Nicoli, das ist die eine Geschichte, die dauert länger zu erzählen und daraus ergeben sich dann diese vielen Kleinigkeiten.

Ich hab meinem Vater nichts geschickt, es würde ihn ja doch nicht interessieren...

Wie geht es Dir, wie läuft es bei dir mit der Bully?

magst mir die geschichte erzählen, schneehase ?

was deinen vater betrifft - ist wohl das beste so !

die bulimie - es geht mir ziemlich gut damit . natürlich ist es manchmal sehr schwer es nicht auszuleben , speziell wenn sich die probleme häufen .
hm- ich bin von rf nicht verschont geblieben .

also meine liebe
freu mcih wieder von dir zu hören
lieben gruß
nicoli

Liebe Nicoli, es ist wie die unendliche Geschichte. Ich füge dir das mal ein, hab das mal für ein Forum aufgeschrieben, aber nie abgeschickt......

So schnell kann es gehen. Und ich dachte wir wären glücklich.
Eigentlich sollte ich heute auf dem 40. Geburtstag sein, wir waren auch beim singen, nur ich bin danach mit einer mitgefahren, sie hat mich heimgebracht, mein Auto holen. Das sollte eigentlich mein Mann später wenn die Kids im Bett sind, zum Geburtstag bringen. Aber so dachte ich, kann er sich den Weg sparen. Als ich rein bin, hab ich ihn gesucht, hab ihn erst nicht gefunden, die kleine war oben bei der Oma und die 2 großen haben ihre halbe Stunde Fernseh geguckt. Er kam mir dann entgegen und ich kenne ihn, ich hab gleich gewußt das was faul ist. Er hat erst alles abgestritten, dann bin ich in die Abstellkammer rein, dort steht ein Fernseh mit Video und DVD, den wir aus dem Schlafzimmer raushaben, weil wir dort die Wiege aufgestellt haben, ich hab es gleich gewußt, hab ihn angesteckt und eine DVD gefunden.

Ich muß von Anfang an erzählen, als ich mit der zweiten schwanger war, hatten wir wenig GV, da ich da auch einige Probleme hatte, in der SS.
Ich kam eines Tages überraschend früher vom Spaziergang heim und da hab ich ihn auch erwischt, wie er ganz neben der Spur war, hab dann eine Pornokassette gefunden. Weißt Du, es ist nicht schlimm die Sache an für sich mit dem Porno, es ist einfach nur das hintergehen, das nicht miteinander reden. Er hat mich damals so verletzt. Wenn ich in meiner alten Heimat war, hat er sich Pornos ausgeliehen und sie daheim überspielt. Er behauptete ja immer, er hätte dabei nie was gemacht, sondern er guckt nur gerne zu. Es war damals ganz schlimm für mich, weil er mich so angelogen hat und erst nach und nach mit der Sache rausgerückt ist. Wie lange er das schon macht etc.

Ich muß auch dazu sagen, das ich mit diesem Thema nicht so locker umgehen kann, das liegt mit meiner Kindheit zusammen, mit den ganzen Erfahrungen. Ich hasse mich selber und habe absolut kein Selbstbewußtsein, hab schon sehr viel erlebt und ich hab immer Angst, wenn ich mich selber nicht lieben kann, wie kann es dann ein anderer? Ich hasse meinen Körper, hatte dann 12 Jahre starke Bulimie, ein Hilfeschrei der Seele, dann die Therapie, er hat mich immer unterstützt. Für mich ist Ehrlichkeit so wichtig, ich hab ein Problem allgemein mit Pornos, weil ich mich mit diesen Frauen vergleiche, erst mal die Figur, und dann diese Freizügigkeit, so bin ich nicht. Und ich hab das Gefühl, wenn er sowas guckt, dann hat was mit der Unzufriedenheit mit mir zu tun. Es verletzt mich, es raubt mir die Luft zum Atmen, ich möchte einfach nur geliebt werden, so wie ich bin.

Damals haben wir darüber geredet, es war auch Scheidung im Spiel, ich war schwanger, ich war einfach so verletzt, obwohl es bestimmt ganz viele Männer auch so machen, aber für mich ist das einfach nicht so leicht, er kennt meine Vergangenheit, er weiß wie ich bin. Er hat damals geweint und mir versprochen, es wird so nie wieder vorkommen. Wir reden darüber und ich hab ihn gesagt, wenn er so ein Verlangen hat, dann kann er es sagen, ich würde auch mit ihm in die Videothek gehen und dann könnten wir gemeinsam gucken etc. Das wir einfach offen und ehrlich sind.

Es hat sehr, sehr lange gedauert bis ich wieder Vertrauen hatte. Es hört sich vielleicht jetzt blöd an und viele werden denken, was hat sie damit für ein Problem. Ich hab es einfach, es verletzt mich, ich vergleiche mich mit diesen Frauen und das tut mir so weh. Außerdem hab ich dann das Gefühl ich genüge ihm nicht, in diesen Filmen werden sämtliche Praktiken gemacht, die Frau verhält sich ganz anders, so bin ich nicht. Ich bin da eher jemand, der nicht aus sich rausgehen kann, das hab ich im Alltag aber auch. Geschürt durch die Kindheit. Aber so hat er mich kennen gelernt.
Tja und nun erwische ich ihn heute wieder. Fast 4 Jahre später.

Stellt Dir mal vor, die 2 großen gucken Fernseh, die kleine oben, und er geht schnell in die Abstellkammer. Wie nötig muß er es da haben, das kann doch kein Mensch abstreiten, oder? Auch wenn er angeblich schnell nur gucken wollte. Ach ich krieg kaum Luft, alleine der Gedanke, es macht mich so unendlich traurig.

In dieser SS hatten wir ganz wenig GV, ich hatte ja die Blutungen, dann Sexverbot und man kann es an zwei Händen abzählen.
Vor einer Woche hat er mir noch in die Augen geguckt und hat gesagt, andere haben da vielleicht ein Problem, aber ich nicht, es wird ja auch wieder anders. Ich hab mich so gefreut, das ich so einen Mann an meiner Seite habe.
Und dann finde ich die DVD, er hat ja erst wieder gelogen, von der Baustelle, das hat er damals auch gesagt. Jetzt hat er es zugegeben, er hat sie vor 4 ? Wochen in einer Videothek gekauft. Es tut mir soooo weh. Er hat erst noch was von Samenstau gelabert und ach ich weiß nicht mehr, aber das waren die ersten Ausreden.

Er sagt er kann mit sowas nicht zu mir kommen, weil er nie über seine Probleme redet und er sich geschämt hat. So wie ich es verstanden habe, hat er es die letze Zeit schon immer unterdrückt, aber er guckt die Filme halt gerne. Er behauptet auch immer noch, er würde dabei nichts machen.
Weißt Du, wenn ich die DVD angucke, könnte ich heulen, also das Cover perverse Huren beichten, dann das Bild dazu, es zieht sich mir alles zusammen.
Warum kann er nicht mit mir reden, warum tut er mir das an.
Er hat seine Sachen gepackt, kann mir nicht mehr in die Augen schauen, sagt er, was soll ich machen? Ich stehe kurz vor der Geburt, ich heule, ich hab keine Tränen mehr, ich fühle nichts mehr, ich weiß nicht mehr was richtig ist.

