Huhu!

Der Tag des vorletzten Eintrags war dann doch nicht so dolle....die eine war nicht sonderlich gut drauf;-) und die andre leider ein bisserl krank...aber das Wetter war bombig und nachdem ich mir mit Raki fast die Füsse wund gelaufen hatte und anschliessend bei der Thera war, wars doch gar nicht son schlechter Tag.

Das arbeitsreiche WE hab ich auch überstanden und nachher ist mein letzter Dienst auf der alten Dienststelle. Da muss ich dann auch alle meine Schränke auspacken und das ist bei dem Gedanken daran, schon ein komisches Gefühl....Naja, wer weiss schon, wofür es gut ist...

Morgen Mittag steht mir auch dann die erste Audience beim 2. Chef (der neuen Dienststelle) bevor, damit ich auch nen Schlüssel fürn Schrank krieg und weiss, wo alles is, bevor ich am Donnerstag dort meinen ersten Nachtdienst bestreite. Das nächste WE wird dann wieder der Hammer mit 2x 6-18 h und Mo. noch mal Frühdienst, aber wenigstens habe ich Raki fürs WE schon mal untergekriegt. Das ist ja meist meine grösste Sorge. Kann ihn am Fr. wieder zu meinen netten Sittern bringen, die das WE aufpassen und ihn am Fr. auch mit zum Agility nehemen. Da hat er dann schön Urlaub und ne Menge Spass am WE.

Ich hoffe alles wird gut....irgendwann..

LG Nadine

Da bin ich mal wieder!!

Ich hatte lang kein Internet zu Hause und konnte nur ab u zu auf der Arbeit reinschauen.

Mirgehts ganz ok soweit. Die neue Dienststelle oder bessergesagt meine neue Schicht is super. Alle haben mich superlieb aufgenommen und ich fühle mich da richtig wohl und gehe sogar gern wieder zur Arbeit. Im Moment bin ich schon regelrecht traurig, ass ich nur noch 5 x da Dienst habe, bevor ich mit meinem ersten Praktikum zum Studium wieder auf ner anderen Dienststelle anfange. Ich werd dieLeute echt vermissen. Und das nach 4 Wochen. Hm... Wenn ich das vorher gewusst hätte, hätt ich mein Praktikum gleich da gemacht. Aber vielleicht das nächste ab Apr. nächsten Jahres. Mal sehen, ob das geht.

Ansonsten geht es ganz gut im Moment. Ich hatte im März erst 2 FAs und entspanne mich ein wenig. Zufrieden sein ist was anderes, aber ich habe endlich wieder das Gefühl, es geht aufwärts. Jedenfalls was das betrifft.

Ansonsten bin ich ein bischen durcheinander seit gestern. Ich habe nach der Party in ner Disco noch mit nem Kollegen rumgemacht und es war sooooo schön. Mein Verstand sagt natürlich, das wars und fertig, da dieser Kollege fest gebunden ist und ich alles andere als naiv, aber es war so schön, dass ich wünschte der Abend wäre nicht vorbeigegangen. Totaler Scheiss. Anstatt mich zu freuen, dass es schön war habe ich jetzt ein wenig Katzenjammer. Ich hoffe das legt sich die nächsten Tage wieder. Mein Verstand sagt all diese vernünftigen (und richtigen) Dinge, aber mein Gefühl sagt was anderes und ich kriegs nicht zusammen. Voll ätzend. Kennt bestimmt jeder von Euch, oder? Echt blöd. Es ärgert mich, dass ich es nicht als "schön gewesen und Ende" abhaken kann und mich freue so einen Abend gehabt zu haben, sondern dass ich hier sitze und down bin. Ich wünschs mir wieder, aber weiss gleichzietig dass es besser ist, wenns so bleibt. Total bescheuert oder?

Über meine tolle Mutter muss ich mich auch mal wieder ärgern. Sie ist letztes WE umgezogen und hat diese und nächste Woche Urlaub. Ich hatte auch Urlaub. Muss erst morgen wieder arbeiten. Da hab ich am Diensttag am Tel. gefragt, ob sie Fr. nicht kommen will. Seit der Therasitzung zusammen am 4.1. haben wir uns nicht gesehen. Sie sagte: Mal sehen, ob ich das schaffe...noch so viel zu tun...Ich meld mich Do. Da hat sie mir dann gestern abend auf den AB gesprochen, dass sie es nicht hinkriegt, weil sie ja noch soooo viel tun müsste. Ich lach mich tot... Die hat die ganze Woche Urlaub und die nächste auch noch und kann nicht mal ein paar Std abzwacken um zu kommen? Das kauf ich ihr nicht ab. Ich krieg echt ne Krise mit dieser Frau. Dieses ganze Gelaber bei der Therastd. hätte sie sich schenken können. Ist eben nur blabla...reden kann man ja immer viel wenn der Tag lang is. Ich bin sowas von sauer. Das geht gar nicht. Hab dann gestern spät noch ne Antwort per SMS geschrieben, dass ich ihr das nicht so ganz abnehme, mal ehrlich, da sie die ganze nächste Woche ja auch noch Urlaub hat (ich nicht) und dass es mir leid tut, ich ihr das aber nicht abkaufe. Darauf kam bisher keine Antwort. Blöde Kuh... Ich bin echt enttäuscht.

Naja, wenigstens scheint die Sonne. Ich hoffe das macht meine Laune besser. War mit Raki eben ne lange Runde Gassi. War schön. Meinen Kopf hinsichtlich des Kollegens, des Abends und meiner Mutter hat es aber nicht so recht frei gemacht... Später starte ich dann wohl noch nen Versuch.

Ach man, am Mi. abend hab ich echt gemerkt, dass mir was fehlt...

Ich drück Euch alle, die ihr das lest, auch wenn keiner antwortet!

LG Nadine

Huhu!!

