Wird ja imme rbesser! Ich fand mehrere Stellen in dienem Beitrag echt lusitg. *grins* Leider auch über die stelle, du seist die Bulimie seit 2003 los. Ups. Nciht böse sein. Ich weiß es ist echt beschämedn, es einzugestehen. (Bei mir war einzugestehen, dass ich arbeitslos bin, genauso beschämend. Eigentlich wissen es so wenige Leute wie möglich.)

Ich wünschte, ich könnte auch sagen, dass ich ein drittel weniger arbeiten muss, wenn ich nciht kotze. Aber das ist leider ganz und gar unrealistisch.

Plätzchen backen hätte ich wohl auch ein Problem mit. Na ja, ich habe im Som,emr ein Mal Kuchen gebacken, das war schon eher gewagt, weil die gefahr besteht, dass der längere Umgang mit Nahrungsmitteln dazu führt, dass ich einen FA habe, bevor der Kuchen fertig ist. Aber an die Freunde denken ist auch hilfreich. Ich hatte hier zwei wochen einen Schokoladennikolaus, der bei mir überlebt hat, weil ich mit imemr wieder gesagt habe "Nein, der ist für die liebe ****."W Und mir vorgestellt habe, wie sie sich freut, wenn sie ihn kriegt.

aire hat geschrieben: Leider auch über die stelle, du seist die Bulimie seit 2003 los.

also, das ist jetzt schwer zu erklären, aber einerseits habe ich schon das gefühl, dass ich sie los bin. nicht im sinne von los, aber im sinne, in dem ich damals, vor meinen "gesunden jahr" bulimie gelebt habe.
vor 2003 war das bei mir viel extremer. ich war süchtig, getrieben, stand oft morgens um sechs vor dem supermarkt und habe gewartet, bis er aufmacht. ich habe den ganzen tag an nichts anders gedacht als an die bulimie.
und nach dem gesunden jahr, als es angefangen hat mit den rückfällen, ist es nie mehr so schlimm geworden. es ist mehr ein: sich dazu entschließen, weil ich zu bequem bin, negative gefühle auszuhalten. wobei ich heute erst wieder gelesen habe, dass es die so ja gar nicht gibt. jedes gefühl hat seine berechtigung, seinen zweck usw... (ich wachse sozusagen gerade an meiner arbeit, weil ich ein buch über reiki bearbeite, und da geht es sehr viel um selbstliebe usw ...)
aber um zur erklärung zurückzukommen:
kurz gesagt, ist es jetzt so:
ich habe ein leben mit vielen facetten, und ich praktiziere manchmal bulimisches verhalten.
und damals war es ein:
ich habe bulimie und das macht mein leben aus, sonst ist da nichts. (außer dem, was dazugehört hat. extremer sport und solche sachen)

das meinte ich eigentlich damit. (was es natürlich nicht besser macht, bulimisches verhalten zu praktizieren )

also nun mal zu heute

ich habe beschlossen, dass ich haferflockenhäufchen mache (als plätzchen) und ich bin am überlegen, ob ich am zweiten weihnachtstag doch zu unseren verwandten mitgehe. das problem bei denen ist, dass es von 12 uhr bis 22 uhr nonstop was zu essen gibt. aber sonst ist es eigentlich immer nett. und mit dem hund hab ich eine ausrede, wenigstens zweimal eine runde zu drehen, dann wird es nicht gar so lang. mal überlegen, vor einer woche war noch klar für mich, dass ich nicht gehe, aber irgendwie denke ich gerade anders...
man weiß ja auch nie, wie lange man seine verwandten noch hat. meine andere tante (nicht die vom 2. weihnachtstag) war lange im krankenhaus und erfährt morgen, ob ihr geschwür gut- oder bösartig ist. das macht mir echt gedanken, morgen nachmittag rufe ich sie an.

