hallo!
mein name ist julia, bin 22 und hab einen 2jährigen sohn. seit fast drei jahren bin ich verheiratet. ich leide seit meiner schwangerschaft an bulimie, das heißt seit ca. 2 jahren. ich kann mich nicht erinnern das ich mir vorher irgendwie gedanken gemacht hätte über mein gewicht. ich war immer normal schlank, nie zu dick aber auch nicht so dünn wie jetzt. mein mann meinte schön öfter das ich ihm zu dünn sei und er selbst ist aber auch ziemlich dünn. alles hat damals angefangen als ich froh war als mein kleiner endlich geboren wurde und ich wieder abnehmen konnte. ich hab in der schwangerschaft **kg zugenommen und hab mich nur mehr fett und hässlich gefühlt. ich hab alle möglich diäten ausprobiert, denn die ersten **kg waren super schnell wieder weg aber der rest war sehr schwer zu bekämpfen. ich hab stundenlang vor dem pc verbracht und alle möglich diäten recherchiert und dann probiert. schließlich entschied ich mich dazu zu einem arzt (ernährungberater) zu gehn und mich professionell unterstützen zu lassen. ich hatte auch da kein übergewicht aber ich dachte einfdach noch immer zu dick und zu unattraktiv für meinen mann zu sein. das lag hauptsächlich daran das ich viel allein war. als mein zwerg da war war er plötzlich viel bei seinen freunden, lies mich mit der verantwortung und mit der riesen umstellung einfach allein. ich dachte (voll naiv) es könnt an mir, meinem aussehen,... liegen und wollte um alles in der welt schön und schlank sein (obwohl ich sagen muss das ich mit männern in der hinsicht nie probleme hatte, nie war ich wem zu dick oder nicht hübsch genug). ich weiß nicht ob das dann schon an depressionen grenzte oder paranoie oder so. ich hatte einfach dauernd angst wieder so dick zu werden wie in der schwangerschaft. kurz vor weihnachten dachte ich ich könnte ja probieren zu k* nach dem essen und dann könnte ich schnell die *kg los werden und wenn ich mein wunschgewicht habe dann hör ich auf. blöder gedanke, das weiß ich jetzt auch. mein mann hat nie was mitbekommen und immer wenns mir seelisch schlechter ging hab ich mehr gek* als wenns mir gut ging. letzte woche plötzlich, ich war völlig überrumpelt, hat er mich plötzlich drauf angesprochen. er fragte mich ob ich glaube das es gut für mich wäre immer mein abendessen wieder zu erbrechen. und ob ich nicht an die folgeschäden denken würde undd das ich ihm eh schon zu dünn wäre und das für ihn auf keinen fall machen bräuchte. ich fing an zu weinen war völlig am ende und mir wurde klar das ich echt krank bin und hilfe brauche. es weiß sonst niemand und immer wenn ich nach dem essen aufs klo gehe überlege ich ob ich soll oder nicht, vor allem weil ich noch immer so bedacht auf diese zahl auf der wage bin die micht nicht los lässt. im nachhinein war ich wütend auf ihn und hab ihm gesagt das es mir nicht darum geht dünn zu sein aber das das das einzige ist das ich bestimmen kann, das ich unter kontrolle habe denn unsre ehe scheint den bach hinunter zu gehn. und natürlich liebe ich meinen sohn und möchte ihn da nicht irgendwie schlecht beeinflussen. ich brauche hilfe eine lösung aber ich weiß das ich das alleine unmöglich schaffen kann. ich bin ausgelaugt und habe keine kraft mehr.

würd mich über antworten oder meinungen freuen!

lg avania

hallo avania

meine Geschichte ist fast gleich mit deiner nur einen undterschied gibt es das ich mich nie zu dick gefühlt habe oder so. Bei mir find es in der 2. Schwangerschaft an und blieb mir leider auch. Ich hab es jetzt fast 3 jahre lang. Ich war früher auch schon sehr schlank und hatte eigentlich nie probleme mit meinem gewicht. Ich hatte die ganze schwangerschaft nur gebrochen egal was ich ass und getrunken hatte. Da war ich auch in stationiärer behandlung hat aber leider auch nichts geholfen. Am anfang dacht ich auch wenn die kleine dann mal auf der welt ist hört es auf. Dem war leider nicht so.

Wie ist es genau bei dir musst du immer nur das abendessen oder jedes essen?

Das einzige was du machen kannst das du dich deinem arzt anvertraust und es ihm erzählst und eine therapie machst.

Würd mich freund wenn du mir mal ne pin schreibst denn wir zwei haben fast die gleiche geschichte. Vielleicht könnten wir uns ja gegenseitig unterstützen?

Liebe Grüsse Doris