Geht mir gar nicht gut. Ich merke je länger ich hier in Wien bin, desto
mehr zieht mich alles runter.
Ich hab Liebeskummer... oder so - kenn mich nicht so genau aus wie das
ist, denn immerhin liegt das schon Jahre zurück, dass ich mich wirklich
wirklich zu jm. hingezogen fühlte, bzw. konnte ich noch nie soviel mit
einem Menschen lachen.
Werd heute ins kino gehen mir "Die Zeit die bleibt" angucken. Vielleicht
lenkt mich das ab. Hab heut gar keinen guten Tag bzgl. essen... hat
alles nicht geklappt und werd mir vielleicht doch noch irgendwas kleines
süßes gönnen...
Fühle mich nicht gut... bzw. weiß ich nicht so genau wie ich mich fühlen soll.
Ich denke mir ich sollte glücklich und zufrieden sein, aber ich kann das
nicht... Ich bin traurig und ich hab angst - jeden Tag den ich länger hier
verbringe nimmt mir mehr von dem inneren Gleichgewicht das ich mir
in den paar Tagen Berlin angesammelt habe...

Naja... hoffe euch geht es besser
- Eure Hope -

Hallo,

hoffe ich langweile euch nicht mit meinem geschreibe. Ist ja eh meist immer
das gleiche das mir durch den Kopf geht.
Heute war meine Schwester bei mir zu besuch und ich hab mir Mühe gegeben
Ordnung hier reinzubringen und hatte keine Zeit mehr zum saugen, aber
sonst war es total sauer und sie kam und sagte, dass es hier ja total
dreckig ist und hat nur rumgemeckert.
Dann meckerte sie, dass ich sowieso wiederkommen werde v. Berlin.
Mich hat das alles so verunsichert was sie sagte. Ich hab ihr gesagt, dass
es für mich auch nicht einfach ist wenn ich von allen Seiten höre wie be-
scheuert meine Idee ist. Mich macht das Traurig und es tut mir weh, dass
niemand an mich zu glauben scheint von meiner Familie.
Mit dem Essen hat es heute um Welten besser geklappt und hab jetzt
zum Abendessen einen großen Salat gegessen, war ganz lecker
Ich hab Angst, dass sich das bewahrheitet was meine Familie sich denkt.
Wäre nett, wenn jm. von euch einige nette Worte hat!
- Eure Hope -

hi du!

drück dich mal ganz fest. ich finde das total mutig von dir dass du diese entscheidung nach berlin zu gehen getroffen hast... gut so. und nimm dir die meckereien deiner familie nicht zu sehr zu herzen. tu das was du glaubst dass das richtige ist. ich drück dir ganz fest die daumen dass du in berlin glücklich wirst!

lg

Hallo VB1981,

danke dir für deine Worte.
Ja, ist schwierig, weil es die Familie ist und ich geb mir größte Mühe auf
ihre Worte nicht allzuviel Wert zu legen - muss dazu sagen, dass das eh
schon besser geht, aber es ist halt trotzdem nicht ganz abgeschaltet.
Alles, alles Liebe
- Deine Hope -

Hab das Gefühl jeden Tag mach tmich ein Familienmitglied zur Sau, damit
cih nur nicht nach Berlin gehe. Heute war meine Oma an der Reihe. Sie
meinte ich bin naiv und viel zu sehr Kind um zu gehen. Ich sagte ihr, dass
ich nicht naiv bin und sie sagte "Ja - du denkst wohl du hast die Reife einer
30-jährigen!"... Am liebsten hätt ich ihr gesagt, dass ich viel mehr Reife
habe als andere in meinem Alter, dass ich genug Scheiße erlebt habe um
endlich anzufangen wirklich für mich und mein Leben zu kämpfen und mich
nicht immer bekämpfen lassen will.
Boah... das hat mcih so wütend gemacht - wäre ihr am liebsten an die
Gurgel gesprungen. Musste sofort an meine Kindheit und all die Scheiße
denken die geschah und war echt wütend

Naja... dann las ich als ich heimkam eine e-Mail von meinem Bruder der
in Berlin wohnte und er meinte, dass in Berlin alle an mich glauben die
mich kennen und ich war so froh als ich das las, weil ich merkte, dass es
mich bestärkt in meinem Vorhaben.
Ich zähle fast schon die Tage bis ich gehen "kann" und ich bin die Diskussionen
so satt, aber bis zu meinem gehen wird sich das wohl kaum ändern.
Es tut nicht mehr so weh wie früher zu hören, dass ich nicht wie meine
Schwester bin, sondern macht mich eher ganzschön grummelig, weil
ich es satt habe ständig mit ihr verglichen zu werden und nur weil ich
nicht verheiratet bin, Kinder bekomme und hier in Wien bleibe bin ich
für die weniger Wert.

