ich hab immer gerne mitgelesen, selten aber geschrieben...

aber dass du den ganzen Thread als so negativ siehst? So niederziehend hatte ich ihn jetzt nicht in Erinnerung...

soit...ich hoffe, du bleibst aber hier...oder kommst wieder mal kucken (vielleicht nach Bolivien...)

Liebe Virginia,

auch wenn es vermutlich nichts an deiner Entscheidung enden wird, möchte ich auch noch sagen, dass du mir fehlen wirst.

Und ich wollte dich auch nie runterziehen, sondern Lösung suchen helfen. Manchmal ist es ja echrt hilfreich, die Dinge aus einer anderen Perspektive zu sehen, insofern bin ich froh, dass Britney spears recht hat. (Stell dir mal vor, wir würden tatsächlich alles so sehen wie du).

Auch das von dir genannte Zitat lässt sich auf versch. Art deuten.

Ja, was Vernünftiges und Ehrliches ist auch wahrlich Mist.
Negativ nicht zu vergessen. Negativer Mist.

Ziehende soll man nicht aufhalten. Virginia, ich wünsch dir alles Gute!

Obwohl... vielleicht wird das wieder falsch verstanden.
D.h. vergiss alles, was oben steht...

Ich beginne neu:

Ich freu mich, dass dir alles so gut geholfen hat... das Abnehmen, der Wein, und all die Dinge, die dir sonst so geholfen haben - wo andere meinen, ist vielleicht doch nicht so...
Ich freu mich, dass dein Leben der reinste Sonnenschein ist und du so glücklich bist, dass es aus deinen Ohren quillt!... so gar nicht zum Davonlaufen nach Bolivien.

Dir zu wünschen, dass das alles so bleibt, dazu kann ich mich nun nicht hinreißen lassen...

und du hast recht 'i´m not you'... i´m only reading your words. y´all!

Wie gesagt: Ich wünsch dir das Beste... und ich wünsch dir, dass deine Rechnung aufgeht.
Das muss ich, denn zu mehr bist du eh nicht offen.

Ps: ich hab auch bloß meine Gedanken geschrieben... was mir so durch den Kopf geht, wenn ich anderes lese.
Mir war nicht klar, dass ich damit so gegen den Sinn hier verstoße.

liebe florina,

ich wollte dir eigentich schon längst eine pn schreiben, bin aber bis jetzt noch nicht dazugekommen.
es ist mir echt ein großes bedürfnis, dir mal zu sagen, dass ich deine beiträge immer als besonders wertvoll und hilfreich empfunden habe. du bist eine der wenigen im forum, die es wirklich versteht, auf die leute einzugehen, und nicht nur unter den letzten beitrag ihre eigene meinung drunterknallt, ohne richtig gelesen zu haben, was obendrüber stand, wenn du verstehst, was ich meine
naja, ich habe die letzten paar seiten von meinem thead auch nicht mehr wirklich gelesen, bevor ich was geschrieben habe, weil ich so verärgert war. erst jetzt im nachhinein, aber was hilft es schon, wenn ich jetzt alles zitiere und überall meine meinung druntersetze, von wegen wer was falsch verstanden hat und wo ich überreagiert habe usw. es schürt doch nur wieder zwist.
das forum hilft mir einfach nicht mehr richtig weiter. es gibt zu wenig leute wie dich. hilfe von leuten, die selbst noch richtig drinstecken, kann ich nur sehr schwer annehmen, und leute wie mari oder caruso sind meinem enpfinden nach manchmal zu weit von der krankheit entfernt, sodass ihre ratschläge dann überheblich auf mich wirken.
das liegt sicher auch an mir, dass ich vieles aus schutz nicht an mich heranlasse, oder dass ich überreagiere. aber wie soll das jemand nachvollziehen, der mich nicht kennt bis auf ein paar zeilen. es geht einfach nicht. wir werden hier manchmal zu persönlich für das wenige, was wir voneinander wissen. vieles lässt sich erst verstehen, wenn man z.b. wüsste, wie in meiner familie mit gefühlen umgegangen worden ist. aber das würde viel zu weit führen.
es stimmt nicht, dass ich mich als person ablehne. ich lehne das ab, was - meiner meinung nach - die bulimie aus mir gemacht hat. ich mag sehr viele sachen an mir. aber das schreibe ich hier nicht. machmal schau ich in den spiegel und denke "ich bin echt okay, einfach für mich selbst, an niemandem sonst gemessen." aber so was finde ich arrogant, das würde ich hier nie schreiben, außer jetzt, wo es sowieso egal ist.
was ich dir noch sagen wollte, ich finde deinen thread mit den hilfestellungen echt toll. das ist eine super idee.
und ich werde the secret noch mal ganz in ruhe lesen. ein durchgearbeitetes wochenende mit zwei verlagskollegen zählt vermutlich nicht als "wirklich gelesen haben".
ich habe es auch einer freundin geschenkt, die ähnliche probleme hat, und wir haben uns vorgenommen, nach weihnachten mal drüber zu diskutieren.
neulich kam hier ja auch die diskussion auf über die frau, die im mondlicht aß. da habe ich mich auch wieder erinnert, dass ich das buch beim ersten lesen wutentbrannt wieder zurückgegeben habe, weil es so wenig konkretes enthält. beim zweiten mal habe ich es mit einem block daneben gelesen und mir sehr viel rausgeschrieben, das mir echt weitergeholfen hat. diese zettel sind bestimmt noch irgendwo... du hast wirklich so recht, ich bin eigentlich schon viel weiter. aber was verschüttet ist, ist ja nicht automatisch gleich verloren.
gestern habe ich eine sehr interessante person kennengelernt, zufällig im café, die erst 19 ist - respekt! - und mir trotzdem nach fünf minuten auf den punkt genau sagen konnte, was mein problem ist:
ich muss endlich die verantwortung für mein leben übernehmen. für alles. punkt.

