:lol: #47
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
~Remember to keep yourself alive, there is nothing more important than that!~
#48
29 Gebote eines Computertechnikers
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um *kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.
25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um *kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.
25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
#49
Die dünnsten Bücher der Welt
"Italienische Heldensagen"
"Kulinarische Gerichte aus England"
"Amerikanische Geschichte"
"Russische Marktwirtschaft"
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Friedliche Konfliktlösung" von Dieter Bohlen
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe
"Luxus" von Mutter Theresa
"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
"Saver Sex" von Freddy Mercury
"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy
"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy
"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF
"Home, sweet home" von Dr. Kimble
"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer
"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man
"Menschenrechte" von Adolf Hitler
"Demokratie" von Fidel Castro
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"Die Welt mit offenen Augen sehen" von Stevie Wonder
"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis
"Kochrezepte aus Äthiopien"
"Sehenswürdigkeiten am Südpol"
"Begabte Rapper"
"Intelligente DVU-Wähler"
"Effiziente Software von Microsoft"
"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport""
"Amerikaner die keine Schußwaffe besitzen"
"Australische Philosophen"
"Bericht der Apollo 13 Mondlandung""
"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"
"Dankesbriefe an Bill Gates"
"Das Logbuch der Titanic"
"Das katholische Kamasutra "
"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates
"Frauen denen ich treu war" von Casanova
"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"
"Lexikon der ehrlichen Politiker"
"Liste aller österreichischen Nobelpreisträger"
"Rassisten mit 3-stelligem IQ!"
"Hitzewellen in Norddeutschland"
"Streßbewältigung für Beamte"
"Erfolgreiche Politik" von Schröder
"Schnelles Handeln" von S. Derrick
"Italienische Heldensagen"
"Kulinarische Gerichte aus England"
"Amerikanische Geschichte"
"Russische Marktwirtschaft"
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Friedliche Konfliktlösung" von Dieter Bohlen
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe
"Luxus" von Mutter Theresa
"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
"Saver Sex" von Freddy Mercury
"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy
"Erfolgreiche Jobsuche" von Peggy Bundy
"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF
"Home, sweet home" von Dr. Kimble
"Mein liebstes Kind, das Auto" von Joschka Fischer
"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man
"Menschenrechte" von Adolf Hitler
"Demokratie" von Fidel Castro
"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti
"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl
"Die Welt mit offenen Augen sehen" von Stevie Wonder
"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis
"Kochrezepte aus Äthiopien"
"Sehenswürdigkeiten am Südpol"
"Begabte Rapper"
"Intelligente DVU-Wähler"
"Effiziente Software von Microsoft"
"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport""
"Amerikaner die keine Schußwaffe besitzen"
"Australische Philosophen"
"Bericht der Apollo 13 Mondlandung""
"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"
"Dankesbriefe an Bill Gates"
"Das Logbuch der Titanic"
"Das katholische Kamasutra "
"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates
"Frauen denen ich treu war" von Casanova
"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"
"Lexikon der ehrlichen Politiker"
"Liste aller österreichischen Nobelpreisträger"
"Rassisten mit 3-stelligem IQ!"
"Hitzewellen in Norddeutschland"
"Streßbewältigung für Beamte"
"Erfolgreiche Politik" von Schröder
"Schnelles Handeln" von S. Derrick
#50
Tja, so dumm sind wir Frauen doch nicht 
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit
80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto
wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin
zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort
auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das
Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum
haben.
F: Na Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell
gefahren bin.
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit
80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto
wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin
zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort
auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das
Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum
haben.
F: Na Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell
gefahren bin.
