hallo mein schatz

hach, ich vermisse dich so sehr die letzte woche war horror. hab so oft an dich denken müssen und nein, nicht mal ne zeit zum sms schreiben. rein gar nix. ich lerne bis mitternacht und schaff es vom tisch zum bett rüber. gerade noch so.. und was bleibt mir? einen vollen kopf.. hahaha.. nein ich meine, unsere herumalbereien, deine stimme un deine wärme vermiss ich so ich denk oft an die zeit im dezember zurück und könnte losheueln..seit nicht ihr dran mit vorbeikommen?
Dass mit deinem RF tut mir leid, aber kenn diesen mist ja...
Wie geht es dir sonst zur zeit? denn ab deinem text vonwegen du hast wen getroffen und wurdest nicht enttäuscht und an dem tag doch *grooooossseees fraaagezeichen*
mein kopf ist wohl schon zu sehr mit ernährungslehre und hygiene voll *huch*seeehr komplex........

das mit deiner mama - hat mich ähem.. irgendwie ned gewundert, dass sie dem kater so sehr hinternachtraurert, was ich von dir bis anhin so über sie gehört habe...
aber ja.. schon.. krass

seufz.. sorry.. ich kann ned mehr so richtig schreiben. fühl mich gerade leeer.. zuviel stoff.. zuviel arbeit.. hoff ich komm morgen nochmals an den pc. hab dich dolle lieb


und wenn du eisbärchen wiedermal siehst, knuddle meine schnuggi putzi buuuh ganz doll fätt fest!!

umarm, knuddelknutsch und fest drück

luni

RF
ich habe versucht mich quasi zu "wehren", sogar noch vor der WC-Schüssel habe ich mir gedacht-Sonja, bitte mach es nicht!
tja, was soll ich sagen.....
Dabei läuft im moment echt alles soweit gut, habe eine neue Arbeit, mache das was ich so gerne mache, nämlich Erwachsene unterrichten, kann eine neue Ausbildung am 6. März beginnen und und und-aber dieses Essen macht mich noch total unglücklich.
Es gibt Tage da denke ich kaum dran, und dann gibt es wieder Tage wo ich an nichts anderes denke, und so ein tag ist heute!
bin bereits seit halb 6 munter und habe trotz unterricht und anderen sachen, nichts anderes in meinem kopf als ESSEN!!!!!!
ich sitze dann im wohnzimmer wie ein unruhiges tier, dann laufe ich auf und ab, dann lese ich etwas, dann schaue ich fern, dann sitze ich wieder da, dann telefoniere ich, schreibe sms, schreibe mails, sitze wieder da und die ganze Zeit denke ich nur, ich will Essen.
Aber es geht mir nicht um das essen an sich, wenn es wenigstens schmecken würde-nein, das tut es nicht. So schnell wie ich das auch runterschlinge, kann es ja auch gar nicht schmecken.
tja, jetzt habe ich mir gleich 6 kaugummis auf einmal reingeschaufelt und kaue drauf rum.
ich hasse solche tage.
aber ich weiß schon in der früh, wenn ich aufstehe, dass genau heute so ein Tag sein wird und damit ist auch jeglicher Versuch daran etwas zu ändern, schon geschichte.
um was geht es mir beim Essen- es geht ja tatsächlich nicht um das was ich esse, sondern um die beruhigende Art und Weise. und das ist da fatale. Zu kauen, runterzuschlingen, den magen voll zu bekommen, beruhigt mich.
Das erbrechen beruhigt mich.
dann jedoch ist es wieder mit der Ruhe vorbei, welch trügerischer Schluss dass mich das für längere zeit beruhigt.
und vorallem warum muss ich beruhigt werden???
und warum gelingt mir das in dieser Intensität nur mit Essen?????
ich bin trotz jahrelanger Therapie immer noch nicht auf den Sinn des Ganzens gestossen.
die Therapeutin meint, ich sei schon total weit und sehr reflektiert-ja, das bin ich-aber es hilft mir nicht weiter!
tja djinn, ich weiß, wir hatten dieses thema heute schon- aber es stimmt einfach total!!!
okay, jetzt habe ich erbrochen, was passiert in den nächsten minuten oder stunden??
werde ich das Essen sein lassen??
gerade hat das Telefon geläutet:
ich habe mich letzte woche, oder war es diese woche beworben- sie wollen mich jetzt sehen!!
Alles erscheint gut, aber was- verdammt was- lässt mich nicht gesund werden

liebe sonja

hm, da bewegen uns scheinbar die gleichen fragen !
ich wünsche dir sehr, dass du die antwort darauf findest und hoffe , dass du bis dahin nicht mehr rückfällig wirst, denn du weißt, wie stark dein körper dadurch geschädigt wird ! und du wirst gebraucht liebe sonja !!!!
ich wiederhole mcih ,wenn ich sage, die bulimie ist keine lösung !! aber es ist nun mal so , wir müssen andere wege finden um mit diesem druck in uns , dieser anspannung umzugehen ! es gibt einen weg, da bin ich mir sicher, denn es gibt immer einen weg , man muss ihn nur einschlagen und sich nicht davon abbringen lassen !!
melde dich bei mir , wenn du dich nicht gut fühlst oder du diesen druck spürst !!!!!