jedenfalls fange ich jetzt gleich mal an, denn ich habe mich entschlossen, dir doch keine pn zu schicken, sondern das ganze einfach als abschluss unter meinen thread drunterzuklatschen. ein bisschen mehr als britney speas haben die vielen leute hier vermutlich schon verdient.

ihr habt mir oft geholfen, und wenn das forum manchmal mehr schädlich als nützlich für mich war, so ist der fehler allein bei mir zu suchen. ich trage die verantwortung für mich, niemand anders sitzt hier und schreibt für mich.
danke für eure guten wünsche, ich wünsche euch auch eine wunderbare zukunft und hoffe, dass ihr euren eigenen weg geht, der für euch richtig ist, und euch alle in richtung gesundheit und lebensfreude weiterentwickelt. und dass das leben euch keine allzugroßen steine in den weg legt.
irgendwie geht es immer weiter.

lebt wohl. eure virginia

Hi Virginia!

Du hast zwar an Florina geschrieben und dich auch schon verabschiedet...
...aber vielleicht liest du meine Antwort ja trotzdem noch.

Ich möchte dir schreiben, bei all den Intentionen, die mich dazu bewegen zu antworten, gehört überhebliches "Klugscheißen" nicht dazu. Und es tut mir leid, wenn das auf dich oder andere so wirkt.

Ja, ich bin schon weit weg von meiner Krankheit... der Abstand wird mit jedem Tag größer und damit verändert sich auch meine Einstellung zur Krankheit. Ich sehe heute vieles anders als "damals"... was aber nicht heißt, dass ich vergessen habe, wie es mir gegangen ist und wie es vielen anderen noch geht.
Mitunter ist es auch das, was das Mitlesen oft schlimm und traurig macht.

Wenn ich schreibe zB "du lehnst dich völlig ab", dann ist das mein Schreibstil, mit dem ich meinen Eindruck vermittle und keine anmaßende "Diagnose"...
Du hast dazu geschrieben, du lehnst dich als Person nicht völlig ab, nur hättest du das hier nie geschrieben, weil es für dich arrogant wäre...
na ja, aber du hast es auch nie zwischen den Zeilen hier geschrieben... und eben dazu dieses "ich mag mich schon... in meinen eigenen vier Wänden... aber könnte/würde das nie 'öffentlich' zu Schau stellen..." ist für mich hinterfragungswürdig.

