Hallo! Weiss gar nicht wie ich anfangen soll. Vor ungefähr 10 Jahren hatte ich schonmal 1,5 Jahre B* (<---) das man das so schreibt hab ich hier schon gelesen . So über die Jahre fast gar nicht und irgendwie!!! keine Ahnung hat es wieder angefangen. Jetzt sind es genau zwei Monate. Mal stört es mich, mal nicht. Im Moment irgendwie eher nicht. Ich weiss auch nicht. Aber mein Kopf sagt mir das es nicht so weitergehen kann. Und wenn ich Eure Beiträge so lese sehe ich mich so oft darin wieder. Es gibt keinen Tag an dem ich nicht auf die Waage steige. Und je nachdem bin ich gut oder schlecht drauf. Seit Februar ungefähr mache ich Trennkost. *kg abgenommen. Das komische ist je weniger ich gewogen hab desto kritischer war ich meiner Figur gegenüber. Und jetzt nehme ich nicht mehr ab. Es ist bei *kg geblieben. Vielleicht hab ich deshalb mit dem Scheiss wieder angefangen. Und das schlimme ist das ich kein Gramm abgenommen hab trotz kotzen jedesmal.
Und von Tag zu Tag fühle ich mich unzufriedener und bin gereizter, hab keine Lust auf irgendwas und will nur meine Ruhe! Wenn ich Essen nur sehe denke ich schon drüber nach ob das wohl diesmal drinbleibt oder nicht.
Sobald ich was gegessen hab wird mir auch schlecht. Mein Herz klopft total und es MUSS raus (ich weiss MÜSSEN tut es wahrscheinlich gar nicht, aber ich hab halt das Gefühl) und jeden Tag in der früh denke ich mir "ok, eine Mahlzeit ist ausgefallen "ich MUSS doch weniger wiegen. Aber NEIN! Regt mich auf
Und ich dachte immer ich hätte es unter Kontrolle aber aufhören kann ich auch nicht......Ach weiss auch nicht.......weiss grad gar nichts!

Willkommen im Forum, Babyangel!

Musst sagen, wenn ich dir zu neugierig bin, aber wie alt bist du denn? Hast du herausgefunden, was damals die B ausgelöst hat? Und wie hast du es in der Zwischenzeit geschafft, "clean" zu sein?

Vieleviele Fragen, ich weiß, entschuldige Bin selbst erst kurze Zeit hier dabei, mich hat es sehr positiv überrascht, wie gut es tut, wenn man hier postet oder die Gedanken anderer liest, das hat mich dazu gebracht, mich endlich damit auseinander zu setzen, dass ich die Kontrolle über mein Essverhalten an die B abgegeben hab.

Hast du eine Idee, ob es einen bestimmten Grund dafür gibt, dass sich die B gerade jetzt wieder zurückmeldet?

Liebe Grüße,
Dagunia

Ich bin 29. Hm was es früher war? Gute Frage. Eigentlich immer das schlankseinwollen.
Bzw. die Angst zuzunehmen. Und früher hab ich echt viel abgenommen. Hab es sogar auf Größe * geschafft ---> jetzt *!!
Hatte ja alles ausprobiert. Diäten, verschiedenste Tabletten.........Aber wirklich "geholfen" abzunehmen war leider das dauernde k*
Aufgehört hatte ich weil ich solche Magenschmerzen bekommen hatte. Immer und immer wieder und so krass das ich dachte ich kann nicht mehr atmen.
Musste zur Magenspiegelung was eines der schlimmsten Erfahrungen überhaupt war. Ab da war ich "geheilt"
Und jetzt....im Februar hab ich meine Fortbildung (Studium oder wie auch immer) nach zwei Jahren beendet. Plötzlich kein Druck mehr lernen zu müssen und plötzlich nichts mehr zu tun irgendwie. So sehr ich mir gewünscht hatte währenddessen das der Mist endlich aufhört desto mehr hab ich genau die Aufgabe zu lernen vermisst. Plötzlich hat der Sinn im Leben gefehlt. Klingt blöd weil ich eigentlich ein "geregeltes"Leben habe.
Vielleicht ist es auch genau das. Wie schon gesagt, bin planlos

Wah, tut mir leid, dass ich erst so spät antworte (über einen Monat, sorrysorry! ), war jetzt aber lange nicht mehr hier und wäre wahrscheinlich auch keine große Hilfe gewesen

Wie geht es dir denn inzwischen, und was machst du jetzt (beruflich)? Hat sich etwas verändert?

