Hallo,
ich wollte mich mal eben kurz vorstellen, auch wenn ich gar nicht genau weiß, was ich da am besten alles angeben sollte. Ich bin 23 Jahre und mit 13 Jahren hatte das bei mir mit der ES angefangen. Laut Definition war es wohl die Magersucht vom bulimischen Typ. Mir ging es meistens ziemlich schlecht und so, aber ich fand nie dass es eine Essstörung ist. Sicher war es keine gesunde Ernährung, aber ne richtige ES sah bestimmt ganz anders aus. Erst durch meine Schwangerschaft hatte ich dann auf eine ausgewogene Ernährung Wert gelegt und die Problematik ist dann fast von selber wieder verschwunden. Es hat mich zwar einiges an Überwindung gekostet das Essen drinne zu behalten, aber ich wollte das Kind unbedingt haben und es sollte total gesund und munter sein und als Schwangere hab ich mir auch erlaubt etwas mehr zu wiegen. Supi.
Seitdem hatte ich weitestgehend normal gegessen. Klar gesund und ausgewogen aber weitestgehend normal und ich war mir ganz sicher, das passiert dir nie wieder!

Denkste.

Mittlerweile steck ich wieder voll drinne. Und das deutlich schlimmer wie vorher. Ich bin auch in Therapie, aber ich bin da eigentlich wegen allem möglichen anderen Zeugs hingegangen und der gute Mensch da hat viele Wochen gebraucht, um mich davon zu überzeugen, dass das eine Krankheit ist und nicht nur irgend ne blöde Angewohnheit von mir. Und ich wär echt von alleine nich auf die Idee gekomm, dass das konkrete Ursachen hat.
Dummerweise hab ich das Gefühl, da von alleine nicht wieder raus zu kommen. Meistens wurde es bei mir besser, wenn ich nen Freund hatte, oder dann halt durch die Schwangerschaft. Aber weder bin ich in der Lage ne gescheite Beziehung zu führen, noch kann ich jetz schon wieder schwanger werden.

Naja...., das mal so für den Anfang ;)
Ich dachte mir vielleicht isses ganz gut, wenn ich mich hier mal mit anmelde und vielleicht hier und da ein paar Sachen sagen kann, die ich sonst nie jemandem aus meinem Umfeld einfach so sagen könnte...

viele Grüße

Hey Coca,

find ich gut, das du hier bist, HALLO erst mal. Ich bin auch noch nicht so lange hier und ich muss sagen, dass ich froh bin, Menschen gefunden zu haben, die genau so denken wie ich. Glaub mir, dass hilft und gibt Hoffnung. Ich hab es auch lange nicht als Krankheit ansehen wollen, aber irgendwie hat sich bei mir alles verselbstständigt und da bin ich nun. Hab auch das Gefühl, dass ich da nicht alleine wieder raus komme.... Wie alt ist dein Kind denn jetzt?

Lg Schoko

Danke für deine Antwort. Wie lang hast du schon damit zu kämpfen?
Der Kleine ist jetzt 4Jahre alt. Da kriegt der irgendwie schon mehr mit, als mir manchmal lieb ist.
Ich will ihm ja trotz alledem nen normalen Umgang mit Essen beibringen. Aber das ist irgendwie gar nich mehr so einfach. Ich will mich ja schon normal mit ihm an den Tisch setzen und einfach normal mit ihm was essen. Angefangen hat es ja damit, dass ich einfach weniger gegessen hab. Da hab ich mich halt immernoch normla mit ihm an den Tisch gesetzt und eben einfach weniger gegessen, das wurde für mich aber dann so anstrengend, dass ich dann nur noch für ihn gedeckt hatte und mich dazu gesetzt hab. Aber der ist ja nicht blöd und hat mir dann schon auch immer gesagt, dass ich doch asuch mal was essen muss. Und ich wollte ja auch ein Vorbild für ihn sein und hab mich dann wieder dazu gezwungen mit ihm was zu essen, allerdings bleibt das dann alles nicht drinne. Dummerweise haben wir im Bad keinen Schlüssel und da kam er immermal reingerannt und ich hab noch versucht alles normal aussehen zu lassen. Hmmm... jetzt mach ich es manchmal so, dass ich ihm nach dem Essen nochmal kurz den TV anmache, obwohl ich das eigentlich gar nicht mag. Aber is vielleicht besser, als wenn er das alles mitbekommt. schöner mist.
Eigentlich müsste ich ja schon alleine wegen meinem Kleinen total motiviert sein das alles wieder los zu kriegen, aber ich halte das dann nicht länger wie 1 oder 2Tage durch. Spätestens wenn es sich auf der Waage bemerkbar macht, halt ich das irgendwie nich mehr für so eine gute Idee. Obwohl ich ja vorher auch mit meinem Gewicht ganz gut klar kam. Weiß gar ni genau, was das eigentlich soll... mysteriös.

