Von Helga am 18.02.2002

Hört sich jetzt blöd an, aber öfters fühle ich mich einfach so. Mein Leben hatte eigentlich nur einen Sinn und Zweck - mir selbst weh zu tun. Wenn ich so zurückdenke, dann war ich eigentlich nie so richtig glücklich und durfte auch nicht ich sein. Für meine Eltern gab es und gibt es nur ein perfektes Kind auf das sie stolz sein können und das ist mein Bruder. Perfektes Aussehen, perfekte Arbeit, perfektes Leben (verheiratet, Kinder, Großgrundbesitzer usw...). Mein zweiter Bruder und ich konnten tun und machen was wir wollen, aber wir bekamen und bekommen nie die Anerkennung wie er. So habe ich natürlich versucht, diese Perfektion noch zu schlagen und habe nur mehr gelernt, gelernt, gelernt. Schließlich ist mein Leben (Fortgehen, Jungs usw..) an mir spurlos vorbei gegangen. Habe es jedoch einwenig geschafft, meinen Vater stolz auf mich zu machen. Ein paar Jahre ging das gut, nun hat mein Bruder wieder mal ein Schäufchen draufgesetzt und ist nun in die Ortspolitik eingestiegen (Gemeindevorstand) und wird wahrscheinlich im nächsten Jahr Bankdirektor werden. An solchen Tagen bleibt mir nur mehr meine Sucht und ich bin froh, dass wenigstens das in meinem Leben beständig ist.

Das Wochenende habe ich wieder mit Kotzen, Saufen und Fressen verbracht. Ich war so frustriert und habe mich mal wieder unendlich klein und wie ein Versager gefühlt. Meine Freunde lasse ich schon gar nicht mehr an mich ran - habe immer wieder Lügen parat und lasse mich auch am Telefon verleugnen. Ich will einfach nur meine Ruhe und meine Zeit für meine Sucht.

Ich weiß nicht mehr wohin das führen soll. Sehe mich in einem Jahr noch trauriger und noch mehr Häufchen "Elend" als ich schon bin. Eines weiß ich nur genau, wenn ich mich nicht bald auf die Beine stelle, dann ist es wirklich zu spät und ich schaffe den Absprung leider nie.

Beneide euch und euren Mut - würde so gern nur einen kleinen Teil davon haben. Habe zwar heute noch nicht gekotzt und mir wieder mal vorgenommen, nicht zu kotzen, aber der Tag ist noch jung und leider auch noch sehr lange.

Langsam begreife ich, was mein Problem ist und das mein Hass, meine Perfektion, mein Neid, mir das ganze Leben vertan hat. Leider ist es nun zu spät, meine Freunde sind weg, das Leben (hat eigentlich noch gar nicht begonne) vorbei. Wünschte mir nur, dass ich die Zeit zurückdrehen könnte und nochmal von vorne starten könnte. Aber ich glaube, dass wünscht sich jeder von uns oder?????

Helga (heute total am Boden) - vielleicht morgen wieder besser!

bisherige Antworten:


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Betreff: Re: Geboren um zu Kotzen!!
Von momo am 18.02.2002

Hey Süsse! Das ganze von wegen großer Bruder den einfach alle lieben und der einfach in allem perfekt ist sprich job(chefliebling), freunde(everyones darling) und einfach alles kann wovon andere (ich) träumen war auch der Auslöser bei mir. Zur Krönung hat er dann noch einen draufgesetzt und ist Papi und Ehemann geworden. Wo ich weder im Job noch im Liebesleben irgendwie klarkam. Aber jetzt habe ich es gepackt! Ich hab mich verliebt und bin weggezogen. Weg von der perfekten Familie und in ein total chaotisches Leben und das tut so verdammt gut, außerdem habe ich einen Job der zwar kaum Kohle bringt dafür aber Spass macht. Also Kopf hoch denn es ist zu schaffen!!!! Auch die Kotzerei wird immer besser weil ich mich einfach zu wohl fühle an manchen Tagen. Dickes Bussi mo

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Betreff: Re: Geboren um zu Kotzen!!
Von itschi am 19.02.2002

weisst du, was du geschrieben hast, kommt mir alles bekannt vor. stellst du dir auch immer vor, wenn du schlank und schön bist, liegen dir alle leute zu füßen?. das ist es was ich denke, weil es schon einmal geklappt hat. du leidest unter deinem bruder, ich litt unter meiner schwester, ohne zu wissen, daß es ihr noch beschissener ging wie mir. niemand weiss, was wirklich passiert ist, nicht mal meine schwester selbst, aber sie hats geschafft. ich war eigentlich immer die stärkste von uns, nach aussen, sie die doofe, aber geliebte, von meinem vater, in wirklichkeit ist sie die stärkere, die endlich ihre kur, ihre probleme in griff genommen hat, und ich bin die schwache, die immer noch in der welt rumfliegt, kein zuhause, keine perspektive, und zu feige mich zu stellen, mich dabei immer mehr kaputt mache, ohne es zu merken, du weißt, das ist ein schleichender prozeß, der sich bei mir schon seit 16 jahren durchzieht, ohne dass ich es merke.
ich bin die perfekte schauspielerin, ich kann das, ich schlüpfe in rollen, die man von mir will, aber ändern tut das gar nichts, und ohne dass ich es merke, rutsche ich immer weiter, weiter ab.
ich bin soweit , dass ich jeden tag kotze, ohne mir gedanken zu machen, hinzu kommt der alkohol, was solls, ich arbeite als bedienung, also, jeder trinkt, ich bin so tief drin, und merke es nicht, aber irgendwie doch, ich hab soviel zu sagen, aber der platz reicht nicht, bitte, bitte, versuch daraus zu kommen, du kannst es noch, schäm dich nicht, das ist deine einzige chance