mal so zu meiner kurzgeschichte:
ich wurde mit 7 jahren das erste mal s*x**ll* m*ssb**ch*. mit 10 jahren begann meine esstörung. ich fiel einige male in ohnmacht, nahm zu und wieder ab. mit 12 jahren begann ich mich selber zu verletzen. zwischen 12 und 15 wurde ich von einer lehrperson praktisch täglich m*ssb**ch* und misshandelt. knapp vor zwei jahren wurde ich dann für drei monate in eine psychiatrische klinik eingewiesen, wo meine essstörung jedoch erst richtig ausbrach. ich erzählte niemandem von irgendetwas und wurde durchdas immer kränker. ich habe zuerst *, um erbrechen zu können. dann gings von selber. ich kam aus der klinik und als erstes wurde mir von meiner damaligen therapeutin gesagt: "du hast zugenommen, vielleicht solltest du zu einem ernährungsberater!" es war kurz vor den ferien und es machte päääng. ich hörte auf zu essen. es dauerte nur knapp zwei monate und ich war mit meinen * m nur noch *kg. meine eltern sahen es und ich wurde unter druck gesetzt. entweder ich würde wieder normal essen oder ich müsste in die klinik zurück. ab da begann für mich die bulimie. ich muss sagen, von hungern, svv und suizid war für mich die bulimie das schlimmste. ich denke ihr kennt dieses gefühl. das kotzen macht einem innerlich fertig und frisst einem auf. ich konnte nicht mehr normal aufs klo gehen, geschweige denn mit meinen kolleginnen normal essen. konnte ich in meiner magersucht zeit auch nicht, aber jetzt war es für mich ausgeschlossen. ich habe immer nur noch zugenommen. und im nächsten moment war ich nur noch depressiv.
irgendwodurch habe ich mich in dieser zeit allerdings drastisch verändert, als ich das erste mal an meinem neuen arbeitsort kotzte. ich arbeite mit kindern und deswegen war es für mich der letzte schritt soetwas zu tun. ab da tat es mir so weh, dass ich es mir nicht mehr antun wollte.
ich konnte nicht radikal aufhören, doch irgendwie kam ich raus.
ich denke, ich muss jetzt nicht die ganze geschichte erzählen.
ich wollte nur sagen, dass es für mich einen weg gab, und der war wirklich liebe von anderen menschen. meine eltern haben mich unter druck gesetzt, doch mein freund hat einfach meine hand gehalten. er ist vermutlich der hauptgrund. ich spürte, dass es mich selber begann zu ekeln, wenn ich daran dachte, ihn nach so einem essbrechanfall zu küssen.
keine ahnung, ob das jetzt zusammenhängend war. ich wollte nur irgendwie sagen, dass ich jetzt wie gesagt ein halbes jahr ohne bin und irgendwo sehr stolz auf mich. ich konnte extrem aus mir herauswachsen und kann mittlerweile auch viel besser über meine krankheiten sprechen.
über m*ssbr**ch kann ich allerdings nicht sprechen. und ich habe auch noch nicht herausgefunden, wie es gehen soll.
danke fürs zuhören / lesen.
Lyuba
). und ich hatte einfach jeden tag ein schlechtes gewissen gegenüber dem kind. ich muss erklären dass ich als eine art au pair bei einer familie arbeitete, wo BEIDE eltern berufstätig waren, jedoch nur ein kind zu betreuen galt. nach einer einarbeitungszeit von einem monat war ich den ganzen tag alleine mit der kleinen. kleine kinder wollen alles sehen, alles miterleben - so auch, wenn man aufs klo geht. ich konnte die kleine nie alleine lassen, fühlte mich auch dazu verpflichtet, die türe einen spalt auf zu lassen, damit sie zu mir kommen konnte, wenn etwas war. natürlich tat sie das meistens (sie wird im februar erst zwei jährig), halt auch einfach aus neugierde. ich habe nie vor ihren augen erbrochen und deswegen sowieso nur ganz selten bei der arbeit. zu hause wurde es mir auch erschwert: ich wohne in einer familie mit weiteren fünf personen im haushalt. wir haben zwei klos. ich habe mich deswegen aufs dachfenster, die giesskanne und auf wege draussen verlegt. doch irgendwann wurde mir das versteckspiel zu blöd, zumal meine eltern nach und nach alles heraus fanden. ganz ehrlich: ich spürte selber, dass ich irgendwo raus wollte und zwar ernsthaft. ich begann mir selber regeln zu setzen, denn essanfälle hatte ich wenige. deswegen sagte ich zum beispiel: anstatt 7 mal kotzen nur noch 2 mal dafür richtig. und irgendwann wurde es weniger von selber. der druck von aussen hat sich bei mir jedoch immer mehr als rebellion ausgewirkt. ich wollte nie auf die anderen hören, denn sie wussten meiner meinung nach nichts über mich. als ich jedoch selber merkte, dass es für mich während der arbeit wirklich nicht ging und ich nun mal als "au pair" fast 24h dort lebte, hörte ich fast automatisch auf. ich habe den wunsch nach meinen süchten immer sehr lange verdrängt. beim svv war das am ersichtlichsten: ich hatte all monatlich einen richtigen anfall wobei um die 300 schnitte entstanden. beim erbrechen war es ähnlich. manchmal hielt ich es länger aus (einmal die woche etc.) doch dann musste es für drei tage wirklich nach jedem essen sein. vor allem in den ferien war es bei mir immer extrem weil ich mich da selber verwirklichen konnte. kurz nachdem ich mit meinem freund zusammen kam, sagte er mir wie erklärt, dass es ihn störe und so. mich störte, dass er rauchte. er hat für mich aufgehört zu rauchen, ich aufgehört zu erbrechen. irgendwo hört es sich wirklich nach happyend an.