Hey Coca,

es gibt so viele Gründe damit aufzuhören und ich mach es auch nicht..... Wir sind schon komisch. Klar, dass dein kleiner dich erwischt hat ist ganz großer Mist. Mag mir gar nicht vorstellen wie das ist oder auch quasi zum Essen gezwungen werden (auch wenns nur innerlich ist).

Ich habe früher mehr als das doppelte von jetzt gewogen, habe dann abgenommen (aber wirklich mit Ernährungsumstellung und Disziplin), naja und jetzt hab ich Bulimie. Ich würd sagen, so seit 3 Jahren. Erst nicht soooo schlimm, nur hin und wieder, dann 1x die Woche (da hatte ich sowas wie einen Kalorientag). Meine Psych meinte ich sollte den abschaffen und danach hat sich alles verselbstständigt. Jetzt bin ich froh, wenn ich mal einen Tag nicht gehe.... Habe fast jeden Abend FA und geh dann kotzen. Naja, nettes Ritual vorm schlafen gehen oder???

Bei mir ist es so, dass mich das fressen ansich nicht stört, nur die Gedanken daran machen mich noch mal wahnsinnig. Wie sieht es bei dir aus? Kannst du nicht mit dem kleinen raus, wenn es dich überkommt, oder lässt du gar nichts drin?

Ach ja, ich hab die Waage weg gestellt und ich bin noch nicht durch gedreht....

ist irgendwie schwierig zu sagen, wie das bei mir ist. das ändert sich irgendwie auch ständig und über die aktuelle phase trau ich mich eigentlich auch gar nicht wirklich zu reden, weil ich das selber ja auch katastrophal find. ich hatte jetz schon Wochen, wenn nicht Monate in dem Forum gelesen, bevor ich mich getraut habe mich hier anzumelden und auch tatsächllich was zu schreiben.
Dummerweise neige ich auch bei meinem Therapeuten dazu alles etwas harmloser auszudrücken, als es eigentlich ist. Eigentlich will ich ja, dass jemand meine Situation versteht und ich war auch gerne mal sauer, wenn es bei meinem Gegenüber nicht so angekommen ist, wie ich das wollte, aber wie soll es auch jemand verstehen, wenn ich das Ganze nich vernünftig ausdrücken kann.
Solang ich die Reaktion nicht genau kenne und ich mich dann trotzdem überwinde was persönliches zu erzählen, fang ich total an mit zittern, auch wenns wahrscheinlich um was harmloses geht. Die ersten Stunden beim Therapeuten waren da echt schlimm. Da kamen auch gleich noch Bauchkrämpfe u.ä. mit dazu. Und irgendwie hab ich auch jetz ganz schön zu tun die richtigen Tasten hier zu treffen dabei bin ich ja jetz unter gleichgesinnten und sehn könnt ihr mich ja auch ni. Weiß manchmal echt ni, was das soll.

Aber drinne bleibt bei mir eigentlich gar nix mehr. Höchstens mal direkt nach ner Therapie-Stunde.Da kann er mich irgendwie immer erstmal vom Essen überzeugen, aber je länger die zurück liegt umso weniger klappt das wieder. Nach so ner Phase, wo das mal kurz geht wird es aber anschließend meistens noch schlimmer wie davor.

Ich glaub, ich wär heilfroh, wenn ich mich nur ein oder zweimal am Tag übergeben müsste. Ablenkungsmanöver funktionieren irgendwie immer seltener.
Was soll ich sagen.... es is halt zum kotzen...

Darf ich dich fragen, wie alt du bist?

Hey Coca,

wow, dass mag ich mir gar nicht vorstellen. So sind wir alle gleich, aber irgendwie auch verschieden. Ich hatte am Anfang auch so eine scheiß Angst hier rein zu schreiben, weil man ja immer denkt, man ist doch noch verrückter als andere. Aber glaub mir, dass sind wir nicht. Wir sitzen alle im gleichen Boot, wollen daraus, wissen wie scheiße das alles ist, aber kommen gegen unsere Dämonen im Kopf nicht an....

Ich bin 25 (fast 26). In den Zeitschriften steht, die meisten Bulimieerkrankten Frauen sind zwischen .. - 25. Hört das dann bald auf? Hahahahahahahaha.....

Wie sieht es denn bei dir mit dem Gewicht aus, wenn ich fragen darf (also *kg sonder NG, UG oder ÜG?). Ich hab ner Freundin letztens echt einen guten Rat gegeben und würde mir selber wünschen, dass ich ihn einhalten kann. Sie hat sich beschwert, weil sie zugenommen hat (keine ES). Ich habe sie gefragt, warum sie auf der Waage war und sie meinte, dass müsste man doch wissen. Ich hab dann direkt gesagt, warum eigentlich? Wenn man sich doch wohl fühlt? Scheiß auf Zahlen. Interessiert es eigentlich jemanden wie wir aussehen? Eigentlich doch nicht oder? Im Moment gibt es ein neues Lied (keine Ahnung von wem), "es ist alles nur in meinem Kopf"... wie wahr, wie wahr...