sonst gibt es nicht viel neues, ich war in der stadt (erst allein, dann mit meiner mama). da ich gerade versuche, meine persönlichkeit von materiellen dingen zu lösen, weil sie nicht wirklich glücklich machen, habe ich heuer auf weihnachtsgeschenke verzichtet mir nur geld gewünscht und die geschenke für mich gleich mal alle selber im voraus gekauft.
das war zwar nicht ganz mein plan, aber ich muss schließlich ausnützen, dass ich mich gerade selber so gerne mag und es mir sogar spaß macht, sachen zu probieren, in denen man normalerweise elefantös etwas besser ausgestattet aussieht (zum beispiel weiße röhrenjeans).
einerseits finde ich es nicht gut, dass es mir jetzt nur so gut geht, weil ich abgenommen habe, aber andererseits frage ich mich: warum darf es eigentlich nicht sein? nur weil ich eine ES habe? ich war vorher wirklich nicht bei der schlankeren hälfte, und wenn ich so bleibe und mich wohlfühle, ist es doch eigentlich okay? hätte ich nicht dieses "denk-an-deine-ES-und-sei-jetzt-aber-vorsichtig-bewusstsein", dann wäre ich einfach nur glücklich und zufrieden.
ergebnis der shopping-tour: ein paar stiefel, eine kette, eine augencreme, eine bürste, zwei elektrische ersatz-zahnbürsten (hilfe, waren die teuer), 2 mahlzeiten chinesisches essen (heute abend und morgen früh), 4 bleistifte (der sinnvollste kauf) und schuhcreme.
und ich habe heute echt mal versucht, gelassen zu bleiben, mich nicht stressen zu lassen und ohne murren eine halbe stunde in der stehengebliebenen u-bahn zu sitzen. (ich habe in derselben sogar mit jemandem geflirtet, aber eher aus mitleid, war nicht ganz mein typ )

ach ja, was ich noch schreiben wollte: ich habe mir gestern abend ganz viele gedanken über bolivien gemacht, und dabei habe ich gemerkt, dass ich mir schon wieder einen wahnsinnigen stress damit mache, von wegen "ich muss so und so lang bleiben, ich muss den flug ausnützen, das und das und das unbedingt sehen"... deshalb habe ich jetzt bewusst beschlossen, dass das die zeit in meinem leben wird, in der ich "gar nichts muss". und ich mache mir seitdem immer wieder klar, dass es EGAL ist, ob ich nach ein paar wochen schon wieder heimkomme, falls es mir nicht gefällt oder ich einfach schon erholt genug bin. ich habe nämlich gemerkt, dass mir mein job eigentlich schon spaß macht, davon abgesehen, dass es einfach too much war in der letzten zeit. und dass ich angst davor habe, ihn ganz zu verlieren, wenn ich zu lange wegbleibe. außerdem werde ich auch vieles hier vermissen, nämlich meine eltern und meine freunde meinen hund, starbucks und mein auto
irgendwie glaube ich, dass dieser unbewusste druck auch mitverantwortlich war für meine rückfälle in der letzten zeit. ich habe es nicht gesehen, aber da hat sich wohl schon wieder einiges an zwangsgedanken aufgebaut. tja, man bleibt eben in seinen typischen mustern, und wenn man nicht aufpasst, schleichen sie sich auch in die dinge, die eigentlich einfach nur schön sein sollen

weil ich ein buch über reiki bearbeite

oh ja Reiki ist was sehr angenehmes...vielleicht hast du mal die Chance es selbst auszuprobieren...Entspannung pur *Merkzettel für Termin schreib*

rgendwie glaube ich, dass dieser unbewusste druck auch mitverantwortlich war für meine rückfälle in der letzten zeit. ich habe es nicht gesehen, aber da hat sich wohl schon wieder einiges an zwangsgedanken aufgebaut. tja, man bleibt eben in seinen typischen mustern, und wenn man nicht aufpasst, schleichen sie sich auch in die dinge, die eigentlich einfach nur schön sein sollen

dh, du denkst, was sein könnte, was kommen könnte und das baut Druck auf? Wenn ja, dann reich ich dir die Hand. Du kannst dir nicht vorstellen, was ich mir Gedanken über Wien und die Leute mache...über nächstes Jahr...

quargel hat geschrieben: dh, du denkst, was sein könnte, was kommen könnte und das baut Druck auf? Wenn ja, dann reich ich dir die Hand. Du kannst dir nicht vorstellen, was ich mir Gedanken über Wien und die Leute mache...über nächstes Jahr...

kommst du an silvester? ich bin auch am überlegen aber bin ich dann nicht die einzige, die noch keinen kennt (also persönlich)...? eigentlich hatte ich mit einer magersüchtigen freundin ein seminar bei einem heiler gebucht, das hoffnungslosen fällen helfen sollte, die ES loszuwerden, und das wäre ab 27.12. für 4 tage gewesen. aber jetzt geht es ihr vom gewicht her so schlecht, dass sie nach weihnachten in eine klinik geht und wir erst das nächste seminar im januar machen. also hätte ich eigentlich nix vor über silvester, und die forums-feier wäre echt mal eine idee. tja, ich überlege die ganze zeit hin und her...

da sollten wir uns echt mal was von meinen bolivianischen freunden abschauen. die nehmen alles so was von locker, das ist echt schon fast zu extrem. aber um sich selbst ein bisschen in die andere richtung zu bewegen, wäre es sicher nicht schlecht...

mhh ich bin Silvester egal wie in Wien beim Freund...aber ob ich zur Party geh weiss ich noch nicht...