Ich finde deine Druck-weg-Theorie interessant und hab geglaubt, das trifft auch auf mich zu, jetzt wirds allerdings mit zunehmendem Stress (hab jetzt angefangen, zu studieren) immer schlimmer.

Würd mich freuen, wieder von dir zu hören!

Schuldig-fühlende Grüße,
Dagmar

Ach Dagmar, sag nicht das Du keine Hilfe gewesen wärst, das weiss man nie
Hm inzwischen ist es so das mir alles zu viel wird. Beruflich hat sich nichts geändert. Kriege keine höhere Stelle. Deswegen hab ich das alles gemacht aber ist bisschen schwer was neues zu kriegen.
Im Moment ist es in der Arbeit total stressig, dann hab ich nen Hund mit dem ich danach spazierengehe, dann komm ich heim um kümmere mich um die anderen Tierchen, Haushalt und alles und dann komm ich doch auch mal dazu mich um mich zu "kümmern".
Ich weiss nicht seit das mit dem K* angefangen hat bzw. je länger es dauert desto schlimmer wird alles. Den ganzen Mist hab ich vorher auch geschafft aber jetzt wird mir alles zu viel. Ich weiss nicht ob das normal ist. Und ich bin in dauerschlechter Laune. Also nicht agressiv sondern eher das Gegenteil. Ich heule in einer Tour und kann langsam nicht mehr. Schlafen tu ich schon seit Ewigkeiten nicht mehr aber das hat mir früher auch nichts ausgemacht. Wie kann das K* eine solche Belastung sein?Ist vielleicht ne blöde Frage die ich auch selber weiss, aber wegen jedem Scheiss fang ich das heulen an. Regt mich schon selber auf. Und belastet meine Beziehung. Gestern hatte ich mit meinem Freund nen Streit und er meinte er packt das auch langsam nicht mehr (meine Laune) und ich soll endlich was machen....
Wie geht es Dir denn so? Überhaupt in Deinem Leben? Auch Launenmäßig.

Wah, tut ma leid, dass es grad so blöd rennt! Kanns absolut nachfühlen... Wenn man Stress hat, hat man einfach keinen Nerv mehr übrig, auch noch gegen die Sucht anzukämpfen, das braucht viel Aufmerksamkeit. Weiß dein Freund eigentlich davon? Wie gehts euch jetzt, habt ihr drüber geredet, warums dir grad net gut geht?
Hab mein "restliches Leben" irgendwie von der B* getrennt, keiner weiß davon oder ahnt auch nur was (nicht, dass ich wüsste), hab aber auch keinen Freund und wohn zurzeit im Studentenheim. Was eigentlich auch gut ist, hab ein Doppelzimmer und es ist fast immer jemand da, muss mich also zurückhalten...
Das Traurige ist ja fast schon, dass das Kotzen für mich keine Belastung ist Ich fühl mich immer besser nachher, und irgendwie kommts mir surreal vor, als würd das gar nicht mir passieren. Hab dir eh schon in der PN geschrieben, dass ich die letzten paar Tage einfach nicht mehr erbrechen kann, und heut hatte ich ein solches Verlangen danach, dass ich an gar nichts anderes mehr denken konnte, ich wolltewolltewollte... und konnte nicht.
Wärs bei dir irgendwie möglich, dass du vielleicht ein paar deiner Verpflichtungen an jemanden überträgst oder so? Eine Beschäftigung, Ablenkung ist ja gut, sogar nötig (bei mir zumindest), aber wenns zu viel wird, hast ja gar keine Zeit mehr für dich selbst, wie du ja schon geschrieben hast... Vielleicht ist die B* ja bei dir wirklich ein Zeichen, dass du ein bissal zurückschalten solltest? Ich muss da an die Raucher denken, die vor den Schularbeiten noch schnell eine Nervositätszigarette geraucht haben , und mit unserer Sucht ist es vielleicht ähnlich?

Ich schick da einfach mal meine e-mail-Adresse, fallst dich mal aussudern oder ausheulen oder beschweren oder einfach nur was erzählen willst. Vielleicht ists ganz gut, wenn man jemanden hat, dem man alles erzählen kann, bei Außenstehenden find ichs schwierig, habs noch keinem sagen können...

Schick dir ganz liebe Grüße und hoffe, dass du vielleicht heut mal gut schlafen kannst!!!
Dagmar