N´Abend zusammen...

Ich muss mir das mal eben von der Seele schreiben, bevor ich innerlich zerfressen werde!
Ich bin jetzt seit 7 Monaten k*frei (abgesehen von ein paar wenigen Rückfällen).
Seit übereinem Monat nehmeich nun AD.
Mir ging es so gut, lange Zeit.
Aber im Moment möchte ich einfach aufgeben, ich kann nicht mehr kämpfen. Ich habe das Gefühl, dass mich meine Kräfte verlassen.
Ich weiss nóch ganz am Anfang, als ich mich hier angemeldet habe, wie meine Beiträge dann immer begonnen haben... "ich kann nicht mehr", "wieso hilft mir keiner". Es waren eine Art Hilfeschreie.
Dann war ich lange Zeit nicht mehr hier, habe versucht mein Leben auf die Reihe zu bekommen.
In den letzten 2 Monaten war ich aktiver denn je im Forum.
Habe versucht anderen Tips zu geben, wie sie sich besser fühlen.
Habe Erfahrungen ausgetauscht und habe versucht den anderen Mut zu machen und sie aufzumuntern. Ich habe mich gut gefühlt, als ich gesehen habe, dass es den Leuten besser geht, denen ich versucht habe neuen Mut zu geben weiter zu kämpfen...
nicht nur hier im Forum, auch Privat.
Ihr habt mir immer Kraft gegeben und mich ebenfalls aufgemuntert!

Aber im Moment habe ich so viel Schmerz in mir.
Das kann man gar nicht in Worte fassen.
Das schlimmste ist...ich weiss nicht wieso! Das macht mich verrückt.
Ich weiss einfach nicht mehr was ich tun soll.
Auch wenn ich mich nicht mehr übergebe und auch keine FA´s mehr habe,
quälen mich trotzdem Panikattacken, ich habe riesengrosse Verlustsängste, ich habe auch Angst, wenn ich alleine bin...abends...wenn keiner bei mir ist, weil mein Freund feiern gegangen ist oder wo auch immer, wo ich mal wieder nicht mit wollte.
Mir fällt einfach die Decke auf den Kopf und ich habe Angst verrückt zu werden und irgendwann durchzudrehen.

Ich meine, wieso musste mir denn so eine verd* sch* im Leben passieren?
Aber ich glaube das fragt sich jeder, der an Depressionen und Bulimie leidet. Ich hab es auf jedenfall SATT, satt zu warten bis meine Therapie anschlägt, statt darauf zu warten, dass alles gut wird.
Ich warte schon 8 verd* Jahre.
Da ist es doch klar, dass man die Nase voll hat!!!

Ich war jetzt eine Woche nicht in der Schule, weil ich nicht einschlafen konnte.
Ich lag mit offenen Augen im Bett, hab über Sachen nachgedacht, die ich hätte sein lassen. Da sie mich sowieso nur runterziehe. Hab gehört wie mein Freund friedlich neben mir liegt und schläft.
Hab es einfach dann am morgen nicht geschafft aus dem Bett zu kommen.
Hatte Kopfschmerzen vom ganzen nachdenken und kaum schlafen in der Nacht.
Und dann immer diese erklärungen...."wieso warst du denn die ganze Woche nicht in der Schule Paula?" - "Was soll ich euch sagen? Dass mein Leben beschissen ist? Das ich eine Krankheit habe, die ich nie loswerde? Dass ich daran denke mir wehzutun, um meinen seelischen Schmerz zu unterdrücken? Dass es mich am liebsten nicht hätte geben sollen?"
Ich weiss es nicht. Immer diese Ausreden ausdenken....
Mir fallen bald keine mehr ein... Irgendwann flieg ich von der Schule, für die ich 360€/mtl. zahle und für die ich extra nach Berlin gezogen bin.
Und das nur, weil ich es nicht schaffe aus dem sch* Bett aufzustehen, zu frühstücken und wie jeder andere auch und seinen Pflichten nachzugehen.
Und ja ich gebe es zu, ich hasse alle, die fröhlich zur Schule/Arbeit gehen, ein tolles Leben haben. Sowas wie Depressionen nicht kennen, die normal Essen können und einfach nur unbeschwehrt sind.
Jedenfalls ist es das, was man an der Oberfläche sieht. Klar haben andere Menschen auch Probleme und Sorgen...
Aber die seh ich dann in dem Moment nicht und sie interessieren mich auch nicht!
Und ich wette, wenn ich morgen früh aufstehe (ja morgen gehe ich auch wieder einmal nicht zur Schule), dass dann alles vergessen ist.
Ich habe ne Nacht drüber geschlafen. Bin morgens voller Hoffnung, denke, dass ich es diesmal schaffe...
bis der abend kommt, der alles zerstört...
Der mir meine Hoffnungen nimmt,
weil ich am Tag nicht das erreicht habe, was ich angestrebt hab....


