schatz, lass dich erstmal drücken!
warum hast du denn nein gesagt wenn du doch so glücklich warst??? warum hast du die zeit nicht einfach weiter genossen?

hey, denk bitte daran: das du gekotzt hast ist gerade ein grund weiterzumachen - du bist so weit, kämpfe und lass es nicht zu! der tag, der moment nichts ist versaut. du kannst kämpfen, jetzt sofort! mach jetzt weiter

Zur Reise habe ich NEIN gesagt, weil ich

1) nicht weiß, ob ich bis Sonntag pausenlos an seiner Seite nicht vielleicht wahnsinnig werde. Ich krieg ja schon nach ein paar Stunden oder ein paar lieben Worte kalte Füße.

2) bei meinem Glück weder schwimmen noch in den Sand kann. Das Schicksal ist offenkundig gegen mich und hat meinen linken Fuß vorgestern in eine Bierflaschenscherbe steigen lassen. Viel Blut. Böse, böse.

*heeeeeeeeeeeeeuuulllllll*

das schicksaal ist ganz bestimmt nicht gegen dich, das weiß ich! soetwas möchte ich gar nicht wieder hören.

versuch das augenmerk auf all die positiven dinge in deinem leben zu richten:
- du bist ein motivationsbolzen
- du bist eine kämpferin
- die b* lässt sich besiegen
- du bist ein hübsches mädel (auch ich habe dein foto gesehen)
- es ist tolles wetter
- du hast einen netten typen kennengelernt
- du fängst bald in einem tollen job an zu arbeiten...

DAS LEBEN LOHNT SICH!

Und du bist ein zuckersüßes Mädl, total lieb obendrein, das noch immer ÜBERLEGT ob es kämpfen soll!!!

ich glaube, zum kämpfen bin ich zu schwach - ich habe seit heute morgen geanht dass es passiert... es tut mir so leid, wirklich

Du brauchst dich dafür niemals entschuldigen!!! Du bist ganz ganz toll und ein besonderer Mensch!!

Ich wusste auch schon beim Aufstehen, dass es heute nicht klappen wird, obwohl ich in den Armen eines lieben Menschen aufgewacht bin! Mach dir keine Sorgen, wir kriegen das hin - früher oder später - aber wir werden gesund!!!

ja, manchmal ist das nur so isulorisch... wir müssen jetzt aufhören weil es mit jedem tag schwerer wird. aber wie? es war bei mir genauso: ich bin aufgestanden und wusste es, ich wusste es! es hat mich nicht auf einmal übermannt. wenn ich es weiß und nicht mal was dagegen tun kann - wie soll es dann jemals klappen???
vielleicht hat es doch noch nicht wirklich klick gemacht...

danke, für die lieben worte. das tut wirklich gut!

man, heute ist vielleicht ein tag. habe gerade zum zweiten mal auf der toilette verweilt wenn es in die hose geht, dann auch so richtig...

im nachhinein habe ich noch mal darüber nachgedacht warum das so gekommen ist. das zweite mal habe ich einfach das normale abendessen ausgekotzt weil ich es nicht ertragen konnte. ich habe auch nur gegessen und mich dazu gezwungen weil ich nicht wollte das die anderen reden weil ich nicht esse.
das erste mal weil ich schon seit dem morgen unruhig war (kann man das als entzugserscheinungen von b* bezeichnen?), nicht richtig aus angst und scham gegessen habe und so viele schlanke menschen um mich und im fernsehen, bilder von schlanken frauen, naja... dann hat mir jmd. ein schokoriegel angeboten und der tag war gelaufen!

tja, was soll ich jetzt dazu sagen: ich bin entäuscht von mir selber... und auf der anderen seite ist es mir egal weil ein teil von mir auch irgendwie resigniert... (solange ich nicht zunehme ist alles nebensächlich, dass ist einfach so und den gedanken werde ich nicht los)

trotz allem nehme ich mir für morgen vor erneut zu kämpfen. ich weiß zwar nicht genau wie das aussehen soll aber es muss doch irgendwie weitergehen! außerdem bekomme ich panik, dass es auffällt. das ich sehr auf meine figur achte wissen schon alle (ich habe jetzt einen zettel an meiner tür kleben: points unerwünscht - es sind die weight watchers points gemeint), dass mit dem k* muss aber mein geheimnis bleiben.

ich wünsche euch allen einen schönen und kraftvollen tag morgen! macht es besser als ich es gemacht habe!

und paula, danke noch mal für deine aufmunternden worte. ich bin mir sicher morgen wird es bei dir klappen. kämpf meine liebe! es gibt nur einen weg!!!

Lies mal mein Posting im FA-nachgegeben-Thread, meine Süße!! Unser Boot schwimmt wieder! Wir sind noch nicht ertrunken!

Keep on smiling!

