hi paula,

einfach toll wieder so motivierten Worte von dir! Wünsch dir ganz viel Erfolg für die kommende Woche!!! Es ist einfach nur so super das du dich immer wieder hoch ziehst.Könnt ich mir ne Scheibe von abschneiden!
Weiter so.

bussi deine jones

ich hab doch keine wahl, jones!
es geht nicht nur um ein persönliches versprechen, es geht um meine existenz. so wie ich meine bulimie lebe, kann ich sie nicht im Rahmen halten. Ich gebe mehr Geld dafür aus als manch einer im Monat verdient und werde zunehmend fetter. Mir gehts da gar nicht um die Gesundheit. Bei mir hat die Bulimie genau null Wirkung. Ich habs einfach übertrieben.

und danke, ich freu mich über jeden zuspruch. immer wieder aufs neue. auch wenn ichs niemals schaffe, glaube ich einfach es zu schaffen!

warum solltest du es schaffen
man kann damit leben-und damit bin ich wieder bei-warum was dran
ändern
warum sich quälen und kämpfen tag für tag und hoffen und sich quälen..

warum nicht kurz den kopf ins klo halten und weiter machen-das ist der
einfachste und bequemste weg wenn man keine kraft mehr für mehr
hat

dumme antwort- ich weiss-aber ne überlegung wert-oder?

Hey Chili,

DANKE! Du hast ja Recht, fertig machen bringt absolut nix, aber gestern hätte ich mir für meine Blödheit echt selbst permanent sonst wo hinhauen können. Es mag ja sein, dass Rückfälle dazu gehören, aber so wie das bei mir gestern ablief wäre das einfach eine zu bequeme Rechtfertigung. Unter Rückfall verstehe ich ein nicht-mehr-anders-können…aber ich hätte das alles abwenden können. Ich wollte es nur nicht. Und erst danach ist mir aufgefallen, wie identisch meine Ausreden waren, wieder diese Gedanken „nur dieses eine Mal“…hach, das ist einfach verteufelt wie verdammt schnell man wieder an diesem Punkt steht, der darüber entscheidet, wie es weitergeht. Denn ein Rückfall muss nicht zwingend beweisen, dass man drüber steht, danach stärker ist etc., sondern in meinem Fall kann das auch schnell wieder der erste Schritt in die falsche Richtung sein.

Aber gut: WAR ES NICHT. Bätsch...Heute war zwar ne Katastrophe was meine Selbstvorwürfe betrifft, von meinem dezent aufgedunsenen Gesicht mit erotisch zugeschwollenen Augen mal ganz abgesehen, aber ansonsten lief es wieder. Ich hab mein ganzes wirres Geschreibsel von damals rausgekramt und mir alles durchgelesen….vielleicht war es einfach mal wieder an der Zeit, sich klar zu machen, wie schnell man wieder an diesen Punkt kommen kann.

Übrigens hat kein spezielles Ereignis diesen ich-bin-zu-dick-Gedanken ausgelöst, es ist einfach traurige Tatsache, dass ich zu dick bin. Aber sag mir doch mal, wie man damit umgehen soll?? Ich hab nämlich echt keine Ahnung mehr…ich wusste damals, dass ich nicht davon wegkomme, wenn ich an meinem Gewicht festhalte, also hab ich akzeptiert, zuzunehmen. Aber ich bin von oberes Ug mittlerweile bei Üg, der Sprung ist einfach krass, und trotzdem habe ich es die ganze Zeit akzeptiert. Aber ich hatte immer auf dem Plan stehen, irgendwann – nämlich dann, wenn ich gefestigt genug bin – die Gewichtsproblematik anzugehen. Tja, gefestigt…heute frag ich mich, ob ich das jemals sein werde?? Geht das überhaupt bei Bulimikern? Aber was soll denn die Konsequenz sein? Mich die ganze Zeit unwohl fühlen, weil ich wirklich objektiv betrachtet zu viel drauf hab? Ich habe mittlerweile ja gar nicht mehr diese utopischen Vorstellungen von irgendwelchen Traummaßen, die ich niemals auf gesundem Wege erreichen könnte, mir geht es ja „nur noch“ um ein einigermaßen Wohlfühlgewicht. Tja, aber was passiert, wenn ich daran arbeite, habe ich ja jetzt gestern gesehen…schöne scheiße.

