#218
von eisbaer
da schön langsam der zusammenhang verloren geht....
Es war einmal ein kleines Mädchen. Sie war auf der Suche nach einem ganz besonderen Menschen, aber weil sie noch so klein war hatte sie angst, alleine zu suchen weswegen sie sich ihren Glückhirschkäfer auf die Schulter setzte und sich auf die Suche in die große, weite Welt machte. Zuerst machte sie sich auf den Weg nach einem großen, fast unüberwindbaren Berg vor sich, doch sie hatte sich verlaufen und wusste nicht mehr wo sie war. Gott sei dank aber hatte sie einen großen Rucksack mit, in dem sich ein Schildkrötenpanzer mit integriertem GPS befand, dessen Akku aber aufgegeben hatte. Da bemerkte sie das kleine Häuschen. Neugierig und ein bisschen ängstlich machte sie die Tür auf und plötzlich verwandelte sich das haus in ein Ufo. Sie machte vor Schreck die Augen zu und als sie diese wieder öffnete, sah sie das weiße Kaninchen aus Alice im Wunderland und den irren Willy Wonka in einem pinkfarbenen Hasenkostüm und nicht zu vergessen, den Osterhasen. Alle drei jonglierten mit bunten Eiern und sangen "We wish you a merry Christmas, we wish you am merry Christmaaaas, we wish you am merry Christmaaaaaaaaaaaaaaaaaaas - and a happy new year!" Die sengende tropische Sonne aber verwandelte die drei in kleine grüne Männchen! Willy Wonka hatte ein Riesenproblem, aus seinem viel zu großen Kostüm zu schlüpfen
und fing an wie vom Affen gebissen durch das Ufo zu laufen. Leider verhedderte er sich in dem Kostüm und hüpfte an der Decke umher! Da die Schwerkraft aber leider etwas dagegen hatte klatschte er auf den Boden direkt vor die Füße des Mädchens. Das Mädchen schreckte sich so sehr, dass ihm die Haare wie elektrisiert zu Berge stehen und es ohnmächtig wird und dem Osterhasen auf die große Zehe fällt. Dieser wiederum ist wahnsinnig froh, dass sie nicht auf den Kopf gefallen ist, denn das hätte den Plan gefährdet. Schweigen im Walde, denn wer zugibt zu viel zu wissen hat keine Chance mehr, jemals auch nur für wenige Minuten, sein altes, sein ruhiges Leben wieder aufzunehmen und zur Sommersonnenwende übers Feuer springen. So aber war es gerade noch im Bereich des Möglichen, dass die Kobolde mit ihren langen weißen Bärten und ihren blauen Zipfelmützen den behaarten Zehen und den doofen Hüten sich verwundert ansahen und noch immer nicht wussten, ob es nun Zipfelmützen waren oder doofe Hüte, woraufhin sie einfach eine Münze warfen und diese auf dem Ufo landete welches daraufhin in tausende leckere Karamell-Zuckerl zerbarst. Leider war das Mädel Diabetikerin und durfte sie nicht essen! Aber daran hatten die Konstrukteure gedacht, und so gab es auch trotzdem keine Diabetikerzuckerln. Weil die Kobolde, diese nimmersatten Gourmands alle schon ganz alleine aufgefuttert haben, aber in ihrer Gier hatten sie vergessen, dass Kobolde, wenn sie zu viel Süßkram essen, sich in schwarze Schlümpfe verwandeln, die bekanntlich unsichtbar werden, wenn alte Damen aufkreuzen. Aber bei jungen verhält sich das wahrscheinlich genauso, weil sie auf weibliche Anwesenheit reagieren. Das einzige, was man dann tun kann, ist literweise schwarzen Tee mit Zitrone zu trinken, da es sonst schwerlich möglich scheint, die nötige Konzentration für die einzig wahre Rettung, nämlich das Blickduell, aufzubringen. Das Mädchen brauchte also Tee mit Zitronen und nicht zu vergessen den Schuss schwarzen starken Tee - zuckerfrei, denn diese reine Zugabe, verleiht dem Tee erst den wahren Kick! Aber wo sollte sie den herbekommen? Jedoch war auch das kein Problem, da der Baum in ihrem Garten Teebeutel wachsen lies. Jetzt fehlte nur noch das heiße Wasser, denn kalt schmeckt er nicht Aber selbst das ist für die tapferen Helden kein Problem, denn Eistee Zitrone von Rauch ist auch ganz lecker und zufällig heute bei ihrem Greißler ums Eck in der Familienpackung im Angebot erhältlich.
Nur: wer konnte dahin gehen, ohne dass die Schlümpfe misstrauisch wurden? Nicht mal Gargamel - obwohl der eigentlich ja dermaßen doof ist, dass es eigentlich auch Asrael, der süße Kater schon längst mal hätte mitbekommen müssen.
