ach.. ich habe ihm gesagt, dass ich nicht hier bin wenn er den Rucksack holt und es wohl besser ist, wenn wir uns dann nicht nochmal sehen. Und ich den Rucksack auf die Terasse stelle..

Warum läuft bei mir eigentlich immer alles Scheisse..

Ich weiß nicht mehr weiter...ich bin auf der Arbeit und mir kommen immer wieder die Tränen. ich weiß nicht wie lang ich sie noch zurück halten kann. Noch dazu bin ich hier überflüssig. Die anderen sind draussen. Ich dachte ich fahre Funkwagen, aber jetzt sitz ich hier drin. Kenne keinen und sitze hier vor dem PC mit all diesen Schmerzen und Gedanken. Ich habe das Gefühl durchzudrehen. Deswegen schreibe ich hier. Ich habe ih eben noch eine email an seine dienstliche emailadr. geschrieben. er wird sie morgen lesen können. Ich weiß wirklich nicht weiter. ich weiß nicht wohin mit all dem schmerz all diesen Gefühlen. Ich kann das noch gar nicht begreifen. Es ist so schlimm. Getsren noch so glücklich und heute ist mein leben wieder ein Trümmerfeld. Was soll ich nur machen? Keiner kann mir das sagen. Darauf gibt es keine Antwort. Ich muss damit klarkommen und ich weiß nicht wie. Wenn ich wenigstens einen geringen Zweifel an der Sache gehabt hätte. Vielleicht wäre das leichter. Ich weiß, dass das DER Mann war. Fragt mich nicht woher. Ich wusste es von anfang an. Und ich weiß, dass nicht sein Herz gesprochen hat, als die Entscheidung getroffen wurde. Dann wäre alles Lüge und ich weiß so gut wie er, das es das nicht war. Aber ich kann nichts machen und muss damit klarkommen. Ich will hier nicht sein, allein vorm PC, hier wo alles neu ist, ich keinen kenne und wo es mir im Moment nicht mal gefällt. Wie soll ich das alles schaffen? Wie??

Nadine

Hallo..

Danke Viennesse für Deine PN. Ich werde Dir morgen antworten.
Ich bin eben erst wieder nach Hause gekommen und bleibe zum Glück nicht lange. Der Rucksack auf der Terrasse ist weg, also haben ihn die beiden wohl abgeholt. Ich hab grad voll angefangen zu zittern als ich das gesehen habe, obwohl ich es ja wusste und genau deshalb nicht hier war.

Ich weiß noch immer nicht, was ich tun soll. Ich denke, er hat nichtmal auf meine email geantwortet. Werde ich morgen im Dienst sehen. Aber was gibt es schon darauf zu schreiben. Ich bin noch immer völlig fassungslos über das, was geschehen ist und weiß im Moment nicht weiter. Heute Morgen, nach dem Aufwachen habe ich mir gewünscht ich sei tot. Nicht des Sterbens willen, sondern weil der Schmerz aufhören soll. Es tut so verdammt weh. Besonders schlimm ist, dass ich weiß, dass das eine Verstandsentscheidung war und nicht eine it dem Herzen. Das tut doppelt weh und ich frage mich, warum er nicht auf sein Herz hört. Warum geht bei mir in Liebesdingen immer alles schief.

Ich war vorhin bei der Thera und der sagte mir, dass es tragisch ist, dass ich, wo ich eh schon so vorsichtig bin, mich dann mal fallen lasse und wieder enttäuscht bin. Der Thera hält es auch für eine Verstandsentscheidung. Vielleicht, weil er schon älter ist, sich diese Sorgen machte, dass ich irgendwann gehen würde und er dann vielleicht mit Mitte 40 oder was weiß ich allein wie second Hand dasitzt und glaubt das wars dann. Das kann sehr gut möglich sein, weil er eh immer schon sagte, wenn er mi mir zusammen käme, wäre das sozusagen seine letzte Chance. Ich frage mich, wie er so denken kann. Auch diese Ehe kann den Bach runter gehen und nach dieser Sache hier, bin ich mir ziemlich sicher, dass sie das auf lange Sicht auch wird. Es sei denn er ergibt sich dann in das Schicksal, dass es halt scheisse ist. Männer können das. Männer können so pragmatisch sein ohne auf ihr Gefühl zu hören.