Ach Wüste...ich hab auch echt oft an Dich gedacht. Zumal ich beim auf der Arbeit mal kurz ins Netz gucken gesehen hab, dass es Dir echt nicht toll geht... Wünschte ich könnte Dir irgendwie helfen! Wenn ichs kann, sags mir bitte! Geht es Dir denn immernoch so blöd??

Bei mir ist es immernoch etwas durcheinander. Die Sache mit meinem Kollegen ist nicht so weg, wie ich es erhofft hatte. Ich dachte, wenn ich erst 1 oder 2 Mal drüber schlafe beruhig ich mich wieder, weils sich ja wieer entfernt. So richtig klappt es aber nicht, aber ein bisschen besser ist es schon.

Heute im Nachtdienst seh ich ihn auch und ich muss gestehen, dass mir ein wenig unwohl ist, dh. ein bisschen Nervosität macht sich breit.. Mist verfluchter. Ich bin aberfroh, dass man mir das äusserlich nicht ansehen wird. Werde äusserlich völlig normal wirken. Habe allerding Angst vor den Inneren Konsequenzen.
Mein Verstand und das Gefühl, was ich an dem Abend hatte, halten grad Krieg. Es ist echt blöd. Mein Verstand weiss, dass es blöd ist, ichs so hinnehmen soll, mich freuen, dass es schön war, nix weiter passiert und es ja auch nicht im geringsten Sinn machte, auch nur einen Gedanken zu verschwenden. Ich hab allerdings ein bisschen Angst, dass ich irgendwie wieder meinen Verstand auf "lautlos" stelle und irgend nen Blödsinn mache, den ich schon vorher bereuen würde. Schon rein gedanklich. Man ich finds so krass, dass mich ein solche Knutscherei so aus der Bahn schmeisst, trotz all der Sachen, die gegen weitere sprechen. Ich mein der Typ hat es sicher als nette Abwechslung gesehen auch wenn ich weiß, dass er mich mag und das wars. Das weiss ich ja auch. Trotzdem war es diesen Abend so schön, dass mein Verstand zwischenzeitlich ausklingt und nicht so recht die Oberhand kriegt. Jedenfalls nicht immer. Ich sollte mich glaub ich etwas entspannen. Aber wie? Naja, vielleicht gibt der Nachtdienst heute ja was daraus her. Wenns normal läuft, so hoffe ich, dass ich mich wieder beruhige und sich die Geschichte von allein weit wegschiebt. Ich weiss, dass er mich mag und ich ihn auch und wir ne Menge Spass haben und lachen können, wenn wir zusammen rausfahren. Das wars und das wirds bleiben. Das WE fahr ich nicht mit ihm. Zum Glück sagt mein Verstand, schade eigentlich sagt mein Gefühl. Naja, ich weiss schon, dass es wirklich besser ist. Ach menno...Themenwechsel.

Meine Mutter könnt ich erschlagen. Was für eine Überleitung, was?
Ich habe gesetern weder ne Antwort noch nen Anruf bekommen. Garnix. Naja, vielleicht auch besser so. Recht machen kann sies mir eh nicht, da ich weiss, dass ich mit meiner Aussage recht hatte. Naja und sie wird das auch wissen. Aber ich habe es endgültig satt, dass sich wieder nix ändert.

Nach der Theradoppelstd mit ihr im Januar dachte ich, sie hätte mal was geschnallt. Zunächst sah das auch fast so aus, aber letztlich wars nur gelaber. Aus den Augen aus dem Sinn. Ich merke langsam, was ich bei ihr für eine Priorität habe und habe auf diese null Bock. Ich werde den Kontakt vorerst glaub ich erstmal komplett abbrechen. So gehts nämlich nicht mehr. Ich hab die Schnauze voll. Ich werde mich einfach nicht mehr melden. Werde auch nichts mehr dazu sagen, denn ein theatralischer Abgang nach dem Motto: Ich will nichts von Dir hören weil dies und jenes... ist die Situation echt nicht mehr wert. Sie hat ja noch nie vertanden worum es eigentlich geht. Ist vielleicht jetzt an mir, dass zu verstehen, dass sich einfach nichts mehr ändern wird und ich muss damit klarkommen. Wie heisst es doch immer so schön: Was einen nicht umbringt macht einen härter. Manchmal fühl ich mich schon so, als dürfte ich nah an der Unsterblichkeit sein;-)

Naja. Vielleicht drückt mir ja einer von Euch heute abend die Daumen, dass dieser Nachtdienst endlich meinem Vertand die Oberhand geben wird..

Gruß an alle, die sich durch dieses Chaos lesen;-) Ich sehs ja an den "Anklickzahlen". Danke fürs Lesen!

LG Nadine

hallo Ihr 2

ja ich weiß...ich lass nichts mehr von mir hören. Habe im Moment auch ne ganze Menge zu tun so in Sachen Arbeit usw.... und außerdem entferne ich mich gerade absichtlich ein bisschen vom Forum. Naja, das hat nichts mit Euch beiden zu tun, ich lese immernoch wie es Euch ergeht und denke viel an meine Beiden
Nur räume ich gerade innerlich ein bissl auf...und irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich eben manchmal zu sehr hier im Forum in den ganzen Geschichten gelesen und verglichen habe. Soll heißen, dass ich oft gedacht haben "naja, es geht so vielen so viel schlechter...da kann ich doch gar nicht von mir behaupten, dass ich noch wirklich krank bin..geschweigedenn, dass ich wirklich ein Problem habe..."
Deshalb das weniger Schreiben, das etwas weniger diese Seite besuchen ...
Tja...momentan geht es eigentlich ganz gut...hab ne Ecke zugenommen, musste ein paar Sachen aussortieren,..aber es geht. Irgendwie will ich mich lieber damit anfreunden, dass ich ein *kg mehr drauf habe als die ganze Zeit ein Gewicht zu halten, das mir zwar besser gefällt, aber mich nicht wirklich gesund und glücklich aussehen lässt. Tja, ob es so weiter klappt mal sehen....