Ich hab dir sogar schon mal geschrieben, du bist in vielerlei Hinsicht zu streng mit dir und gestehst dir zu wenig zu (-> das ist wieder lediglich mein Eindruck)... so auch, dich nicht wirklich zu mögen: immer, auch draußen (ohne groß darüber zu reden), mit deiner Vergangenheit, mit deiner Essstörung...
Ich hab das Gefühl, das fehlt dir. Du teilst dich ein in Virginia und Virginia die Essgestörte... und das finde ich schade. Die eine Hälfte ist ganz ok, ganz nett, die andere Hälfte ->
Dabei gehört doch alles zusammen und somit ist auch Virginia die Essgestörte ganz ok, ganz nett.

Nun gut, ich will mich nicht weiter darüber auslassen.

Ich hab ernst gemeint, als ich geschrieben habe "ich wünsch dir alles Gute". Das war keineswegs zynisch gemeint. Und ich hab mich für dich gefreut, als du geschrieben hast, du hast festgestellt, dich mit gesunden Menschen zu umgeben hilft dir mehr als alles andere...
Als ich das gelesen habe, schien es, als hättest du deinen Weg gefunden... und als wolltest du ihn auch gehen.

So, drum sage ich: GEH! GEH! GEH!... diesen Weg.
Du hast selbst überdeutlich in deinem letzten Beitrag geschrieben, es liegt alles an dir und in deiner Verantwortung (so hat ja tatsächlich auch meiner letzter Negativ-mist-beitrag geendet. )

Liebe Grüße!

Liebe Virginia,

ich habe eben schon einmal angesetzt dir zu antworten - und dann ist mein PC abgeschmiert und alles war weg - wie frustrierend!

Aber dann habe ich überlegt, ob das vielleicht so sein sollte. Vielleicht geht diese ewige Reflektiererei auch zu weit.

Ich möchte dir gern noch mitteilen, dass mich deine Worte sehr berührt haben und mich bei dir bedanken, für dein Vertrauen!
Ein bischen schäme ich mich fast dafür, denn ich empfinde mich selber nicht als verständnisvoller als Andere hier im Forum und bekomme dadurch ein bischen das Gefühl von 'besser als...'.
Das würde ich gern ein bischen realtivieren, denn ich kann genauso verletztend, wütend, ungerecht, motzig usw.. sein. Vielleicht kommt diese Seite von mir in meinem Beiträgen nicht so hervor - aber es gibt sie!
(Zum Glück!).
Aber trotzdem Danke!

das forum hilft mir einfach nicht mehr richtig weiter.

Das finde ich eine wichtige Aussage, bzw. darüber denke ich gerade zum ersten Mal so richtig nach.
Hilft das Forum hier denn überhaupt???
Wem hilft es wirklich, gesünder zu werden?
Ehrlich gesagt: Mir hat es nicht geholfen.
Es gibt hier ganz viele Menschen, die mir viel wert sind, die ich mag, die mir wichtig sind und mit denen ich den Austausch nicht missen möchte.
Es tut gut, sich alles von der Seele zu schreiben. Es ist schön und gibt mir das Gefühl von Verbundenheit und nicht allein damit sein.
Aber eine wirkliche Hilfe? Ich weiß nicht... ich glaube nicht. Oder nicht bewusst.

... sodass ihre ratschläge dann überheblich auf mich wirken.
das liegt sicher auch an mir, dass ich vieles aus schutz nicht an mich heranlasse, oder dass ich überreagiere.

ist das denn nicht auch völlig in Ordnung? Du darfst dich doch auch schützen, Virginia. Dafür hast du schließlich gute Gründe!

vieles lässt sich erst verstehen, wenn man z.b. wüsste, wie in meiner familie mit gefühlen umgegangen worden ist. aber das würde viel zu weit führen.

Ist es wirklich immer wichtig, alle Hintergründe zu kennen? Ich meine jetzt nicht mal unbedingt hier in diesem Forum, sondern ganz allgemein. Was du und ich und sicher fast alle hier erlebt haben, was uns geprägt und verletzt hat - das läßt sich nicht mehr ändern. Damit müssen wir leben. Therapeuten wühlen ja gern Jahrelang in Kindheitserlebnissen, in Eltern-Kind-Beziehungen herum, decken Traumata auf (die wir übrigens wohl fast alle haben - mehr oder weniger)... mit welchem Ergebnis?
Wir WISSEN dann, warum wir so sehr einen 'an der Klatsche' haben.
Wunderbar.
Hilft uns das?
Wohl eher weniger.
Viel wichtiger finde ich, zu wissen und zu lernen, wie kann ich zufrieden, erfüllt und einigermaßen angemessen mein Leben gestalten?

