahren für mich und ewige parkplatzsuche (ich hab damals dort angefangen, weil meine freundin gleich dort wohnt), und so viel hat es mir in der letzten zeit nicht mehr gebracht. im sommer war es schön, da bin ich mit dem rad hingefahren, aber es ist kalt jetzt, und der einzige kurs, für den meine freundin zeit hätte, ist schon um 7 uhr 30 morgens.
eigentlich könnte ich es ja daheim weitermachen, die sachen hab ich mir gekauft. mit freundinnen zusammen meine ich, so eine art yogatreffen. drei kenn ich mindestens, die ich dafür begeistern könnte...

jedenfalls bin ich echt froh, dass ich bis donnerstag nicht arbeiten muss. ich weiß noch gar nicht, was ich morgen mache. das ist mir bestimmt schon ein jahr lang nicht mehr passiert

liebe virginia,
wie geht es dir?
nun hat es mich doch mal wieder hierher verschlagen....

also was das gefühl, nach 2 stunden schon wieder hunger zu haben angeht, kann ich dich beruhigen virginia. das war bei mir auch so. der magen weitet sich wirklich extrem durch die fa und man gewöhnt sich daran, bei unruhe oder ähnlichem zu essen- hab in der ersten k* freien zeit (darunter oftmals noch fa) auch permanent hunger gehabt und wenn das nicht zutraf, dann den drang irgendwas zu essen... meist auch vollkornbrot, äpfel, und so weiter was eigentlich sehr sättigend ist. glaube das liegt da dran, weil man nicht von jetzt auf nachher wieder in ein normales essverhalten zurückfinden kann und kein verhältnis mehr dazu hat, was eine "normale portion" ist und was nicht- aber kann man das wirklich jemals wieder?

mittlerweile esse ich einigermaßen"normal"- esse wenn ich hunger habe, manchmal auch aus langeweile oder einfach so aber ich schaffe es sogar wieder schokolade, pralinen und süßigkeiten einzuteilen, dann aufzuhören wenn ich nicht mehr mag ohne gleich alle packungen zu verschlingen.
k*-frei bin ich seit april letzten jahres... einerseits weiß ich noch genau wie es sich angefühlt hat mittendrin zu sein, andererseits kommt es mir vor wie ein anderer mensch, der das getan haben soll...

die diätgedanken sind immer noch da, mein gewicht hat sich kaum verändert als in bulimie-zeiten... immer wieder fasse ich mir abnehmgedanken und schaffe es dann doch nicht. teils aus angst wieder in die bulimie-magersuchts-schiene zu verfallen andererseits kann ich mich einfach nicht aufraffen- und bin doch unzufrieden... die antriebslosigkeit und die depressiven phasen von der bulimie hab ich manchmal immer noch, zumindest kommt es mir so vor. wenn ich mich zu garnichts aufraffen kann... verabredungen sage ich nicht mehr ab (das hat sich eindeutig gebessert) aber zufrieden bin ich nicht, obwohl ich, wie du virginia im beitrag "in eigener sache" geschrieben hast, zufrieden sein könnte

liebe juli,
schön, wieder von dir zu lesen!

Juli20 hat geschrieben: die diätgedanken sind immer noch da, mein gewicht hat sich kaum verändert als in bulimie-zeiten... immer wieder fasse ich mir abnehmgedanken und schaffe es dann doch nicht. teils aus angst wieder in die bulimie-magersuchts-schiene zu verfallen andererseits kann ich mich einfach nicht aufraffen- und bin doch unzufrieden... die antriebslosigkeit und die depressiven phasen von der bulimie hab ich manchmal immer noch, zumindest kommt es mir so vor.

das tut mir echt leid. manchmal frage ich mich, ob das denn nie aufhört. da gibt man sich solche mühe, überwindet alle tiefs, reißt sich zusammen, kämpft, und dann zahlt es einem der körper so heim. ich glaube auch bald, dass ich das mit dem abnehmen vergessen kann. es ist so ungerecht! ich will mein vor-bulimie-gewicht wieder haben!!!
warum bist du wieder hier? nur um zu lesen, was sich so tut? oder hast du rückfallgedanken? wie sehr kreist den leben jetzt noch ums essen? ist es immer noch übermäßig ein thema für dich, oder nur, wenn du direkt mit deiner figur/dem gewicht konfrontiert bist, wie beim klamottenkaufen?
hast du noch irgendwelche regeln im kopf? bei mir spielt das ständig noch mit rein: dass ich denke weißbrot ist schlecht, schweinefleisch auch, käse muss fettarm sein, müsli ohne zuckerzusatz. alles so was. dabei würd ich viel lieber das müsli essen, was mir schmeckt (crunchy). dann wär ich vermutlich sogar mit weniger zufrieden.