Ist mein Verhalten falsch, erwarte ich zu viel von ihm, ist es nichts schlimmes.
Aber er hat mir doch geschworen, das er mich nie wieder anlügt, vor allem bei diesem Thema nicht, er weiß wie sehr er mich damals verletzt hat und nun macht er es wieder?
Was soll ich tun, alleine entbinden, wo ist mein GLück hingekommen, was ich noch vor ein paar Stunden hatte?
Was soll ich nach der Geburt machen, das Sexleben wird auch nicht gleich wieder so wie früher.
Er betont immer, das er zufrieden ist, aber ich kann ihm das nicht mehr glauben, wenn er schon nicht sagen kann, das er gerne einen Porno gucken würde, dann wird er mir auch nicht sagen, das er unzufrieden ist.

Ich hab meine Kinder grad ins Bett gebracht, ich wollte für sie immer eine sichere Zukunft, ich hatte gedacht, mit diesem Mann, den perfekten Vater für meine Kinder, schaffe ich das. Ich wollte nie das meine Kinder ohne Vater aufwachsen müssen. Ich wollte ihn eine glückliche Kindheit geben, all das was ich nie hatte, und nun stehe ich wohl vor einem Scherbenhaufen. Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich schreib meine ganzen Gefühle offen und ehrlich, ich weiß sonst nicht wohin. Ich hab nie gelernt mt jemanden über meine Probleme zu reden. Ich hab genug Freundinnen, aber es wäre ja ein Eingeständnis für mich, ich kann nicht darüber reden.
Ich kann es hier schreiben um zu sehen, wie abdere damit umgehen.
Vielleicht fehlt mir die Objektivität, vielleicht muß ich die Kindheit abschütteln, aber ich bin so wahnsinnig verletzt, ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Kann mich jemand verstehen, oder kann mir jemand den Kopf waschen, das ich aufwache und sehe, das es was normales ist?
Für mich ist heute was großes kaputt gegangen, ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Er hat seine Tasche gepackt und wollte fort, ich hab gesagt, er kann mich jetzt so nicht alleine lassen, ich stehe kurz vor der Entbindung.

Hab keine Tränen mehr, mir geht so vieles durch den Kopf, am meisten tun mir meine Kinder weh, ich liebe sie so unendlich und würde alles für sie tun, ich hab mir so vieles für sie gewünscht und ich dachte sie haben eine stabile Familie. So schnell kann ein Glück zerbrechen.


Es dauert auch zu lange, das von früher alles zu erklären, es ist so viel passiert. Ich selber kann mich nicht lieben und ich selber beziehe alles auf mich.
Was mich stört, ist die Heimlichkeit, er wußte wie veletzt ich damals war und wir haben uns versprochen immer ehrlich zu sein. Seit diesem Jahr guckt er diese eine DVD wieder.
Aber ich muß sagen, wir haben gestern noch ein bißchen geredet.
Ich glaube es ist nicht so einfach mit triebgesteuert, ich hab mehr die Befürchtung da steckt mehr dahinter.

Ich weiß das er zwar beide Elternteile hatte, das aber sein Bruder speziell von seinem Vater bevorzugt wurde, auch heute noch. Das was der Bruder sagt zählt, was mein Mann sagt, das ist alles blöd. Gerade beim Hausumbau etc. mein Mann kann nichts und darauf wird nicht gehört. In den Augen meines Schwiegervaters.
Dabei bin ich stolz auf ihn, er hat eine tolle Arbeit, er kann sehr viel. Er ist ein toller Mensch, nur ich glaube, ich hab ihm das zu wenig gesagt, zu wenig gezeigt. Weil ich es selber nie gelernt habe. Versteht ihr, mein größtes Manko ist meine Kindheit, die daraus entstandenen Wesenszüge. Ich kann auch niemanden in den Arm nehmen, der weint. Ich war immer alleine mit meinen Sorgen und Probleme, hab mich immer in den Schlaf geweint, ich hab es nie gelernt, wie es ist LIebe zu spüren, die wichtige Elternliebe, die einen für das Leben aufbaut. Ich kann es bei meinen Kindern, das ist das worauf ich stolz bin, denn ich hab es nicht so gemacht, wie ich aufgewachsen bin, sondern meine Kinder spüren all meine Liebe, ich kann sie in den Arm nehmen, ich kann sie trösten. Sie sind mein Ein und Alles. Meinen Mann zu trösten das ist schwer für mich.

Gut ich wollte damit sagen, das er mir gestern erzählt hat, das er sich sein ganzes Leben nur so durchgeschlängelt hat, und nur den geringsten Widerstand geht. Er konnte nicht darüber reden. Er sagt, an jedem Tag an den wir nicht streiten ist er glücklich und zufrieden, er kommt gerne nach Hause und er liebt mich und seine Kinder. Ich weiß das er absolut harmoniesüchtig ist, denn seie Eltern haben schon immer gestritten, lautstark mit sehr vielen Ausdrücken, leider auch heute noch. Er hat da sehr gelitten, deswegen haßt er Streit. Er hat am Anfang immer nachgegeben und auch jetzt noch, wenn ich eigentlich Schuld habe, kommt er um sich wieder zu versöhnen.

Wenn sein Vater jetzt was zu ihm sagt, manchmal wehrt er sich und schreit zurück, aber er hat mir gestern gesagt, in dem Moment fühlt er sich gut, aber wenn er sich rumdreht könnte er heulen.
Der Porno ist für ihn wie ein Ventil, so hat er sich gestern ausgedrückt, und was ihm daran gefällt ist der Darsteller, die Pornos sind alle frauenfeindlich gedreht, das weiß er und das es nur ein Film ist auch, aber er bewundert die Darsteller. Ich hab es so verstanden, weil die ihre Macht ausleben. Ich mach mir echt Sorgen. Ich meine zum einen hat mich das schockiert, denn sowas kann ich ihm nicht bieten, ich hab da echt Angst, das er irgendwann woanders hingeht, um einfach mal die Macht auszuüben. Er sagt, er guckt nur die Filme. Er hat sich mit 18 den ersten Film geholt und sich dabei befriedigt. Aber irgendwann ging es nicht um die körperliche Befriedigung, er kann die Filme schauen, ohne das sich da quasi was regt und ohne das er körperlich gesehen zum Abschluß kommt. Ich denke es geht ihm vielmehr um die seelische Befriedigung. Und das ist das was mich schon geschockt hat. Ich mach mir große Sorgen um ihn, um uns. Wenn er so ein Gefühl von seinem Leben hat und ich nicht mal in der Lage war, das zu merken, bzw. ihn da zu stärken.

Er muß aber mit mir auch über diese Dinge reden, auch über unser Sexleben.
Er sagt er kann es nur, wenn ich ihm die Pistole auf die Brust setze, das hab ich gestern, weil ich einfach nur eine Erklärung wollte.
Er betont es immer wieder, die Filme haben rein gar nichts mit mir zu tun, ich würde immer den Fehler machen und alles auf mich beziehen.

Ich will es immer jedem Recht machen, gebe eigentlich nie meine Meinung ab und bin auch mehr oder weniger nur der Mitläufer. Weil ich will, das mich jeder mag. Dieser eigene Perfektionismus steht mir im Wege. Hier im Forum kann ich eher meine Meinung verteten, aber ich bin auch wahnsnnig sensibel und sehr verletzlich und wie gesagt ich beziehe alles auf mich selber.
Ich hab aber auch Angst vor der Zukunft, jetzt mit Baby 4 wird es nicht besser werden die ersten Monate. Ich hab Angst davor.
Soll ich ihm sagen und den für mich sehr schwierigen Schritt zu gehen, das er seine DVD angucken kann, das er es nicht heimlich machen braucht? Mich hat das gestern einfach nur abgeschreckt, weil die Kinder auf waren, jeder hätte da reinkommen können. Dann auch das er die DVD bei sich im Auto versteckt, alleine der Vorgang, runter zur Garage, DVD raus und hinter in die Abstellkammer. Wißt ihr ich stell mir das immer vor und dann beziehe ich es doch wieder auf mich und dann tut es mir verdammt weh. Ich weiß aber auch nicht, wie ich das ändern kann.