alles , alles liebe für dich
nicoli

meine liebe manu,
ich hoffe, du konntest den Drang gestern noch widerstehen.......
bin leider dann eingeschlafen während des sms schreibens
du hast natürlich vollkommen recht, das weiß ich und heute ist wieder so ein Tag, da denke ich kaum daran-schon beim Aufstehen und dann beim Frühstück kaufen.
bis jetzt nur ein bißchen gegessen, überhaupt keinen apettit oder ähnliches.
ABER dafür Kopfschmerzen, ohne Ende!!
tja, das kommt davon, wenn man RF in den Kauf nimmt, obwohl man weiß, dass das für seinen Körper gar nicht gut sein würde.
Hatte gestern auch nichts mehr gegessen, habe lange mit chrisu gesprochen, war in der badewanne-davor noch mit blümchen gesprochen, mit meinem eisbärli gechattet und dann einfach nichts mehr gemacht, ausser schlafen!!!

(mein kleines eisbärli, du gehst heute zurück in die Höhle des Löwens, ich werde ganz fest an dich denken bitte komme zurück,wenn es gar nicht mehr geht und lass dich nicht wieder fertig machen)

so, aber jetzt muss ich wieder ins bett, bevor mein Kopf zerplatzt

GUTE NACHT!!!

(und melde dich manu, so wie ich mich bei dir )

ich kann da wohl ned mehr wirklich viel dazu sagen..

zieh auch schon wieder von dannen...

so, nun auch von mir ein paar worte:
mmmh....wie soll ich anfangen....?
ich sitze nun hier schon einige zeit davor, vor diesem leeren "blatt" und überlege, wie ich meine gedanken formulieren kann, damit sie klar und "sachlich" bleiben, nicht zu emotional oder ausschweifend.
ich habe mich in den letzten tagen sehr zurück gezogen aus dem forum, habe zeit für mich gebraucht und brauche sie immer noch.
ich kann nicht erklären warum, aber plötzlich hatte ich total das Gefühl, eine Versagerin zu sein.
Weil ich es nicht schaffe abzunehmen, weil ich jeden tag aufs neue versuche gegen die bulimie anzukämpfen und mich meinen schicksal nicht beugen will.
ich fühlte mich als Versagerin, weil ich das Gefühl hatte, dass es nicht gut wäre, relativ "normal" zu essen- da es alle anderen schaffen zu hungern, auf diät zu sein oder eh wieder alles rauszubrechen.
und ich fühlte mich als Versagerin, weil ich nicht aufgegeben habe.
Plötzlich hatte ich wieder den Gedanken, Sonja, du bist viel zu dick- und das hat mich erschrocken, denn denn hatte ich vor jahren das letzte Mal.
und ich spürte aufs neue, diesen Ekel vor dem Essen und fand mich jedes mal wieder auf dem Wc, nach jedem essen.
und das kann mein sicherer Tot sein, denn meine Kopfschmerzen sind so wahnsinnig stark, dass ich kaum meinen tag planen kann.
doch, ich plane- ich plane, was ich esse und wann ich es esse und wo ich es danach wieder loswerden kann.
ich bin gereizt, verletzlich und fühle mich nicht wohl.
es ist mein eigener Kampf, denn ich da führen muss, das liegt nicht an euch, es liegt an mir.
ich spüre schon förmlich meinen Bauch wachsen, wenn ich nur an das essen denke, und das ist für mich so erschreckend, denn das dachte ich zu meinen schlimmsten zeiten- das letzet mal 2003 vor der klinik am korso.
und genau deshalb ziehe ich mich zurück,nicht wegen euch, nicht wegen euren zeilen, sondern weil ich wieder damit begonnen habe, mich als Versagerin zu fühlen.
ich schaffe es nicht zu hungern versagerin
ich schaffe es nicht aufzuhören zu essen versagerin
ich werde nicht dünner versagerin
ich bin schwach geworden, schwach mir gegenüber.
Aber bitte versteht mich nicht falsch, ich finde, niemanden als Versager, wenn er "trocken" ist, nein,d as finde ich einfach wundervoll.
ich fühle mich aus anderen Grund als solcher, der wirklich nur mit meiner eigenen Geschichte zu tun hat, die ich hat leider über meine essstörung auslebe.
und mir tut das forum im moment nicht gut, das liegt nicht an den menschen hier, nein, ihr wißt, ich schätze hier einige total und die sind tief in meinem herzen, es liegt an der Tatsache, dass es um eine Krankheit geht, die mich mein leben kosten wird, wenn ich weiter so mache.
im moment finde ich es schön zu erbrechen, fühle mich danach reiner und unschuldig und das ist das Gefährliche daran.
deswegen ziehe ich mich jetzt zurück, muss mich auf mich selbst konzentrieren, wieder den "Absprung" zu schaffen.
ich weiß, was jetzt so einige denken werden, das ja freunde da sind, um einen auch in der not zu helfen, das weiß ich, und das freut mich auch sehr, aber vielleicht ist es genau für diese besser, für sich selbst da zusein, denn ich für meinen Teil, finde es sehr traurig, dass ich diesen Kampf alleine führen muss, da es vielleicht viel "bequemer" ist, so weiter zu leben.