Ich weiß wirklich nicht weiter und wie ich mit dem Schmerz umgehen oder leben soll. Das es mir auf der neuen Arbeit auch nicht gefällt, macht alles noch viel schlimmer. Wenigstens diesen Rückhalt hätte ich gern. Ich bin wirklich am Verzweifeln. Es ging mir selten so mies und ich mache mir Sorgen, dass ich mir zwischendurch wünsche, einfach tot zu sein....

Kann mir jemand sagen, wie ich damit umgehen soll? Ich halte es nicht aus und verbrenne innerlich... Er fehlt mir so sehr und das schlimme ist, dass auch ich glaube, dass ich ihm fehle und fehlen werde... Ein furchtbares Gefühl

Nadine

Hey!

Ein ganz kleines bisschen bin ich wieder runter gekommen.Gestern und heute hatte ich jeweils 12 h Tagesdienst und es war ganz ok. Ich glaube die Dienste davor, war ich leider mit dem unmotiviertesten Kollegen zusammen. Vielleicht fand ichs deshalb so furchtbar. Der Nachtdienst am Do. traf mich dann um so härter, wegen Stefan.

Ja...Stefan... er hat mir nicht auf meine email geantwortet. Weiß nicht, was ich davon halten soll. Naja, ich Idiot hab dann am Sa. aus Verzweiflung leider noch eine geschrieben. Dass ich gerne das ganze persönlich geklöärt hätte, weil ich denke, dass ich das, nachdem was 14 Tage gewesen ist, sicher verdient hätte. Inzwischen bin ich mir nicht sicher, ob das jetzt schon so schlau ist. Ich weiß nicht, ob ich dem schon gewahsen bin und das einfach aus Verzweiflung und der Hoffnung heraus geschrieben habe, in dem Glauben, das Ruder noch mal rumzureissen.

Die letzten Tage habe ich viel darüber geredet und aufgeschrieben. In mein Tagebuch, weil ich weiß, dass es mir zur Verarbeitung hilft.
Die Tagesdienste heute waren eine ganz willkommene Abwechslung, da ich im Moment noch ein bisschen das Problem habe, hier allein zu sein. Zumal am WE der Hund auch nicht da war.
Gestern waren 2 Freundinnen hier und heute treffe ich mich auch noch mit zweien. Ablenkung ist vielleicht das Beste.

Ich stelle aber auch fest, dass ich aus meiner letzten Beziehung, die echt ne einzige Kathastrohe war, anscheinend gelernt habe.Auch wenn ich mir da selbst noch nicht so ganz über den Weg traue. Ich merke halt, dass es zwar unheimlich weh tut, aber es ist nicht so, dass ich zum Beispiel all diese Zugeständnisse machen würde, wie seine Partnerin. So nach dem Motto...schlaf bei ihr, wohn ruhig bei ihr, ich will Dich trotzdem in jedem Fall zurück. Dazu weiß ich zu sehr (ich hab das auch mal so ähnlich gehabt), dass das zu nichts führt, da man sich selbst damit verstümmelt oder ein Stück weit aufgibt.

Ich denke auch weiterhin, dass es mein Traummann gewesen wäre. Das steht fest. Allerdings ginge das nur unter der Voraussetzung, dass er auch den Mut und vor Allem den Willen gehabt hätte, es zu riskieren. Ich habe ihm ja auch gesagt, dass ich nicht will, dass er mit mir zusammen ist, weil irgendein "Zeichen" oder eine Fügung (z.B. seine Partnerin benimmt sich bescheuert), den Ausschlag geben soll, dass er sich entscheidet: Ach dann nehm ich wohl Nadine... Ich habe ihm gesagt, dass er mit mir zusammen sein will, weil er es will und nicht aufgrund irgendwelcher Sachen, die nicht so sind, wie er es sich erhofft. Ich bin ein bisschen stolz, dass ich mir da treu geblieben bin und mich nicht selbst aufgebe. Ich bin der Meinung, das tut seine Partnerin. Und es wird nach hinten losgehen, denn hat sie erstmal ihren Willen und ihn zurück und kehrt dann de Alltag ein, ist es so, dass das, was gelaufen ist immer wieder hoochkommt und zwischen ihnen steht.