Ich kann nur immer wieder sagen, dass es schwer ist, aber ich weiß,
dass es gut so ist und deswegen kann ich nur jedem von euch ans Herz
legen das zu tun was das Gefühl einem sagt was gut ist um das Leben
auf die Reihe zu kriegen. Man darf nicht mehr am Gefühl zweifeln - das
ist zwar schwer, aber oft ist es das einzige das ehrlich zu mir ist.
Hab euch alle echt lieb und danke, dass ihr mir zuhört!
- Eure Hope -

Meine süsse Hope,

lass die Affen reden, die dich unsicher machen wollen.
Ich freue mich, dass dein Bruder zu dir hällt und das denke ich ist einmal das Wichtigste.
Denn du hast dann jemand sehr wertvollen für dich in der Nähe, wenn du in der Fremde bist
So und nun halt noch ein bisserl Geduld, bis du abzischt. Übrigens, ich will dich schon noch vorher sehen

Schick dir ein Busserl

Liebe Hedi,

ich komm nächste Woche zum Treffen, das heißt wir sehen uns vorher noch,w enn du auch dort bist?!

Ja, du hast recht - hab dann jm. in der Nähe der zu mir steht.

Alles Liebe
- deine Hope -

Hallo!

Ich kenn deine Familie nicht und kann sie natürlich auch ganze falsch einschätzen, aber mir kommt vor dass da auch ein bisschen Neid dahinter steckt dass du die Möglichkeit hast dir jetzt Freiheit zu nehmen, ein neues Leben zu beginnen, ein besseres. Denn was ist sonst der wahre Grund dahinter, dass sie so meckern?

lg und alles Gute Fridolinchen

Hallo Fridolinchen,

nein - das ist kein Neid. Ich denke irgendwie ist es Angst, denn bis jetzt
hatten sie mich immer in ihrer Nähe und konnten mehr oder weniger - mit
mir machen was ihnen so gepasst hat. Auch wenn sie bestimmt viele gute
Dinge gemacht haben führte meistens alles dazu, dass sie mich kontrollieren
können und das können sie halt nich tmehr, wenn cih weiter weg bin.
Das Problem ist, dass sie nicht denken cih bekomme Dinge alleine auf
die Reihe... Meine Mutter ist der Ansicht, dass all meine Entscheidungen
in meinem Leben schlecht waren, denn sonst wär ich niemals krank ge-
worden usw. Das sind halt oft sehr harte Vorwürfe mit denen sie mich
konfrontieren, wobei ich momentan auf taub schalte, weil ich mir das
nicht mehr anhören will.
Es ist eine engstirnigkeit. Das Gefühl für sie: Das Leben spielt sich
hier in Wien für mich ab und nirgendwo anders. Aber ich wollte schon
immer, dass mein Leben sich woanders abspielt.

Alles Liebe dir Fridolinchen
-Deine Hope -

Hallo liebe Hope,

Ich freue mich total für dich!
Ich war in einer ähnlichen Situation letztes Jahr...
Ich bin in einem - verglichen mit Wien - >Kuhkaff< aufgewachsen, und habe schon zu Schulzeiten meinen Auszug geplant...
Bei mir war jedoch Wien die Wunschdestination und ich bin sooo glücklich hier! Also, glücklich ist relativ, aber zumindest viel glücklicher als zu Hause...
Und das Verhältnis zu meinen Eltern ist jetzt auch viel entspannter.
Ich habe mich in diesem 3/4 Jahr auch sehr verändert, bin viel offener, zugänglicher und selbstbewusster geworden (klingt echt schlimm ist aber so!)

Ok, langes blabla...ich wünsche dir jedenfalls alles, alles Gute in Berlin!
Viel Erfolg beim performen (<vllt so?)
Und eventuell sehen wir uns am 31., wenn ich mich überwinden kann, endlich mal zu einem Treffen zu gehen...

Lg, unefille

Liebe Unefille,

ja wäre schön wenn wir uns am 31. sehen könnten. Es beißt ja auch
niemand von denen die kommen und ich muss sagen, dass ich die
Male wo ich bei den Treffen war richtig genossen habe, weil ich doch
merkte, dass es mir gut tut, also versuchs einfach mal

Ich hoffe sehr, dass sich auch bei mir einiges ändert wenn ich gehe.
Mal schaun...

