Hallo!
Ich habe seit 12 jahren bulimie.Dazwischen hatte ich auch mal anorexie aber nur für etwa ein halbes jahr, danach hatte ich die beiden eigentlich gemeinsam, wenn ich nicht erbrechen konnte, dann ass ich nichts oder nur nen leichten salat. Ich war damals 15 als ich anfing. ein etwas pummeliges etwas war ich damals und konnte mich nicht leiden, keiner konnte mich leiden. Es war damals die idee meiner freundin, sie war hübsch, beliebt, tja und ich habs dann gemacht. Seit dem lebe ich damit. Ich weiss zwar nicht genau, was der auslöser war, heute kann ich mir nicht vorstellen, das es nur der tip zum abnehmen von dieser freundin war.
In der Schulzeit war ich eher der aussenseiter, ich hatte immer nur aussenseiter freunde, die "coolen" leute wollten sich nicht mit mir als fettes etwas abgeben, was weiss ich vielleicht hab ich mich einfach nur so gefühlt und es ausgestrahlt, keine ahnung. Ich war allein. Freund hatte ich auch nie wirklich. Meine Eltern, tja, meine Mutter: heute denke ich mir sie war einfach nur bitter, mein Vater: so weit es nach mir geht, kannte ich den nie wirklich.
Als ich dann aufblühte und plötzlich schlank war, bemerkten mich die leute in der schule, aussenseiter war ich aber noch immer. Meine Mutter wollte plötzlich durch mich nochmal ihre jugend erleben, hat sich immer mit mir verglichen und gemeint ich wäre so wie sie. ich habs gehasst.ich hab mir dann nen freund zugelegt, nur um ihr zu zeigen nicht so zu sein wie sie. damals war ich schlecht drauf, ich hab mich geschnitten und bis zu 12 mal am tag gefressen und kekotzt. ich hielt es nicht aus. dieser sogenannte freund stellte sich als kompletter arsch heraus. ich sollte nur für ihn kochen und schön aus schaun und wenn er wollte für ihn "fertig" sein, mir ging es damals wirklich nicht gut. ich wollte nur weg. die HAK hab ich mit ach und krach geschafft, hab dauernd geschwenzt. hab mich dann auch von dem idioten getrennt. hab mich aber ewig für alles schuldig gefühlt.

Nach der Matura stand es für mich fest, ich wollte nur weg von zu hause. in nem hotel war ich dann für ein monat als rezeptionistin. danach zog ich nach finnland, hatte nämlich dort in meinem urlaub einen jungen kennen gelernt mit dem ich dann mehr oder weniger zusammen zog. das ganze haute nicht hin so kehrte ich nach österreich zurück. da lungerte ich für zwei jahre nur rum, habe gefressen und gekotzt, hab auch extremst viel auf parties gesoffen, das hatte ich eigentlich schon seit längerer zeit gemacht. ich wollte nicht mehr leben.

im sommer 2002 bin ich dann wieder nach finnland gezogen, meine bulimie war noch immer sehr schlimm. im dezember habe ich dann meinen freund kennen gelernt. Dank ihm, oder besser gesagt wegen ihm hab ich ne ES terapie im letzten winter gemacht. trotzdem konnte ich das geschehene nicht verarbeiten und es ging mir schlecht. ich hab jetzt vor einigen monaten wieder ne terapie angefangen.

Tja ich kotze zwar nicht mehr regelmässig oder fresse, aber ich habe meine tiefs. Ich finde mich in vielen euren gedanken wieder. ab und zu kommt es mir so vor als hätte ich mein leben vergeudet. ich weiss bis heute nicht was oder wer ich sein will oder bin. ich habe keine ziele, weiss nicht wohin ich will oder was ich vom leben will oder erwarte. ab und zu falle ich in ein tiefes loch und fühle mich als würde ich nie wieder herausfinden-genauso wie jetzt... ich habe schon öfter mitgelesen, aber jetzt musste ich einfach schreiben. die terapie hilft einerseits, aber keiner kann das so verstehen wie ein mensch der genau dieselben dinge durchgemacht hat oder durchmacht.