Ansonsten kann ich auch keine Ereignisse für diesen fuck Rückfall verantwortlich machen, mein Leben läuft zwar momentan relativ chaotisch und stressig, aber das sind alles Dinge, die ich mal unter positivem Stress verbuchen würde. Okay, mal von meiner Beziehung abgesehen, die ein ständiges Auf- und Ab ist. Aber auch das passt…irgendwie. Was bleibt, ist also wieder mal nur die leidige – aber in meinem Falle berechtigte – Gewichtsproblematik. Ach Chili, sag mir doch ein Mittel wie ich das in den Griff bekomme….das wäre so schön

@Paula: Danke für Deine Antwort…die innige Umarmung ist angekommen. Und ich umarm Dich ganzganzgaaaanz innig zurück, so dass Du morgen supergestärkt in die BULIMIEFREIE WOCHE gehen kannst!!
Ich würde Dir so gerne irgendwelche aufbauenden Worte schicken, aber ich habe gerade ein klitzekleines Problem mit meiner Glaubwürdigkeit. Gerade Dir gegenüber. Da tön ich immer rum, dass man es schaffen kann und beweis mir selbst das Gegenteil.
Obwohl…eigentlich…ich muss es nur umformulieren: Paula, Du kannst es absolut schaffen, und zwar genau 8 Monate inkl. 7 Rückfällen, danach folgen sensationelle 10 Monate in denen Du Dich in absoluter Sicherheit fühlst, gefolgt von EINEM schwarzen Tag, der Dir noch mal ins Bewusstsein rufst, dass man nicht nachlassen darf, und ab da: 2012 vorverlegt! Na wenn das keine konkrete Suggestion ist weiß ich auch nicht….

@dark: Schön, dass Du wieder da bist
Und NEIN, keine Überlegung wert…darf es jedenfalls nicht…denn dass man damit leben kann mag sein, es wird nur nicht sehr lange sein. Komm Darky, Du weißt dass das Quatsch ist…also: aufrappeln! Auch wenn es schwer ist…
Wie geht es Dir denn im Moment? Okay, die Frage erübrigt sich wohl…aber was können wir/ Du tun, damit es besser wird?

GlG an Euch alle
pepper

FRAGE:

darkdesire hat geschrieben: warum nicht kurz den kopf ins klo halten und weiter machen-

ANTWORT:

Paula11 hat geschrieben:Ich gebe mehr Geld dafür aus als manch einer im Monat verdient und werde zunehmend fetter.

alles hat seinen preis meine schöne
und irgendwann bezahlen wir richtig wenn wir so weiter machen
-dagegen ist dann ein monatsgehalt ein witz
gesundheit kann man sich mit keinem geld der welt erkaufen

und meine bröckelt zusehens dahin


pepper hat recht-es hilft alles nix
dagegen kämpfen ist wohl das einzigste was wirklich sinnvoll
ist

aber da bleibt halt noch die leidige frage-schaffen wir es jemals
ganz davon abstand zu bekommen?
-man verzeihe mir meine wüste verallgemeinerung-

die ewige frage-kann man jemals davon "geheilt" werden
wenn man sein halbes leben fest im würgegriff gesteckt hat


ach mensch-ihr süßen-ich wünsch euch ne gute nacht oder sollte
ich besser schon sagen nen schönen tag

bin froh euch hier zu wissen
bussis dark

ie ewige frage-kann man jemals davon "geheilt" werden
wenn man sein halbes leben fest im würgegriff gesteckt hat Confused

vielleicht nicht...aber man kann es eindämmen, und das wäre ja schon ein Anfang...wenn es nur im Hinterstübchen sitzt aber nicht jeden Tag in die Gedanken kommt....

Geld und Körpergewicht sind echt so arge Themen?

Ich kann beides verstehen - als Nebenwirkungen denen ein gewisses, eigentlich wirklich großes Belastungspotential inneliegt, aber als Anlass für ein Einschreiten?

Selbstachtung und der Kampf gegen das ekelhafte Gefühl ein willenloses Opfer, ein duckender Totalversager, ein wertfreies nur funktionierendes Stück Nutzlosigeit zu sein geben mir viel mehr die Sporen.
Glaub ich.

Ich will nun mal lieber schön sterben als glücklich. Meine ehrliche und reiflich überlegte Meinung.

Und den Bausparvertrag, den mir mein Vater zum 22. Geburtstag schenkte, hab ich einfach so innerhalb eines Jahres verkotzt. Das war einfach ziemlich viel Geld und tut mir noch immer weh!

was die intensität des suchtverhaltens betrifft spiele ich in deiner liga.

Als meine Mutter vor einigen jahren den entschluss fasste, mit mir und meiner schwester zu übersiedeln, kam es bei der Wahl des neuen wohnobjektes zu meinungsverschiedenheiten. es endete so, dass mir meine mutter letzten endes meine eigene wohnung finanzierte;unter der voraussetzung, dass ich diese und jene Dinge in Zukunft "so und so" erledigen würde.Wenn sich alles zu ihrer Zufriedenheit entwickelt, so versicherte sie mir, dann wird sie die gründbücherliche überschreibung der Wohnung veranlassen und somit ich dann der eigentümer der wohnung sein.dies war nicht unwensentlich, denn diese bedeutete freie verfügungsgewalt. Im Klartext meinte sie damit, dass ich nicht so ein "Mensch" wie mein vater werden sollte - das meinte sie nicht nur... Das war tagtäglicher Gegenstand ihre verbal aggressiven Wutäußerung gegen mich und meinen Vater - ''Mein Vater ist nichts wert''!!! S
Dass solche vorbedingungen einen idealen nährboden für diverse neurosen(zwangsneurose) und andere seelische anomalien bietet, brauche ich meinen geneigten ForumsfreundInnen nicht explizit zu erklären -Also bei dem narzißmus der ins haus steht, kein wunder!!!