von dem buch bin ich übrigens echt enttäuscht. ich hab das gestern abend noch gelesen. und es ist echt nicht empfehlenswert. sehr einfach gestrickt. als ob ein paar auslöser aufschreiben und eine freundin anrufen die ganze lösung des problems wären. plus moderater sport, natürlich, ist ja für üg, das buch.
ich hab mir jetzt skinny bitch bestellt. das ist angeblich sehr unterhaltsam. auch wenn es wohl für vegan plädiert. das könnte ich glaub ich nicht durchhalten. erst hab ich noch überlegt, ob ich gleich das black book of hollywood diet secrets dazubestellen soll, aber das ist wohl nicht so nett zu lesen, und außerdem hört es sich so pro an.

heute war irgendwie echt ein scheißtag. zunächst mal bin ich mit einer riesen-depression aufgewacht. kaum arbeite ich mal zwei tage nicht, kommt das alles raus. zum heulen. eigentlich wollte ich gar nicht aufstehen. und hätte ich nicht meine blöde steuererklärung abgeben müssen, wäre ich wohl auch liegen geblieben. ich hab echt ein burn out, heute früh hat eine aus der arbeit angerufen, und ich hab nur bei dem gespräch schon die krise bekommen, dass ich da morgen wieder hinmuss. ICH KANN NICHT MEHR!
jedenfalls bin ich dann zu meiner mama gefahren, weil die einen windows-pc hat und das mit der steuererklärung nur unter win funktioniert. bei der gelegenheit haben wir uns mal wieder unterhalten. mein papa war nicht da, und deshalb war sie nicht so nett wie wenn er dabei ist. auch wenn sie sich bemüht hat, aber ich merke halt, dass sie mich nicht einschätzen kann. ständig fragt sie, warum ich nach amerika will, warum nach bolivien, warum ich meinen job nicht mehr mag, wo ich doch am anfang so begeistert war. sie ist einfach unsicher, was mich angeht.
ich kann ich ja schlecht die wahrheit sagen - also das, was meine ärztin jüngstens vermutet, dass ich bipolar bin, allerdings in einer leichten form, nicht in der komplett durchgeknallten ich denke, sie hat recht, aber das ändert auch nichts.
jedenfalls hab ich sie gefragt, warum mein traummann mich nicht will. also meine mama, zu meiner ärztin geh ich (noch) nicht wegen solchen gesprächen. und ihre antwort war: "dem bist du vermutlich zu durchgeknallt." was ich auch irgendwie verstehen kann. aber sie meinte, ich hätte einen hübschen hintern in der jeans.
vielleicht find ich ja mal einen, dem das genug ist. bei olli sitzen immer genug von denen. ich will doch nur geliebt werden. und dabei sind alle männer immer schon vergeben oder wollen mich nicht.
gestern hat mein anderer schwarm, der w, mal wieder angerufen. sehr nett, aber es geht halt nicht. die vernunft ist stärker, obwohl wir beide voneinander angezogen sind...

aber jetzt wieder weiter im text tag um zwei wollte meine freundin anrufen, und dann wollten wir uns bei staaaaaarbucks treffen, um drei oder so. der andere grund für mich, heute aufzustehen.
bis jetzt hat sie sich noch nicht gemeldet wobei ich ab vier sowieso abgesagt hätte, weil ich dann einen rückfall hatte. aus wut, ärger, stress, angst, planlosigkeit, enttäuschung usw.
ich hab doch selbst keine ahnung, was ich in bolivien will, ob es mir gefallen wird, was ich mir vom leben erwarte.
ich weiß nur, dass mir das bücher korrigieren und dieses kalte land hier zum hals raushängen, dass ich diese wohnung kündigen will, weil mich alles in diesem haus aufregt. heute hätte ich im aufzug fast einer ein blaues auge geschlagen, weil sie mich so dumm angeredet hat.
ich will nur noch weg. hätte meine freundin mir nix versprochen, wär ich sowieso schon wieder am chiemsee. ach, auf wen ist denn eigentlich noch verlass, ich hab so was von keine lust mehr im moment. scheiß rückfall, bringt auch nix mehr. früher hab ich mich danach wenigstens besser gefühlt, aber jetzt ... genauso depri. ist das jetzt ein fortschritt? ich bin einfach nur verwirrt.
wie können alle von mir verlangen, dass ich weiß, was ich mit meinem leben machen will? ich war 15 jahre lang blind, hab nur für mein gewicht und meine FAs gelebt. und jede menge fehlentscheidungen getroffen. und jetzt soll ich auf einmal alles wissen?

