Hallo ihr Lieben!
Nachdem ich vieles in diesem Forum schon verfolgt habe, dachte ich mir, dass ich jetzt auch mal von mir berichten könnte um vielleicht ein paar Gleichgesinnte zu finden.
Ja wo soll man da anfangen? Am besten ich erzähle einfach mal ein bisschen von mir:
Ich habe eigentlich schon seit ich 12Jahre alt bin ein Problem mit meinem Gewicht und so fing ich irgendwann an Diäten zu halten und später zu hungern! Irgendwann artete das dann in eine Art Magersucht aus, aus der ich aber ziemlich schnell mit Hilfe von Freunden und Familie rausfand! Jahrelang ist dann eigentlich nichts passiert und ich war ein ganz normales Mädchen, dass sich zwar ab und zu Gedanken um ihr Gewicht machte aber sonst normal aß! Ja und irgendwann kam dann, ich weiß heute nicht mehr aus welchem Grund, schleichend die Bulimie....erst ab und zu und mit 15/16 nahm es dann doch eine extrem Form an! Ich fing an nach der Trennung meiner Eltern mehrmals am Tag zu erbrechen und alles drehte sich nur noch um dieses eine Thema! In dieser Zeit konnte ich es erst ziemlich gut verstecken aber nach einem gewissen Zeitraum bekamen dann meine Eltern doch Wind von der ganzen Sache und sprachen sehr viel mit mir darüber! Ich muss dazu sagen, dass ich wirklich ein super Verhältnis zu meiner Familie habe und ich ihnen eigentlich so ziemlich alles anvertraue! Naja jedenfalls fing ich dann an kurzzeitig eine Therapie zu machen (ca 2monate...wie lächerlich) und nachdem sich alles besserte brach ich sie kurzerhand ab weil ich wirklich dachte ich hätte die ES besiegt! Es ging komischerweise auch sehr lange gut aber jetzt bin ich leider wieder voll drin!
Seid Oktober studiere ich jetzt Sport in einer anderen Stadt und komm einfach nicht mehr klar...
Es kommt einfach jeden Tag dieses scheiß Bedürfnis über mich, mich vollzufressen und danach naja ihr wisst schon! Ich fühle mich manchmal einfach so super allein....
Jetzt aber zu dem eigentlichen Problem
Ich würde gerne einmal wissen ob es manchen von euch genauso geht!!!
NAch außen hin wirke ich nämlich gaaanz anders:
Viele sagen immer dass sie es beneiden dass ich so eine selbstbewusste Frau wäre, die immer alles erreicht und kriegt was sie will! Naja und da haben sie auch nicht so unrecht: ich bin zwar ein bisschen kräftiger gebaut aber würde schon von mir behaupten dass ich nicht schlecht aussehe und wegen meiner positiven Ausstrahlung auch sehr gut bei den Männern ankomme. Ich habe dazu noch einen sehr großen Freundeskreis und alle kommen zum quatschen gerne zu mir, da ich gerne zuhöre und Zeit mit ihnen verbringe.
Jetzt ist nur das doofe das nach außen hin alles sooo toll glänzt und wenn ich nach Hause komme das ganze, toll aufgebaute, Kartenhaus zusammenbricht! Dann ist mir auf einmal alles scheiß egal, ich fühle mich hässlich und fett und habe das Gefühl suuuuper alleine zu sein (auch wenn es überhaupt nicht stimmt)!
Ach keine Ahnung...geht es jemanden genauso?
Ich würde mich über eine Antwort freuen und bin auch gerne bereit Fragen von euch zu beantworten ( falls ihr nach dem RIIEsentext noch welche habt ;D )
Liebe Grüße eure JOLIE ;D

Liebe Jolie,

ich muss sagen, ich bewundere dich auch. Wenn ich das mal sgaen darf und es dich nicht zu sehr unter Druck setzt.... Du bist ohne Therapie aus der Magersucht rausgekommen, und nach zwei Monaten Therapie hattest du auch das -kotzen (für den Moment) im Griff... Mich würde interessiere, warum du dann abgebrochen hast... ich meine, ich bin jetzt auch schon 38 Tage clean, aber Therapie abbrechen deswegen, wäre nun keine Option für mich Wart ihr an irgendeinem unangenehmen Punkt dran in der Therapie?