Nach langen Gesprächen, bin ich mir fast sicher, dass er gar keine Stärke hat oder hatte, da eine eigene Entscheidung zu fällen. Er wollte, wenn er sich trennt, nicht sagen, dass es wegen einer "Neuen" ist. Es kam so, dass sie es aus einer SMS herausgekriegt hat. Da frage ich mich: Wieso hatte er diese SMS nicht gelöscht. Wollte er vielleicht, dass sie es rauskriegt und ihm dann die Entscheidung abnimmt und ihn rauswirft. Das das so läuft dachte er nämlich. Die beiden hatte eine Vereinbarung. Sobald einer den anderen bescheisst, wars das. Mir war von vorn herein klar, dass das nicht so einfach ist, wenn es soweit ist. Wenn nix assiert, redet man halt so. Wer sagt schon: Betrüg mich ruhig, ich bleib trotzdem da.
Dann hatte er damit gerechnet, dass sie ihn rausschmeisst, was ja im ersten Moment und Schock auch so war. Ich habe aber gleich zu ihm gesagt, dass das nicht alles war. Das sie kämpfen wird. Schließlich kenn ich doch Frauen... Immerhin haben sie eine 3 jährige Beziehung, die ja auch nicht unglücklich war.
Dann begann sie sms zu schreiben, dass er nicht gehen soll. Dann akzeptierte sie, dass er bei mir pennt, sogar dass er hier für 14 Tage einzieht. War bei dem Gespräch relativ abgeklärt und nicht hysterisch und sagte, dass sie nicht kampflos aufgeben werde und auf jeden Fall mit ihm in den Urlaub will.
Damit hatte er nicht gerechnet, dass hab ich daran gemerkt, dass er plötzlich zu zweifeln anfing. Ich denke auch, dass sie ihn mit dieser Aussage, weil er naiverweise dachte, es wäre einfacher, sehr beeindruckt hat. Dann hat sie noch gesagt, wie er für 14 Tage 3 Jahre wegschmeissen könne, dass sie kämpfen werde und ich ihn ja eh wieder rausschmeissen werde. (Verständlich, dass sie das sagt..) Naja und da er eh nicht damit gerechnet hat, dass sie so reagierte, war er einfach nicht stark genug, das wirklich durchzuziehen.