Stimmt, diese eher südländische Gelassenheit müsste man haben. Im Urlaub färbt die oft ab...und das müsste man konservieren...in Dosen einkaufen und verkaufen...

das mit dem reiki hört sich echt toll an. gehst du regelmäßig? ist das sehr teuer? oder macht man das in gruppen auf gegenseitigkeit?
in dem buch stehen ein paar meditationen drin, die man auch alleine oder zu zweit durchführen kann. und wenn man es täglich ausführt, löst das wohl blockaden und ängste.
ich mach sonst eigentlich nur yoga, aber heute ist es schon wieder ausgefallen weil ich immer noch etwas krank bin (jetzt kommen schnupfen und halsschmerzen hinterher), hab ich mich stattdessen einfach nur in die badewanne gelegt. und mir überlegt, ob ich mir die haare färben soll. allerdings wollte ich nur eine intensivtönung und hab festgestellt, dass das, was ich hier noch rumstehen habe, eine coloration ist. das ist mir dann doch zu stark. eigentlich mag ich meine farbe (nach 10 jahren herumexperimentieren) mittlerweile, aber irgendwie bekomme ich so langsam graue haare. heute habe ich sie mal wieder gesucht, eigentlich sind es 4, aber eines habe ich nicht gefunden (ausgefallen?), also ist der ist-stand drei. deswegen tönen... hmm, ich weiß nicht
naja, jetzt mach ich mich mal auf den weg der erledigungen. ich brauch eine ersatzglühbirne für eine lavalampe. hoffentlich hat der obi so etwas

ich geh immer zu einer Freundin meiner Mutter, die hat mich auch in den ersten Grad Reiki eingeweiht. Im Sommer mach ich den 2. Grad, dh ich kann mir selbst bisher auch Reiki geben.
Heute werd ich spontan hingehen *freu*

ich färb mir meine Haare auch schon lÄnger....rot...rubinrot bin wertvoll

heute hab ich mir in der drogerie mal haarfarben angeschaut. eigentlich wäre rot schon ganz nett. aber was mach ich, wenn es "zu rot" wird? außerdem lass ich mir in miami wahrscheinlich extensions machen, und in einer naturhaarfarbe sieht das ganze vielleicht weniger falsch aus...?

ehrlich, manchmal hab ich die ganzen gedanken so satt. ständig denk ich über alles nach, beim autofahren, beim staubsaugen, mit dem hund im wald...
"ist die ES mein freund oder feind?"
"soll ich nachgeben oder kämpfen?"
"warum gerade ich?"

heute ist wieder so ein tag, wo ich einfach das gefühl habe: das alles bringt mich nirgendwohin. scheißegal, was bei solchen gedanken rauskommt, ich will viel lieber anfangen zu LEBEN, an mich glauben und mich viel mit gesunden umgeben.
deshalb hat meine thera ja auch gesagt, dass es reicht. und dass mein weg jetzt von mir gegangen werden muss. und was ich brauche, ist MUT, nicht noch hundert ratschläge von ihr.
aber es ist so schwer. mein umfeld dichtet mir noch dazu an, dass alles an meiner ES liegt, sprich - hätte ich keine ES, würde ich keine andere haarfarbe wollen, kein burn out haben (klar, jeder arbeitet voller freude 60 stunden zum mindestlohn) und niemals ein glas glühwein trinken, das ist nämlich suchtverlagerung.
am schlimmsten ist meine mutter mit solchen sprüchen. sie macht mich richtig mürbe, bis ich alles selbst glaube.

so, jetzt teil 2. das iphone ist leider überfordert mit meinen megabeiträgen.
also der tag heute ist nicht so toll gelaufen. positiv formuliert hatte ich sehr viele chancen beim mcdonalds-gewinnspiel und ich habe viel schlaf nachgeholt. negativ war ich verfressen und faul.
liebe sonnenblume, danke für deine pn. ich beantworte sie morgen. danke, dass du dir die homepage angeschaut hast. mittlerweile mache ich mir auch gedanken, die mutter meiner freundin hat nämlich dieselben bedenken wegen den seminaren. wir wollten das zur optimalen lebensenergie und krisenklärung machen.
wo wohnst du eigentlich in wien? ich glaube, ich will nicht bei meiner cousine wohnen, sonst muss ich ihr erklären, wo ich an silvester hingehe...

ich schreib jetzt mal hier weiter (der faulheit halber)

1. eine normale mahlzeit gegessen
2. in der apotheke endlich die creme für meinen ausschlag geholt
3. beim fa den supermarkt weggelassen
4. lang mit dem hund draußen gewesen
5. die muscheln aus dem urlaub fertig lackiert

ich kann nicht schlafen
und da sind mir noch die 5 sachen eingefallen, mit denen ich mal deinen fred ziere