Alles Liebe und bis 31.
- Deine Hope -

...Muss noch was loswerden.
Das ist so mega-schwer das gegessene drin zu behalten. Hab eben
nen kleinen selbstgemachten Obstsalat gegessen und davor etwas
Gemüse und fühl mich so als wär ich um x-*kg's schwerer...
Wie schafft man das. Hab heute nach dem Mittagessen den Boden
geschrubbt und nun weiß ich nicht so recht was ich jetzt machen soll.
Vielleicht die Küchenkasterl putzen, aber irgendwann hab cih doch alles
durchgeputzt... soll ich dann wieder von vorne anfangen? Ich meine -
es muss doch irgendwann der Punkt kommen wo man es ertragen kann
oder?!

Liebe Hope, ich bin seit 11 vollen Tagen clean! Meine Wohnung war nie sauberer als in diesen Tagen, habe das erste Mal seit 1 1/2 Jahren Fenster geputzt!!! Mein Sportprogramm ist optimal und ich treff mich jeden Tag mit Freunden.

Trotzdem habe ich endlos Zeit, um zu esseb bzw. mir zu überlegen, was ich tun könnte um jetzt keinen FA mit anschließendem Kotzen zu bekommen. Von einem kleinen Obstsalat und etwas Gemüse nehmen wir ab und trotzdem fühlen wir uns fett!!
Ich habe heute eine Rippe Schokolade gegessen und bin danach wie wild auf meinen Ergometer gesprungen... ich weiß, das war wieder nicht richtig. Aber in erster Linie muss ich einfach mal lernen, dass Gegessenes nicht mehr ausgekotzt wird. Außerdem hat es mich vor einer Heißhungerattacke bewahrt und ich wollte mir beweisen, dass ich von ein bisschen Schokolade nicht zunehme!

Wir ertragen das nicht so einfach. Deshalb sind wir Bulimikerinnen. Aber ich bin weiterhin wild entschlossen, all die Strapazen, die eine Genesung mit sich bringt auf mich zu nehmen. Mich hat die Krankheit zuviele Jahre gekostet und noch mehr Geld. ES IST VORBEI.
Bleib stark, Hope.

Bussi, Paula

Liebe Paula,

ich habe mir abgewöhnt die Tage zu zählen, sondern es zählt bei mir jede
Mahlzeit wo ich es schaffe es drin zu behalten. Macht weniger Druck, denn
da muss ich mich einfach von Mahlzeit zu Mahlzeit konzentrieren und nicht
von Tag zu Tag...
Hmm - ja aber du hast recht - erstmal muss man lernen das gegessene
drin zu behalten und dann irgendwann vielleicht kann man es genießen,
bzw. sich wenigst nicht körperlich abrackern, dass man nicht zunimmt oder
so.
Hoffe heute geht alles glatt. Bin im Stress - muss zu meiner Schwester und
meinem Schwager, weil die beiden umziehen und ich ihnen helfe und
da meine Schwester hochschwanger ist kann sie nicht mehr soviel tun.
Ich wünsch dir nen schönen Tag und alles, alles Liebe
- Deine Hope -

Hallo an euch alle...
Ich schon wieder- ich merk einfach, dass ich irgendwo schreiben muss, denn
irgendwie gehts mir nicht so toll und wenn das der Fall ist wüsst ich nicht wo
ich sonst den ganzen Mist loswerden soll...
Bin grad dabei mitm rauchen aufzuhören und mir absolut nicht sicher ob ich
das schaffe. Meine Mutter hat mich angemeckert, weil ich irgendwie so bei-
läufig sagte, dass mir kalt ist und sie meinte:"Na dann zieh dir halt mehr an",
aber ich weiß gar nicht was ich noch alles anziehen soll. Wollte sie heute nett
umarmen und sie hat mich weggeschubbst und so weiter...
Fühl mich gar nicht gut... Bin deswegen hier, weil ich morgen wieder 6-7 h
damit verbringen werde dieses beschissene Haus in Ordnung zu bringen und
selbst wenn ich dafür bezahlt bekomme nervt mich dieser Putzjob, weils mich
einfach depri macht und mich alles an früher und an meine Kindheit erinnert.
Ich hasse es hier ständig das Gefühl zu bekommen nichts wert zu sein und
irgendwie der letzte Dreck zu sein... ich hasse das wirklich... will endlich weg,
weg, weg...