Als dann dieses Gespräch am Do. war und er völlig durcheinander wiederkam, hatte sie ihm all das wieder gesagt und immer mehr "gewonnen". Ich denke er ist die Sache wesentlich naiver angegangen und bevor er am Do. losfur zu ihr, habe ich noch zu ihm gesagt, glaub nicht, dass das so einfach ist. Sie wird monatelang hoffen, dass Du wieder kommst und alles dafür tun. Ich war mir da schon unsicher, ob er dafür stark genug ist, da er das gar nicht so klar vor Augen hatte, wie ich. Und: Er war letztlich absolut nicht stark genug. Innerhalb 2 h die totale Wende. Von: Ich bin mir absolut sicher, zu: Ich weiß gar nix mehr. Ich glaube, er ist in dieser Hinsicht, trotz 13 Jahre Altersunterschied naiver als ich. Obwohl er seine Frau besser kennen müsste als ich.
Naja und so ging er den einfachsten Weg für ihn. Ich denke im Moment, was gewesen wäre, wenn ich ihn zunächst auch alle Zugeständnisse gemacht hätte un ihn überzeugt hätte die 14 Tage zu bleiben. Dann wäre er danach vielleicht in Urlaub gefahren (wenn ich das ebenfalls hätte zugelassen) und dann wäre es auch so gekommen. Er war einfach nicht stark genug, sich dessen bewusst zu sein, was bei dieser Trennung auf ihn zugekommen wäre. Als er es ansatzweise geblickt hat und so beeindruckt von ihren Zugeständnissen u ihrem Kampf war, hat er den Schwanz eingekniffen, weils ihm zu viel wurde. Er hätte diesem Druck nicht standhalten können. Das ist natürlich mehr als traurig.
Ich weiß, dass er unter anderen Umständen wirklich mein Traummann hätte sein können. Da bin ich sicher. Aber ich will auch mit jemandem zusammen sein, der wirklich mit mir zusammen sein WILL und nicht, weil ihm die Trennungsentscheidung abgenommen wurde. Da hab ich dazugelernt. Was nutzt es mir, wenn ich alle 2 Wochen Angst haben muss, dass er wieder geht, weil er sie getroffen hat und von ihr "belatschert" wurde. (Was ja nun ihr gutes Recht ist) Die Aussage in seiner ersten email an mich, stellt das ganze auch in dieses Licht, wenn man es so betrachtet. Er schrieb: Ich hatte gedacht sich zu verlieben und glücklich zu werden, wäre einfacher. Aber er ist mit dem Druck von beiden Seiten nicht klargekommen, eben weil er vielleicht nur dachte, er weiß was er will. Hätte er es wirklich gewusst, hätte er es durchgezogen. So hat er den einfachsten Weg gewählt. Den vermeitlich einfachen Weg. Denn ich denke nicht, dass seine Beziehung je wieder das selbe sein wird.

Es deprimiert mich, dass mir das jetzt so klar ist und er so naiv war und ist. Aber ich habe inzwischen gelernt, dass leider nicht alle meine Einstellung zu gewissen Dingen teilen und vielleicht nicht die Stärke haben, die ich mir wünschen würde. Schade, denn es tut wirklich weh. Ich dachte er wäre der Richtige. Ohne Beziehung wäre er es auch sicher gewesen. Aber unter diesen Umständen wie es lief und dass wohl der Wille an den er glaubte, doch nicht so stark war, kann er wohl doch nicht der Richtige gewesen sein.
Das versuche ich mir zu sagen, auch wenn es schwer fällt. Sehr schwer sogar. Aber ich hätte auch glücklich sein wollen und gewollt, dass er glücklich ist. Vielleicht ist er es ja ohne mich mehr. Ich gehe zwar davon aus, dass er mit mir glücklicher wäre, aber das spielt keine Rolle, wenn nur ich das denke. Jeder muss sein Glück selbst bestimmen und ich bin weit davon entfernt, jemanden zu zwingen mit mir zusammen zu sein. Ich willl auch keine Angst haben, dass ich nur "gewählt" worden wäre, weil sie ihn rausschmeisst. Es wäre seine Entscheidung gewe zu gehen und es durchzuziehen und nicht ihre ihn rauszuwerfen. Das hat er glaub ich nicht verstanden. Und sein Wille war nicht so groß, wie er sich eingeredet hat. Ich glaube ihm, dass er das dachte, er hat mir nichts vorgemacht, was die Sache noch tragischer macht. Aber vielleicht war er einfach zu naiv und dachte es wäre einfacher.

Meint ihr, ich habe Recht?
Es tut sehr sehr weh, aber so falsch seh ich das glaub ich nicht. Leider, denn mir wäre es bei diesem Mann wahrlich lieber gewesen, er wäre stark genug und hätte es riskiert.

LG Nadine

Hallo Nadine!

Ich wollte eigentlich schon den Computer herunterfahren, aber da dachte ich, ich schaue noch mal schnell bei dir vorbei, was es Neues gibt.

Ich glaube fest, dass du Recht hast, was ihn und seine Denkweise angeht. Anfangs hat er sicher total blauäugig agiert und auf eine bequeme Entscheidung gehofft, nämlich die, dass er die „ungute“ Arbeit nicht erledigen muss und sie sich selbst von ihm trennt. Als er bemerkte, so geht das nicht, hat er eine reine Vernunftentscheidung getroffen. Ob er damit glücklich wird oder nicht, das wird die Zeit zeigen.