Liebes Krümelchen, ich hoffe du packst das alles und ich drück dir weiterhin die Daumen. Dass mit deinem Kollegen...was soll ich sagen...klar blöd dass er gebunden ist und sich daher nichts weiter daraus entwickeln kann...aber sich ärgern, dass du es eben nicht "einfach" als "schön und vorbei" ansehen kannst? Nee lass mal...ich finde zwar auch dass es manchmal besser wäre, wenn es so gehen würde, aber mal ehrlich...das wärst dann eben nicht du selbst. Gefühle lassen sich nicht so einfach steuern, was letzten Endes meiner Meinung nach auch ganz gut ist, auch wenn sich das irgendwie oft erst im Nachhinein bestätigt.

An meine liebe Wüste denk ich natürlich auch!
Kleines ich kann dir die Antwort auf dieses WARUM leider auch nicht geben...ich hoffe nur, dass es sich nicht alles wieder verselbstständigt...klar ist das irgendwie Mist mit deinem Kerl, aber vielleicht auch gar nicht so sehr wild, wenn man es aus einiger Entfernung und mit etwas zeitlichem Abstand betrachtet....ach ich weiß auch nicht...ich drück dich und hoff einfach nur dass du durchhälst...die Afm lieber gleich wieder sein lässt und daran denkst, dass du ein so toller Mensch bist!

Ach Mensch...ich hab euch echt gern Ihr beiden! Auch wenn ich nicht mehr so oft von mir hören lasse...ich bin immer für Euch da! Ihr könnt Euch immer melden....

Ganz liebe Grüße pauli

Hey!!

Oh man ich drück mich schon die ganze Zeit hier zu schreiben. Es gibt so viel Neues, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll. Das ist aber auch echt zu kompliziert und zu schwierig alles aufzuschreiben.

Also ich versuch es mal in Kurzform.

Die Kollegengeschichte. Na, das hätt ich mir auch nicht zu träumen gewagt. Wenn ich mich immer so höre, könnt ich glatt selbst glauben ich sei naiv oder total bescheurt...aber ich enn mich ganz gut und weiß, dass ichs nicht bin.

Also: Es hat sowas von der Blitz eingeschlagen...das geht echt gar nicht. Das unglaubliche an der Sche: Bei ihm auch. Nun saßen wir da in diesem Desaster und keiner hats geschafft zu sagen: Lassen wirs. Sehr merkwürdiges Gefühl...

Inzwischen sind seit der Feier fast 2 Wochen rum und wir werden langsam wahnsinnig...

Zuerst dachte ich ja, wegen der Knutscherei und da er fest gebunden is: Naja, der macht das wohlalle Nase lang. Weit gefehlt, wie er mir sagte. Er hat so nen Scheiß noch nie gemacht. Das zu glauben ist naiv werdet ihr vielleicht sagen, aber ich habe noch einen Informatnten, der nicht weiß, dass zwischen uns was läuft und lief (auch Kollege) und so beim sensiblen Ausfragen (war gar nicht so einfach) damit er auch nicht drauf kommt, stellte sich heraus, dass er tatsächlich nie so nen Mist macht. Das ist ja schon mal was.

Tja ein riesiger Berg Probleme und wir total verknallten dazwischen. Problem a) Frau Problem b) in 14 Tagen Urlaub für 3 Wochen mit Frau Problem c) wir kennen uns nicht wirklich. Wer gibt scho sein ganzes Leben mal spontan nach 3 Tagen auf? Problem d) ich habe von Anfang an klargestellt, dass ich niemals die 2. Geige spielen werde. Gibt es nicht. Kann ich nicht. Will ich nicht.

Sehr schwierige Lage also...

Das seltsame: Ich habe dem Mann anscheinend so sehr den Kopf verdreht, dass es nach Trennung aussieht. Sogar nach der Kürze der Zeit. Ich hab zu ihm gesagt, dass er noch in den Urlaub fahren soll und danach entscheiden soll, was er tut. Schließlich ist es sein Leben, dass dann völlig umgeschmissen wird. Da kann ich nicht für ihn entscheiden. So gern ichs würde. Wir kennen uns noch nicht lange und da kann ich ja schlecht auch mal so nach ein paar Tagen sagen: So nun zieh mal schnell aus und fehr nicht in Urlaub. Der ist seit 2 Jahren geplant und seit 9 Monaten gebucht und nicht grad billig. Ausserdem versuche ich mir zu sagen, sollte es nach diesem Urlaub noch das selbe sein, weiß ich, dass er sich trennt, weil ER es will und nicht weil ich ihn gezwungen hab. Is echt scheiße...das kann ich euch sagen.

Gestern wendete sich das Blatt dann plötzlich. Sie hat wohl irgendwas mitgekriegt. Anscheinend eine noch nicht gelöschte SMS in seinem Handy gelesen. Heute hat er ihr dann gesagt, dass er sich neu verliebt hat. Das hat er mir eben amTel. gesagt. Und jetzt? Keine Ahnung. Weiß noch nicht, was noch kommt. Sie is wohl erstmal gleich mit ner Pulle Rotwein aus dem Haus und wollt ne Std allein sein. Wahrscheinlich werden sie später noch aufeinandertreffen.

Oh man, ich glaubs ja gar nicht. Jetzt weiss ich gar nicht mehr, was passiert. Ich mein ich kenn sie ja nicht, weiß nicht wie sie is und reagiert. Aber das muss ich wohl erstmal abwarten. Vielleicht hat sich das mit dem Urlaub jetzt ja erledigt. Keine Ahnung. Irgendwie bin ich froh, dass sie es weiß. 1. weil ich egoistischer Weise sie so schnell es geht loswäre - das ist die eine Seite aber 2. hab ich auch ewin schlechtes Gewissen, schließlich kann sie garnix daür und naja und ich bin so der Ehrlichkeitsfanatiker. Ich denke auch, dass sie es verdient hat, nicht noch weiter belogen zu werden. Ach man ich weiß auch nicht. Besonders nicht, weil ich nicht weiß, was jetzt auf mich bzw. uns zukommt.