lg

aire

Die Therapie habe ich abgebrochen weil ich gemerkt habe dass es immer besser wurde...und dann denkt man als Essgestörte ja schnell "ach den Rest schaff ich auch allein"...ein fataler Fehler! Und außerdem hatte ich nach einem gewissen Zeitraum das Gefühl dass mir die Therapeutin nichts neues erzählt hat! Ich habe ihr erzählt dass es sich bei mir bessert und sie immer nur "ja" "super" "weiter so"....da habe ich die Therapie wahrscheinlich auch angefangen anzuzweifeln!
Sie meinte halt auch zu mir dass ich eine relativ normal Selbsteinschätzung hätte und auch so gute Vorraussetzungen zur Heilung hätte aber bla bla bla irgendwann ging sie mir damit auch auf den Puffer.....das hätte ich mir irgendwann selbst erzählen können weils immer das Gleiche war! Ich hätte wahrscheinlich einfach wechseln sollen....
Naja aber was mich so oft verzweifeln lässt, ist die Tatsache, dass es mir doch eigentlich sooo gut geht...ich habe super Freunde, eine Familie, die ich über alles liebe, einen gesunden, tollen Körper...warum mach ich dann diesen Mist?????
Oft ist es auch wirklich so dass ich tagelang gesund und ausreichend esse aber dann kommt es über mich.....
und das schlimme ist: ich weiß es eigentlich schon wenn der Tag beginnt....es ist so ein Gefühl...von wegen...heute MUSS ich K*
Kennt ihr das?

Das ist ja toll, wenn du morgens schon das Gefühl hast. Echt, bei mir hat das lange gedauert. Ich hätte dir vor zwei Jahren drei Minuten vorm FA noch nicht sagen können, dass ich einen haben werde....

Also kannst du ja morgens schon darauf ahten, dass du dir was anderes gutes tust...

Hallo Jolie!

Viele sagen immer dass sie es beneiden dass ich so eine selbstbewusste Frau wäre, die immer alles erreicht und kriegt was sie will!

Ja, das denken auch alle bei mir, allerdings hab ich meinen besten Freunden gesagt, wie's wirklich ausschaut, denn ich wollt nicht mehr so tun, als wär ich so toll, wie sie denken.

Jetzt ist nur das doofe das nach außen hin alles sooo toll glänzt und wenn ich nach Hause komme das ganze, toll aufgebaute, Kartenhaus zusammenbricht! Dann ist mir auf einmal alles scheiß egal, ich fühle mich hässlich und fett und habe das Gefühl suuuuper alleine zu sein (auch wenn es überhaupt nicht stimmt)!
Ach keine Ahnung...geht es jemanden genauso?

Ja, mir. Ganz genauso.

Wie alt bist du eigentlich?

Ich bin 20....
Ja eine Freundin, mit der man über dieses Problem reden könnte wäre schon nicht schlecht. Meine Mutter wusste ja zu meiner schlimmsten Zeit von der Bulimie....aber jetzt sind halt alle der festen Überzeugung dass ich "geheilt" wäre, da ich ja lange keine FA mehr hatte (ca 1/2Jahr)....nja und jetzt würde ich mir soo doof vorkommen wieder anzukommen....es sind ja alle so glücklich dass ich das "geschafft" habe...doofe Situation

Was mich noch interessieren würde:
Wie kommt es bei euch zu den FA?
Bei mir ist es glaub ich doch sehr durch Stress bedingt...wenn es in der Uni oder so Stress gab nehm ich mir dass manchmal sehr zu Herzen und versuche ein Ventil dafür zu finden....weil so an sich hasse ich meinen Körper nicht wirklich.....

In erster Linie will ich einfach nur gesund werden.....

Jolie hat geschrieben:Bei mir ist es glaub ich doch sehr durch Stress bedingt...wenn es in der Uni oder so Stress gab nehm ich mir dass manchmal sehr zu Herzen und versuche ein Ventil dafür zu finden....

Joa, kenne ich auch... Fressen beim Schreiben von Referaten und lesesn und lernen. Habe noch kein Kraut dagegen gefunden....

Jolie hat geschrieben:Meine Mutter wusste ja zu meiner schlimmsten Zeit von der Bulimie....aber jetzt sind halt alle der festen Überzeugung dass ich "geheilt" wäre, da ich ja lange keine FA mehr hatte.

ja der meinung ist meine familie auch obwohl ich ihre einstellung etwas naiv finde aber trotzdem verheimliche ich es auch wieder

aire hat geschrieben:

Jolie hat geschrieben:Bei mir ist es glaub ich doch sehr durch Stress bedingt...wenn es in der Uni oder so Stress gab nehm ich mir dass manchmal sehr zu Herzen und versuche ein Ventil dafür zu finden....

Joa, kenne ich auch... Fressen beim Schreiben von Referaten und lesesn und lernen. Habe noch kein Kraut dagegen gefunden....

bei mir auch... stress sowieso und auch sonst wut.. egal gegen wen ich lasse sie an mir aus... eigentlich bin ich schön blöd alle lassen ihren frust an mir ab und was mach ich?? ich lass meinen frust auch an MIR ab... echt bescheuert
aber ein mittel dagegen hab ich auch noch nicht gefunden... LEIDER

kleinerStern hat geschrieben:

aire hat geschrieben:

Jolie hat geschrieben:Bei mir ist es glaub ich doch sehr durch Stress bedingt...wenn es in der Uni oder so Stress gab nehm ich mir dass manchmal sehr zu Herzen und versuche ein Ventil dafür zu finden....