Es wird sicher nicht einfach für die beiden werden, die Beziehung fortzuführen. Wenn sich ihre Freude darüber gelegt hat, dass er sie nicht verlassen hat, kommen ganz sicher die Gefühle der betrogenen Frau hoch. Und ich denke auch, dass sie da viel zu klären und zu diskutieren haben. Na klar, man kann in einer Beziehung so einen Zwischenfall ja nicht so einfach übergehen! Und überhaupt, allein die Tatsache, dass er nicht nur „simpel“ fremd gegangen ist, sondern sich sogar sehr verliebt hat, zeigt doch, dass in dieser Beziehung sehr viel nicht mehr stimmt. Aber das müssen die beiden klären.

Nimm es dir übrigens nicht so sehr zu Herzen, dass er auf deine Mails nicht antwortet. Das zeigt doch nur seine eigene Unsicherheit. Und mach dir schon gar keinen Vorwurf, dass du ihm geschrieben hast! Es ist gut so und sogar sehr wichtig, dass du für dich selbst das gesagt hast, was du ihm sagen wolltest und deine Gefühle mitgeteilt hast. Was er damit macht, ist egal; du hast damit die Last von dir genommen, das ist wesentlich.

Natürlich ist es schwer, jetzt mit dem Schmerz und der Enttäuschung umzugehen, aber diese Gefühle sind doch nur aus einer sehr tiefen Empfindung heraus entstanden, nämlich aus der Liebe zu ihm. Deshalb ist es in Ordnung, setze dich mit dem Gefühl auseinander, du weißt selbst, es wird vergehen. Blöder Spruch, ich weiß, das bringt dich auch nicht weiter....

Traummann, weißt du, ich denke das auch noch immer, bei einem Mann, den ich im Endeffekt nicht haben konnte. Nur ich gestehe mir selbst zu, dass ich es wohl nie wirklich beurteilen werden könne, ob er tatsächlich der Traummann ist, für den ich ihn halte, denn dafür müsste er ja mit mir zusammen sein. Und dann gäbe es sicher genauso Streitereien, Probleme und Diskussionen, die ihn dann ein bisschen weniger traummännlich machen. Zumindest hilft mir dieser Gedanke.

Was ich noch sagen möchte, sei sehr stolz auf dich, dass du dir selbst treu geblieben bist und keine Zugeständnisse gemacht hast! Das ist unglaublich toll!

Ich wünsch’ dir alles, alles Liebe!

viennesse

Hallo!

Danke liebe Viennesse, für Deine Worte! Sie bestärken mich sehr! Ich denke auch, dass ich mit dem, was ich meine und was Du dazu gesagt hast, richtig liege.

Auf meine 2. Mail an ihn, habe ich dann doch Antwort bekommen. Dass es ihm leid tut und er normalerweise nicht so ein Feigling ist, sowas am Tel. zu sagen. Er hätte mit mir allein sprechen wollen, aber seine Frau wollte das wohl nicht. Auch jetzt im Nachhinein nicht. Von ihrer Seite kann ich das sogar verstehen, aber das er das so mitmacht nicht, da ich es verdient hätte, nach all dem was passiert ist.

Er sagte auch, dass er nicht weiß, ob es ihm gut oder schlecht geht, sondern dass er nur sagen kann, dass er lebt.

Weiterhin, dass die Zeit vielleicht alle Wunden heilt und er damit auch mich vielleicht vergessen wird. Wieso auch?? Ich vergesse gar nix. Dann kam noch, dass er das aber gar nicht möchte... super... Na und dann noch, dass er alle Mails in einen Ordner verschieben wollte, dass wohl nicht geklappt hat und nu alle weg sind und er wohl nie wieder solche Mails von einer so tollen Frau bekommen wird. Ganz stark...soll ich mich jetzt besser fühlen?

Ich habe dann noch mal eine sehr lange und ehrliche Mail geschrieben. Alles, wie ich es sehe und wie ich es aus seiner Sicht denke. Dass er nicht stark genug war, vielleicht zu naiv und den einfachen Weg gewählt hat. Dass nur er feststellen wird, ob der Weg gut ist oder eben nicht. So eigentlich alles, was ich denk und was ich hier auch schjon geschrieben habe.