Für mich ist gestern eine Welt zerbrochen, ich weiß das es fast schon lächerlich klingt und dafür schäme ich mich nun wahnsinnig, was ihr nun alle von mir denkt. Ich weiß es wäre was anderes gewesen wenn er in einem Puff oder bei einer anderen Frau gewesen wäre. Aber in diesem MOment konnte ich einfach nicht sagen, boah gut das er nur das war. Es hat mich aber am allermeisten verletzt, das wir halt ausgemacht haben, wir sagen uns die Wahrheit und ich hab gesagt, wenn du solche Filme gucken willst, ich würde auch mit in die Vieothek gehen, es ist ja nicht so, das ich diese Filme generell verschreie, mit Sicherheit kann man das ab und zu miteinbauen, keine Ahnung.
Ich fühlte mich einfach hintergangen, das ist der Punkt.

Und das mit dem triebgesteuert ist für mich ganz schwer, klar ich muß das akzeptieren, und das ist mein Bier, aber wie? Wie könnt ihr das akzeptieren, wie schafft ihr das, das ihr es nicht auf Euch bezieht? Ich bin sicher, das es mein nicht vorhandes Selbstbewußtsein ist. Ich hab jetzt zugenommen, hab ja sowieso kein Normalgewicht, sondern ein paar Kilos mehr. Aber mein Mann hat mich so kennen gelernt und betont immer wieder, das er mich so liebt, das er keine dünne Frau mag. Er braucht was zum Anpacken. Aber mit *kg jetzt in der SS geht mein Selbstbewußtsein den Bach runter. Und das laß ich ihn auch spüren, ich zeig mich nicht mehr, verstecke mich und im Hellen, nicht auszudenken, würde ich niemals vor ihm rumlaufen. Und dennoch sagt er mir immer wieder, das er mich liebt, das er meinen Körper liebt. Ich weiß das ich einen tollen Mann an meiner Seite habe, der auch seine Fehler hat, wie jeder Mensch auch, ich mach mir selber Vorwürfe, ob ich ihm das zu selten gezeigt habe, das er toll ist, das er sich vor niemanden zu vertecken braucht?

Als ich ihn kennen gelernt habe, hat er sich ganz anders gegeben, eher wie ein Aufschneider. Er hat mir Sachen von seiner EX erzählt, was er gemacht hat etc. Bis ich darauf gekommen bin, das es nur gleogen war. Das hab ich ihm gestern auch gesagt, da konnte er doch auch darüber reden. Er sagt ja, so lange bis du mich durchschaut hast, das ich eben so nicht bin. Ich glaube er wäre gerne ein anderer Mensch, dominant und ja wie soll ich sagen nicht so sensibel. Dabei ist es gerade das was ich an ihm liebe.

Aber ich hab Angst, das diese macht die er gerne haben würde, sich anders auswirkt. Ich mach mir Sorgen um unser Sexleben, vielleicht findet er irgendwann nur noch diese seelische Befriedigung, wenn ich mich auch mehr unterwerfe quasi wie in den Pornos. Das macht mir Angst, und auch das ich Angst habe das er unzufrieden mit seinem Leben ist.
Er liebt mich und die Kinder das weiß ich, aber so eine Unzufriedenheit kann auch sehr schnell die Spirale nach unten sein.
Ich texte Euch zu, aber ich weiß echt nicht wohin mit meinen Sorgen, ich bin schon mal froh, das ihr das Thema lockerer seht und ich wieder die Bestätigung habe, das es doch ein Problem ist, was ich mit mir selber habe.

Nur ich muß sagen, nun weiß ich nicht was mir lieber wäre, wenn er es doch als Sexersatz quasi nehmen würde, oder eben nun diese Gewissheit, das es eine Art Abbau von ihm ist, aber eben nicht körperlich sondern seelisch. Wie kann ich ihm dabei helfen, das er es seelisch anders abbauen kann? Ich hab ihm gestern gesagt, vielleicht sollte er auch zum Psychologen gehen um sich das alles von der Seele zu reden, ich denke da ist noch ganz viel von der Kindheit verankert. Ich meine durch meine Therapie kann ich schon viel erkennen und ihm vielleicht auch sehr viel helfen, aber vielleicht täte es ihm einfach mal gut, mit jemand anderen zu sprechen. Es gibt vielleicht auch Kindheitserlebnisse, die er nicht mit mir besprechen will.

ich hab damit ein größeres Problem als ich dachte.
ich kann nachts nicht mehr schlafen und auch tagsüber schnürt es mir die Kehle zu.
Das ganze hat ich so wahnsinnig verletzt.
Wißt ihr, die Tatsache das er nicht ehrlich zu mir wahr, die Tatsache das er jede noch so kleine Gelegenheit nutzt um sich die Filme anzugucken.
Die Tatsache das er vor vier Jahren mir in die Augen geguckt hat und gesagt hat, er hat sich noch nie selber befriedigt, das hat er nicht nötig.
Vor 2 Tagen hat er es gestanden, das er es sehr wohl macht.
Ich komm damit nicht klar, es verletzt mich so sehr.
Gerade vor einer Woche guckt er mir in die Augen und sagt, andere haben da vielleicht ein Problem mit, er aber nicht, bezüglich dem wenigen Sex in der Schwangerschaft.
Ich krieg die Bilder nicht aus meinem Kopf, das er da hockt und sich seinen Druck quasi abbaut.
Es tut einfach nur weh, das er nicht mit mir reden konnte.

Man wird dicker in der Schwangerschaft und man fühlt sich selber nicht mehr wohl, der Partner langt einem nicht mehr an und wenn es stimmt, dann hat er sich die DVD Anfang des Jahres gekauft und seit dem guckt er sie.
Er sagt zwar, das es ihm bei der Befriedigung nicht nur um den s*x**ll* Trieb geht, sondern es auch Druckabbau ist, wenn es in der Arbeit schlecht läuft etc.
Es hätte nichts mit mir zu tun, und trotzdem fühle ich mich betrogen.
Es tut irgendwie ganz schön weh, versteht ihr, einfach aber auch die Tatsache, das er mich damals angelogen hat.
Und ich finde Ehrlichkeit und Vertrauen so wichtig in einer Beziehung.
Er sagt er hätte genug bereut damals vor 4 Jahren, wo er doch versprochen hat, das wir darüber reden, wenn er wieder gerne so Filme angucken will. Ich hab ihn öfters gefragt, du guckst doch wieder, und es wäre ja nicht das erste Mal etc. und er hat es so abgestritten ich würde immer wieder mit denselben Geschichten anfangen, und dann macht er es doch.