ICH WILL DOCH EINFACH NUR LEBEN!

Und was hab ch gesagt?
Heute morgen war meine Laune viel besser und alles war wieder total flockig und bunt...
das macht einen doch verrückt

hey spatz
find ich schön das es dir heute wieder besser geht hoffe das bleibt auch so!
deine ganze geschichte hat mich voll gerührt und bewegt bin echt gleich den tränen nah!
Du musst einfach ans leben denken! wir alle müssen ans leben denken sonst schaffen wir das nicht mit der b.
tust du mir ein gefallen und schreibst mir morgen wie es dir geht?
ich will dir helfen weil es mir damals nicht anderser ging!

gehe mal tief in dich rein und überlege mal wo deine stärken sind und an was du glaubst!

Glaubst du an die liebe zu deinem freund?

Dann zeige im das du für in und dich leben willst!


hoffe bis morgen!
Tschau Janine

Hey schnin,

das ist aber süss, dass du schreibst!
Den Beitrag hab ich aber vor fast 2 Wochen geschrieben.
In der Zeit hatte ich höhen und tiefen...im Moment ist es wieder so ein tief...
Ich denke auch, dass ich das packe!
Fühle mich einfach nur total traurig und erschöpft.
Bin froh, wenn mein Stress vorbei ist und sich alles beruhigt hat!


Liebe Grüsse
Natrin

denke einfach daran wie es wäre k*** frei zu sein!
es ist ein schönes gefühl!
du kannst essen ohne an die folgen zu denken und du genießt das leben viel mehr als mit der b.

hoffe du meldest dich nochmal bei mir wie es dir geht!

hey..

hab deinen beitrag grad entdeckt und dachte mir, dass ich dir auch antworte.

warum hast du denn gerade ein tief? du klingst echt nicht gut... du willst doch nicht rückfällig machen oder? also raus mit dir.. unter die leute, das tut dir sicher gut!
kannst du mit deinem freund reden?

hast du eine therapie gemacht oder bist du alleine raus gekommen? vielleicht solltest du noch eine therapie beginnen und an dir arbeiten... auch wenn du symptomfrei bist.. die hintergründe stecken viel tiefer!

ich wünsch dir alles liebe und vieeeel kraft!!!

Hey danke euch beiden.
Ja ich mach gerade eine Therapie, fast 1 jahr schon.
K*frei bin ich seit ungefähr 7 Monaten.
Ich rede auch viel mit meinem Freund darüber, er hilft mir wo er nur kann.

Ich arbeite auch schon an meinen Ängsten mit meiner Thera.
Heute gehts mir gut, fahre morgen nach HH zu meiner Familie und bin total happy sie alle wieder zusehen und vorallem meine kleinen Schwestern
Bin dann auch erst Sonntag wieder da.
Muss heute noch ma zur Thera in 2 Stunden und dann muss ich packen etc.

Und danke für eure Beiträge