ich weiß, ich habe jetzt wirr geschrieben, aber so wirr fühle ich mich auch seit tagen an.
ich finde es furchtbar, wenn meine Gedanken sich nur in der Vergangenheit bewegen und muss nun darauf achten, dass sie wieder in die GEgenwart zurück kehren, um für die Zukunft vorbereitet zu sein.

es tut mir leid, mein blümchen und mein eisbärli, ihr wißt ich habe euch sehr lieb, aber ich muss jetzt so handeln, weil ich sonst sehr schnell nicht mehr hier im leben weilen werde, sondern tot sein werde.

alles liebe und bis dann,
eure sonja

nochmal ich... hatte jetzt gerade therapie.....
die therapeutin ist gut, sehr gut und ich bin mir heute über zwei dinge klar geworden
ab heute ist es ernst mit 2x in der woche therapie haben, mmmh, ich glaube auch, nur so kann es gehen, wenn überhaupt!!
sonja

Hi


Ich finde es gut das du zweimal die Woche Therapie machst.
Ich selber habe es auch gemacht, wie es mir nicht so gut gegangen ist.


lg Jasmin

Ich lese das von dir hier Sonja heute, jetzt, mit einem kleinen Schreck!Warum?
Ich ahnte zwar, dass es dir in letzter Zeit nicht so gut geht, aber ein konkretes Bild von dir u. deiner Situation, konnte ich mir nicht so recht ausmalen. Ob das an mir liegt od. vielleicht ein Symptom deiner u ebenso unserer Bullimie ist, bleibt ebenso weiterhin offen.

Was ich dir mitteilen möchte und dies eigentlich auch noch nie so eindeutig tat, ist ein DANKE... !
Danke für die Zeit im Herbst 2005 als ich dich kenne lernte u fast jeden Tag im Wiener Hilfswerk besuchen konnte, für deine zahreichen Sms, mit denen du mich durch die Tage,die mehr dunklen Nächten glichen, begleitet hast.
Danke für deinen Einsatz u unseren "Ausflug" mit Djin auf die Baumgartner Höhe und ins AKH als Petra starb, für dein intensives auf-mich-einreden, als ich zusätzlich eine seehr wichtige Beziehung od besser gesagt Abhängigkeit zu meinen Therapeuten beenden musste u selbst gerade mein Leben mehr dem Thema Tod gewidmet war.
Danke für die Klinik am Korso, einen wahren Kraftort! u die Hoffnung die du mir vermittelt hast!!
Ich kann den gewissen neuen Mut, der sich mit dem Beginn unserer Bekanntschaft in mir auftat, gar nicht so recht in alle Einzelkomponenten zerlegen.

Was ich dir mitteilen möchte, ist etwas, das mir vor noch gar nicht allzu langer Zeit jemand zu lernen begann:
Einfach, dass ich gerne für dich da bin, wenn du etwas brauchst!

@faith: oh ich find das so schade, dass du dich jetzt aus dem forum zurückziehst. ich hab dich doch nichtmal richtig kennengelernt
ich wollt dir noch sagen dass ich dich total lieb finde - vorallem anfangs als ich noch sehr unsicher hier war und du dich um mich angenommen hast, empfand ich als sehr liebevoll. Das wollt ich dir nur gesagt haben.
Ich freu mich für dich, dass du eine Thera gefunden hast, die zu dir "passt". Ich wünsch dir alles gute - Aber beim nächsten forums-treffen bist du dabei, ok?!

* hoffentlich nicht mehr so schüchtern(oder wie ich da halt war) bin*


ich schick dir ein bussi nach wien

bevor ich es vergesse:
eine neue initative vom fond sozialen wien und dem gesundheitsministerium:

www.s-o-ess.at


ich denke, dass ist eine sehr gute sache!!

alles liebe, sonja

und wie gehts meinem schatzi heute??

bin endlich wieder baaaack....... :S