Mein Verständnis von Verständnis ist:
Anzunehmen was da ist, ohne es zu werten.
Jeder tut doch in jeder Sekunde immer das, das ihm gerade möglich ist.
Sein Bestes. Daraus kann vielleicht auch etwas wachsen. Aber erst mal finde ich es wichtig, es so wie es ist anzunehmen!

machmal schau ich in den spiegel und denke "ich bin echt okay, einfach für mich selbst, an niemandem sonst gemessen." aber so was finde ich arrogant, das würde ich hier nie schreiben, außer jetzt, wo es sowieso egal ist.

Was du da schreibst, finde ich wunderschön! Es hört sich so befreit an.
Wenn dir deine beste Freundin sagt: "Du, weißt du was? Ich finde mich ganz ok, so wie ich bin".
Findest du das arrogant? Oder bist du vielleicht sogar ein bischen Stolz auf deine Freundin?

und ich werde the secret noch mal ganz in ruhe lesen.

SO toll fand ich 'The Secret' ja garnicht. Weil ich es eben total kommerzialisiert (schreibt man das so??) fand. Eigentlich braucht man auch nur den Anfang zu lesen - denn es steht auf jeder Seite ähnliches. Doch die Kernaussage dieses Buches, die ist SEHR wertvoll!!!
Wie gesagt: "Die Prophezeiungen von Celestine" fand ich besser.

neulich kam hier ja auch die diskussion auf über die frau, die im mondlicht aß. da habe ich mich auch wieder erinnert, dass ich das buch beim ersten lesen wutentbrannt wieder zurückgegeben habe, weil es so wenig konkretes enthält. beim zweiten mal habe ich es mit einem block daneben gelesen und mir sehr viel rausgeschrieben, das mir echt weitergeholfen hat. diese zettel sind bestimmt noch irgendwo...

WENN du darüber nachdenkst, dir sowas nochmal 'reinzuziehen', DANN kann ich wirklich wirklich 'Die Wolfsfrau' empfehlen.
Das war mal für eine Weile wie eine Bibel für mich. Und hat mir wirklich weiter geholfen. Da geht es nämlich noch mal ganz besonders um das 'Selbst' (-vertrauen, -wertgefühl, -bewusstsein,...). Ein Buch, dass schon ein bischen älter ist, aber wirklich sehr sehr wertvoll! Ich glaube, dass in dem 'Mondlichtbuch' sogar eine Geschichte aus der Wolfsfrau steht...

ich muss endlich die verantwortung für mein leben übernehmen. für alles. punkt.

Nein, Virginia. Müssen musst du garnichts!!! (Voll der Widerspruch )

Vielleicht kannst du diesen Gedanken auch so denken:
Ich darf endlich die Verantwortung für mich und mein Leben übernehmen.

Ist das nicht viel schöner und leichter?

irgendwie geht es immer weiter.

*seufz! Ich glaube diesen Satz sollte auch ich mir mal aufhängen und jeden Tag 1000 mal anschauen...

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du dich selbst und die Liebe in dir findest!!!

Fühl dich lieb gedrückt von mir!

Liebe Virginia,

nur ganz kurz: Ich fand deinenn letzten Beitrag auch sehr rührend.

Virginia hat geschrieben:
aber wie soll das jemand nachvollziehen, der mich nicht kennt bis auf ein paar zeilen. es geht einfach nicht. wir werden hier manchmal zu persönlich für das wenige, was wir voneinander wissen. vieles lässt sich erst verstehen, wenn man z.b. wüsste, wie in meiner familie mit gefühlen umgegangen worden ist. aber das würde viel zu weit führen.

das ist nunmal die große gefahr hier
man macht sich aus dem was die anderen hier abladen ein bild
und ich denke man bringt seine persönlichen dinge da auch mit ins spiel.

und manchmal kann das dann schwierig werden
und wenn ein mensch sehr empfindsam ist und sich schnell persönlich angegriffen fühlt dann wird´s richtig scheisse

es ist eben nur ein forum und solange wir uns nicht wirklich kennen
wird das immer wieder passieren

und nicht nur unter den letzten beitrag ihre eigene meinung drunterknallt, ohne richtig gelesen zu haben, was obendrüber stand, wenn du verstehst, was ich meine

das ist leider auch ein problem hier und es kommt wohl oftmals
auch so beim leser an.
aber es ist manchmal verdammt schwer die richtigen worte zu finden-
manchen fällt das leichter manchen schwerer
aber so finde ich kann man das nicht stehen lassen

manchmal ist man aber auch einfach nur verdammt hilflos-weil
man so gerne würde und nicht helfen kann
nur zeigen das man da ist und versteht oder es zumindest versucht-
mehr geht dann leider nicht