MIr schnürt es die Kehle zu, ich fühle mich belogen und das Vertrauen zu ihm leidet sehr.
Wenn er mir doch vor 4 Jahren in die Augen geguckt hat, mehrmals und da gesagt hat, er befriedigt sich nicht selber, weil er es nicht nötig hätte, ich würde ihm alles geben, und nun stellt sich raus, das er mich damals angelogen hat, wo ist dann die Grenze?
Versteht ihr, belügt er mich auch, wenn ich ihn frage ob er im Puff war?
Das ist so ein innerliches Gefühl in mir, das das nicht alles war. Ich hab solche Angst vor der Wahrheit, aber auch weiterhin belogen zu werden.
Der Gedanke tut mir weh, ich weiß einfach nicht wie ich damit weiter umgehen soll.
Es ist jetzt weniger die Tatsache mit dem Porno, sondern das heimliche, das Versprechen und das nicht halten und diese ewige Lügerei.
Damals hat er auch gesagt, die Kassette wäre von der Baustelle.
Versteht ihr, er hat das damals schon mitgemacht und wußte wie weh er mir damit getan hat. Wie es mich verletzt hat, wie ich geweint habe und wie lange es gedauert hat, wieder Vertrauen aufzubauen. Vergessen hab ich die ganze Sache nie.
Und genau mit diesem Gewissen ist er in die Videothek und hat sich einen Porno gekauft, mit diesem Gewissen, das es mich wieder so verletzt.
Dann kommt er daher mit Samenstau und er kann nicht mehr etc.

Versteht ihr, ich hab ihm gesagt, wenn du nicht mit mir redest, das es dir zu wenig GV ist, oder das Du gerne hättest, das ich ihm anders Zärtlichkeiten schenke, die ihm auch befriedigen, dann wäre es in meiner Hand gelegen, ob ich das will oder nicht. Dann hätte ich entscheiden können. So hab ich die Arschlochkarte, denn er redet nicht, ich kann nicht handeln und er macht solche Sachen.
Sorry das ich wieder mit dem Thema anfange, ich weiß einfach nicht wohin.
Es belastet mich so sehr, heute hab ich nur noch die Gedanken und könnte einfach nur noch heulen.
Ich hab Angst vor den Lügen, ich hab Angst vor der Wahrheit, aber ich hab auch Angst vor der Zukunft. Wenn es wieder mal Zeiten gibt, in denen es schlechter läuft, muß ich ständig die Angst haben, das er mich belügt. Irgendwann reichen ihm seine Filme nicht mehr, seine Art seinen Druck abzubauen, dann geht er woanders hin. Ich hab Angst.
Und die Vorstellen, das er irgendwelche Phantasien hat mit anderen Frauen, wenn er sich selber Druck abbaut, das frißt mich auf.

Tja das war das Ganze und es ist jetzt fast 4 Monate her, aber das Vertrauen fehlt sehr und es gibt immer wieder Situationen wo das ganze hochkommt.....

Liebe Nicoli, es ist wie die unendliche Geschichte. Ich füge dir das mal ein, hab das mal für ein Forum aufgeschrieben, aber nie abgeschickt......

So schnell kann es gehen. Und ich dachte wir wären glücklich.
Eigentlich sollte ich heute auf dem 40. Geburtstag sein, wir waren auch beim singen, nur ich bin danach mit einer mitgefahren, sie hat mich heimgebracht, mein Auto holen. Das sollte eigentlich mein Mann später wenn die Kids im Bett sind, zum Geburtstag bringen. Aber so dachte ich, kann er sich den Weg sparen. Als ich rein bin, hab ich ihn gesucht, hab ihn erst nicht gefunden, die kleine war oben bei der Oma und die 2 großen haben ihre halbe Stunde Fernseh geguckt. Er kam mir dann entgegen und ich kenne ihn, ich hab gleich gewußt das was faul ist. Er hat erst alles abgestritten, dann bin ich in die Abstellkammer rein, dort steht ein Fernseh mit Video und DVD, den wir aus dem Schlafzimmer raushaben, weil wir dort die Wiege aufgestellt haben, ich hab es gleich gewußt, hab ihn angesteckt und eine DVD gefunden.

Ich muß von Anfang an erzählen, als ich mit der zweiten schwanger war, hatten wir wenig GV, da ich da auch einige Probleme hatte, in der SS.
Ich kam eines Tages überraschend früher vom Spaziergang heim und da hab ich ihn auch erwischt, wie er ganz neben der Spur war, hab dann eine Pornokassette gefunden. Weißt Du, es ist nicht schlimm die Sache an für sich mit dem Porno, es ist einfach nur das hintergehen, das nicht miteinander reden. Er hat mich damals so verletzt. Wenn ich in meiner alten Heimat war, hat er sich Pornos ausgeliehen und sie daheim überspielt. Er behauptete ja immer, er hätte dabei nie was gemacht, sondern er guckt nur gerne zu. Es war damals ganz schlimm für mich, weil er mich so angelogen hat und erst nach und nach mit der Sache rausgerückt ist. Wie lange er das schon macht etc.

Ich muß auch dazu sagen, das ich mit diesem Thema nicht so locker umgehen kann, das liegt mit meiner Kindheit zusammen, mit den ganzen Erfahrungen. Ich hasse mich selber und habe absolut kein Selbstbewußtsein, hab schon sehr viel erlebt und ich hab immer Angst, wenn ich mich selber nicht lieben kann, wie kann es dann ein anderer? Ich hasse meinen Körper, hatte dann 12 Jahre starke Bulimie, ein Hilfeschrei der Seele, dann die Therapie, er hat mich immer unterstützt. Für mich ist Ehrlichkeit so wichtig, ich hab ein Problem allgemein mit Pornos, weil ich mich mit diesen Frauen vergleiche, erst mal die Figur, und dann diese Freizügigkeit, so bin ich nicht. Und ich hab das Gefühl, wenn er sowas guckt, dann hat was mit der Unzufriedenheit mit mir zu tun. Es verletzt mich, es raubt mir die Luft zum Atmen, ich möchte einfach nur geliebt werden, so wie ich bin.

Damals haben wir darüber geredet, es war auch Scheidung im Spiel, ich war schwanger, ich war einfach so verletzt, obwohl es bestimmt ganz viele Männer auch so machen, aber für mich ist das einfach nicht so leicht, er kennt meine Vergangenheit, er weiß wie ich bin. Er hat damals geweint und mir versprochen, es wird so nie wieder vorkommen. Wir reden darüber und ich hab ihn gesagt, wenn er so ein Verlangen hat, dann kann er es sagen, ich würde auch mit ihm in die Videothek gehen und dann könnten wir gemeinsam gucken etc. Das wir einfach offen und ehrlich sind.

Es hat sehr, sehr lange gedauert bis ich wieder Vertrauen hatte. Es hört sich vielleicht jetzt blöd an und viele werden denken, was hat sie damit für ein Problem. Ich hab es einfach, es verletzt mich, ich vergleiche mich mit diesen Frauen und das tut mir so weh. Außerdem hab ich dann das Gefühl ich genüge ihm nicht, in diesen Filmen werden sämtliche Praktiken gemacht, die Frau verhält sich ganz anders, so bin ich nicht. Ich bin da eher jemand, der nicht aus sich rausgehen kann, das hab ich im Alltag aber auch. Geschürt durch die Kindheit. Aber so hat er mich kennen gelernt.
Tja und nun erwische ich ihn heute wieder. Fast 4 Jahre später.

Stellt Dir mal vor, die 2 großen gucken Fernseh, die kleine oben, und er geht schnell in die Abstellkammer. Wie nötig muß er es da haben, das kann doch kein Mensch abstreiten, oder? Auch wenn er angeblich schnell nur gucken wollte. Ach ich krieg kaum Luft, alleine der Gedanke, es macht mich so unendlich traurig.