OK - ich bekam meine eigene Eigentumswohnung an der ich nicht die geringste Freude empfand, also scherte ich mich auch einen Dreck darum wie es drinnen aussah. Die Küche stand Monate lang original verpackt kreuz und quer in der wohnung herum. Lampen montieren - ach woher! Wieso denn auch, waren doch 2 Lichter für die ganze wohnung auch genug. Irgendwann konnte sich ein Freund des damaligen freundes meiner mutter dazu erbarmen mir die Küche zu montieren. Die Frage, ob dies auf lange sicht eine gute idee war, sei dahingestellt

Ich hatte indessen nichts besseres zu tun als Drogenparties in Form von ausgedehnten After-hour Sitzungen bis in die späten nachmittage des Folgetages abzuhalten. Es kam sogar ein mal vor, dass zeugen jehovas(die freunde meiner mutter) während einer dieser besagten "Sitzungen", bei mir läuteten und mich und meine zugetrönten Freunde versuchten zum christentum zu bekehren.Welch eine auferstehung! - falls ihr wisst was ich meine.

Vergebens, lieber hätte ich mich noch vor den hunden gesehen; oder zumindest würd ich lieber noch als hanswurst in die geschichte eingehen, ehe ich mit diesen frommen tugendänsen predigenderweise um die Häuser gezogen wäre........
Dies nur so am Rande.

Ich ließ mich schlussendlich zum Leistungssport hinreißen, ach was sag ich, ich liebäugelte doch mit ihm. Ich brachte es in Summe sogar zu 4 Staatsmeistertiteln, 2* Jungenmeister einem Weltcup-Sieg und..... na ja....Aufgrund der ständigen diäten die ich wegen des vorgegebenen Gewichtsideals hielt, rutschte ich mit der zeit in die bulimie - Die bulimie leitete somit in gewisser weise den anfang vom ende meiner sportlichen laufbahn ein. Was für eine wahrheit!!

Übrigens, ich kam gloreicherweise mal auf die Idee mir einen Auszug vom Grundbuch zu holen - und siehe da, ich war von Anfang an der uneingeschränkte Eigentümer dieser Wohnung.meine mutter hat mich somit jahrelang genasführt und erpresst - wie billig.
Nach längerem zaudern und der furcht davor einem sogenannten magischen Einfluss meiner Mutter zu unterstehen, beschloss ich die wohnung zum Verkauf freizugeben. Dies geschah nun vor etwa zwei jahren und ich habe bis dato etwa die Hälfte der Eigenmittel die ich für den verkauf dieser Wohnung retour
bekam, verkotzt.

Liebe Paula, darf ich das mal so stehn lassen?

dolle geschichte - macht ein ranking auf.

Ich will nun mal lieber schön sterben als glücklich. Meine ehrliche und reiflich überlegte Meinung.

Gut.
Der Fehler im System ist nur, dass man dafür nicht kotzen muss.

Und... schön ist in dem (kranken) Fall auch nicht schön, sondern dünn. Dünn und krank lassen für Schönheit dann wiederum auch nicht mehr soviel Raum.

Liebe Grüße!

ich denke gerade über den satz nach:
"lieber schön sterben als glücklich"
kann den sinn dieses satzes nicht so ganz verstehen.......
wie stirbt man schön??
ist ein ausgemerkelter Körper nach jahren des erbrechens schön?
ist es schön zu sterben?
wie stirbt man hässlich?
ist schön zu sterben, die Art des Sterbens?
aber wie stirbt man schön?

wie du siehst, kathi, ich verstehe den sinn nicht so ganz!!!

und ist nicht leben schöner als sterben?
ich habe auch schon sehr oft an den tod gedacht und es auch 2001 ganz gezielt darauf ausgerichtet!
aber ich bin wieder aufgewacht, in der geschlossenen, und ich bin-trotz jeder schwieriegkeiten froh, noch hier zu sein.

dein satz macht mich total traurig, denn das würde ja bedeuten, dass es dein ziel wäre schön (schlank), wenn ich es richtig verstanden habe, zu sein.
aber das wäre total oberflächlich und entspricht nicht deinen charakter!
und liebe Kathi,
du bist schön.
Aber das ist kein grund zu sterben!!!!!!!!!
jetzt fehlt nur mehr das glücklich werden........
aber wenn das so einfach wäre, würde ich dir ein 70 jahrespaket davon kaufen....
aber wie heißt es so schön:
du bist deines glückes eigener Schmied!
alles liebe,
deine nachdenkliche sonja

katjusza hat geschrieben:dolle geschichte - macht ein ranking auf.

Sei lieber nicht so frech.

och im gegenteil liebe jump