Also rahmen wir ihn ein und hängen in an die wand und wie kommt unsere Heldin zum Tee?? Woher soll ich das denn wissen? Aber einer der Schlümpfe weiß es! Er überlegt sich eine List, um seine Kollegen zu hintergehen, denn er ist anders gepolt und nicht böse, daher überlegt er sich, wie es geht, das wenn er einem das Haxl stellt, dass im ultimativen Chaos vielleicht Willy Wonka lang genug verschwinden kann, um Tee zu besorgen. Willy lauft und lauft, die Schlümpfe haben scheinbar nix bemerkt, plötzlich hört er aus der ferne: "viel glück zum Nichtgeburtstag....", und plötzlich standen der verrückte Hutmacher und der Märzhase vor ihm. In den Händen hielten sie eine riesengroße Kanne Tee und mit den Worten:" "Trink mich doch endlich wer, ich werd ja zum Eistee!!!!" Doch der verrückte Hutmacher und der Märzhase sprangen herum und sagten: "den Tee bekommst du nur, wenn du auf dem linken Bein hüpfend 999 Luftballone zum Platzen bringst. Doch pass auf, denn in manchen der Luftballone befindet sich eine kleine gelbe Quietsche -Ente, die sich sofort in dich verliebt wenn sie dich erblickt und dir dein gaaaanzes Leben lang nicht mehr von deiner Seite weicht....Außerdem ist sie sehr eifersüchtig auf andere kleine gelbe Enten! Willy Wonka entreißt dem verrückten Hutmacher die Kanne Tee und läuft, so schnell er kann. Völlig außer Atem sieht er, dass die Sonne schon sehr tief am Himmel steht und in wenigen Minuten wohl oder übel den wohlverdienten Feierabend antreten wird. Dadurch muss sich allen Anwesenden aber die in ihrer Beantwortung folgenschwere Frage stellen, ob sie bei den nächsten Wahlen nicht doch gegen die Gewerkschaft stimmen, denn was sich da ereignet hatte, mitten unter ihnen, in den eigenen Reihen - ein Vertrauter, einer der Ihrigen, war in Wahrheit ein dem russischen Zarenhofe Entsandter, mit dem Auftrag den Einheimischen das Rätsel der Kartoffel zu klauen. Denn am Zarenhof, wo erlesensdste Speisen reichlich auf dem Tische standen, hatte man erkannt, dass die guten Russen es verstanden, jedes Kartoffelgericht mit gelb orangenen Zuchini und auch alle anderen, gnadenlos ungenießbar zu machen. Deshalb tranken sie lieber die durchsichtige flüssigkeit aus dieser seltsamen quelle die alle, die sich daran labten ewig vor haarausfall schützt. doch wer meint, dass das alles sei, was unser heiliges wässerchen hier zu verhindern wusste, der hat keine ahnung vom erfindungsreichtum der quacksalber. Gerdenhart nämlich und sein dreiäugiger vetter Ralewend hatten schon damals in der waldgeisterzähmungs-lehre bei ihrem meister ihrer bösen stiefmutter gelernz zu nähen und deshalb war es jetzt natürlich keine schwierigkeit, die damals eingeübten kniffe auch umzusetzen und endlich die fehler in den hüten der kobolde auszubessern. die waren aber garnicht dankbar, stattdessen bissen sie ihnen doch glatt in die zehen, doch was sie nicht wussten für jede abgebissene zehe wuchsen 2 neue nach! Schließlich brachten aber so viele zehen fürchterlichen füßlikas, dass der Treibhauseffekt drastisch zunahm und... die kobolde fielen ob des Gestanks der reihe nach um. das ganze hatte allerdings auch einen kleinen schönheitsfehler, nämlich dass kobolde den gestank gewöhnt sind und vor freude umfallen. Ja! Die Kobolde sind nicht nur bloße chimäre unseres Geistes.... sie sind auch die bösen dinger, die dir wenn du schläfst deine unterwäsche stehlen und damit auf dem kopf herumlaufen. sie tun das, weil sie erstens keinen geschmack haben und zweitens fies sind. Außerdem sind sie soooooo hässlich, dass dass selbst die schrecklichste unterwäsche an ihnen extrem sexy und erotisch aussieht.
das wissen die kerle auch ganz genau, deshalb versuchen sie immer, sich so auf die großen modenschauen zu schleichen und ein lustiges spiel zu spielen. das geht so : man steht auf einem bein und hüpft dreimal im Kreis herum, verbeugt sich tief und schnappt dem nächstbesten model den stringtanga weg.
damit wedelt man in der luft herum, woraufhin das supermodell mit ungeahnten kräften packt und den kobold mittels tanga wie ein u-hagerl davon schießt. Wenige wissen, dass die models eigentlich gar nicht wirklich models waren sondern nur zitronenbäume, die sehr lange äste und wurzeln besaßen, mit denen sie steppen konnten, wie es sonst niemand konnte. und auch wenn ihre lockenwickler dabei schrecklich schaukelten und sie sich andauernd auf die astzehen stiegen sah alles sehr grazil aus. gab es in diesem moment nichts, was sie lieber ... besprechen würden, als die derzeitige lage der dinge - und die dinge lagen gut, denn es war ein wichtiger modephotograf anwesend, der 5 von ihnen auswählen würde für seinen neuen winterkatalog. und nach langer überlegung fand er auch seine favoriten... 4 gnome und.... jawoll! unsere heldin!!! alle andere waren sehr wütend und bekamen glühend grüne augen mit denen sie blize aussandten und alle, bis auf unsere heldin, eliminierten.