Heute hatte ich wieder eine Mail. Dass er gestern versucht hat, mich auf Festnetzt während des Dienstes anzurufen, er aber nur"Netz belegt" als Antwort hatte. Kunststück, mein Festnetz gibts im Moment auch nicht, da ich 4-6 Wochen auf nen neuen Anschluss warten muss. Deswegen kann ich hier auch nur von der Arebiet schreiben.

Naja, zum Schluss stand noch drunter: Ich hätte gern Deine Stimme gehört...

Super und Zack gehts mir wieder blöder. Irgendwie war ich aufgekratzt, als ich wieder ne Mail hatte. Zumal ich nicht damit gerechnet habe.

Ich habe ihm das mit dem Festnetz geschrieben (hatte ihm das auch schon mal erzählt). Hab gesagt, dass ich nur Handy hab im Moment. Hab aber nix wegen anrufen gesagt. Werde ja sehen, ob er anruft. Moregen hat er Nachtdienst (ich Früh) und es ist sein letzter Dienst vor seinem Urlaub.

Ein bisschen Angst habe ich davor ihn zu hören. Weil ich Angst habe, wieder dahin zu rutschen mir doch wieder Hoffnung zu machen oder es emotional nicht zu packen. Ich weiß auch nicht...schwer zu beschreiben.

Ich habe mich aber schon dazu entschlossen am 17.Mai auf jeden Fall mit meiner EXschicht auf die Schichtfahrt zu fahren. Ich hab erst überlegt nicht zu fahren, aber 1. sind es bis dahin noch 5 Wochen, 2. hoff ich, dass ich bis dahin über der Sache stehe, 3. vermisse ich auch die anderen Leute und hatte schon gesagt, dass ich mitfahre und 4. sehe ich es gar nicht ein, wegen IHM darauf zu verzichten. Wozu auch. Ich hoffe bis dahin bin ich emotional besser drauf und werde über den Dingen stehen.

Also dann, das wären die neusten Mitteilungen. Ich weiß auch nicht, was ich grad denken soll..

LG Nadine

hallo meine liebe krümelchen,

hab deine geschichte,die ganze zeit verfolgt und verstehe deine gefühle und gedanken. würde mir genauso gehen aber ich finde du bist so stark und so mutig!

wie ist denn der momentane stand?

liebe grüße schnuppe

Hi!

Da ich nur auf der Arbeit ins Netz kann, weil ich zu Haus derzeit mal wieder kein Internet hab, und die letzten Tage krank war, kann ich jetzt erstr schreiben. Aber im Moment hab ich keine Zeit. Fr. hab ich Nachtdienst. Ich hoffe ich schaffe es dann wieder mehr zu schreiben!

LG Nadine

Hallo aus der Versenkung..

Endlich hab ich mal Zeit wieder zu schreiben. Privat immernoch kein Festnetz und darum auch kein Internet...Nervig, aber ich muss mich wegen Neuanschluß bei Pech noch 4 Wochen gedulden.

Am Karfreitag um 22.30 h hab ich nen Anruf erhalten. Und zwar von seiner Frau. Ich war zunächst etwas geschockt, hab mich aber schnell gefangen. Ich versuche es kurz zu halten. Sie hatte meine Nr. von der Handyrechnung und ER hatte den Tag Nachtdienst (was ich auch wusste) Wir haben 45 min telefoniert und das echt nett. Am Ende hab ich kopfschüttelnd mein Handy angeguckt und war sprachlos. Sie war nett und mir gleich sympathisch. Sie sagte, dass es ja auch für mich Scheisse gelaufen sei und wir ja im Prinzip beide von ihm verletzt wurden. Sie war nicht sauer auf mich (was ich bis heute nicht nachvollziehen kann). Sie fregate mich während des Tel. ob wir uns nicht am Sa. (Ostersamstag) auf dem Frühlingsfest treffen sollen. Mit den Mädels aus meiner Extour und Stefan. Die Mädels hatten mich die Woche schon mal gefragt, aber als ich hörte, dass ER evtl. auch mitkommt, hatte ich noch nicht zugesagt. Er wusste nicht, dass sie mich anruft und sie wollte ihm auch nix sagen. Auch nicht, dass ich aufs Frühlingsfest geh und das eine abgesprochene Sache zw. uns ist. Ich war erst skeptisch weil ich mich fragte: Wozu? Wo is der Haken? Naja, aber nachdem ich ihr die Frauensolidaritätsnummer einigermaßen abgekauft hatte, hab ich zugesagt. Wir haben uns echt nett unterhalten und ich dachte mir: Was hab ich zu verlieren. Verdient hat er so ne Aktion alle Mal und wenns nen Haken gibt, haue ich wieder ab.

