hallo ihr alle...
da bin ich nun. habe so lange mit mir gerungen, aber mich nun doch entschlossen, mich unter euch zu mischen, weil ich eine von euch bin, mich so einsam fühle in meiner welt mit meinem "geheimnis" , vielzu einsam... was glaube ich alles nur noch schlimmer macht. ich will das alles nicht mehr, das soll aufhören, aber alleine schaffe ich es nicht... das ist mir jetzt klar. ich brauche so dringend jemanden, der mich versteht, mir zuhört in meiner "verrücktheit" und mich trozudem versteht und nicth kopfschüttelnd weggeht... aber wem soll ich mich anvertrauen? da gibt es niemanden, die denen ich vertaue, würde ich zu sehr verletzten, und mich wahrscheinlich noch schlechter fühlen... vielleicht könnt ihr mir helfen... einen versuch ist es jedenfalls wert. ich wäre so froh, wenigstens ein oder zwei personen zu finden, mit denen ich mich austauschen kann, auch wenn ich noch nicht weiss, wie das genau gehen soll, immerhimn ist es ein bißchen wie ein "coming out" für mich...
eine, die das kotzen ankotzt, die es aber trotzdem nicth schafft, damit aufzuhören

hey, es ist schonmal toll, dass du hier jetzt eingeschrieben hast, denn genau diese gefühle, die du schilderst, hatte ich auch.
Ich habe hier sehr viel hilfe und Verständnis gefunden und das wirst du auch, wenn du es wirklich möchtest.

also ein herzliches willkommen von mir

hi

ich begrüße dich auch mal

finde es super, dass du dich angemeldet hast. hier kannst du getrost reden und wirst verstanden...

wie lange hast du denn schon Bulimie? machst du thera? was arbeitest du denn? wie alt bist du denn? *g*
du siehst viele Fragen und neugierde

ich wünsch dir Kraft zu kämpfen

lg
quargel

Hallo !

Ein Hallo und super Winker von der Aquarella


Bin auch noch altneu, sprich eine wochen ca .


Mir hat es auch gut getan mein kleines Geheimnis hier schwarz auf weiss zu bringen tut schon gut sich ein wenig von der Seele zu schreiben.


Also Hallo hallo hallo

lg de Aqua

hi,
begrüsse Dich auch ganz herzlich,
ich bin auch noch ziemlich neu hier, bin aber sehr glücklich das Forum gefunden zu haben.
Wünsche Dir alles Glück der Welt und viel Kraft.
Gemeinsam sind wir stärker.
Ich hoffe Du findest hier Deine Quelle wo Du Dich verstanden fühlst.

Viele liebe Grüsse
olenka

Ja wir werden hier viel kraft brauchen

um es zu schaffen, aber wir werden sie bekommen !!!


ich hab mut und rufe heute bei sowhat mal an und erkundige mich nach einem termin und beratungsgespräch (zumindest hab ich das vor)



also lg aqua

guten morgen ihr alle!

so lieb, dass ihr mir schon zur begrüssung soviel mut macht - danke!
und gleich soviele fragen?! da weiss gar nicht, wo ich anfangen soll...

also ich bin (schon) 31 und habe seit ca. 5 jahren probleme mit dem essen. hat eigentlich recht "spät" bei mir angefangen. und den anfang hab ich auch gar nicht so richtig bemerkt. hat wohl angefangen mit einer "harmlosen" diät, die ich zum ersten mal richtig durchgeplant hatte und es diesmal unbedingt schaffen wollte (einige versuche vorher waren schon gescheitert, bevor ich überhaupt richtig angefangen hatte und ich hab immer sehr schnell wieder aufgegeben). kann mich aber erinnern, dass ich mich immer schon zu dick fand. schon mit 13, 14 fingen solche gedanken an und das vergleichen mit anderen. hab aber nie aktiv etwas dagegen unternommen, nur innerlich unter meiner figur gelitten (die de facto sicher keinen anlass dazu gegeben hätte, ich war nie wirklich pummelig, objektiv betrachtet, aber ich hab mich halt in meinem körper nicht wohl gefühlt...). ja, also die diät. war nicht nur erfolgreich, was den verlust der klios anging, sondern hat mich geradewegs in die magersucht geführt . die hielt für sich ca. 2 jahre ziemlich hartnäckig. dann hatte ich einen schweren reitunfall, der mich für ein halbes jahr ins krankenhaus brachte und mich ganze 4 monate ans bett fesselte. 4 monate nicht aufstehen und nur auf dem rücken liegen. dort fiel mein krankes essverhalten natürlich auf und man hat mir sehr eindringlich nahegelegt, mehr und vor allem ausgewogen zu essen, weil sonst meine knochen nicht gescheit zusammenheilen würden. was hatte ich da für eine wahl?! dieser zwang zu essen - teils von aussen, teils natürlich auch das bewusstsein, sonst am ar*?! zu sein, war der horror. zusätzlich hat sich mein körper natürlich wegen des ganzen liegens ziemlich verändert. vom ganzen liegen hatte ich gar keinen po mehr, meine beine und mein bauch waren total unförmig und ich war innerlich so fertig darüber, obwohl ich sehr genau wußte, dass ich eigentlich froh sein konnte, soviel glück im unglück gehabt zu haben. ich habe die ganzen gedanken um meine figur gehasst, weil mir schon klar war, wie unwichtig das eigentlich ist, angesichts dessen, was mir passiert war, aber ich konnte nichts dagegen machen, trotzdem so zu denken. verstehen kann ich das bis heute nicht. nach dem krankenhaus kam die reha. für die brauchte ich auch kraft und energie, um erstmal wieder muskeln aufzubauen - das hieß also essen... und so wurde die magersucht langsam aber sicher zur bulimie. erst kamen die abführmittel - hatte ich im krankehaus quasi kennengelernt und da auch gebraucht, weil sonst wegen dem ganzen liegen nix von selber gegangen wär, aber zuhause fing ich dann zusätzlich bald mit dem brechen an... der unfall ist jetzt 2 jahre her, die knochen einwandfrei verheilt und ich kann wieder reiten (hatte wohl ein heer von schutzengelchen...), die bulimie ist aber immer noch da und trotz therapie habe ich nicht unbedingt das gefühl, dass es besser wird. phasenweise ja, aber das geht immer bis ein bis zwei wieder verlorenen kilos einher, und ist daher fake... ausserdem ist die liebe meines leben an dieser krankheit zerbrochen, mein freund hat das alles einfach nicht gepackt und war total hilflos - darüber ist dann nach den knochen mein herz zerbrochen. aber ich konnte es nicht abwenden... und das finde ich erst recht - im wahrsten sinne des wortes - zum kotze...
so, jetzt wisst ihr meine geschichte... wie hat es bei euch angefangen?

ganz liebe grüße,
baghira