erst mal muss ich sagen, wie schwer es mir gefallen ist, mich hier anzumelden, und dass ihr hier die ersten seid, denen ich mich wg meiner essstörung anvertraue. ich hoffe, ich bin hier richtig und ihr werdet mir in nächster zeit ein wenig helfen...
zu meiner person: ich bin 22, studentin, hab einen (wirklich tollen!) freund, mit dem ich zusammenlebe, ein pflegepferd (um das ich mich jeden tag kümmere), 2 kaninchen und eine glaub ich ganz normal verrückte familie.
seit meiner kindheit war ich eigentlich immer zu dick. also nicht, dass ich mich so gefühlt hätte, sondern ich war wirklich eine moppelige jugendliche, mit richtig übergewicht. und ich hab gelitten. wirklich gelitten. nach außen hin war ich immer die brave, unkomplizierte streberin, die nie probleme macht, aber die ständigen hänseleien, und der druck, immer gut und brav sein zu müssen, haben im endeffekt dazu geführt, dass ich aus frust immer mehr gegessen hab. freund/innen hatte ich nie wirklich, einen freund sowieso nicht.
mit 20 hab ich dann einen (etwas älteren) mann getroffen, der sich für mich interessiert hat. ich war (mal wieder) verliebt, und das 1. mal schien es auch auf gegenseitigkeit zu beruhen. diese gefühle haben mich dazu beflügelt, mein ganzes leben auf den kopf zu stellen. ich hab mich gesund ernährt, angefangen sport zu machen und war echt stolz auf mich. ich habs geschafft, sehr viel abzunehmen und hatte endlich wieder normalgewicht. ich war echt eisern zu mir, aber ich hab mich so wohl gefühlt wie nie zuvor. endlich brauchte ich mich nicht mehr verstecken. nach ner weile hat sich rausgestellt, dass der typ mich nur verarscht hat, aber -dem himmel sei dank- hab ich im selben moment meinen wunderbaren freund getroffen. mit ihm hab ich dann wieder angefangen, "normal" zu essen,also ich hab mich nicht mehr an meinen strikten plan gehalten, sondern auch mal wieder was außer der reihe gefuttert, oder hab ne pizza gegessen oder so. gem mit viel sport (kraft und ausdauer) hab ich mein gewicht trotzdem super gehaltn und war glücklich wie nie zuvor...
jaaa... und wie es wirklich passiert ist, dass ich jetzt in ne essstörung reingerutscht bin, weiß ich selber nicht. zum teil liegt es glau bich sicher daran, dass ich immer versuche, es ALLEN recht zu machen. ich hab permanent ein schlechtes gewssen, weil ich meine tiere od meinen freund od meine familie od mein studium vernachlässige (oder zumindest das gefühl hab). außerdem fühl ich mich IMMER zu dick. ich hab sicher eine etwas gestörte selbstwahrnehmung, denn selbst in den zeiten, wo ich frisch erschlankt war, und ich ständig komplimente gekriegt hab, hatte ich immer das gefühl, noch mehr abnehmen zu müssen.
angefangen hat es ganz "harmlos" vor einigen monaten, dass ich am abend, wenn mein freund eingeschlafen war (er pennt meistens auf der couch ein), mir heimlich noch einen schoko-riegel geholt hab. öffentlich trau ich mich sowas fast nicht zuessen, weil ich eben immer denke, ich bin eh schon so dick, und was müssen die leute denken, wenn sie mich jetzt noch was süßes essen sehn? selbst bei meinem freund hab ich da ein schlechtes gewissen...
und dann ist es eben weiter gegangen, immer ein bisschem mehr heimlich gegessen, bis ich dann vor 3 monaten oder so den ersten richtigen fressanfall hatte.
ich hab mich danach so mies gefühlt, dass ich mir geschworen hab, es nie wieder zu tun.... hab ich natürlich nicht geschafft. inzw hab ich fast tägl fressanfälle, mal ess ich mehr, mal weniger, aber immer zuviel. und vor einigen wochen bin ich dann das erste mal nach den fressen kotzen gegangen. wieder hab ich mir geschworen, es war ein ausrutscher, es darf nie mehr passieren... aber natürlich hab ich das auch nicht geschafft. inzw fühl ich mich besser, wenn ich gekotzt hab, und bin (so wie heute) total zerstört, wenn ich nicht richtig ko* kann. 
ab und zu nehm ich auch abführmitel, das hab ich auch während meiner extremen abnehmerei gemacht. anfangs, weil ich wirklich verdauungsprobleme hatte, dann, weil es sich so gut angefühlt hat, "leer" zu sein. ach gott, ich fühl mich so mies, ich weiß echt nicht weiter. nach außen hin versuch ich natürlich, alles normal erscheinen zu lassen, versuch gut drauf zu sein, für meinen freund, auch für meine familie (die selber genug probleme hat). ich schäm mich total und hab mich jetzt einfach hier registriert, in der hoffnung, dass ich so zu einer lösung komme. ich will da wieder raus! ich will normal essen, ich will sport machen, weils spaß macht und nicht weil ich die kalorien zähle, die ich dabei verbrenne, und ich will mich nicht mehr verstecken.
vielen dank schon mal an alle, die sich meinen langen bericht gelesen haben!
eure verzweifelte amadea