Wenn die Krankheit einen über so lange Zeit begleitet wie Virgina, Dark oder mich, dann verblasst das normale Leben zur Makulatur. Es ist ein Dasein in Extremen, mit extremen Gefühlen.

Virginia ist eine großartige Selbstdarstellerin, die jeden Tag eine neue Geschichte zu bieten hat, ein Mensch, der einen fast erschlägt durch seine ausdrucksstarke Persönlichkeit und seinen orginiellen Charakter - ein einzigartiges Lebewesen, wir wir alle und mit ihrer schonunglosen Ehrlichkeit sicher nicht leicht zu verdauen. Aber innen drinnen so ein liebenswürdiger verletztlicher Mensch, der mich ebenso oft zum weinen wie zum lachen gebracht hat.

Ich liebe Virginia, genauso wie ich Dark, Kats, Sonnenblume oder Caruso liebe... jeden auf eine eine andere Art und Weise. Ihr seid mein Refugium, wenn ich mit meinen Problemen nicht mehr weiter weiß. ihr seid die einzigen, die mein intimstes Geheimnis kennen. Obwohl ich mir sicher bin, dass ich hier niemals gesund werden kann, weiß ich doch dass ihr mir helft, so leben zu lernen, dass es auch lebenswert ist.

Ich werde einen Menschen wie dich, Virginia, mein ganzes Leben lang in meinem Herzen tragen, egal wo du bsit und was du tust. Das weißt du.

Deine Kathi

kathi, du treibst mir die tränen in die augen!
und ich danke dir für deine worte und dafür, dass ich sie glauben darf!

und shit happens, du hast ne menge mit mir gemacht, durch deine worte und ich werds nie vergessen!

Virginia ist eine großartige Selbstdarstellerin, die jeden Tag eine neue Geschichte zu bieten hat, ein Mensch, der einen fast erschlägt durch seine ausdrucksstarke Persönlichkeit und seinen orginiellen Charakter - ein einzigartiges Lebewesen

Da kann ich mich nur anschließen. Ich vermisse das auch tiersich, dass abends gegen 22:00 der Thread hier hochrutscht und ein weiterer Beitrag von Virginia dran hängt.

Irgendwie habe ihc das immer für selbstverständlich genommen.

erst leere versprechungen machen und dann doch nicht schreiben - jaja. hmm, ich helf dir mal indem ich wühl und schieb

bist du wegen deinem magen darm virus beim artzt? ist das eigentlich dieser gemeine virus über den jetzt in den medien berichtet wird? wenn, es sind bei mir noch keine bakterien angekommen, also BITTE!!!
das einzige was ich habe sind ohrenschmerzen...

heut war übrigens wieder ein dreckstag, zumindest was das essen angeht. ich verarsche weiter munter und lustig meine freunde. warum auch nicht??? wenn das alles rauskommt dann muss ich wirklich auswandern (anbei - was neues aus bolivien?).
weißt du, wonach ich mich heute gesehnt habe? nach den anfängen der bulimie. mini fas, mit freuden aufs kotzen gewartet, kein schlechtes gewissen. inzwischen funktioniert mein hirn zu gut und mein körper reagiert zu schlecht!

werd heut noch ein bisschen lernen, und ach, eigentlich ist alles scheiße gerade!

hast du eigentlich meine pn bekommen???

jaaa, danke, und ich habe dir vorher - endlich - geantwortet
also das meiste müsstest du jetzt ohnehin schon wissen.
äääh, nein ich war nicht wegen dem virus beim arzt, sondern (wie peinlich) wegen einem ausschlag am kinn. ich bin mir hundert pro sicher, dass der von der magensäure kommt, aber natürlich hab ich was erzählt von wegen hund abgeschleckt, puder in der drogerie ausprobiert etc. etc. jaja, die üblichen ausreden.