Also das ich mal in so ner Situation hänge... Ich bin eigentlich absoluter Gegner auch nur mit wem rumzuknutschen, der vergeben ist... Ich hasse sowas.. Naja, bislang war ich nie in so einer Lage... Weiß auch nicht.

Bin ein bisschen durch den Wind im Moment. Vom Verstand her hätten beide sagen müssen: Nein, das dürfen wir nicht. Keiner konte es und das schlimmste ist: Ich weiß nicht wie ich dieses Gefühl beschreiben soll, aber irgendetwas sagte mir: Tu es. Irgendwas sagt mir: Das isses. Das war ganz seltsam. Ich wusste irgendwie, dass er das richtige ist. Ich hab keine Ahnung wie ich das beschreiben soll. Menne. Ihr haltet mich bestimmt für total bekloppt. Zugegeben, würd mir das einer erzählen, ich würd ihn auch für naiv und bekloppt halten. Aber so isses irgendwie nicht. Ich spüre irgendwie, dass es richtig ist, was ich hier tue. Hört sich gemein an, oder? Zumal ich echt ein schlechtes Gewissen hab. Und er auch.. Ach Mist.

Ich möchte ihn nicht mehr verlieren und abgesehen davon , dass man es mit der "rosa Brille" abtun könnte, ist da wirklich dieses Gefühl zu wissen, dass es richtig ist. Auch wenns sich natürlich nicht sonderlich richtig anhört. Ich neige schon dazu mich sofort selbst zu verteidigen, wenn ich das erzähle, weil ich ja selbst höre, wie bescheuert sich das anhört. Naiv vielleicht und unrealistisch. Zwei Dinge, die ich allerdings nicht bin.

Ach keine Ahnung. Tut aber grad doch ganz gut sich das von der Seele zu reden... Ich bin sowas von verschossen...unglaublich...wusste gar nicht mehr so recht wie sich das anfühlt...besonders nicht, wenns auch noch erwiedert wird... So schön!

Also, wenns was Neues gibt (ich enke heute Abend, da tel. wir nochmal, wie es jetzt heut nachmitag so war) schreib ich wieder.

Liebe Grüße, die total verliebte Nadine

Huhu!

Alter Schwede...bin ich durch den Wind...ich hab ganz zittrige Hände. Ich hab eben mit ihm telefoniert und er hat mir gesagt, dass der Tag ne Katastrophe war...man war der durch den Wind... In Anbetracht der Tatsache, dass er sich im Dienst befindet und noch Einsätze fährt, mach ich mir ein bisschen Sorgen.

Sein Anhang hat wohl heut Nachmittag 2 Flaschen Rotwein getrunken und dann alle gemeinsamen Fotos in der Whg zerrissen... Naja und dann die Sprüche (die ja mehr als verständlich sind...ich kanns jedenfalls verstehen) nach dem Motto: Du hast mir das Herz rausgerissen und den Boden weggezogen, wegen 14 Tagen schmeisst du 3 Jahre weg...in 14 Tagen will die eh nix mehr von Dir wissen...ect.. Naja, Dinge, die ich vielleicht auch gesagt hätte an ihrer Stelle. Sie sagte dann noch, dass er ausziehen soll, aber ich weiß nicht, ob sie das wirklich meint, denn schließlich traf sie heut die Megakeule und ich denke nicht, dass es so einfach ist. Er wird aber gehen. Ich habe ihm eben gesagt, dass ich ihn nach der Arbeit abhole, sollte sie zur Arbeit gehen, er ein paar Sachen holen kann und dann mit zu mir kommen kann. Er hatte auch seinen Bruder gefragt, aber ich weiß, dass die nicht das beste Verhältnis haben, naja und das das mehr so ne Verzweiflungsanfrage war. Ich glaube im Moment ist er sich unsicher, ob ich das ernst meinte, dass er bei mir unterkommen kann. Die Frage: Schmeisst Du mich dann nach 14 Tagen wieder raus...sagt ja alles. Manno war der durch den Wind.. Aber so bekloppt es sich für euch anhören wird, ich meinte es ernst. Ich ziehe hier seit 14 Tagen das Verrückteste durch, was ich je im Leben gemacht habe und ich bin grad auch etwas durcheinander. Etwas is gut...Trotzdem will ichs weiter durchzien. Ich mein, das Risiko ist eh schon so hoch, mit dem was wir hier in 14 Tagen veranstaltet haben, und jetzt sag ich mir grad: Mein Gott, dann eben ganz oder gar nicht. Ich hab gemerkt, dass er Panik hat, dass ich nen Rückzieher mach. Allerdings ist das auch ein bisschen meine Angst bei ihm.

Wir kennen uns kaum und machen solche Sachen... Also das hört sich an wie ein schlechter Film, oder? Oder es hört sich an wie: Mal eben alles zack zack, weil wir nur noch 3 Wochen zu leben haben;-) Alter Schwede... Ich wurde die letzten 12 Tage jeden Tag aufs Neue sowas von überrascht. Dinge, die ich mir geheim gewünscht hab, treffen urplötzlich ein und ich kann das gar nicht fassen. Warte immernoch auf den Haken an der Sache. Entweder kann man es Mut zum Risiko oder total bekloppt nennen. Ich weiß auch nicht.