Joa, kenne ich auch... Fressen beim Schreiben von Referaten und lesesn und lernen. Habe noch kein Kraut dagegen gefunden....

bei mir auch... stress sowieso und auch sonst wut.. egal gegen wen ich lasse sie an mir aus... eigentlich bin ich schön blöd alle lassen ihren frust an mir ab und was mach ich?? ich lass meinen frust auch an MIR ab... echt bescheuert
aber ein mittel dagegen hab ich auch noch nicht gefunden... LEIDER

Mhh, das macht schon drei Ahnungslose... An anderen abreagieren ist trotzdem nicht richtg. Auch wenn die das tun

Ps: Jetzt habe ich doch ****Schokolade gefressen. Args

ach schokolade setzt glückshormone frei ich hab zur`****** rasierklinge gegriffen ist um keinen deut besser


ich weiß das man das nicht an anderen leuten auslassen soll aber wieso tuns dann alle bei mir?
und vor allem wo soll ich hin mit meiner wut?

Keine Ahnung. Was ich gestern gemacht habe, um Wut abzureagieren, steht im Blog. War auch ein bißchen peinlich...

Also ich baue oft Stress ab indem ich einfach ne Runde Sport mache....das wirkt manchmal wirklich wunder! Dort komm ich auch an meine Grenzen aber es ist um EINIGES gesünder als FA!

Ach und Schoki hab ich vorhin auch gegessen....hihi...und es aber einfach mal genossen!

Ich freue mich übrigens dass ihr mir antwortet und hoffe auch in Zukunft in diesem Forum Kraft finden zu können um diese olle Krankheit Stück für Stück zu besiegen...
Aber wie sagt man so schön? Zusammen sind wir stark...

Ich wünsche euch allen noch einen ruhigen und kraftvollen Abend.....

Ach und nochwas an den kleinen Stern:

"ja der meinung ist meine familie auch obwohl ich ihre einstellung etwas naiv finde aber trotzdem verheimliche ich es auch wieder "

Wie ist es bei deiner Familie? Warst du zwischendurch auch clean? Oder wie kommen sie darauf dass du nicht mehr brichst?
Meine Mutti hatte mich ja danach wirklich streng überwacht und viiiel mit mir geredet (obwohl es mir immer unangenehm war) und irgendwann war ich selbst auch der Überzeugung dass ich es geschafft hätte....
Heute denke ich mir, dass wenn man einmal eine Essstörung hatte, man nieee zu einem "normalen" Essverhalten kommen wird!
Man kann es vielleicht lange Zeit kontrollieren aber sein Leben lang ohne Hintergedanken essen??? Kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.....aber egal...schon das kontrollierte wäre super!

Naja und jetzt sind bei mir alle so glücklich....und ich will nicht dass sie wieder wegen mir so viele schlaflose Nächte haben und sich sorgen....gerade jetzt wo ich in einer anderen Stadt bin! Ich will das irgendwie allein schaffen....aber ganz ohne Hilfe geht es nicht, das weiß ich auch!

heej süßße ich muss sagen ich habe deinen Thread gelesen und es könnte auch von mir stammen genau die selbe EXAKT DAS SELBE LEBE ICH! MEINE GESCHICHTE SPIEGELT DEINE UND ANDERSRUM BEI MIR IST ES SO

ICH ESSE NUR AM ABEND (FRESSANFALL GEPLANTER MIT KOTZEN UND ALLES) DA GEHE ICH IMMER IN EIN SUPERMARKT UND KAUFE ALLES EIN WAS ICH ESSE ÜBELST VIEL...
DANNACH DU WEISST J A VERBRINGE ICH 1 STD AM WC....

UND ICH WIRKE AUSEN AUCH "PERFEKT" MAKELLOS ALLES SUPER NIEMAND WEISS ETWAS DAVON

Jolie hat geschrieben:Naja aber was mich so oft verzweifeln lässt, ist die Tatsache, dass es mir doch eigentlich sooo gut geht...ich habe super Freunde, eine Familie, die ich über alles liebe, einen gesunden, tollen Körper...warum mach ich dann diesen Mist?????

Genau das selbe denke ich mir ständig!!! Ich hab's auch in der Thera durchklingen lassen, worauf der Thera eine ganze Stunde dem Thema gewidmet hat und versucht hat mir zu erklären, dass es eine Krankheit ist, wegen der ich kein schlechtes Gewissen haben brauche und dass nur weil ich nicht weiß, wo die Ursache liegt das nicht heißt, dass es keine gibt. Ob er mich überzeugt hat? Naja,... aber ich versuche einzusehen, dass er Recht hat!

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