Nicht mal ein Tag ist vorläufig passe - hab grad ganz stolz meinen Zähler in der Signatur "weitergedreht". Alleine das endlich wieder zu können, ist schon so toll!!

hey sonnenblume!!

das mit den "entzugserscheinungen" - das hatte ich auch ... nach zwei, drei tagen wars am ärgsten. da ist man so unruhig, immer auf der suche, und irgendwie unzufrieden ...
also, du bist nicht allein damit.

wünsch allen einen erfolgreichen schönen tag!!

Hallo ihr Lieben,

tja, lang hab ich auch nicht durchgehalten. Im Moment ist es ein Hin- und Her. Ein Tag läuft super, der nächste super-sch***......aber alle zwei Tage steh ich dann wieder auf und versuche es aufs neue. (.....eiiiiiiiiiinnnnnfach tighter gehen!!!)
Bei dem Wetter kann ich wenigstens für ein paar Stündchen mit dem Rad entfliehen und es mir im Grünen gemütlich machen und kein FA weit und breit. Nur leider muss ich dann doch irgendwann nach Hause und da werd ich so dermaßen flink schwach....naja. In ein paar Wochen ist auch das Semester zu Ende und dann ist schon mal eine große Portion Druck von mir genommen.

@Sonnenblume:ja - ich weiß auch, was du mit den Entzugserscheinungen meinst. Geht mir manchmal so, dass ich beim Einkaufen durch die Gänge tiger und am zittern bin, mich wie ein auf Entzug-gestellter Junkie fühle. Das wird auch erst besser, wenn ich dann aus dem Laden raus bin...
versteh das mal einer. Und dann sich da zusammen zu reißen.....ist VERDAMMT schwer!! Also: Ich drück dich und wünsch dir, dass du mit dir selbst zufriedener sein kannst!!

Paula:Mensch - ganz toll!!!! Wieso ist der zähler jetzt ganz verschwunden?? (oder hätte ich erst mal in anderen Beiträgen quer lesen sollen, was mit dir im Moment los ist?) toi, toi, toi dass die Tendenz zu FA-freier Zeit weiter geht - so gut, wie du dabei bist!! *drei mal auf Holz klopft*

glg und ich hoffe ihr könnt den Sonnenschein auch so genießen..

Hey!!

Immer wenn der Zähler verschwindet, hab ich versagt!!

Aber keine Sorge, heute bin ich schon wieder mördermäßig gut drauf! So gut, dass ich weiß: Heute besteht kaum Gefahr, abzustürzen!!

Leider habe ich so extreme Stimmungsschwankungen im Moment, dass ich einfach nicht sagen kann, was morgen oder übermorgen passiert. Aber meistens spüre ich schon in der Früh: Heute klappts oder eben nicht. Nur manchmal passiert eben auch untertags irgendetwas Entscheidendes.

Das mit der Uni ist so eine Sache. Ich hab mir in meinen Studienjahren immer wieder gesagt: Gleich ist das Semester rum, dann ist der Druck weg, dann klappt es... Hey, es hat nicht mal nach Abschluss meines Studiums geklappt, denn dann musste ich mir einen Job suchen... Und als ich meinem Traumjob zugesagt bekam, kam ich noch immer nicht von der Bulimie los... und nun?? Ich fang in 2 Wochen zum Arbeiten an und hab eigentlich mächtig Schiss vor meinen Aufgaben.

Aber sind wir uns ehrlich?? Das ganze Leben bringt immer neue Herausforderungen mit sich. Der Druck wird immer da sein. Bei mir spielt noch zusätzlich mit, dass die größte Aufregung/Stress/Angst eigentlich durch Rendezvous mit oder emotionale Nähe zu Männern verursacht wird. Es wird immer irgendwas sein. Immer.

Also warum nicht jeden Tag kämpfen? Leichter wirds nicht.

Umarmung
Paula

hey...
tja, ich weiß gar nicht so recht was ich schreiben soll... ich werde einfach mal ehrlich sein und loswerden was in den letzten tagen in mir vorging:

ich war fast nie im forum. wenn dann nur sehr kurz, so fünf minuten. und das hatte auch seinen grund. ich habe mir gedacht, dass ich jetzt endgültig was ändern muss und vom sch* fressen und kotzen wegkommen muss. und ich habe mich gefragt wiso ich so einen mist überhaupt mache. da ist mir doch gleich ne furchtbar leichte antwort gekommen. ich dachte mir das es kein wunder ist wenn ich ständig in nem b* forum abhänge und an die krankheit erinnert werde. wenn ich ständig lese das auch andere leute k*... im prinzip habe ich jedem in diesem forum die schuld gegeben. also wollte ich weglaufen und normal sein. ich dachte mir das ich jetzt eh lernen muss ohne ende da nächste woche die zwischenprüfungen beginnen und das ich dann eh keine zeit für sowas habe.