Also trafen wir uns Sa. auf dem Fest. Sie wusste Bescheid, ich wusste Bescheid. Er nicht. Krass. Ich war aufs Gesicht gespannt. Die Kollegin mit der ich mich vorher traf, hat ihn dann leider noch vorher angerufen um zu fragen, ob er und seine Frau schon da sind. Leider sagte sie da auch, dass ich dabei bin. Später hörte ich von seiner Frau, dass er dann wohl zu ihr sagte: Oh, ich glaub wir müssen flüchten...Nadine is auch dabei...Sie: Nö, wir wollten doch hier nen schönen Abend haben, lass uns bleiben...Krass.

Alkso kam ich an. Mit einem sehr mulmigen Gefühl, denn ich hatte ihn seit der Woche davor weder gesehen noch gesprochen. Ob ich es abkonnte, dass Tanja dabei ist, wusste ich ja auch nicht.

Ich hätte zu gern in seinen Kopf geguckt, als ich ankam, alle freundlich die Hand schüttelte und wir uns dann zu denen setzten. Er wusste ja nicht, was passiert, nicht, dass Tanja und ich das abgesprochen hatten...Hätte ja auch sein können, dass wir uns an die Kehle gehen.

Er ist der geborene Schauspieler. Hat sich äusserlich nix anmerken lassen. Nix. Erst wars echt scheisse. Konnte auch nicht mit Tanja reden, weil er ständig an ihr dranhing (was nicht leicht anzusehen war). Später sind wir dann zusammen aufs Klo und haben kurz gequatscht. Da sagte sie, dass sie noch nix zu ihm gesagt hat, weder Tel. noch sonst was. Dafür hielt er sich wirklich in einer schauspielerischen Glanzleistung. Er hat nicht mit mir gesprochen (was ich in seiner Nichtwisserposition ja sogar verstehen konnte) und es war sehr seltsam. Er hat sich ziemlich abgeschossen und ich hab mir das Ganze ca 3 h angetan. Nach dem Klogang mit Tanja hat sie ihm gesagt, dass wir das geplant hatten und sie mich angerufen hatte. Von dem Gespräch hab ich leider null mitgekriegt, weil ich da mit meiner Kollegin geredet hab. Er hielt sich weiter wacker, aber Tanja meinte, er wäre schon ziemlich geschockt gewesen darüber.

Tja, mehr gibts nicht zu sagen. Irgendwann sind wir in ein Zelt mit mehreren und als die beiden dann auch noch Tanzen gingen, bin ich weg. Hab ihr noch ne SMS geschrieben, dass ich ihre Stärke bewundere und ihr danke, dass sie so offen zu mir war.

Mittlerweile frage ich mich aber auch, ob ich das bewundere oder für bekloppt halte. Da verbündet sie sich mit mir und ist total nett zu mir und macht auf Frauensoli( Zitat: Wir Frauen müssen doch zusammenhalten) Unfassbar oder? Ich hätte mir höchstens eine geklatscht an ihrer Stelle. Wäre mir nicht im Traum eingefallen sowas. Zumal es auch keine Falle war.
An dem Abend fragte ich sie irgendwann: Und? Meinste ihr kriegt das wieder in die Reihe? Sie: Hm..wenn nicht, ruf ich Dich an, dann kannsten Dir ja angeln. Und das im völligen Ernst. Mit ihr stimmt doch was nicht, oder?

