hello an alle!
ich sags mal gerade heraus: mir gehts echt schei***!
die tiefs ziehen sich über stunden/tage hin, während die hochs in minuten gemessen werden können.
hab heute nicht viel gegessen, von dem aber die hälfte wieder ausgek*** und letztendlich geheult.
ich sehe überhaupt keine zukunftsperspektiven. ständig sag ich mir nur "so kanns nicht weitergehn", aber wie es weitergehen könnte oder sollte, davon hab ich keine ahnung.
ich sehe mich auch nicht in 5 oder 6 jahren noch existieren!!!
ehrlich nicht! ich weiß gar nicht, wie ich es geschafft habe 22 jahre alt zu werden.
manchmal reden mein freund und ich über die zukunft - wie es sein wird und was wir tun werden.
ich traue mich gar nicht ihm zu sagen, dass er mich nicht so in sein leben einbinden soll, weil ich in ein paar jahren vermutlich gar nicht mehr da bin.
einmal hab ich es kurz erwähnt (ich frag mich heute noch, wie ich das geschafft habe???) und da ist er fast ausgerastet.
zuerst war er wütend und dann hat er geweint und gemeint, ich solle nicht so einen unfug reden - immerhin könne er sich ein leben ohne mich gar nicht vorstellen...
damals hab ich mich total schäbig gefühlt und mir vorwürfe gemacht, weil ich ihm so eine angst eingejagt habe.
aber tatsache ist, dass sich an meinen gedanken und gefühlen nichts geändert hat.
mein freund liebt mich über alles und ich ihn. und das einzige, das mich am leben hält ist, dass er für mich da ist!
ich will mir gar nicht ausmalen, was wäre, wenn er plötzlich nicht mehr da wäre...
ich sehe mich nich nur mit 25 keine bulimie mehr zu haben! ich sehe mich mit 25 überhauptnicht mehr!!!! das sollte doch erschreckend sein oder nicht?
es ist nicht so, dass ich vorhätte, meinem leben ein ende zu setzten, aber ich denke mir, in ein paar jahren ist es vorbei.
auf der einen seite plagen mich schlimme schuldgefühle wegen derer, die ich zurücklasse, aber auf der anderen seite denke ich mir wieder: all meine ängste und meine ganze traurigkeit könnten mir NICHTS mehr anhaben...
ich hoffe euch geht es besser als mir!
liebe grüße lisa
bisherige Antworten:
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Betreff: Re: gibt es eine zukunft???
Von sana am 25.03.2002
hm, arg, das von dir zu lesen..vielleicht bin ich ja nicht diejenige, von der du gerne eine antwort hättest, aber ich schreibe dir trotzdem und zwar, weil es mich deine zeilen trauig machen und weil ich diese gefühle kenne....und weißt du, was ich mich noch frage? was hat dich so verletzt, dass du so denkst...du hast jemanden, der dich wirklich liebt.....jemanden, der dich so liebt, wie du bist!! und ja, diese krankheit kann innerich zerstören, doch ich weiß, dass alle die kraft haben, gegen sie zu kämpfen und irgendwann wird der zeitpunkt kommen, an dem wir sie besiegen! der moment, an dem DU sie besiegst!
du darfst weinen und all das leid und den schmerz nach außen tragen, doch du darfst niemals aufgeben, denn das leben ist schön, und du bist es wert und ich weiß, dass du es leben willst!!
dieser tag wird vorbeigehen und es werden bessere tage kommen...
und mit 25 wirst du vielleicht überhaupt nicht mehr verstehen, wie du jemals so denken konntest...zur zeit hab ich viel kraft und deswegen schicke ich dir hiermit etwas davon!!
*allesliebewünsch*
sana
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Betreff: Re: gibt es eine zukunft???
Von lisa am 25.03.2002
hallo sana!
natürlich höre ich gern eine antwort von dir
das letzte mal waren wir ja nur verschiedener meinung; ich denk mir aber, das ist normal.gestern nacht hatte ich noch sowas wie einen nervenzusammenbruch. ich konnte gar nicht mehr aufhören zu heulen.
mein freund hat mir dann auch leid getan, denn der war mit mir die halbe nacht lang wach
wenn ich ehrlich bin geht es mir heute auch noch nicht so besonders gut, doch ich fühle mich immerhin schon ein wenig besser.
davon, dass ich mich eines tages frage, wie ich jemals so wie heute denken konnte, träume ich. und vermutlich ist dies auch der funke hoffnung der mich am leben hält.
oft lese ich, dass jemand schreibt er würde bestraft werden, weil er bulimie hat oder womit er das verdient hat.
bei mir ist das gar nicht so! ich habe gar nicht das gefühl bestraft zu werden. ich weiß, dass die bulimie "nur" eine begleiterscheinung meiner probleme, depressionen etc ist und ich frage mich immer nur
"warum ist für mich das leben so unglaublich schwer?"
meine gefühle tun so weh, dass ich meine sie zersprengen meinen brustkorb. wie kann es sein, dass andere menschen viel "leichter" und unbeschwerter fühlen?
es freut mich, dass es dir gut zu gehen scheint. ich bemühe mich auch, dass es mir bald wieder besser geht
.manchmal hab ich das gefühl, dass das ko*** nur ein vorwand ist um nicht an probleme denken zu müssen, an denen ich zugrunde gehen würde (im moment jedenfalls). man kann immer sagen, das oder jenes ist ja nur so, weil ich bulimie habe oder zuerst muss ich die bulimie in den griff bekommen und dann kann ich mich um andere dinge kümmern.
vielleicht ist es deshalb so schwer davon loszukommen? irgendwie habe ich nämlich den verdacht, dass die bulimie eines meiner kleineren probleme ist. und wenn die schon so schlimm ist, will ich gar nicht wissen, was da noch so auf mich wartet.
naja, genug aber jetzt! wenn ich weiter so schreibe, zieh ich womöglich dich noch runter...
ich dank dir auf alle fälle für deine kraft. ich kann sie wirklich gebrauchen.
liebe grüße lisa!
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Betreff: Re: gibt es eine zukunft???
Von Angelika am 25.03.2002
Hallo mir gehts fast so wie dir.Nur ich fange morgen mit einer Therapie an und hoffe ganz fest das ich es schaffen werde,wir haben beide ganz einen tollen freund,und wir werden es schaffe,falls du noch keine therapie gemacht hast,werd ich dir gerne berichten wies mir nach der ersten sitzung geht.Kopf hoch,diese MOdels und schönheitsideale im fernsehn machen uns alle fertig diese abgemagerten Tussn sind auch nicht zufrieden,meine mutter war vor vielen jahren im Krankenhaus und ziemlich schwer drinn wenn sie damals mager gewesen wäre hätte ich sie heute nicht mehr denn sie hat etlich kilos abgenommen.Gott sei Dank war sie damals etwas stärker.Bitte schreib mir eine E.MAil vielleicht können wir uns jeden Tag schreiben und es gemeinsam schaffen,wirst sehen das leben kann doch wieder schön sein.Ich schick dir ein wenig von meiner Hoffnung und ein Lächeln.Liebe Grüsse Angi