inzwischen habe ich wegen dieser gedanken echt schuldgefühle und mir tut es wahnsinnig leid, meine wut auf euch gerichtet zu haben. und ich musste feststellen das weglaufen einen sch* bringt. es geht einfach nicht ohne und ich hatte eben mal wieder einen fa. habe angefangen zu essen und dann kam mal wieder der punkt an dem ich dachte "jetzt ist es eh zu spät, jetzt geht es nicht mehr ohne k*. ich versuche normal zu essen und werde immer wieder zu boden geschlagen...

ich habe ziemliche angst, wenn ich ehrlich bin. das es nie aufhören wird und ich zu schwach bin. und ich weiß nicht wie es weitergehen soll wenn ich wieder zuhause bin. das studienquartal endet in zwei wochen und dann werde ich zuhause mit einem haufen anderer probleme konfontiert. ich habe panik die prüfungen nicht zu schaffen und panik vor daheim. wie soll ich da die b* in den griff bekommen?

ich weiß es nicht... aber ich weiß, dass ihr nicht schuld sein könnt sondern das es verdammt noch mal an mir liegt und an meiner sch* unkontrolliertheit und den verpesteten gedanken in meinem hirn. dagegegn muss ich was machen und ich danke euch, dass ihr mir helfen wollt und mich schon so oft motiviert habt.

ich werde wohl auch in zukunft ein steh-auf-mänchen sein müssen, wie ihr alle hier. ich werde weiter kämpfen müssen, jeden tag. da es mit jedem mal k* schwerer wird. das weiß ich...

das wollte ich einfach loswerden. das es mir leid tut und das ich jetzt wieder kämpfen werde, an eurer seite. und dass das forum echt wertvoll ist.

morgen fängt ne neue woche an. ein neuer anfang. der millionste (aber vielleicht auch letztze - was meine einzige hoffnung ist) tag 1 beginnt

Hey Kleine!

Du kommst mir vor wie ein Häufchen Elend, dass sich ständig entschuldigt. DU BIST NICHT SCHULD AN DEINER BULIMIE und du bist auch nicht schuld, dass es nicht sofort klappt, damit aufzuhören.

inzwischen habe ich wegen dieser gedanken echt schuldgefühle und mir tut es wahnsinnig leid,

Ich denke, der Gedanken, das Forum zu verlassen, kommte jedem einmal. Klar wird man hier ständig mit der Krankheit konfrontiert. Ich habe nach meinem ersten Rückschlag nach 21 cleanen Tagen auch 3 Tage lang Abstand genommen, um nachzudenken, was mir das Forum bringt. Die Erkenntnis und ich bleibe dabei: 50 % meiner Kraft hole ich mir hier im Austausch mit den anderen Betroffenen, durch deren Zusprüche und dem Lesen alter Beiträge.
Du brauchst auf jeden Fall mal keine Schuldgefühle wegen deiner Gedanken zu haben!! *festdrück*

Aber sobald ich meine Krankheit im Griff habe, werde ich sicher auch passiver werden und nicht mehr stundenlang hier herumhängen (hab im Moment auch echt viel Zeit). Für meinen Teil kann ich nur sagen: ich brauche das Forum.

Und glaube mir, wenn du hier so lange Beiträge posten kannst, Dinge schreiben kannst, die dich bedrücken, EHRLICH sein kannst... das ist doch etwas, oder? Das motiviert doch und gibt Kraft und Hoffnung. Und hier hören einem die Menschen zu! Das ist mir von Anfang an aufgefallen.

Ich gestehe mir hier so viele Schwächen ein. Und es tut mir gut, meine eigenen Unzulänglichkeiten zuzugeben. Ich werde jeden meiner Rückfälle hier posten, so gerate ich nicht in die Versuchung, mich zurückzuziehen, davonzulaufen - wie du es sagst und mich wieder tagelang der Kotzerei hinzugeben.

Lass es einfach zukommen, was vor dir liegt, die Prüfungen etc. Bleib ruhig und warte ab. Und rede dir ein, dass es nicht so schlimm werden kann. Ich fange in 2 Wochen zum arbeiten an und hab eine scheiß Angst davor. Angst zu versagen. Aber ich weiß auch ganz genau, wenn ich meine Ängste jetzt wieder täglich mit FA betäube, werden sie nicht weniger, sondern mehr. Abgesehen davon hab ich zurzeit echt kein Geld mehr. Sämtliche Sparkonten sind einfach leer. Ich frage meine Eltern dauernd um Geld, das ist total erbärmlich. Vorige Woche hab ich gesagt, ich brauche neue Kontaktlinsen. Ja gerne, da hast du das Geld. Ich habs in 2 Tagen verfressen gehabt. Das ist ja sowas von niederträchtig.

Du wirst immer wieder zu Boden geschlagen? Fast alle von uns. Aber es gibt einfach keinen Grund, nicht sofort wieder aufzustehen. Denk drüber nach. Probiers jeden Tag wieder.

Erzähl ein bisschen von der Menge Probleme, mit denen du zuhause konfrontiert wirst! Vielleicht wirds dann auch leichter...

Wir schaffen das, Sonnenblume, du weißt das, ich weiß das, also: Kopf hoch!!

Deine Paula