tja, was gibt es neues?
der mantel auf ebay hat vor einer stunde geendet und ist dann leider doch noch relativ teuer geworden, über 25 euro. ein original vintage lammfellmantel aus den siebzigern, auf dem foto sah er recht nett und vor allem warm aus. ich hatte 12 euro geboten und hab überlegt, ob ich noch mal drüber gehen soll. aber mein vater hat gemeint, "das ding ist fast vierzig jahre alt, wer weiß, ob der innen je gereinigt worden ist, streng riecht etc. das machen zu lassen, wird ganz schön teuer" und deshalb hab ich es lieber gelassen. sauschwer sind die teile außerdem.

meine mutter hat mir dafür heute eine ihrer fünf millionen jacken verkauft, die sie einmal anhatte und die sie jetzt nicht mehr mag, weil sie "zu jugendlich" für sie ist. und das beste ist, dank magen-darm-virus passe ich sogar rein
damals, als sie die jacke gekauft hat, habe ich sie auch probiert, und sie war vor meiner oberweite ganz schön eng, jetzt sitzt sie sogar richtig locker. ich finde trotzdem noch, dass unter der jacke ein richtiger elefantenhintern raussteht, aber das liegt glaub ich an diesen röhrenjeans. die machen einfach irgendwie schlechte proportionen.

jedenfalls habe ich beschlossen, diesen thread ab jetzt wieder in positivere richtungen zu lenken. und ich möchte mich noch mal bei allen leuten bedanken, die mir hier "den kopf gewaschen haben". manchmal reinigt ein gewitter die luft, und so verkehrt fand ich es gar nicht, dass es mal etwas heißer herging. also falls noch irgendwelche ungereimtheiten in der luft liegen, bitte melden und nicht runterschlucken

liebe aire, das ist ein wunderschönes foto von dir im bildaaas-thread, echt eine ganz besondere stimmmung, die da eingefangen wurde

weißt du, wonach ich mich heute gesehnt habe? nach den anfängen der bulimie. mini fas, mit freuden aufs kotzen gewartet, kein schlechtes gewissen.

wie lange ist das eigentlich her, liebe sonnenblume?
wenn ich an die anfänge meiner bulimie denke, sehe ich immer dieses dünne sechzehnjährige mädchen mit der magersüchtigen denkweise, dem ständig schlechten gewissen und der kinderfigur. und dann die ersten versuche in diesem urlaub, wo das buffet so verlockend war. und am liebsten würde ich ihr aufs klo nachrennen und diesem ahnungslosen kind zeigen, was aus ihr geworden ist. aber ich glaube, sie hätte niemanden an sich herangelassen.
das muss ich zumindest glauben, sonst könnte ich meiner mutter nie verzeihen, warum sie mir damals nicht nachgerannt ist. sogar das hotelpersonal hat sie drauf angesprochen, es war echt nicht zu übersehen. meine ersten versuche waren eher ungeschickt
wenn ich was vermisse, dann die zeit später, in der ich nicht bulimisch war, so mit 19, 20, wo ich mich selbst beherrscht habe, dünn war, gemodelt habe und danach in der tollen boutique gejobbt, wo ich jeden tag was aus dem sortiment tragen und mit meiner traumfigur vorführen durfte. das hat mir irrsinnig viel selbstbewusstsein gegeben. im nachhinein war das natürlich fatal, denn hätte ich damals gelernt, mir mein selbstbewusstesein aus etwas substantiellerem zu ziehen, dann wäre ich nie so tief in die ES gerutscht.
gut aussehen war mein hobby, andere waren da schlauer, die hatten ein klavier oder den tierschutzverein

puh, das war wieder mal viel selbstreflexion

Liebe Virginia,

also die Sache mit dem Arztbesuch... Natürlich kann ich verstehen, dass du deinem Arzt die ES nicht auf die Nase binden wolltest. Aber mal ehrlich, wie soll er dir denn mit eienr "gefälschten" Anamnese helfen?? Wenn du deinen Hund erwähnst, denkt er vielelicht an einen Pilz, oder Milben, und bei dem Puder an Allergie. Da kommen schon mal drei unterschiedliche Therapien bei raus. Bin gespannt zu lesen, was er gemacht hat. Woher bist du dir eigentlich so sicher, das Kotzen die Ursache ist?

jedenfalls habe ich beschlossen, diesen thread ab jetzt wieder in positivere richtungen zu lenken.