Hm...jetzt kennen wir uns echt nicht großartig und machen hier Nägel mit Köpfen, als würden wir schon ewig zusammen sein? Ist das bekloppt? Oder naiv? Oder was? Ich mein ich weiß ja nicht mal ob das alles mit uns gut geht. Wäre nach 14 Tagen auch komisch wenn ich das wüsste und trotzdem mach ich solche Sachen...einfach aus dem Bauch raus.. Was sagt ihr so dazu? Ich bin grad echt etwas überfordert...ich denke zwar ich tue das richtige, aber wer weiß das schon? Irre ich mich? Irre ich mich nicht? Ne Beziehung eingehen is ja immer ein Risiko aber irgendwie sind wir der ICE unter den Beziehungen und im Moment überfordert mich mein Gedankenchaos. Ist es richtig auf das Bauchgefühl zu hören? Das geht alles so rasend schnell. Obwohl ich mir genau diesen Verlauf ja gewünscht hab...ich komm nur mit dem Grübeln gar nicht mehr hinterher, weils hier ja fast stündlich Neuigkeiten gibt. Kennt mein Grübelkopf gar nicht, so ne Situation...

Für alle, die mich jetzt für gestört halten, weil ich wirres Zeug schreibe: Sorry, seht es mir nach... Vielleicht mag ja trotzdem mal jemand aufs Chaos antworten...

Liebe Grüße Nadine

hi Nadine

Ist das bekloppt? Oder naiv? Oder was?

nein, es ist Liebe...und so wie es scheint, eine ziemlihc heftige von beiden Seiten...

ich wünsche dir, dass du das richtige für dich machst...
und halt uns auf dem laufenden

lq
quargel

Hey!

Ich wünschte ich hätte die letzten Beiträge nie geschrieben, denn jetzt ist alles anders. Von 0 auf 100 in 14 Tagen und von 100 auf nahezu 0 in 2 Stunden..

Heute morgen war ich der glücklichste Mensch auf Erden. Ich habe ihn abgeholt und er wollte Nachmittags einen Teil seiner Sachen aus seiner Wohnung hierher bringen. Sozusagen zusammenziehen. Er war sich sicher und wir waren gut drauf, trotz der schwierigen Lage. Ich habe gadacht: Endlich ein Mann der weiß, was er will, genau wie ich. Allerdings hab ich gedanklich schon den Haken gesucht. Schon seit Tagen. Es war einfach zu schön um wahr zu sein.

Heut Nachmittag ist er dann nach Haus um Sachen zu holen und nochmal mit seiner Frau zu sprechen.

Die versteht natürlich gar nichts. Ist ja auch zu verstehen. Gestern hatte sie schon gesagt, wie er wegen 14 Tagen 3 Jahre hinschmeissen könne. Kann ich verstehen ihren Standpunkt. Ich würde es ja auch nicht verstehen. Insgeheim war mir klar, dass sie, auch wenn sie den Grund nun kennt, nicht so einfach das Feld räumen würde. Würde ich ja auch nicht. Aus ihr spricht die verzweiflung und Verlustangst. Mir brauch die Frauen keiner erklären...

Trotz dass sie wusste, dass er bei mir schläft und trotz dass sie wusste dass er die Klamotten holt und zu mir geht, hat sie gasagt, dass sie ihn trotz allem zurück will. Auch will sie auf jeden Fall mit ihm in den Urlaub und nicht kampflos aufgeben. Ok, von ihrere Seite derzeit wohl verständlich. Ich würde den Typen ja auch nicht gehen lassen. Wobei ich unter den Umständen an ihrer Stelle vielleicht anders reagieren würde. Aber in der ersten Verzweiflung (sie weiss alles ja erst seit gestern)...wer weiß.

Tja, das alles und dass sie nicht versteht, dass er alles nach 14 Tagen aufgeben will, hat sie ihm wohl heute gesagt. In Ruhe auch noch hne auszuflippen. Taktisch sehr pfiffig...

Was dann daraus wurde? Er kam wieder. Mit nur einer Tasche. Dann gingen wir ne lange Runde spazieren und ich fragte wie es war. Also erzählte er mir alles und dann, dass er nicht weiß, was er machen soll. Plötzlich. Sogar er selbst sagte: Und heut morgen war ich mir doch sicher... Tja nun ist alles andere als sicher.

Tja das war dann MEIN Keulenschlag nach ihrem gestrigen. Ich war ziemlich geschockt und wollte es nicht so ganz glauben. Er hat Gewissensbisse, evtl.ja auch noch Gefühle für seine Frau und fing dann mit den altbekannten Problematiken an, vor denen er Angst hat: Ich bin jünger, ich hau ihm bestimmt irgendwann ab, das geht so schnell, 14 Tage..., gepaart mit dem, was sie ihm noch gesagt hat. Hat wohl gut gefruchtet. Tja und so saß ich dann da und vom glücklichsten Menschen heute Morgen wurde der Traurigste.

Ich sagte ihm, dass ich den Urlaub nicht gutheisse. Erst hierher ziehen für 14 Tage und dann mit ihr in den Urlaub.. Super. Zumal es eh meine größte Angst war, dass sie es vor dem Urlaub erfährt und dann richtig aufdreht und kämpft. Meine größte Angst ist nun wahr geworden.

Zumal was soll das bringen? Wenn er es mit mir nicht riskiert, wird er nie erfahren ob es richtig war. Er sagte immer wieder: Wenn ich doch wüsste was richtig ist. Ich sagte ihm, dass ihm das niemand sagen kann. Und wenn er sich für seine FRau entscheidet, er es ja nun auch nie wissen kann. Ich sagte, dass HGerz und Verstand nicht unter einen Hut zu bringen sind und er die Entscheidung treffen müsse, ohne zu wissen was richtig oder falsch ist, falls es sowas überhaupt gibt. Es lief ja auch schon anders als er wollte. Sie las die SMS zufällig und kriegte es raus. Daraufhin gestand er, verliebt zu sein. War ihm das so sogar ganz lieb? Hat er gehofft sie nimmt ihm so die Entscheidung? Ich denke nicht, dass er damit rechnete, dass sie ihn trotz mir, bei mir 14 Tage wohnen (von ihr akzeptiert...unglaublich) ihn auf jeden Fall wieder will und dann auch noch in den Urlaub fahren will. Vielleicht hat er gehofft, für sie es so erledigt, die Entscheidung ist abgenommen und war sich deshalb so sicher heut morgen.Gestern ist sie ziemlich ausgeflippt und sagte er soll ausziehen... Tja schön aus der Affaire gezogen und nicht damit gerechnet, dass sie jetzt doch so reagiert??? Ich denke so falsch lieg ich vielleicht gar nicht. Zumal er sich, wenn er sich nach Urlaub trennen wollte, ja auch nen anderen Grund als "ne Neue" angeben wollte, um es friedlicher zu machen...)