sie jedoch konnte die welt in ihrem sinne verändern, denn sie hatte magische kräfte, die sie mit durch telepatische fähigkeiten verstärkte. also entschied sie den kampf ganz klar für sich. Als Belohnung trank sie erstmal einen doppelten Schnaps, der in ihrem Hals so brannte, dass ... sie einen über-3-dimensionalen feuer ausspucken konnte und... einen wunderbaren drachen daraus formte. natürlich war ihr mulmig zumute, als der drache sich zu voller größe aufrichtete und dabei irgendwie nicht zu wissen schien, auf wessen seite er nun stand, aber er entschloss sich schnell, denn schließlich liebte er rosarote glühwürmchen. trotzdem löste er sich bald in rosarote wölkchen auf, und unsere heldin war gezwungen selber feuer zu spucken, um nicht einfach weggebrannt zu werden!
aber, sie spuckte nicht feuer, sondern ein wunderbares feuerwerk, welches... in allen farben leuchtete und alle kinder, die es sahen schlugen Purzelbäume vor Freude und wollten mehr und mehr sehen. sie verausgabte sich dabei so sehr, dass Sie rosa anlief und zu einem sprechendem Rosa Elfanten wurde! der von sekunde zu sekunde farbe wechseln konnte und ein... und ein kännchen tee in der tatze hielt.... da fiel unserer heldin wieder ein, dass auch sie ''nur'' ein irdisches Wesen mit begrenzten Möglichkeiten ist und daher.... wurde sie schleunigst wieder sie selbst. als sie so nachdachte und sinnierte, / gefiel sie sich in ihrer eigenen Rolle zwar ganz gut, aber
irgendetwas störte sie dann doch. Es war einfach dieses kleine Unbehagen welches sie immer wieder zu den Gedanken führte, dass das Menschsein einen gerade dazu verflucht Mensch zu sein und dem Menschsein auch kein Mensch je entkommen sei; und daher beschloss sie eines Tages...... eine geschichte zu schreiben, in der sie all ihre Gedanken und Gefühle verarbeiten konnte, um endlich mal auf einen grünen zweig zu kommen. Allerdings merkte sie, dass sie zu dem geringen analphabetischen Prozentteil der Bevölkerung gehörte und musste daher eine programm für den pc kaufen, das für sie schrieb, wenn sie einfach ins mikro sprach. Doch dies musste erst entwickelt werden, so.... war ihr vorhaben für die nächsten 20 jahre auf eis gelegt. um nicht vor langeweile zu sterben, dachte sie sich einen Tanz aus, der aber immer komplizierter und aufwändiger wurde, sodass sie ihnn schließlich aufschreiben und patentieren lassen musste. Der Tanz wurde der Sommerhit und verkaufte sich dermaßen gut, dass.... sie beschloss, in der musikbranche zu bleiben und eine boyband zu gründen. natürlich gab es enorm viele hübsche anwärter, sie hatte die qual der wahl wen sie auswählen sollte. also beschloss sie, die zukünftigen mitglieder nach folgenden kriterien auszusuchen: sie dürften auf gar keinen fall blond gefärbte haare haben, ihre erfahrungen mit drogen sollten sich auf maximal tiefes einatmen am lagerfeuer beschränken, aber das wichtigste war, dass sie noch nie bei mc donald gegessen haben. Wie könnten sie denn sonst so schlank und rank sich zu der rhytmischen musik rekeln zu dem padentierten tanz, doch eines tages.... kam einer doch in die versuchung - "fishmag solls sein" - sprach er und schwang sich auf sein Skateboard um so schnell wie möglich zum Casting von DSDS zu rennen um Dieter Bohlen endlich mal die Meinung zu sagen. Ihr schlotterten die Knie, doch sie nahm ihren ganzen Mut zusammen und begann nachdem sie ihm schon vorher Wasser ins Gesicht geschüttet hat ihre propellermütze auszupacken, sie aufzusetzen, abzuheben und aus vollem halse das lied vom "kleinen michel über den wolken auf dem gänserücken" zu schmettern da sie den text vergessen hatte musste sie improvisieren und so wurde aus dem gänsemichel in den wolken der erpel im hühnerstall, der vor dem bösen wolf flüchtete. und wo wir grad dabei sind - vom bösen wolf soll ich dir ausrichten, dass er als nachmittagshäppchen ma liebsten zerstubbelte käzchen habbert er fügte aber noch hinzu, dass statt der kätzchen auch häschen als speise in ordnung wären, da diese nicht so widerspenstig sind und nicht kratzen, fauchen oder beißen.