1. spazieren gewesen
2. fa sein gelassen
3. tolle gedanken gehabt
4. mich auf tolle beiträge lesen eingelassen
5. aufgeräumt und so ein kram

danke das du darüber nochmal nachdenkst
und ich freu mich auf pn

ach ja, wien: hedi. die kann dir bestimmt auch was organisieren *hoffnung schöpf*

du versuchst so früh schon zu schlafen? wann musst du denn aufstehen?

nein, bei mir gibt es heute keine fünf dinge. heute war ungelogen der absolutesteste tiefpunkt meines lebens.
es musste wohl mal so weit kommen. ich geh jetzt scherben sammeln und mache mir klar, was ich eigentlich will.
ich melde mich morgen.

ich geh jetzt scherben sammeln und mache mir klar, was ich eigentlich will

die sache mit den scherben sammeln finde ich gut!
und wenn du nicht weißt was du willst (was ich ungehäuer schwer finde), wie wäre es wenn du erstmal darüber nachdenkst was du nicht willst: ein verkotztes leben

5 tolle sachen heute ist bei mir auch schwer das würde lächerlich werden...

ich frage mich schon seit ein paar tagen, ob wir vielleicht einen astologischen tiefpunkt oder so haben - nicht nur mir, sondern auch überraschend vielen anderen gehts zur zeit gar nicht gut. kollektives unglück, wies aussieht ...

hoffentlich wird das bald wieder ...

Liebe Virginia,

ich dachte vor 5 Monaten nicht dass ich das mal sagen darf:
" Endlich keine Bulimie, endlich leben, endlich frei"

Gestern habe ich meinen 24 Geburtstag gefeiert und es war der schönste Geburtstag überhaupt. Seit ich vor 9 Jahren krank wurde, war es jedes Jahr eine Katastrophe. Es war zwar immer irgendwie schön, jedoch habe ich mich zu der Zeit nie wirklich lebendig gefühlt.

Also jetzt mal zurück zu deinen Fragen.
Wie gesagt habe ich 9 Jahre Bulimie gehabt. Eine gescheiterte Therapie und unendlich viele Eigentherapien hinter mir. Dieses Jahr war dann entgültig Schulß. Ich hatte es schon lange gefühlt. Entweder du tust jetzt was oder du wirst sterben. Und dabei ging es nicht nur um den körperlichen Tod, sonder auch um den emotionalen. Zu der Zeit habe ich wie immer zu viel gearbeiten. Das war zwar bei mir nichts ausergewöhnliches, dass ich mehrere Nebenjobs und mein Studium laufen hatte, aber diesmal war nach so vielen Jahren der Tank leer.
Ich hatte mich auf mein Niedrigstgewicht runtergekotzt, hatte keine Energie mehr, keinen Lebenswillen und keine Gefühle mehr. Also habe ich den Entschluss gefasst in eine Klinik zu gehen. Was sich als schwiriger hersausgestellt hatte, als ich gedacht habe. Und dann war es im August so weit. Ich war auf dem Weg in die Kinik und in ein neues Leben.
Ich wusste, dass es schwirig sein würde nach 9 Jahren wieder gesund zu werden, aber es war noch viel, viel schwiriger.
Aber die Therapie hatte tatsächlich angeschlagen. Ich habe angefangen wieder normal zu Essen und habe mich mit dem Gedanken wieder zu zunehmen, mehr schlecht als Recht angefreundet. Doch dann ist das eingetretten, was ich nie in Betracht gezogen hätte. Alle meine Gefühle die ich über so viele Jahre verdrängt habe sind auf einmal hochgekommen und haben mich überrollt. Ich war völlig überfordert. Bin in eine totale Depression gerutscht und wollte nicht mehr leben.
Doch ein Gedanke war trotzt alle dem immer irgendwie da: " Ich habe so lange gekämpft die scheiß Bulimie los zu werden und jetzt wo ich endlich so weit bin kann und darf ich nicht aufgeben"
Jetzt bin ich seit 4 Monaten wieder zu Hause und kämpfe jeden Tag mein Leben wieder in den Griff zu bekommen, meine Diplomarbeit abzuschließen und endlich normal zu leben. 5 Monate clean zu sein ( zum Glück ohne Rückfall) scheinen nicht viel im Vergleich zu 9 Jahren, ich weiß nicht warum, aber irgendwie fühle ich, dass ich jetzt schon sagen kann dass ich sie besigt habe.

Ich wünsch Euch allen noch viel Glück weiter durch zu halten und wunderschöne Feiertage und ein gutes neues besseres Jahr.

Ganz liebe Grüße

Karlotta83