ich bin nicht durchgeknallt, nur etwas orientierungslos. und ich setze zu viel vertrauen in andere leute und zu wenig in mich. definitiv.

wie wars eigentlich in wien? und wie war das fest? lg schnuppe

Hallo Virginia,

schön, dich wieder hier zu lesen!

vegan plädiert. das könnte ich glaub ich nicht durchhalten

Ist auch nicht wirklich ausgewogen. Das ist was für Kanichen. nicht für uns.

Wie läuft es eigentlich mit dem essen derzeit bei dir? Hältst du noch durch trotz allem?

lg

aire

sternschnuppe66 hat geschrieben:wie wars eigentlich in wien? und wie war das fest?

morgen pn

ist auch nicht wirklich ausgewogen. Das ist was für Kanichen. nicht für uns.

so denk ich eigentlich auch. wobei ich diese aussage schon sehr interessant finde.

Just like human milk is for baby humans, cows’ milk is for baby cows. We’re the only species on the planet that drinks the milk of another species We’re also the only species on the planet that drinks the milk as adults. It’s not only gross, it’s creepy. We’ve been totally duped by the dairy industry and their hundreds of millions of advertising dollars. And now we’re totally addicted to their disease-causing products.

ehrlich gesagt, als ich david kirsch diät gemacht habe, war ich weniger verschnupft und hab mich wärmer gefühlt. und man sagt ja, dass milch verschleimt und auskühlt... ich glaub irgendeine ernährungslehre (5 elemente?) behauptet ähnliches.
ich hab das halt extrem gemerkt, weil ich echt viel milch trinke. also bestimmt ein liter am tag plus noch gelegentlich käse, und dann noch frappuccinos, vanilla lattes und so außerhalb.

Wie läuft es eigentlich mit dem essen derzeit bei dir? Hältst du noch durch trotz allem?

danke der nachfrage, meine liebe.
ich versuche es wirklich! mein eines problem ist nach wie vor, dass ich viel zu viel trinke, wegen hunger, gewohnheit, usw. und dass mir deshalb das essen oft von allein hochkommt. ich versuch echt, mir das abzugewöhnen, aber ich hab ständig durst, echt schlimm.
und das andere ist, dass ich in der nacht esse, nach wie vor. äpfel vor allem. das ärgert mich auch tierisch. aber ich kann es einfach nicht abstellen. trotzdem, es läuft besser als noch vor einiger zeit. gewichtsmäßig geht es ständig ein *kg rauf und runter. ich merk halt, wenn ich zunehme, und dann spare ich wieder ein bisschen ein, mach mehr sport und so, weil ich auf keinen fall noch weiter zunehmen will. aber ich hungere nicht oder so.

milch verschleimt und auskühlt

Ja, ja. Laut meienr Freundin verursacht sie außerdem Krebs. Böse Milch. Außerdem stimmt das nicht. Katzen trinken auch gerne lebenslänglich Milch.

Und Gemüse ist gespritzt, genmanipuliert und wird stets unreif geerntet, damit es im supermarkt noch nicht ganz verschimmelt ist.

Du findest doch heute eh kein Lebensmittel mehr, wo nciht irgendeiner behauptet, es ist gaaanz schlecht.

Irgendeine Veganerin hat im Fernsehen mal eine ganz tolle Logik gebracht: Die Kühe essen ja nur Gras. Und deshalb kann ja im Kuhfleisch ncihts anderes drin sein, was wir Menschen nicht auch aus Grünfutter kriegen könnten. Bei so viel Intelligenz und Bildung bleibt einem doch die Spucke weg.

