Ich hab auch noch ein paar...

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu
tragen, so dass der Pelz rausguckt

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Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bettgehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
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Sie, etwas in die Jahre gekommen, hüpft nackt durch die Wohnung. Kommt ihr Mann nach hause und fragt:" was ist das denn?" Sie: "das ist das Kleid der liebe" Er:" das hättest du lieber mal bügeln sollen".

LG glompi

What´s an intelligent person in the U.S.?
A tourist.

den scherz hab ich bei meiner englisch Matura gebracht

....ja ja ich weiß ich bin irre ...

sehr geil!

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst Gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

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Zwei Säufer haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig einen bechern. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns Volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan. Jedes Mal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."

bist du depad ?
übersetzt.............are you bush?

Von Damenslips und Handschuhen

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen. Nach einer guten Flasche
Wein legen sie sich hin und schlafen ein. Ein paar Stunden später wacht
Holmes auf und stupst seinen Freund an: "Watson, schauen Sie zum Himmel
und sagen Sie mir, was sie sehen!" Watson: "Ich sehe unzählige Sterne"
Holmes: "Was schließen Sie daraus?"
Watson überlegt einen Moment:
"Astronomisch gesehen schließe ich, dass es Millionen von Galaxien und
Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, dass der Saturn
im Sternbild des Löwen steht. Horologisch folgere ich, dass es ungefähr
viertel nach drei Uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, dass Gott
mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
nehme ich an, dass Morgen ein wunderschöner Tag sein wird. "Und was
folgern Sie?"
Holmes: "Dass irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..."

Aber erzählen glaub ich kann den nicht wirklich wer. Ich mein so ohne Vorlage

Ich habe vor ein paar Tagen diesen Witz gelesen und finde ich voll gut. Nur leider hat ihn bisher noch niemand verstanden, dem ich ihn erzählt habe und es fand ihn auch niemand witzig. Echt, ich versteh's nicht - wieso kapiert niemand diesen Witz?
Egal, ich versuche mein Glück bei euch.


Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild mit der Aufschrift: Zur Hölle.
Er hat keine andere Wahl, als dem Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit auf eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperatur, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum: paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdeschwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht die Frage und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle.
Er schickt den Atheisten nach dem Geplaudere an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlenderte am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckte er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickt er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Er sieht an dem Grund vom Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei. Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem Tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.
"Ach", meint der Teufel, "das ist für die Christen, die wollen das so..."

Liebe masa!

Also wenn du diesen Witz deinen Altersgenossen erzählst musst du natürlich damit rechnen, dass ihn nicht alle verstehen. Wenn du den Witz auch noch erklären musst, dann wird das Gelächter erst recht ausbleiben, zumal dieser 'Witz' vielmehr eine Ironie als einen Witz an sich beinhaltet.
Fazit: Erzähl ihn lieber deinem Religionslehrer ...nein,nein oder lieber doch nicht

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie viel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun...


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: "Ich hab' aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee", sagt der Taxifahrer, "die Fahrt kostet nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich halt so weit, wie 25 Euro reichen."
Der Taxifahrer fährt bis Oberwinter (kurz vor Remagen) und sagt: "Sorry, die 20 Euro sind jetzt erreicht, bitte aussteigen."
Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst du nicht eine Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und brauch ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzen sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum ersten Taxi und fragt: "Wie viel kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast du 50 Euro. 25 Euro, wenn du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein!"
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das Gleiche: "Wie viel kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast du 50 Euro. 25 Euro, wenn du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzen Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wie fragt er: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Remagen fährst, und 25 Euro, wenn du jetzt beim Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."


Kunde: "Do you have four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No."
Kunde: "Thank you. Goodbye:"
Verkäufer: "Goodbye".


Ein Bootsverlei am Wörtersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon aus: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurück bringen!"
Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eines. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen Sie herein, ich möchte Feierabend machen!"
Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion.
Da greift der Bootsverleiher zu seinem Fernglas, um nachzusehen, was sich auf dem See abspielt.
Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"


Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.


Geht ein Mann durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben!"
Der Mann antwortet: "Ich habe aber kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Dann gib mir deine Armbanduhr."
Der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst du mich halt 'n Stück..."


Wenn du einen Mathematiker zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit wählen lässt, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und belegtes Brötchen ist besser als nichts."


"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?", fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."


Drei Männer vor dem schielenden Richter.
Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?"
Der zweite: "Erwin Schabulke."
Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich doch gar nicht gefragt!"
Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."


Erster Termin vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."


Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückrad benötigt...


"Aus ihren Handlinien lese ich Schreckliches", flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird sie töten, kochen und auffressen."
"Moment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst mal die Lederhanschuhe ausziehen!"



(Einer meiner Lieblingswitze).

Endlichwurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ihre ehrliche Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Die Umfrage führte zu folgendem Ergebnis:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffes "ehrlich".
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Die Amerikaner fragten sich, was unter dem Begriff "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

masa, du hast echt super witze drauf. mag ich alle

@aaahhh
Danke, wenigstens einer, der ihn kapiert. Ich finde den Witz auch sehr ironisch, aber trotzdem total witzig.

@Chili
Das freut mich! Du bekommst gerne einen Nachschlag.



Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fiel ihr Radio in die Schlucht. Sagte der eine Chinese: "Holidiladio odel holdudiladio?"


Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schietsrichter eine Münze in die Luft.
Die Folge: 2000 Verletze.


Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den zweiten Advent.


Ein Schotte kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause hinter ihm hergelaufen!"
"Freu dich doch", antwortet seine Frau, "so hast du schließlich 50 Pence Fahrgeld gespart."
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich fünf Pfund gespart!"


Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!


Ding-Dong - Ladentür im hohen Norden geht auf.
A: Moin, Moin!
B: Moin, Moin!
A: Gibt's Gips?
B: Gips?
A: Gips!
B: Gibt's gibt's moin!
A: Moin?
B: Moin!
A: Moin, Moin!
B: Moin, Moin...



Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen sein..."


Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1 um fortzufahren...


Kundendienst: "Guten Tag, ZCom Kundendienst, Meier?
Kunde: "Ich habe eben Windows installiert".
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich habe ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."


Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn eines Tages dabei erwischte.


Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um diesem Gerücht entgegenzuwirken, wird von Microsoft folgende Stellungnahme abgegeben:
"Drei Gründe, warum Bill nicht der Vater sein kann:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas hergestellt, das Hände und Füße hat.
3. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb 9 Monaten fertig."


Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates' gewürdigt, sein Porträt ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigt sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hält. Die eingesetze Untersuchungskommission kommst nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig in Ordnung.
2. Der Kleber ist ebensfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Heute kannst du es wieder hm, masa
Und hey du musst dich auch um deinen 'Wer macht mit' Thread kümmern.
Ich sags dir, da kommt noch richtig Stimmung auf,hi hi

Na, gut, ich werde vorbei schauen. Sowas kann ich mir nicht entgehen lassen.