Den Satz fand ich etwas missverständlich. Du bist ja nciht die Einzige, die hier schriebt, und welche Richtung der Thre4ad nimmt, liegt ja nur begrenzt bei dir. Aebr ich nehem an, du willst es mit Optimismus probieren, und dich wieder in den Kampf knien?

Deine Selbstreflektion über die Geschichte als Kind, und wie du 20 warst, fand ich echt schlüssig. Ich glaube, jetzt verstehe ich dich besser.

gut aussehen war mein hobby, andere waren da schlauer, die hatten ein klavier oder den tierschutzverein

Es ist nie zu spät, dir was zu suchen, was dien selbstbewusstsien stärkt, und dich nciht kaputt macht.

lg[/quote]

liebe aire,

aire hat geschrieben: Bin gespannt zu lesen, was er gemacht hat. Woher bist du dir eigentlich so sicher, das Kotzen die Ursache ist?

er hat gemeint, dass es eine hautreizung ist und mir eine creme zur beruhigung gegeben. ein pilz ist es nicht, auch keine infektion, eigentlich sieht es aus wie ein sonnenbrand. ich vermute mal, dass es vom kotzen kommt, weil es nur da ist, wo magensäure hinkommt. außerdem hatte ich dasselbe früher immer an der rechten hand (bis ich auf die idee kam, latexhandschuhe anzuziehen).
der hund war beim letzten mal tatsächlich schuld, aber diesmal sieht der ausschlag anders aus
ich hab jetzt eine creme zur hautberuhigung bekommen, eine, die in der apotheke angemischt werden muss.
und ja, der arzt wusste von der bulimie, die ich aber offiziell seit 2003 los bin tja, mein fehler, ich will mir immer noch nicht eingestehen, dass das wohl mehr als ein "rückfall" war in der letzten zeit

Den Satz fand ich etwas missverständlich. Du bist ja nciht die Einzige, die hier schriebt, und welche Richtung der Thre4ad nimmt, liegt ja nur begrenzt bei dir. Aebr ich nehem an, du willst es mit Optimismus probieren, und dich wieder in den Kampf knien?

ab jetzt wird einfach jeder, der etwas anderes schreibt, als meine person, mein leben oder sein eigenes leben in den höchsten tönen zu loben, rigoros und unwiderruflich des threads verwiesen

nee, ernsthaft, ist schon klar. aber ich denke, wir können alle zusammen darauf achten, dass ein ausheulen (was ich vollkommen okay finde und was auch mal sein muss) nicht in ein kollektives gejammer mündet.
und ich für meinen teil werde mich auf jeden fall wieder in den kampf knien und optimistisch denken. und das liegt nicht nur daran, dass mir vor einer woche ein halber eckzahn abgebrochen ist. solches panische jetzt-muss-ich-aber-aufhören zeigt meist nur sehr kurzfristig wirkung.
nein, ich habe mir echt gedanken gemacht, mir vieles zu herzen genommen, was hier geschrieben wurde, und ich denke, dass ich auf einer etwas stabileren basis stehe als noch vor zwei wochen.
und ich habe mir vorgenommen, mehr zeit für mich zu verwenden. einfach für meine innere entwicklung, egal ob sich die arbeit vor mir türmt. wenn ich dafür nicht mehr kotze, kann ich die arbeit sowieso um ein drittel reduzieren (das drittel, das sonst im klo landet )
also eigentlich ein vernünftiger gedanke

Es ist nie zu spät, dir was zu suchen, was dien selbstbewusstsien stärkt, und dich nciht kaputt macht.

das werde ich mir echt überlegen. ich mach eigentlich wahnsinnig gern was kreatives, ein musikinstrument wäre schön. oder mal etwas malen (nicht nur mit schwarz über die kratzer am auto ) irgendwas, das nur für mich ist und nicht unbedingt sinnvoll sein muss. ich könnte auch plätzchen backen, fällt mir gerade ein. zumindest kenne ich viele leute, die sich letztes jahr drüber gefreut haben.
hey, ein fortschritt, fällt mir gerade auf! vor zwei wochen hätte ich noch gedacht, dass es eh keinen sinn macht, weil die plätzchen keine nacht bei mir überleben. aber mittlerweile denke ich, das klappt schon, wenn ich fest an die leute denke, die sie bekommen sollen