Zurück zum Thema: "Richtig" oder falsch
Ich sagte ihm, dass es nichts ändern würde, Urlaub hin oder her. Ich glaube nämlich nicht, dass es in 5 Wochen anders ist und er plötzlich "Beschied" weiß. Er sagte: Vielleicht passiert ja was. So als eine Art Zeichen. Darauf sagte ich: Was soll denn da passieren und wie stellst Du Dir das vor? Wenn sie im Urlaub blöd ist (wird sie im Leben nicht sein, sie will ihn ja behalten) aber nur mal angenommen, was kommt dann? Die is blöd...Nadine nehm ich dann? Ich sagte ihm, dass ich ihm die Ängste eh nicht nehmen kann, wenn er mich nicht lässt. Nichts für ihn entscheiden kann und weder als Spielzeug noch als Notnagel fungieren will, falls sein "Zeichen" kommt. Ich sagte, dass ich möchte, dass er mit mir zusammen sein will, weil er es WILL und nicht durch irgendwelche Umstände die dem Zufall überlassen werden.

Ich sagte ihm, dass ich meine Entscheidung getroffen habe, er mir glauben kann oder eben nicht. Falls er es nicht glaubt, selbst wenn es wahr ist, bringt es mich auch nicht weiter. So als wenn einer ne gelbe Wand für blau hält. Wenn er nunmal von blau überzeugt ist, isse das eben für ihn...auch wenn se noch so gelb is.

Er sagte, dass er für 14 Tage (vorm Urlaub) doch zu seinem Bruder ziehen will, um mir nicht zuzumuten, dass er hier wohnt, dann mit ihr fährt und da er ja nix weiß und voll durch den Wind ist, es ja blöd wäre erst hier zu wohnen und dann doch zu ihr zu gehen. Er fragte mich, was ich dazu sage: Ich sagte wie immer: Das ist allein Dein Leben und Deine Entscheidung. So wie alles andere. Ich zwinge niemanden mit mir zusammen zu sein und ich entscheide nicht für andere Leben. Nur für meines. Und meine Entscheidung steht. ER ist meine Entscheidung. Nur nutzt mir das gar nix, wenn er nicht weiß, was er machen soll.

Ich bin mir der Risiken die für ihn höher sind bewusst. Mehr als bewusst. Ich weiß dass es nicht leicht ist. Aber es wird nach 5 Wochen und nem Urlaub nicht leichter. Da wird er auch nicht wissen, was jetzt sein "richtiger" Weg ist. Und das ewig mitzumachen hab ich keine Lust, das hab ich von anfang an klar gestellt.

Ich habe ihm ein wenig die Pistole auf die Brust gesetzt. Ungewollt, will keinen Druck, aber ich denke auch an mich und habe sowas schon mal durch. Brauch ich nicht nochmal. Ich weiß auch, dass in eine glückliche Ehe niemand einbrechen kann. Ich weiß auch, wenn sie ihn erstmal zurück haben sollte und ihren Willen hat, es trotzdem niemals wieder das selbe sein wird. 14 Tage stehen dazwischen, die passiert sind, Egal wie lang. Und wären es nur 2 Tage gewesen. Die stehen immer zwischen den beiden und nichts wird wieder wie vorher. Sie wird (eh schon eifersüchtig) nie vergessen können, dass es das gab. Es ist ein Riss drin, der ewig bleiben wird und mit ziemlicher Sicherheit letztenndlich dieser Beziehung wohl den Todesstoß geben wird. Eine Frage der Zeit.

Nutzt nur alles nichts mein Wissen. Nicht, wenn er das nicht auch weiß. Das ist leider die Entscheidung die er treffen muss. So blöd es ist und auch wenn er sich am liuebsten drücken würde. Nicht bös gemeint. Das ganze ist zu weit gegangen, als dass man ohne Narbe rausgeht. So oder so. Ich denke das ist ihm nicht klar im Moment.

3 Jahre Beziehung stehen gegen mich und all die Sachen die er befürchtet. Was soll ich da schon ausrichten. Kämpfen? Gegen was? Kampf gegen mich selbst vielleicht. Ich bin durcheinander. Zwar klarere als er, aber trotzdem.

Er ist voll durch den Wind und mit dem Bus abgedampft. Ich hab gesagt, dass weder ich noch seine Frau noch sein Bruder noch sonstwer entscheiden kann. Nur er. Sein Leben. Egal wer was sagt, letztlich muss er es tun.

Tja und ihm ist der Druck im Nacken. 2 Frauen die ihn wollen, eine die er 3 Jahre hat, eine nach der er verrückt ist. Eine Phase? Geht alles so schnell. Das sagte er. Stimmt es geht schnell, aber wir haben unter den Umständen keine Möglichkeit zu "testen" wie wenn beide solo wären. Einer bliebe immer auf der Strecke und das 3. Rad am Wagen. Es ist die Hölle...wo hab ich mich da wieder reingebracht. Heute morgen war ich mir so sicher...

Er ist dann mit dem Bus weg. Geklärt nichts irgendwie. Er fertig, ich fertig, Kuss, Umarmung, der Satz: Warum ist das alles so kompliziert und so ein Gefühlschaos (sein Satz) tja und dann ist er los zu seinem Bruder.

Es ist echt scheisse. Ich bin wahrlich nicht zum ersten Mal verschossen. Aber das tragische an dieser Sache ist, dass ich das Gefühl habe, genau auf ihn gewartet zu haben. Klingt verrückt? Vielleicht. Ist aber so. Das ist die Tragik der Sache.

