Hey ihr,ich war in korso für 8 wochen,die beste entscheidung die ich je getroffen habe und wollte nun abschließend einige gedanken allen betroffenen mit auf den weg geben,vielleicht findet sich ja sogar wer auch drin wieder..
Warum ausgerechnet magersucht?schon immer habe ich mir insgeheim gewünscht etwas besonderes zu sein,aufzufallen und außergewöhnlich darzustehen. ich denke, durch sie habe ich zum teil versucht dies auszuleben, da ich glaubte,ich selbst genüge allein dafür nicht;würde nicht ausreichen.ich liebte es,wenn ich komentare im bezug auf meinen ausgemargerten körper bekam,mir gesagt wurde,ich sähe aus wie jemand aus einem kz-lager;liebte es die leute zu schocken,wie dürr und knochig ich aussah;liebte die aufmerksamkeit der anderen-ob fremd oder bekannt-die mir sofort teil wurde sobald sie mich sahen.ich wollte anders sein,herausstechen,nicht der norm entsprechen und hatte einen teil in mir,der nur mir gehörte,den ich regieren,kontrolieren und nach belieben ausführen konnte.ich sah es gern,dass der spiegel mir zeigte,wie ich zugrunde ging;jeder neue knochen der hervor stand war der hit;das gesicht,was ich sah,dem tod ähnlich.das gab mir den kick,befriedigte mich,andere konnten sehen,dass ich nah ander klippe stand,durch eigene arbeit,doch von mir kontrolierbar.wie ich langsam aber sicher mich dem ende des lebens hinkapizulierte.es gab mir genugtuung und erfüllte mich mit stolz;dies war etwas was nicht jeder schaffte,was sofort auffiel und das leben,welches ich dabei verschenkte,ach,was war mir das denn schon wert?!jedoch die magersucht war wie ein erfundener freund eines kindes,eine unsichtbare gefährtin die mich in den od reißen wollte.sie schaffte mir zwar den besonderen touch,die aufmerksamkeit und sorge der menschen,jedoch in einem rein egoistischem handeln.denn wie kann es gut sein zuversuchen durch mitleid,sorge und angst die menschen an sich binden zuwollen?sich nur allein über sie zudefinieren und zu denken,allein wäre man wertlos geliebt und gesehen zuwerden?es war die falsche besonderheit,die ich mir ausgesucht und angeeignet habe,der falsche weg der andere menschen die man liebte mit in den elendigen abgrund riss!ich denke,ich hätte erst gar nicht groß nach dem besonderen suchen müssen,denn es steckte doch schon längst in mir,ich mußte es doch nur selber erkennen und annehmen.jeder mensch ist wertvoll,so einzigartig er mit nur einem leben beglückt ist.er ist durch sich selber schon eine besonderheit schlechthin;mit seinen fähigkeiten,seiner art und seinem aussehen.wären wir alle gleich,dem perfekten entsprechend,so würden wir dann nicht trotzdem wieder nach dem anderen streben,da das alte uns langweilig und zur gewohnheit würde?und so,sind wir doch alle gut wie wir sind,als individuen und als jeder einzelne einzigartig besonders..ich will"tschüß"sagen zur magersucht,der falschen schlange als freundin,denn ich bin ich und mich gibts auch nur so einmal auf dieser welt,mit nur diesem einen leben,was mir als geschenk mit aufn weg gegeben worden ist.ich will es nun endlich annehmen können,auch wenn ich das auspacken dieses geschenkes erst viel zuspät beginne;doch noch gilt die zeit mir.ich brauche die magersucht nicht mehr,werde mich nun selber entdecken und dazustellen lernen,meine besonderheit in mir suchen,finden und entfalten zuschaffen und auch ohne sie die beachtung der anderen mir verdienen und eigen machen..doch noch wichtiger-ich will nur noch ich sein,dies reicht und genügt vollkommen!Und als ich,will ich endlich verdammt gut anfangen das leben zu lieben und zu genießen,ohne feige mich hinter der magersucht zuverstecken,mich damit den wahren anforderungen zuentziehen und mich nur über sie zudefinieren.
ich bin stolz zu sagen,hey leben,ich komme und freu mich darauf..der kampf ist lang noch nicht zuenden,aber er hat begonnen und auch wenn es immer wieder zweifel und ängste geben wird,so glaub ich fest,ich bin bereit!
LG eure michaela

Schön- ich habe mich natürlich in sehr viel wieder gefunden, am besten gefällt mir der Text aber ab da, wo du sagst, dass du kämpfen möchtest gegen diese falsche "Freundin".

und hatte einen teil in mir,der nur mir gehörte,den ich regieren,kontrolieren und nach belieben ausführen konnte.

Also das dachtest du damals vielleicht... aber du hattest sicher schon längst keine Kontrolle mehr.

Ab da

jeder mensch ist wertvoll,so einzigartig er mit nur einem leben beglückt ist

wird es besonders schön

Danke!

danke für die worte..
stimmt,könnt ich dir recht geben,wenn ich mir mal gedanken zu mache.. die kontrolle war eben nur scheinbar,glaub ich...
lg