In dieser SS hatten wir ganz wenig GV, ich hatte ja die Blutungen, dann Sexverbot und man kann es an zwei Händen abzählen.
Vor einer Woche hat er mir noch in die Augen geguckt und hat gesagt, andere haben da vielleicht ein Problem, aber ich nicht, es wird ja auch wieder anders. Ich hab mich so gefreut, das ich so einen Mann an meiner Seite habe.
Und dann finde ich die DVD, er hat ja erst wieder gelogen, von der Baustelle, das hat er damals auch gesagt. Jetzt hat er es zugegeben, er hat sie vor 4 ? Wochen in einer Videothek gekauft. Es tut mir soooo weh. Er hat erst noch was von Samenstau gelabert und ach ich weiß nicht mehr, aber das waren die ersten Ausreden.

Er sagt er kann mit sowas nicht zu mir kommen, weil er nie über seine Probleme redet und er sich geschämt hat. So wie ich es verstanden habe, hat er es die letze Zeit schon immer unterdrückt, aber er guckt die Filme halt gerne. Er behauptet auch immer noch, er würde dabei nichts machen.
Weißt Du, wenn ich die DVD angucke, könnte ich heulen, also das Cover perverse Huren beichten, dann das Bild dazu, es zieht sich mir alles zusammen.
Warum kann er nicht mit mir reden, warum tut er mir das an.
Er hat seine Sachen gepackt, kann mir nicht mehr in die Augen schauen, sagt er, was soll ich machen? Ich stehe kurz vor der Geburt, ich heule, ich hab keine Tränen mehr, ich fühle nichts mehr, ich weiß nicht mehr was richtig ist.

Ist mein Verhalten falsch, erwarte ich zu viel von ihm, ist es nichts schlimmes.
Aber er hat mir doch geschworen, das er mich nie wieder anlügt, vor allem bei diesem Thema nicht, er weiß wie sehr er mich damals verletzt hat und nun macht er es wieder?
Was soll ich tun, alleine entbinden, wo ist mein GLück hingekommen, was ich noch vor ein paar Stunden hatte?
Was soll ich nach der Geburt machen, das Sexleben wird auch nicht gleich wieder so wie früher.
Er betont immer, das er zufrieden ist, aber ich kann ihm das nicht mehr glauben, wenn er schon nicht sagen kann, das er gerne einen Porno gucken würde, dann wird er mir auch nicht sagen, das er unzufrieden ist.

Ich hab meine Kinder grad ins Bett gebracht, ich wollte für sie immer eine sichere Zukunft, ich hatte gedacht, mit diesem Mann, den perfekten Vater für meine Kinder, schaffe ich das. Ich wollte nie das meine Kinder ohne Vater aufwachsen müssen. Ich wollte ihn eine glückliche Kindheit geben, all das was ich nie hatte, und nun stehe ich wohl vor einem Scherbenhaufen. Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich schreib meine ganzen Gefühle offen und ehrlich, ich weiß sonst nicht wohin. Ich hab nie gelernt mt jemanden über meine Probleme zu reden. Ich hab genug Freundinnen, aber es wäre ja ein Eingeständnis für mich, ich kann nicht darüber reden.
Ich kann es hier schreiben um zu sehen, wie abdere damit umgehen.
Vielleicht fehlt mir die Objektivität, vielleicht muß ich die Kindheit abschütteln, aber ich bin so wahnsinnig verletzt, ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Kann mich jemand verstehen, oder kann mir jemand den Kopf waschen, das ich aufwache und sehe, das es was normales ist?
Für mich ist heute was großes kaputt gegangen, ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Er hat seine Tasche gepackt und wollte fort, ich hab gesagt, er kann mich jetzt so nicht alleine lassen, ich stehe kurz vor der Entbindung.

Hab keine Tränen mehr, mir geht so vieles durch den Kopf, am meisten tun mir meine Kinder weh, ich liebe sie so unendlich und würde alles für sie tun, ich hab mir so vieles für sie gewünscht und ich dachte sie haben eine stabile Familie. So schnell kann ein Glück zerbrechen.


Es dauert auch zu lange, das von früher alles zu erklären, es ist so viel passiert. Ich selber kann mich nicht lieben und ich selber beziehe alles auf mich.
Was mich stört, ist die Heimlichkeit, er wußte wie veletzt ich damals war und wir haben uns versprochen immer ehrlich zu sein. Seit diesem Jahr guckt er diese eine DVD wieder.
Aber ich muß sagen, wir haben gestern noch ein bißchen geredet.
Ich glaube es ist nicht so einfach mit triebgesteuert, ich hab mehr die Befürchtung da steckt mehr dahinter.

Ich weiß das er zwar beide Elternteile hatte, das aber sein Bruder speziell von seinem Vater bevorzugt wurde, auch heute noch. Das was der Bruder sagt zählt, was mein Mann sagt, das ist alles blöd. Gerade beim Hausumbau etc. mein Mann kann nichts und darauf wird nicht gehört. In den Augen meines Schwiegervaters.
Dabei bin ich stolz auf ihn, er hat eine tolle Arbeit, er kann sehr viel. Er ist ein toller Mensch, nur ich glaube, ich hab ihm das zu wenig gesagt, zu wenig gezeigt. Weil ich es selber nie gelernt habe. Versteht ihr, mein größtes Manko ist meine Kindheit, die daraus entstandenen Wesenszüge. Ich kann auch niemanden in den Arm nehmen, der weint. Ich war immer alleine mit meinen Sorgen und Probleme, hab mich immer in den Schlaf geweint, ich hab es nie gelernt, wie es ist LIebe zu spüren, die wichtige Elternliebe, die einen für das Leben aufbaut. Ich kann es bei meinen Kindern, das ist das worauf ich stolz bin, denn ich hab es nicht so gemacht, wie ich aufgewachsen bin, sondern meine Kinder spüren all meine Liebe, ich kann sie in den Arm nehmen, ich kann sie trösten. Sie sind mein Ein und Alles. Meinen Mann zu trösten das ist schwer für mich.

Gut ich wollte damit sagen, das er mir gestern erzählt hat, das er sich sein ganzes Leben nur so durchgeschlängelt hat, und nur den geringsten Widerstand geht. Er konnte nicht darüber reden. Er sagt, an jedem Tag an den wir nicht streiten ist er glücklich und zufrieden, er kommt gerne nach Hause und er liebt mich und seine Kinder. Ich weiß das er absolut harmoniesüchtig ist, denn seie Eltern haben schon immer gestritten, lautstark mit sehr vielen Ausdrücken, leider auch heute noch. Er hat da sehr gelitten, deswegen haßt er Streit. Er hat am Anfang immer nachgegeben und auch jetzt noch, wenn ich eigentlich Schuld habe, kommt er um sich wieder zu versöhnen.

Wenn sein Vater jetzt was zu ihm sagt, manchmal wehrt er sich und schreit zurück, aber er hat mir gestern gesagt, in dem Moment fühlt er sich gut, aber wenn er sich rumdreht könnte er heulen.
Der Porno ist für ihn wie ein Ventil, so hat er sich gestern ausgedrückt, und was ihm daran gefällt ist der Darsteller, die Pornos sind alle frauenfeindlich gedreht, das weiß er und das es nur ein Film ist auch, aber er bewundert die Darsteller. Ich hab es so verstanden, weil die ihre Macht ausleben. Ich mach mir echt Sorgen. Ich meine zum einen hat mich das schockiert, denn sowas kann ich ihm nicht bieten, ich hab da echt Angst, das er irgendwann woanders hingeht, um einfach mal die Macht auszuüben. Er sagt, er guckt nur die Filme. Er hat sich mit 18 den ersten Film geholt und sich dabei befriedigt. Aber irgendwann ging es nicht um die körperliche Befriedigung, er kann die Filme schauen, ohne das sich da quasi was regt und ohne das er körperlich gesehen zum Abschluß kommt. Ich denke es geht ihm vielmehr um die seelische Befriedigung. Und das ist das was mich schon geschockt hat. Ich mach mir große Sorgen um ihn, um uns. Wenn er so ein Gefühl von seinem Leben hat und ich nicht mal in der Lage war, das zu merken, bzw. ihn da zu stärken.

