piccola, danke, bin auch jetzt stolz auf mich...

aahhhh....ja, aber lieber wegschmeissen...ja, Luxus...als es essen und dann landet es doch auch im Klo....
und es war kein Überdruss am Überfluss...es war Überdruss der Krankheit...

und wenn ich sie in den Untergrund verbann...soll sie doch dableiben und verreck...
denn es zeigt mir, wie weit ich shcon bin...und im Vergleich mit letztem Jahr, verdammt weit...

piccola hat geschrieben:irgendwie kommst du mir so... durch den wind vor... magst du reden?

ich bin durch den wind, aber ich plauder eh grad mit einer guten freundin per ICQ, trotzdem danke mein Engel!

quargel hat geschrieben: denn es zeigt mir, wie weit ich shcon bin...und im Vergleich mit letztem Jahr, verdammt weit...

Das ist doch ein gutes Gefühl oder? Vergiss die Lebensmittel einfach. Geschehen ist geschehen.

Weiter gehts, bald denkst du nicht mehr dran und es bleibt nur noch das Gefühl, stolz auf dich sein zu können!!!

ich find das super quargel... ..und da brauchen wir uns nix vormachen.... es is (vom standpunkt der verschwendung aus) egal, ob die lebensmittel im klo landen oder von vornherein im mülleimer...

Quargel: einfach soo super! Ich hab das noch nie geschafft! Bin stolz auf dich!

und trotzdem ist es noch besser wenn sie gleich im müll landen als zuvor noch den körper zu maltretieren.

Paula11 hat geschrieben:ich bin die ganze woche stark und selbstbewusst und verberge mein unglück und meine traurigkeit.

und wenn ich nachts oder wochenends herkomme - in mein forum, mein refugium, dann krieg ich eins auf die mütze.

ich will das nicht. ich will wo zuhause sein.

hoffe, das mit den letzten PN geklärt zu haben.
glaube liebe hoffnung.

Ja, das hast du.

Heute war wieder ein seltsam einfacher Tag.

Nun man muss dazu sagen, dass ich gestern und heute nicht ganz unfreiwillig in die Firma gefahren bin.

Besser als Kotzen jedenfalls.

Glücklich bin ich aber nicht. Aber kein Vergleich zu gestern. Hab heute sogar mehrere Male gelächelt und sehr lang mit meiner Mutter (ohne Streit!!!) und meinem Vater (wichtigster Mensch in meinem Leben) telefoniert.

Paula

So. Komme eben von der Arbeit. Ironie des Schicksals. Heute war ein guter Tag, ein glücklicher Tag, anstrengend - ja, aber vollkommen in Ordnung. Und ich habe gekotzt.

Das ganze Woche war ein Albtraum. Ich war depressiv, traurig, aber kaum in Gefahr, rückfällig zu werden.

Heute abend ein Geschäftsessen, dass ich nach ausreichendem Frühstück, Mittagessen und Schoki am Nachmittag einfach nicht bei mir behalten wollte. Elegant hab ich mich aufs WC verzogen - und war schneller wieder da, als eine Lady brauchen darf.

Kein FA. Reine Angst vor dem Zunehmen.

Sehr bescheuert. Sehr sehr bescheuert.

Ich erwarte keinen Kommentar. In zwei Minuten einen ganzen Tag zunichte gemacht.

Mein zweiter Rückfall in 15 Tagen. Enttäuschend. Aber was hab ich erwartet nach meinem bisherigen Leben.

Paula

das klingt jetzt wie hohn, ist mir bewusst paul,
aber immerhin war es deine entscheidung der du dich stellen kannst.
es war nicht der wahn der dich nachts unm drei zur tanke zerrt und einkaufen lässt, auf dem jeimweg fressen und eh die zu hause bist fertig fürs klo sein lässt, einen kleinen schwänker am waschbecken vorbei, zähne putzen (wenn überhaupt) und wieder ab ins bett.

da dir meine meinung meist nicht ganz abgeht: solange du dich nicht fallen lässt ist noch alles in ordnung, auch wenn der plan ein anderer war. bleibst du dran?

muss es nicht. darf es aber

katjusza hat geschrieben: es war nicht der wahn der dich nachts unm drei zur tanke zerrt und einkaufen lässt,

Nein, der war es heute um 22:30.

Ich kenn das aber auch, man hatte einen superschönen Tag, alles ist gut gelaufen und dann ich muß aber noch Süßigkeiten essen oder fressen besser gesagt und man versteht es nicht. Eher verständlich bei einem ganz miesen Tag. Aber ich glaube, neue Theorie, man traut sich einen so schönen Tag gar nicht zu, warum sollte man es alleine schaffen, und dann sagt die Essstörung wieder, ich bin immer noch da und Du denkst doch nicht wirklich, daß Du gut bist. Hört sich vielleicht ein bißchen verrückt an

Hört sich nicht verrückt an. Nur nach allem was ich bisher durchgemacht habe, will und kann ich nicht glauben, dass ich tatsächlich an Bulimie sterben soll.


Warum lässt mich das Monster nicht ziehen.

Vielleicht weil Bulimie immer noch ein Ventil für Dich ist Druck, Freude und Verzweiflung abzulassen. Sie flüstert einem zu, durch mich wird es Dir besser gehen, Du wirst weniger Schmerz verspüren, weil ich Dich betäuben kann, so das Emotionen Dich nicht berühren können....

hast du widerstanden?
ja.
im endeffekt wäre es egal, woran du stirbst. nur der weg dahin ist gestaltbar und das mit bulimie denkbar schlecht.
wäre es nicht viel ergibiger an etwas zu sterben was wenigstens spaß gemacht hat? wie gesagt, lieber würde ich dich als dich der seuche -
warum steuerst du nicht gegen?
weil du gar nicht willst. weil du sie nicht hasst. dabei liegen die mittel vor dir.

im wissen um deinen harten tag heute in denke und fühle mit dir kleene,
die andre kleene