#51
jaaaa, den kenn ich. und find ich super!!
wo wir gerade beim autofahren sind:
ein auto wird an einer brücke gestoppt, tausende reporter inklusive kameras - "herzlichen glückwunsch, Sie sind der 100 000 000ste der über die brücke fahren will und haben eine million euro gewonnen!! was werden sie mit dem geld machen?"
mann: "ich werd zuerst mal den führerschein machen"
frau vom beifahrersitz: "hörn sie nicht auf ihn, er ist total betrunken"
freund vom rücksitz: "ich habs euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlenen auto kommen wir nicht weit"
stimme aus dem kofferraum: "sind wir schon über der grenze??"
wo wir gerade beim autofahren sind:
ein auto wird an einer brücke gestoppt, tausende reporter inklusive kameras - "herzlichen glückwunsch, Sie sind der 100 000 000ste der über die brücke fahren will und haben eine million euro gewonnen!! was werden sie mit dem geld machen?"
mann: "ich werd zuerst mal den führerschein machen"
frau vom beifahrersitz: "hörn sie nicht auf ihn, er ist total betrunken"
freund vom rücksitz: "ich habs euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlenen auto kommen wir nicht weit"
stimme aus dem kofferraum: "sind wir schon über der grenze??"
#53
A: He du, wir haben morgen einen AIDS test in der schule und ich bin irgendwie nervös!
B: Wieso, hast du etwa nicht gelernt?
B: Wieso, hast du etwa nicht gelernt?
Vielleicht sind die Stricke in denen du
dich verfangen hast dein einziger Halt...
dich verfangen hast dein einziger Halt...
#54
"mami, was sind satanisten?"
"satanisten, mein kind, sind leute, die in schwarzen klamotten auf dem friedhof rumhängen."
"waaaaaaas? das hätte ich oma nie zugetraut!"
"satanisten, mein kind, sind leute, die in schwarzen klamotten auf dem friedhof rumhängen."
"waaaaaaas? das hätte ich oma nie zugetraut!"
#56
späte mutter
durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden.
nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die
verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.
"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee
und wir plaudern ein bisschen"
dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt
dein neues baby sehen?"
"nicht jetzt" sagte die mutter.
nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können
wir das baby jetzt sehen?"
"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.
die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das baby endlich sehen?"
"wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe."
durch all diese neuen technologien im bereich der weiblichen fruchtbarkeit
war es einer 77-jährigen frau möglich noch einmal mutter zu werden.
nachdem sie aus dem spital entlassen wurde und wieder zu hause war, kam die
verwandschaft zu besuch. "können wir das baby sehen?" fragte eine.
"nicht jetzt" sagte die späte mutter, " ich mache erst einmal einen kaffee
und wir plaudern ein bisschen"
dreißig minuten vergehen und eine andere verwandte fragte "können wir jetzt
dein neues baby sehen?"
"nicht jetzt" sagte die mutter.
nachdem einige weitere minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können
wir das baby jetzt sehen?"
"nein jetzt nicht!" antwortete die mutter ungehalten.
die verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir
denn das baby endlich sehen?"
"wenn es schreit" sagte sie ihnen.
"warum um gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
"weil ich vergessen habe wo ich es hingelegt habe."
#57
also das ist aber schon fies ...Traumkind hat geschrieben:"Die Welt mit offenen Augen sehen" von Stevie Wonder
#58
Was macht ne Frau jeden Morgen mit ihrem Arsch???
Sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn auf Arbeit
find den irgendwie klasse (obwohl ich n Mann bin *g*)
Sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn auf Arbeit
find den irgendwie klasse (obwohl ich n Mann bin *g*)
Manchmal hat man eine lange Straße vor sich. Aber man muß immer nur an den nächsten Schritt denken, den nächsten Atemzug und nicht die ganze Straße auf einmal. Denn nur dann funktioniert es, dann macht es Freude!
#59
hihi kichkicher,
der ist gut...
und lachen tut heute sooooo gut.
zwei frauen stehen am gartenzaun und klönen und trinken kaffee.
sagt die eine:"also bei mir ist das mit dem kaffee so: wenn ich nachmittags kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen!
"Komisch,"erwidert die andere," bei mir ist es andersrum, wenn ich schlafe, kann ich nicht kaffee trinken!"
der ist gut...
und lachen tut heute sooooo gut.
zwei frauen stehen am gartenzaun und klönen und trinken kaffee.
sagt die eine:"also bei mir ist das mit dem kaffee so: wenn ich nachmittags kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen!
"Komisch,"erwidert die andere," bei mir ist es andersrum, wenn ich schlafe, kann ich nicht kaffee trinken!"
#60
Na weil Meislein heute so gerne lacht:
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
überhaupt nicht!
Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin
"WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"
Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
überhaupt nicht!
Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin
"WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"