Das mit dem Durst kenne ich auch. Ich trinke mind. doppelt so viel wie andere normale Menschen. Damit dir das Essen nciht hochkommt, könntest du vielelicht versuchen, vor und nach dem Essen nicht so viel zu trinken?

lg

aire

Ich bin stolz auf dich!!!
erstmal an diesen Punkt zu gelangen und sich die ganzen Dinge eingestehen zu können.. großartig!!!
ich drücke dir ganz fest die Daumen!!
Alles Liebe, Kim

liebe virginia,

warum ich mal wieder hier bin? hmm also rückfallsgedanken sind es nicht. vielmehr hat mir das forum irgendwie gefehlt. gerade du und viele inhalte dieses forums haben mir in der schlimmsten zeit aber auch beim weg raus aus dem ganzen teufelskreis soviel kraft gegeben...

die gedanken ums essen und um die figur sind eigentlich immer da. ganz abschalten kann man das nie, da hast du recht virginia. beim klamottenkauf ist der frust natürlich umso größer, wenn man sieht, was einem alles nicht passt oder steht. mit meiner figur hab ich mich so immer noch nicht abgefunden aber ich kann essen wieder genießen. klar, irgendwelche bescheuerten "verhaltensregeln" aus diäten, selbsternannte do's und dont's sind schon noch im hinterkopf...aber ich befolge die meisten nicht mehr. diätpläne und - vorhaben mache ich mir eigentlich jede woche, fange dann aber doch meist nie an oder esse dann doch wieder, worauf ich lust habe.
das ist lustig: genau das chruchy müsli "verbiete" ich mir auch noch. bei diesem ist es bei mir so oft früher in fa ausgeartet. nun denke ich mir aber auch immer: da ist viel zu viel zucker drin. andererseits: schokolade und co (auch immer früher ein grund für einen weiteren fa) kann ich mittlerweile in maßen essen. auch bestimmte dinge vom bäcker kann ich nun ab und zu essen und wundere mich, wie ich davon früher 3- 4 am tag essen "musste"... wo mir nun eins in 4 monaten reicht und ich nicht jeden tag das essen will.

So, nun sitze ich hier und starre auf meinen tollen desktop-hintergrund. Ein sehr nüchternes, medizinisch anmutendes bild von einer frau mit dem titel „how bulimia affects your body“. Dieses bild hat mich gerade davon abgehalten, zu mcdonalds zu fahren, stattdessen hab ich erst mal zwei emails geschrieben. Ich müsste noch zwei beantworten, aber ich hab keine lust. Ich will diese leute gar nicht sehen, ihnen nicht schreiben, wann ich nächste woche wo sein könnte, um sie zu treffen, was ich gerade tue, was für projekte ich bearbeite, wo ich heute mit dem hund spazieren war und dass ich zum ersten mal in diesem jahr ein t-shirt dabei anhatte, weil es heute hammermäßige 18 grad in der sonne hatte.
Ich hab einfach zu gar nichts mehr lust. Wofür strenge ich mich eigentlich an? Ich weiß es nicht, und dementsprechend ist meine motivation, es noch zu tun, verschwindens gering.
Gestern und heute war mein vater zu besuch. Wir haben uns kaum was zu sagen. Es ist deprimierend. Habe ich überhaupt noch jemandem was zu sagen? Kennt mich irgendjemand wirklich? Ich versteh mich selbst nicht mehr.
Alles sieht so grau aus, egal, was ich mir vorstelle. Ob ich hier sitze, oder in bolivien, oder in miami, ob ich einen frappuccino trinke oder das fade pastagericht aus der nudeldiät esse, die ich gerade mache, was spielt es schon für eine rolle?
Am mittwoch bin ich wirklich erschrocken, wie fett ich geworden bin, in dieser entwürdigend grellen kabine bei zara. Es gibt nichts, was mir halbwegs steht, ich habe wirklich den halben laden durchprobiert. Es kotzt mich an, dass die scheißbulimie mich jetzt auch noch fett macht.
Apropos fett. Mein hund ist auch zu fett, der kann kaum noch laufen. *kg übergewicht ist viel beim chihuahua. Mein vater hat ihn total gemästet, als ich in wien war. Ich hab echt angst, wie das wird, wenn ich in bolivien bin. Am ende ist der arme hund an herzverfettung gestorben, bis ich zurück bin...