Er muß aber mit mir auch über diese Dinge reden, auch über unser Sexleben.
Er sagt er kann es nur, wenn ich ihm die Pistole auf die Brust setze, das hab ich gestern, weil ich einfach nur eine Erklärung wollte.
Er betont es immer wieder, die Filme haben rein gar nichts mit mir zu tun, ich würde immer den Fehler machen und alles auf mich beziehen.

Ich will es immer jedem Recht machen, gebe eigentlich nie meine Meinung ab und bin auch mehr oder weniger nur der Mitläufer. Weil ich will, das mich jeder mag. Dieser eigene Perfektionismus steht mir im Wege. Hier im Forum kann ich eher meine Meinung verteten, aber ich bin auch wahnsnnig sensibel und sehr verletzlich und wie gesagt ich beziehe alles auf mich selber.
Ich hab aber auch Angst vor der Zukunft, jetzt mit Baby 4 wird es nicht besser werden die ersten Monate. Ich hab Angst davor.
Soll ich ihm sagen und den für mich sehr schwierigen Schritt zu gehen, das er seine DVD angucken kann, das er es nicht heimlich machen braucht? Mich hat das gestern einfach nur abgeschreckt, weil die Kinder auf waren, jeder hätte da reinkommen können. Dann auch das er die DVD bei sich im Auto versteckt, alleine der Vorgang, runter zur Garage, DVD raus und hinter in die Abstellkammer. Wißt ihr ich stell mir das immer vor und dann beziehe ich es doch wieder auf mich und dann tut es mir verdammt weh. Ich weiß aber auch nicht, wie ich das ändern kann.

Für mich ist gestern eine Welt zerbrochen, ich weiß das es fast schon lächerlich klingt und dafür schäme ich mich nun wahnsinnig, was ihr nun alle von mir denkt. Ich weiß es wäre was anderes gewesen wenn er in einem Puff oder bei einer anderen Frau gewesen wäre. Aber in diesem MOment konnte ich einfach nicht sagen, boah gut das er nur das war. Es hat mich aber am allermeisten verletzt, das wir halt ausgemacht haben, wir sagen uns die Wahrheit und ich hab gesagt, wenn du solche Filme gucken willst, ich würde auch mit in die Vieothek gehen, es ist ja nicht so, das ich diese Filme generell verschreie, mit Sicherheit kann man das ab und zu miteinbauen, keine Ahnung.
Ich fühlte mich einfach hintergangen, das ist der Punkt.

Und das mit dem triebgesteuert ist für mich ganz schwer, klar ich muß das akzeptieren, und das ist mein Bier, aber wie? Wie könnt ihr das akzeptieren, wie schafft ihr das, das ihr es nicht auf Euch bezieht? Ich bin sicher, das es mein nicht vorhandes Selbstbewußtsein ist. Ich hab jetzt zugenommen, hab ja sowieso kein Normalgewicht, sondern ein paar Kilos mehr. Aber mein Mann hat mich so kennen gelernt und betont immer wieder, das er mich so liebt, das er keine dünne Frau mag. Er braucht was zum Anpacken. Aber mit *kg jetzt in der SS geht mein Selbstbewußtsein den Bach runter. Und das laß ich ihn auch spüren, ich zeig mich nicht mehr, verstecke mich und im Hellen, nicht auszudenken, würde ich niemals vor ihm rumlaufen. Und dennoch sagt er mir immer wieder, das er mich liebt, das er meinen Körper liebt. Ich weiß das ich einen tollen Mann an meiner Seite habe, der auch seine Fehler hat, wie jeder Mensch auch, ich mach mir selber Vorwürfe, ob ich ihm das zu selten gezeigt habe, das er toll ist, das er sich vor niemanden zu vertecken braucht?

Als ich ihn kennen gelernt habe, hat er sich ganz anders gegeben, eher wie ein Aufschneider. Er hat mir Sachen von seiner EX erzählt, was er gemacht hat etc. Bis ich darauf gekommen bin, das es nur gleogen war. Das hab ich ihm gestern auch gesagt, da konnte er doch auch darüber reden. Er sagt ja, so lange bis du mich durchschaut hast, das ich eben so nicht bin. Ich glaube er wäre gerne ein anderer Mensch, dominant und ja wie soll ich sagen nicht so sensibel. Dabei ist es gerade das was ich an ihm liebe.

Aber ich hab Angst, das diese macht die er gerne haben würde, sich anders auswirkt. Ich mach mir Sorgen um unser Sexleben, vielleicht findet er irgendwann nur noch diese seelische Befriedigung, wenn ich mich auch mehr unterwerfe quasi wie in den Pornos. Das macht mir Angst, und auch das ich Angst habe das er unzufrieden mit seinem Leben ist.
Er liebt mich und die Kinder das weiß ich, aber so eine Unzufriedenheit kann auch sehr schnell die Spirale nach unten sein.
Ich texte Euch zu, aber ich weiß echt nicht wohin mit meinen Sorgen, ich bin schon mal froh, das ihr das Thema lockerer seht und ich wieder die Bestätigung habe, das es doch ein Problem ist, was ich mit mir selber habe.

Nur ich muß sagen, nun weiß ich nicht was mir lieber wäre, wenn er es doch als Sexersatz quasi nehmen würde, oder eben nun diese Gewissheit, das es eine Art Abbau von ihm ist, aber eben nicht körperlich sondern seelisch. Wie kann ich ihm dabei helfen, das er es seelisch anders abbauen kann? Ich hab ihm gestern gesagt, vielleicht sollte er auch zum Psychologen gehen um sich das alles von der Seele zu reden, ich denke da ist noch ganz viel von der Kindheit verankert. Ich meine durch meine Therapie kann ich schon viel erkennen und ihm vielleicht auch sehr viel helfen, aber vielleicht täte es ihm einfach mal gut, mit jemand anderen zu sprechen. Es gibt vielleicht auch Kindheitserlebnisse, die er nicht mit mir besprechen will.

ich hab damit ein größeres Problem als ich dachte.
ich kann nachts nicht mehr schlafen und auch tagsüber schnürt es mir die Kehle zu.
Das ganze hat ich so wahnsinnig verletzt.
Wißt ihr, die Tatsache das er nicht ehrlich zu mir wahr, die Tatsache das er jede noch so kleine Gelegenheit nutzt um sich die Filme anzugucken.
Die Tatsache das er vor vier Jahren mir in die Augen geguckt hat und gesagt hat, er hat sich noch nie selber befriedigt, das hat er nicht nötig.
Vor 2 Tagen hat er es gestanden, das er es sehr wohl macht.
Ich komm damit nicht klar, es verletzt mich so sehr.
Gerade vor einer Woche guckt er mir in die Augen und sagt, andere haben da vielleicht ein Problem mit, er aber nicht, bezüglich dem wenigen Sex in der Schwangerschaft.
Ich krieg die Bilder nicht aus meinem Kopf, das er da hockt und sich seinen Druck quasi abbaut.
Es tut einfach nur weh, das er nicht mit mir reden konnte.