Am letzten Mi. sind sie in Urlaub gefahren. Ich würde zu gern Mäuschen spielen, wie es ist. Vom Verstand her weiß ich, dass es besser so ist und ich ja keinen Typen will, der so ist wie er ist und mich ja (auch wenns ne Verstandsentscheidung war) nicht will. Aber mein Herz zieht ziemlich langsam dem Verstand hinterher. Zwischenzeitlich war ich wütend, weil er so ist, dann wieder enttäuscht...naja so das ganze Gefühlsprogramm.

Sowas ist mir im Leben noch nicht passiert. Das ist wie aus nem Frauenroman... Unglaublich... Naja, auch wenn Tanja vielleicht ne Klatsche hat, so zu mir zu sein, wie sie war, dieser Typ hat eigentlich weder sie noch mich verdient.

Ich könnt noch 1000 Sachen weiterschreiben was so den Abend war und nicht war, aber man muss eigentlich dabei gewesen zu sein, um das in seiner ganzen Seltsamheit zu begreifen. Obwohl, ich kapiers ja auch nicht...

Naja, seis drum, er ist weg und kommt nicht wieder. Schon gar nicht, nachdem auch ich meine Stärke bewiesen habe am Sa. und mich auf sowas eingelassen habe. Das meint auch mein Thera.

Wer weiß wofürs gut ist. Ich hab keinen Schimmer. Aber herzmäßig bin ich damit noch immer nicht durch. Leider. Das mit dem Verstand ist leichter. Und bei Männern offensichtlich noch mehr wie man sieht.

LG Nadine

wow das ist aber eine heftige Sache...

unverfroren...

aber du warst echt stark...ich hätt das nicht durchgezogen...und sie? mhh da denkt man fast, sie ist sowas gewohnt von ihm...wär ja noch schlimmer...

aber du wirst von ihm loskommen...bei so komischen Geschichten ist es meist einfacher als wenn es vorbei ist und man weiss nicht warum...

wenn du dann mal nix zu tun hast, kannst du ja einen Roman drüber schreiben

Huhu ihr Lieben..

Tja, was Neues gibts eigentlich nicht. Jedenfalls was das letzte Thema angeht. Er ist ja grad im Urlaub und wird auch erst in einer Woche wiederkommen. Ich weiß, dass es besser so ist, wie es ist, aber so ganz hört mein Herz noch immer noch nicht auf den Verstand. Naja, wird schgon. Ich bin ja schon froh, dass es langsam besser wird. Würde nur zu gern in diesem Urlaub Mäuschen spielen. Besonders nach der Aktion von ihr und mir;-) Naja, wer weiß schon, wofürs gut ist.

Am 17. hab ich endlich wieder Festnetz und hoffe, dass Internet dann auch wieder geht. Man das ist echt so anstrengend, wenn man immer nur im Dienst mal gucken kann. Und dann auch nicht in Ruhe.. Aber Land in sicht. Noch ca. 2 Wochen.

Mein Auto ist auch schrott. Motorschaden. Heul...mein geliebter Passat. Morgen hole ich mein neues ab...wobei neu?? Bj. 96, ein Golf III. Aber haupsache mein Raki passt hinten rein und es fährt. Rest egal. Diese Woche hat mir eine liebe Kollegin zum Glück ihr Auto geliehen und mich damit echt gerettet. Da sieht man mal wieder, wie abhängig man von so ner Karre sein kann;-)

Ich hoffe Euch geht es soweit ok! Würd mich freuen, wieder von Euch zu lesen!!!!

10000000 Bussis Nadine

hey Nad,

das war viel - aber weniger langweilig als man fürchten konnte bei der masse (scherz!) und viel viel blödes mittendrin.
dennoch machst du es, quäst dich durch, was man manchmal eben muss.
ich wolte dir nur kurz sagen, dass es nicht allein dir so geht und die auswege manchmal plötzlich und ganz von allein kommen - ich weiß auch nicht warum, aber sie tun es..

katja