Was soll ich jetzt machen? Ich weiss e im Moment nicht. Heute hätten wir einen schönen Abend haben wollen, er hat sich mrgen frei genommen gehabt undjetzt das. Sogar über seine ganzen Möbel die ihm gehören haben wir heute Morgen gesprochen. Wo die hinsollen,ect. Und jetzt? Alles anders. Nach 2 h zu Haus. Wie soll es da nach 3 Wochen Urlaub sein?

Ich weiß, dass er mich lieb hat und ich weiß dass er sich nach mir sehnt, aber ich denke, er wird wegen all der Sachen die im Raum stehen, nicht auf sein Herz hören. Dann hat ers nicht verdient würd ich jedem anderen sagen, der mir das erzählt, nur leider ist es nicht so einfach. Ich hatte das Gefühl: ER ist es. Er und sonst keiner. Was soll ich tun? Auch kämpfen? Aber wird mir das was bringen? Ausser Leid? Was? Aufgeben ist genauso schwer. Ich bin allerdings schon ein wenig stolz, dass ich auch auf mich schaue in diesem "Spiel" und aus vergangenem vielleicht doch das ein oder andere mitgenommen hab, weil es leidvoll war.

Mein Herz fühlt sich an wie in 1000 Stücke gerissen. Alles verloren? Oder noicht? Leider ist das nicht meine Entscheidung. Leider. Ich habe es auch einfacher zu entscheiden. Ich bin allein und gebe nichts auf. Bin in der Situation dazugewinnen zu können. Bei ihm ist es anders. Das weiß ich und das ist ja grad das schwierige bei diesem Umständen.

Ich hab mit einem Kollegen von ihm gesprochen heut, mit dem er auch noch sprchen wollte. Der wird sich bei ihm melden. Der war damals in der gleichen Situation. Stefan war da sein "Berater". Tja und das tragisch komische der Sache ist, dass Stefan ihm damals geraten hat: Es ist Dein Leben, Deine Entscheidung, musst DU entscheiden, da kann man nix raten, ausser: Hör auf Dein Herz. Jetzt ist Stefan in der Situation und da zeigt sich mal wieder, dass Ratschläge geben einfacher ist, als selber welche umzusetzen. Was sagt sein Herz: Ich weiß es nicht. Ich glaube so durcheinander wie er ist: Er weiß es auch nicht recht. Das ist echt alles eine verfluchte Scheisse......

Tut mir leid, dass es so lang wurde. Wahrscheinlich antwortet auch wieder keiner, falls es überhaupt einer liest. Aber wenn doch, wäre ich froh. Ich weiß nicht was ich jetzt machen soll. Was soll ich nur tun?????????????????????

Nadine

Liebe Nadine!

Ich gestehe, ich verfolge deine Liebesgeschichte von Anfang an, jedoch mit sehr gemischten Gefühlen. Das war auch der Grund, warum ich mich bis jetzt zurück gehalten habe. Ich erzähle dir hierzu mal kurz meine Geschichte:

Vor ca. einem halben Jahr habe ich ungefähr dasselbe durchgemacht, nur war ich die Frau, die nach drei Jahren verlassen wurde. Das lief damals ungefähr so, dass er mir noch Rosen schenkte und vor Freunden sagte, ich wäre die Frau zum Heiraten! Heul und seufz. Danach fuhr er übers Wochenende auf ein Seminar, um von dort mit der Nachricht zurückzukehren, er habe die Frau seines Lebens kennengelernt, er habe mich sehr gern und schätze mich sehr, aber er könne nicht anders als seinem Gefühl nachzugehen. Für mich brach eine Welt zusammen! Er war der Mann meines Lebens, er war der, mit dem ich mir die Zukunft vorstellen konnte! Er war nicht nur die Liebe meines Lebens, sondern auch Freund, Beistand, Motivator, Berater, Mentor, Therapeut, Beichtvater und beste Freundin in einem! Noch heute bin ich dieser Überzeugung!

Aber zurück zum Thema: wie habe ich damals reagiert. Ich habe es am Telefon erfahren, er wollte es mir schon persönlich sagen, aber ich habe es gleich an seiner Stimme gehört. Ich habe geheult und geschrien, Dinge durch die Wohnung geschmissen, ich war tief enttäuscht und endlos traurig. Am Abend dann haben wir uns getroffen, um darüber zu reden. Als ich ihn sah, war meine ganze Wut und Trauer wie weggeblasen, ich habe nur die Liebe gespürt, die ich für ihn empfinde. Und wenn ich jemanden liebe, dann will ich doch nur das Beste für ihn, will, dass er glücklich ist! Genau das habe ich ihm gesagt und habe ihn ziehen lassen. Voller Traurigkeit, aber auch voller Liebe. Wir trennten uns also und er flog als Einstand gleich mal drei Wochen mit der Neuen nach Amerika. Ich verstand die Welt nicht mehr! Aber ich dachte immer nur daran, Liebe gibt und besteht nicht auf Nehmen. Ich kann ihn nicht haben, dann soll er wenigstens glücklich sein. Er war von meiner Reaktion damals sehr beeindruckt und wir haben noch oft darüber gesprochen. Es begann sich sogar eine sehr tiefe und innige Freundschaft aufzubauen. Leider hat das seine neue Freundin nicht gut geheißen. Nach Eifersuchtszenen und unzähligen Streitereien kam dann die Drohung, er solle die Freundschaft zu mir aufgeben oder sie beende die Beziehung. Nun, klar hat er sich für sie entschieden. Und ich sag dir ganz ehrlich, das jetzt tut mehr weh, als die Beendigung der Liebesbeziehung. Verstehst du warum? Weil ich ihn als wertvollen Menschen verloren habe! Und ich frage mich schon, was habe ich ihr getan, dass sie sich mir gegenüber so verhält? Warum setzt sie ihn unter Druck? Warum muss sie mir zuerst meinen Lebenspartner und dann auch noch meinen besten Freund wegnehmen? Ist das fair? Hätte sie nicht auch genauso glücklich sein können, wenn ich nicht so verletzt worden wäre?