Man wird dicker in der Schwangerschaft und man fühlt sich selber nicht mehr wohl, der Partner langt einem nicht mehr an und wenn es stimmt, dann hat er sich die DVD Anfang des Jahres gekauft und seit dem guckt er sie.
Er sagt zwar, das es ihm bei der Befriedigung nicht nur um den s*x**ll* Trieb geht, sondern es auch Druckabbau ist, wenn es in der Arbeit schlecht läuft etc.
Es hätte nichts mit mir zu tun, und trotzdem fühle ich mich betrogen.
Es tut irgendwie ganz schön weh, versteht ihr, einfach aber auch die Tatsache, das er mich damals angelogen hat.
Und ich finde Ehrlichkeit und Vertrauen so wichtig in einer Beziehung.
Er sagt er hätte genug bereut damals vor 4 Jahren, wo er doch versprochen hat, das wir darüber reden, wenn er wieder gerne so Filme angucken will. Ich hab ihn öfters gefragt, du guckst doch wieder, und es wäre ja nicht das erste Mal etc. und er hat es so abgestritten ich würde immer wieder mit denselben Geschichten anfangen, und dann macht er es doch.

MIr schnürt es die Kehle zu, ich fühle mich belogen und das Vertrauen zu ihm leidet sehr.
Wenn er mir doch vor 4 Jahren in die Augen geguckt hat, mehrmals und da gesagt hat, er befriedigt sich nicht selber, weil er es nicht nötig hätte, ich würde ihm alles geben, und nun stellt sich raus, das er mich damals angelogen hat, wo ist dann die Grenze?
Versteht ihr, belügt er mich auch, wenn ich ihn frage ob er im Puff war?
Das ist so ein innerliches Gefühl in mir, das das nicht alles war. Ich hab solche Angst vor der Wahrheit, aber auch weiterhin belogen zu werden.
Der Gedanke tut mir weh, ich weiß einfach nicht wie ich damit weiter umgehen soll.
Es ist jetzt weniger die Tatsache mit dem Porno, sondern das heimliche, das Versprechen und das nicht halten und diese ewige Lügerei.
Damals hat er auch gesagt, die Kassette wäre von der Baustelle.
Versteht ihr, er hat das damals schon mitgemacht und wußte wie weh er mir damit getan hat. Wie es mich verletzt hat, wie ich geweint habe und wie lange es gedauert hat, wieder Vertrauen aufzubauen. Vergessen hab ich die ganze Sache nie.
Und genau mit diesem Gewissen ist er in die Videothek und hat sich einen Porno gekauft, mit diesem Gewissen, das es mich wieder so verletzt.
Dann kommt er daher mit Samenstau und er kann nicht mehr etc.

Versteht ihr, ich hab ihm gesagt, wenn du nicht mit mir redest, das es dir zu wenig GV ist, oder das Du gerne hättest, das ich ihm anders Zärtlichkeiten schenke, die ihm auch befriedigen, dann wäre es in meiner Hand gelegen, ob ich das will oder nicht. Dann hätte ich entscheiden können. So hab ich die Arschlochkarte, denn er redet nicht, ich kann nicht handeln und er macht solche Sachen.
Sorry das ich wieder mit dem Thema anfange, ich weiß einfach nicht wohin.
Es belastet mich so sehr, heute hab ich nur noch die Gedanken und könnte einfach nur noch heulen.
Ich hab Angst vor den Lügen, ich hab Angst vor der Wahrheit, aber ich hab auch Angst vor der Zukunft. Wenn es wieder mal Zeiten gibt, in denen es schlechter läuft, muß ich ständig die Angst haben, das er mich belügt. Irgendwann reichen ihm seine Filme nicht mehr, seine Art seinen Druck abzubauen, dann geht er woanders hin. Ich hab Angst.
Und die Vorstellen, das er irgendwelche Phantasien hat mit anderen Frauen, wenn er sich selber Druck abbaut, das frißt mich auf.

Tja das war das Ganze und es ist jetzt fast 4 Monate her, aber das Vertrauen fehlt sehr und es gibt immer wieder Situationen wo das ganze hochkommt.....

hallo schneehase: Erstmal möchte ich dir sagen, dass ich deine VErletztheit sehr gut verstehen kann. ER hat dich belogen und das ist nun mal ein VErtrauensbruch. Meiner Meinung nach bräuchte dein Mann dringend HIlfe von einem Thera, denn er ist Süchtig. Pornosüchtig, denk ich zumindest. Ich hab auch einen Mann, der sehr triebhaft ist, deshalb verstehe ich dich sehr gut. Auch ich habe eine VErgh. und es hat lange gedauert, bis ich das sex** wieder zulassen konnte. Wobei ich sagen muss, dass ich ihn immer drüber gelassen habe ,a ber innerlich zerbrochen bin. Ich konnte einfach nie nein sagen. Bei dir ist es ähnlihc, nehme ich an. Ich vermute, dass die Schwangerschaftsprobleme psychischer Natur ist. Ich glaube, dass dein KÖrper sich gegen den Se* wehrt, weil er die VERgh. noch nciht ganz verkraftet hat und das Handeln deines Mannes zu viele ERinnerungen auslöst.
Meiner Meinung nach sollte dein Mann HILfe suchen, denn ich glaube alleine kommt er da nciht mehr klar. Ich denke du könntest es ihm erlauben mit der Bedienung, dass er Thera macht. KLingt blöd, aber ich denke du hast REcht, es ist zu viel seiner KIndheit da, welche er aufarbeiten muss. Ich weiß nciht, wie ich ragieren würde, wenn meiner Pornos gucken würde, aber ich weiß, dass Se* für ihn sehr wichtig ist.
Tut mir leid, dass ich dir nicht wirklich helfen kann, ich wünsche dir viel KRaft und noch weitere GEspräche mit deinem Mann. Ich muss bei meinem Mann auch immer nachbohren, bis er was sagt.
Wünsche dir alles Gute und eine gute Geburt

cogito

Liebe Schneehase

Einen Vertrauensbruch dieser Art kann man nur sehr schwer wieder gut machen ! Das du sehr verletzt bist angelogen worden zu sein , kann ich verstehen ! ES tut mri sehr leid, dass ihr kurz vor deiner Entbindung dieses Problem hattet und bin ehrlich gesagt ein wenig schockiert über die Reaktion deines Mannes ! Natürlich er war in dem Moment überfordert und konnte dir vor lauter Scham nicht in die Augen schauen , aber dennoch kann er doch nicht auf die Idee kommen , dich alleine zu lassen ! Hm, ich denke darüber solltet ihr noch reden , um es für euch zu klären , welche Gefühle da waren , welche Verletzungen , usw.. ! Und wenn ihr es in Form einer Thera macht , wäre es bestimmt ncith schlecht!
Schneehase , ich überlege was ich dir zu diesem Thema schreiben kann um dir zu helfen ! Ich fürchte nicht die richtigen Worte zu finden !
Ich bin der Überzeugung , dass es seine Liebe zu dir bestimmt nicht schmälert, wenn er scih solche Filme anschaut ! Ich glaube das hat mit dir gar nichts zu tun , so komisch das klingen mag ! Außerdem finde ich es nicht für die richtige Lösung euch die Filme gemeinsam anzusehen , denn soweit ich dich kenne, bist du nicht der Typ , dem so was gefällt ! Und somit wäre es nur Qual für dich und für ihn bestimmt auch Scham ! ES fehlt auch ihm an Selbstbewusstsein nicht nur dir, denn sonst würde er ganz offen dazu stehen !
Ich denke nicht, dass er Gefahr läuft fremdzugehen , wenn er sich solche Filme ansieht – hm ! Das sind jetzt alles nur Annahmen von mir, weil ich ihn nicht kenne ! Aber von dem was ich bisher von ihm erfahren habe, würde ich das mal ausschließen ! Er liebt dich und du ihn ! Und das ist das Wichtigste !