ich fühl mich scheisse, unnütz, ungebraucht. manchmal wünschte ich ich könnte wieder neu anfangen ab dem zeitpunkt wo es mir zur wahl stand. ich bin einfach so traurig, kann mich an nichts wirklich erfreuen. ich könnte so glücklich sein, habe einen lieben freund, ne wohnung, nen guten job, aber ich bins nicht =( ich bin abgrundtief traurig in meiner seele und frage mich ob ich jemals aus diesem schwarzen loch rauskomme. =( damals hatte ich die kotzerei parat für jedes problem, ich will nicht wieder dahin zurück. ich war schon zweimal im spital, weil ich blut erbrochen habe, die ärzte sagten mir wenn ich nicht aufhöre, könne ich beim nächsten mal innerlich verbluten, trotzdem greife ich ab und zu wieder zu dieser methode als problemlöser.....

Bist du noch mit der Befreundet?
Genauso hat es bei mir auch angefange!
Ich glaube die meisten sind pumelig und wollen abnehmen und dann geht der Kreislauf los!

Wir haben die Gleiche Schulzeit hinter mir! Ja ich weiß, wie es ist ein Außenseiter zu sein!
Ich knuddle Dich!

Ich habe bis heute noch keine freute!

Wow 12 mal am Tag ist sehr viel! Ich habe 8 mal am Tag und mich hald selbst geschlagen!

Wow, du hast Dich auch vom einem Mann fertig machen lassen, klingt so als ob Du auch abhängig warst!
Wie lange wart ihr zusammen?


Wow, Du hast echt schon sehr viel durchgemacht, aber Respekt, Du traust Dich immer wieder was Neues anzufangen!

Ich glaube viele von uns haben keine Ziele!
Ich auch nicht und Du wirst Deine schon noch finden!

Was hälst du von einer Stationären Therapie?

In Gedanken bin ich bei Dir!

hallo
Nein mit diesem mädchen bin ich nicht mehr befreundet. unsere freundschaft endete eigentlich sehr schnell. ich hab bis heute das probelm, ich freunde mich an, und wenn die freundschaft dann ernster wird zieh ich mich zurück, irgendwie glaub ich das ist deshalb, weil ich nicht verletzt werden will...oder am ende allein gelassen werde.

ich mache eine Therapie über private basis, wollte schon eine stationäre beantragen, aber da geschah nichts, keiner hat sich darum gekümmert. als ich vom staat unterstützung für meine Therapiekosten ansuchte, meinten die es wäre alles nicht so schlimm und sie sehen das nicht als nötig. so wird einem gehofen...

Mit diesem jungen war ich eineinhalb jahre zusammen, es war schrecklich, ich war 18 als wir zusammen kamen, er hat mich gezwungen dinge zu tun die ich nicht wollte und er hat mich dazu gebracht mich schuldig für dinge zu tun, die ganz normal sind. er wollte mich von allem ausgrenzen. er hat von mir verlangt, dass ich ihm frühstück mache vor der schule (ich machte mir nicht mal selbst eins.) und ich muss sagen, ich war so blöd, als es dann aus war und wir uns nach 2 jahren wieder trafen, dachte ich er hatte sich geändert und wollte ihm ne zweite chance geben, doch ich musste merken, dass er mich nur ausgenützt hatte, er wollte sich an mir rächen, dass ich mit ihm schluss gemacht hatte. Er hat mich gequält und ich könnte mich für meine blödheit erschlagen...Das belastet mich immer noch. ich wollte mit meinem jetztigen freund schon 3 mal schluss machen, weil ich einfach angst habe, dass heisst ich habe schon 3 mal schluss gemacht, ich wollte auf nummer sicher gehen. obwohl ich innerlich wusste ich mache den grössten fehler den ich je machen konnte trotzdem dachte ich mir, es wäre besser so. gott sei dank ist er nicht gegangen und wir kamen jedes mal näher zusammen, ich muss vertrauen zu ihm fassen, aber es ist schwer....

Ich danke dir wirklich sehr für deine lieben Worte