Ach je, warum bin ich nur so deprimiert? Ich habe in der arbeit gerade zwei echt super-positive rückmeldungen bekommen. Aber es kommt gar nicht bei mir an. Nichts kommt an, irgendwie.
Ich weiß nicht, was mir fehlt, aber es scheint etwas zu sein, was verdammt schwer zu finden ist, wo ich doch schon danach suche, seit ich zwölf bin...

Irgendwie weiß ich überhaupt nichts mehr. Scheinbar ist nicht kotzen auch keine lösung.
Jeder mensch hat einen alltag, ich kann doch nicht ständig davor weglaufen, nur damit es mir gut geht..

Hey...
nichtkotzen ist auf jeden Fall die bessere Alternative.
Und ich habe dich gesehen, zu fett bist du definitiv nicht; nur weil die grade nix haben was dir steht heißt das noch gar nix.
Kenne das auch zu genüge, irgendwann hab ich dann erstmal aufgegeben. Aber es gibt auch wieder neues. Und das hat nix mit dir zu tun meine Liebe.

Das mit deinem Vater kenne ich auch... Mittlerweile haben mein Dad und ich eine Ebene von Smalltalk gefunden mit der wir uns beide wohlfühlen und gut.

Diese Demotivation verschwindet auch wieder, mach dir da mal keine sorgen.

drück dich

cute

Also, nach diesem beitrag mache ich glaub ich Schluss hier zu lesen. Ständig kommen irgendwelche mistigen Popups. (Dieser Popupblocker blockt rein gar nichts, außer der Meldung "Sie haben eien neue Nachricht" dieser HP. Und dieses Popup wäre okay fürmihc. Nein, SysKontroller, alcuban, Zanox yellow Stom f Privatkunden, und was weiß ich stört mich stänndig. Bis ich das wieder geschlossen habe, dauert es ewigkeiten. Das blöde ist, ich habe nie ein Virenschutzprogramm installiert. das heißt, installiert schon, aber nie benutzen könne. Mangel an Arbeitsspeicher. Obwohl ich extra die gesamte scannersoftware runtergeschmissen habe letztens.

Aber jetzt zu dir, Virginia

also eigentlich über binge eating. es ist von 2007 und heißt "Das Leben verschlingen?"

Wunderbar, sagst mir dann,w as es taugt? Ich bin nämlich gerade auch ein übler Fall von Binge eating. Letzte WOoche hatte ich FA's und jetzt fresse ich mich durch den ganzen Tag und kann nicht aufhören. Und kotzen geht irgendwieauch nicht. Obwohls mir echt egal ist. Ich will nicht zur Tonne mutieren. Ich schäme mich jetzt schon in Grund und Boden vor anderen. Außerdem bin ich heute schon zwei Mal getriggert worden, ein Mal von eienr Person in der realen WElt und ein Mal hier. Obwohl beide es sicherlich nciht böse gemeitn haben bzw sogar gut. Hilft mir dann auch nciht, wenn ich eh schon permanent fresse.

Ich bin froh, dass du die Tage so ein gutes Gespräch mit deinen ELtern über Bolivien hattest und dir deer Druck jetzt etwas genommen ist, wenn ich das richtig verstanden habe?

Wir haben heute einen Vortrag gehalten bekommen: Alle Leute, die ein Dach über dem Kopf haben, in einem Bett übernachten und was zu essen haben machen nur 25% der weltbevölkerung aus. WEnn du in diesem Moment Geld in der Geldbörse, auf dme Konto oder in der Kommode hast - egal wieviel, gehörst du zu dne acht Prozent der reichen Leute. Wenn du gesund aufstehst morgens, gehörst du nicht zu der einen Million Leute, die diese Woche noch sterben werden.

Warum macht uns das dann nciht glücklich?

lg

aire

ich drück dich zurück, lieber cute, und danke für deine lieben worte! heute geht es mir wieder etwas besser. es ist einfach ein schreckliches auf und ab, seit ich nicht mehr kotze.

liebe kim, auf wen bist du stolz? auf aire oder auf mich? wie lange bleibst du noch in den staaten?

und bitte, liebe aire, nicht gehen, NEIIIN!!!
was verwendest du für einen browser? den IE? also ich hab den firefox installiert, der ist gratis und blockt alles recht zuverlässig ab. und das benachrichtigungs-fenster für die pns kannst du in den einstellungen freischalten.