Hast du ihn mal gefragt, ob er mit dir zur Thera gehen würde ?

Meine liebe, ich schicke dir ganz viel Kraft und jede Menge positive Gedanken !

REde mit ihm - nur im Gespräch lässt es sich klären - smile und das sagt dir jemand, dem reden sehr schwer fällt !

drück dich
nicoli

Ich muss mal wieder ein paar Gedanken / Gefühle von mir schreiben !

Es mag zwar eigenartig klingen und doch ist es so ! Ich hatte vor fast einem Jahr eine OP , die mir sehr zugesetzt hat und , ( ich nenne es mal,) es ziemlich knapp war !
Die ganze Zeit im Krankenhaus und auch danach , habe ich das ganze Geschehen als Zuschauer betrachtet ! Habe offensichtlich dabei meine Gefühle ausgeschaltet ! Ja selbst der Besuch meiner Tochter im Krankenhaus hat mich nicht berührt ! ( und ich liebe meine Tochter über alles ) Scheinbar habe ich hier ganz unbewusst verdrängt - und ich bin gut im Verdrängen !
Jetzt nach fast einem Jahr holt es mich ein ! Meine Verdrängungstaktik funktioniert nicht mehr oder zumindest nicht mehr so lange wie es früher der Fall war !
All die Gefühle , ja und jedes Detail des Aufenthaltes , speziell der Tag und die Nacht , wo ich immer schwächer wurde und schließlich weggetreten bin , selbst die Besuche an dem Tag , meine Mutter die geweint hat , mein Mann und meine Tochter die ebenfalls geweint hat , meine Freundin auch sie weinte , dabei sahen sie mich alle nicht als ich dann abends wieder aus dem Krankenzimmer gebracht wurde ! Niemand war da , ich war alleine und erst jetzt fühle ich es ! Erst jetzt fühle ich , wie sehr ich meine Familie vermisste !

Es fällt mir auch schwer darüber zu reden, denn es würden mich doch alle für verrückt halten , wenn ich jetzt nach dieser Zeit davon anfinge ! Dabei dachte ich , es gut weggesteckt zu haben , doch das war offensichtlich ein Trugschluss .Nicht nur mein Körper kämpft immer noch damit , offensichtlich auch meine Psyche !

Mag sein, dass auch ihr es für überzogen haltet , dass ich diese Zeilen schreibe, aber irgendwo muss ich hin mit meinen Gefühlen und eine andere Auslebung dieser, möchte ich nicht !

liebe manu,

ich schließ mich da ganz der berta an ...

du bist ja künstlerin im verdrängen und vielleicht ist es nur gut, dass das alles mal hochkommt und du dich damit auseinandersetzen musst. geschlummert hat es ja und nun kommt es raus ...

wie du nun damit am besten fertig werden kannt ... puuh ... ich weiß es ehrlich gesagt nicht.

aber schreib nieder, was dich beschäftigt, tausch dich aus mit menschen und schau, dass du einen klaren kopf bekommst (soweit das möglich ist).

von mir nur das allerliebste ... und ich bin da wenn du was brauchst!

alles liebe, dani

ich danke euch beiden !

darüber reden - smile - meine rede


drück euch !!
nicoli

drück dich auch!

bussal

Liebe Nicoli,

ich kann deine Gedanken, deine Gefühle so gut verstehen. bei mir war es zwar nur Pipifax im verlgeich zu dir. Du weißt ja meine Angst vor Krankenhäuser und dann die Ausschabung. Keine Zeit mehr für diese "LMAA Spritze" und man liegt auf der Britsche vor der Kühlung und zittert vor Angst und hört Witze und Instrumentengeklapper aus dem OP. Ich werde das nie vergessen. Dann mußte ich aufstehen, selber in den OP laufen und auf den Stuhl Platz nehmen. Es war so schrecklich, wie in einem Alptraum. Ich hab da sehr länge mit zu kämpfen gehabt und es hat mich in meinen Träumen verfolgt.
Aber es ist nicht damit zu vergleichen was du erlebt hast.
Wie man damit umgehen kann? Ich denke auch nur durch reden, durch verarbeiten und sich der Sache stellen. Die Gefühle zulassen und versuchen damit umzugehen. So schwer es fällt. Aber ich weiß das du es kannst, es dauert seine Zeit, aber du schaffst das. Vielleicht hast du in deinem Umfeld jemanden, dem du das alles erzählen kannst.
Du weißt auch, das ich jederzeit für Dich da bin.
Danke übrigens für deine Zeilen.
Es gibt Tage da hab ich mehr mit zu kämpfen und dann wieder Tage da ist es in Ordnung.

Ich drücke Dich

Deine schneehase

DAnke dir für deine Antwort Schneehase

Habt ihr noch einmal darüber gesprochen ?
Wie geht es deinen süßen Mädels und wie geht es dir im Moment !

Das Krankenhaus - hm, da sind wir uns wohl ähnlich , auch für mcih war der Gedanke ans Krankenhaus furchtbar ! Da gibt es div. Kindheitserinnerungen und seither hab ihc wohl ein Problem mit KH.
Hm - ich stelle mich dem Problem , ich stelle mich auch diesen Gefühlen, ich weiß nur nciht , ob ich darüber reden werde, denn es würde keiner verstehen, dass man nach fast einem Jahr plötzlich die Gefühle hat, die man éigentlcih im Krankenhaus hätte haben sollen !
Ich wollte nie hilflos sein , mich waschen lassen zu müssen und dergleichen , war für mich immer ein absolut fürchterlicher Gedanke !
Doch plötzlich war es soweit , ich konnte nichts selber machen , ich musste mich pflegen lassen und selbst das war mörderisch anstrengend für mcih ! Das Erbrechen durch die Narkose mit aufgeschnittenen Bauch und das einen TAg und eine Nacht lang immer wieder ! Eine Nachtschwester hab ich in Erinnerung , ihre Augen , ehrlich ich habe diese Augen vor mir ! Sie hat mich so besorgt und warmherziig angesehen , wollte mir helfen und konnte es nicht ,hat mri die Lippen , welche total offen waren , mit einer Fettcreme behandelt ! Kam immer wieder zu mir ans Bett und sagte, ach wenn ich ihnen nur helfen könnte ! Ich hatte keine Kraft mehr zu reden .

bin grad mächtig sauer , frustriert, ...........

komme eben vom arzt , dieser wollte mich ins krankenhaus schicken ! hab ihm meine bedenken bzgl. kh erklärt und so haben wir uns darauf geeinigt, dass ich u.a. dieses ach so verhasste medikament zusätzlich nehmen werde ! höhere dosierung bei den anderen medis ! mir reichts !!
es war mir wohl klar, dass meine dosierung erhöht werden muss, aber mit diesem hab ich dann doch nciht gerechnet ! mist !
sorry

ich will nicht mehr !!!

ach manu ... zeit zum quatschen? icq?

drück dich!

ach mensch-könnte ich dir doch nur irgendetwas sagen
was dir helfen könnte..

lass dich drücken