Ich wäre auch jederzeit bereit gewesen, ihm seinen Fehltritt zu verzeihen. Weil ich ihn liebe. Und genau das höre ich jetzt auch aus dem Handeln seiner Frau heraus. Das ist der Schmerz und die Trauer, ihren geliebten Menschen zu verlieren. Und glaubst du, dass es leicht ist für Stefan, einen Menschen, den er ja geliebt hat und wahrscheinlich immer noch schätzt, derart zu verletzten? Das muss doch auch eines der schlimmsten Gefühle der Welt sein!

Ich verstehe schon, wie ihm derzeit zumute ist und warum er sich so hin- und hergerissen fühlt. Du, liebe Nadine, bist auf der sicheren Seite. Also nimm bitte Rücksicht! Bedenke immer die andere Seite! Beim Lesen deiner Geschichte sind jetzt die Emotionen bei mir wieder hochgekommen, und dass du mich nicht falsch verstehst, ich will dir ganz und gar nichts Schlechtes unterstellen, doch möchte ich dir sagen, wenn er dich liebt, dann kommt er zu dir. Auch ohne Druck deinerseits und vielleicht schafft er es sogar, ohne dabei jemanden anderen zu sehr zu verletzen.

Ein guter Ratschlag ist das jetzt wohl kaum für dich. Du weißt allerdings auch selbst, dass es gar keinen richtigen Rat gibt! Liebesdinge kann man sowieso nur nach dem Gefühl und mit dem Herzen entscheiden und deshalb bin ich mir sicher, dass es gut ausgehen wird. Wenn er der richtige Mann ist, dann kommt ihr zusammen. Sei nicht ganz so ungeduldig mit ihm, verstehe doch, was er jetzt durchmacht. Eine Beziehung aufzugeben, ist niemals leicht und schon gar nicht, wenn es so übereilt und kurzfristig geschieht. Ich denke auch, dass er seine Frau noch immer schätzt und gern hat. Alles andere wäre ja grotesk?! Er wird ja nicht drei Jahre mit jemanden verbringen, den er nicht liebt bzw. achtet und auch wenn die Verliebtheit bereits vorüber war, dann ist es nur fair, wenn er ihr jetzt Wertschätzung entgegenbringt und die Beziehung ordentlich beendet und sich auch nicht gleich überstürzt in die nächste Beziehung begibt.

Gib ihm Zeit und dränge ihn nicht. Wenn es die Liebe ist, die du vermutest, dann wird er sich für dich entscheiden. Ob heute oder morgen, was macht das schon.

Ruhig bleiben, liebe Nadine. Er hat dich gern, das weißt du. Konzentriere dich auf deine Liebe zu ihm, sag ihm das und zeig es ihm, aber setze ihn nicht unter Druck. Du machst es ihm doch nur schwerer.

Erzähle unbedingt wie es weitergeht, bzw. wie du dich fühlst und was in dir vorgeht. Ich denk’ an dich!

Alles, alles Liebe
viennesse

Tut mir leid, dass es so lang wurde. Wahrscheinlich antwortet auch wieder keiner, falls es überhaupt einer liest. Aber wenn doch, wäre ich froh. Ich weiß nicht was ich jetzt machen soll. Was soll ich nur tun?????????????????????

ich muss gestehn ich lese es-weiss aber wirklich nicht was
ich dazu sagen soll..
ich hatte schon beide seiten-weiss wie schwer und schmerzlich
so was sein kann..

was sollst du tun?? gute frage-ich denke du kannst nichts tun
ausser abwarten- lass ihn "los"-gib ihm zeit-lass ihn das ganze
überdenken.. er hat es nicht leicht wenn seine frau auf der
anderen seite an ihm "zerrt"
ich denke einfach du solltest nicht auch an ihm zerren-sag ihm das
du ihn liebst-du zu ihm stehst-dir die sache ernst ist

mehr kannst du wohl nicht tun.. und wie du so schön schreibst-
er muss entscheiden-er ganz alleine-du hast deinen standpunkt
geklärt und jetzt heisst es warten..

wünsch dir viel kraft

Danke für eure Antworten. Ich habe grad nicht die Kraft mehr zu schreiben. Evtl. später.

Er hat mich grad angerufen und mir gesagt, dass er es beendet. Er ist wieder bei seiner Frau eingezogen. Ich habe ihm heute morgen noch ne SMS geschrieben gehabt, dass ich zu ihm stehe und er auf sein Herz hören soll und es ihm sagen wird, was das richtige ist um glücklich zu sn. Denn das will ich ja auch.
Meine Frage an ihn: Wie kommst Du jetzt zu der Erkenntnis? Er: Das sagt mir mein Herz und mein Verstand. Es tut so weh, aber immerhin ist es eine Entscheidung. Ich weiß, dass seine Frau im Raum war. Aber das spielt auch keine Rolle. Er will es so und ich muss es akzeptieren, egal wie weh es tut.

Morgen holt er seinen Rucksack hier ab, den er vergessen hat. Er sagte, dass seine Frau mitfährt. (Nicht mit zu mir will, sodern nur mitfährt) Damit unterbindet sie natürlich auch jedes Gespräch. Aber vielleicht ist es auch richtig so, denn was gäbe es schon noch zu reden. Er hat sich entschieden. Gegen mich und ich habe es mirschon gedacht, dass es so läuft. Ich habe mich drauf eingelassen und werde nun damit klarkommen müssen. Es tut so dermaßen weh... Ich kann es nicht beschreiben.

Noch dazu bin ich auf einer neuen Dienststelle und kann mich dort auch nicht so deprimiert zeigen. Ich hatte erst einen Dienst. Es ist so grausam. Mein Leben gleitet mir uas den Fingern. Es tut so weh...

Nadine