Kannst aber wirklich ruhig ehrlich hier sein (oder wenigstens zu mir), werde dich niiiiiiieeeeemals verurteilen..... glaub mir, es tut gut, wenn du es mal los wirst....

hey, danke dir.
wär natürlich cool, wenn zu deinem 26. mit einem mal alles vorbei wär:) schade das es nich so einfach is.

Ich hab UG. Das liegt wohl vor allem daran, das die Störung anfangs eher von Ms geprägt war. Das war aber diesmal gar nich so, dass ich gehungert hab, weil ich mich zu dick fand, sondern -wie ich dann heraus fand- weil ich wollte dass endlich jemand sieht, dass irgendetwas nich in Ordnung is. Ich fand ja, dass es total offensichtlich war, dass es mir nich gut ging, aber da war ich wohl die Einzige. Erst hab ich nur ein bisschen weniger gegessen, dann noch weniger und noch weniger und schließlich gar nix mehr. Aber irgendwie hatte es immernoch niemanden interessiert. Ich hatte da sogar noch von einem Prof ein Jobangebot bekommen, weil er mich für besonders geeignet hielt. Darüber war ich aber eher wütend als erfreut. Ich dachte: seh ich denn wirklich noch so aus, als wär ich noch in der Lage hier noch irgendwas zu machen. Dazu muss ich vielleicht sagen, dass es mich schon ein paar Wochen zuvor mit einem Burn-out erwischt hatte.
Irgendwie wollte ich einfach irgendwo in der Uni umkippen, so dass die anderen gezwungen gewesen wären, mal genauer hinzugucken. Klingt wahrscheinlich total bescheuert. Fand ich selber ja irgendwie auch, aber immer wenn ich versucht hab jemandem meine Situation zu schildern bin ich entweder auf Desinteresse oder Unverständnis gestoßen. Irgendwie war das für mich dann der letzte Ausweg.
Da aber nichts Essen nicht den gewünschten Erfolg gebracht hatte, hab ich dann auch noch das Trinken weggelassen.
Als ich dann über 2 Tage lang nichts mehr gegessen und getrunken hatte, hat mir mein Therapeut gesagt, dass ich so die kommende Woche wohl nicht überleben würde. Wenn ich meinen Kleinen nicht gehabt hätte, hätte mich das wohl auch nicht gestört. Aber so hab ich mir am nächsten Tag zumindest schonmal nen Naturjoghurt reingezwängt.
Und je mehr mich mein Therapeut davon überzeugt hatte, dass ich es Wert bin was zu essen, umso mehr bin ich in die Bulimie reingerutscht. Manchmal wär mir die Ms wieder lieber als Bulimie. Also nicht, dass ich das wirklich toll fand, aber da hab ich wenigstens hin und wieder mal was anderes gemacht. Heute bin ich ja über jede halbe Stunde froh, in der ich es schaffe mal nichts zu essen. Es is jetz so ein andauernder totaler Zwang von früh bis spät nachts nix anderes zu machen. Total furchtbar.
Am liebsten wöllte ich echt, dass mich jemand irgendwo festkettet und ich gar nich mehr in die Küche komm. Hab auch schon ernsthaft drüber nachgedacht mein Konto zu räumen und das Geld jemand anderem in die Hand zu drücken, damit ich kein Essen mehr kaufen kann. Aber schon alleine wegen meinem Kind muss ich ja immerwieder einkaufen gehn.
Ich stand schon öfter im Supermarkt, hab auf die Regale gestarrt und hätte am liebsten losgeheult. Aber das funktioniert ja sowieso nich mehr.

Boahr is das alles scheiße! Ich glaub ich fress meinem Kind mal noch die Haare vom Kopf. Gott, bin ich furchtbar.
sorry für so viel Text. ging irgendwie grad nich anders.

Hey Coca,

ich les gerne ! Mensch mach dich nicht so fertig, sonst krieg ich gleich nen Heulkrampf. Ich weiß ganz genau wie du das meinst, mit dem "gesehen" werden. Wenn mir jetzt jemand sagt, du bist zu dünn, freu ich mich. Yippieh, aufgefallen....

Schon komisch, dass wir Menschen so nach Aufmerksamkeit gieren oder? so sagt man immer, ist mir doch egal, was die denken, jaja, wers glaubt. Ich hab das mit dem Geld auch schon mal gedacht oder ich geh einfach nicht mehr einkaufen oder oder oder oder... bringt eh alles nichts. Zur Not fress ich halt die Couchgarnitur......

Ich glaube, auch wenn ich dich nicht kenn, dass du eine sehr gute Mutter bist. Du sorgst dich richtig um deinen kleinen. Davon können andere nur träumen... und ich glaube nicht, dass du zuerst an dich denkst, sondern erst an dein Kind....ach ja.. Haare sollen nicht lange satt halten

Lass den Kopf nicht so hängen.... kann doch nur noch besser werden oder?