ich würde mich gerne hier in die Runde einbringen.
Ich bin Ende 20 und leide an Bulemie seit ca 8 Monate. Vielleicht schildere ich Euch, wie es dazu gekommen ist?
Früher war ich ein wirklich freudiges Wesen, was immer gerne gelacht und eigentlich bei allen beliebt war. Ich war eine Art "vorzeige Kind" und habe alles dafür getan - meinen Anforderungen "gerecht" zu werden. Früher war ich eher pummelig - was mich aber nie besonders gestört hat, weil ich mit mir zufrieden war. Im Gegenteil, ich war oft abends unterwegs und hatte aufregende Männerabenteuer - weil ich völlig selbstbewusst meinem Gegenüber entgegen getreten bin.
Dann habe ich eine für mich - magische Gewichtsgrenze überschritten - da musste ich mir dann einen Punkt setzen. Das war vor zwei Jahren. In dieser Zeit, als ich also noch recht pummelig war, lernte ich auch meinen Freund kennen. Ich war da aber schon am abnehmen. Eigentlich ganz gesund - ich wollte mir Zeit lassen... und hatte kein besonderes Gewichtsziel vor Augen. Ich aß einfach etwas weniger, achtete darauf ausreichend Wasser zu trinken, habe regelmäßig Sport gemacht und viel Gemüse gegessen, wenig Fett. Ich nahm sehr gut ab - war ja auch weniger eine Diät im eigenltichen Sinne, sondern eine grundlegende Ernäherungsumstellung auf viel frisches Gemüse und Obst, wenig Fleisch, etwas Fisch und wenig Süßes. Ich war rundum zufrieden mit mir und eigentlich stolz auf mich, dass ich das geschafft habe. Mein Freund hat nie etwas zu mir gesagt, dass er es schön findet, dass ich so schön abgenommen habe, es war ihm egal - das empfand ich damals schon als Kränkung.
Es kam, wie es kommen musste - er hat mich betrogen... ich habe es rausgefunden, erst einmal den Mund gehalten und dann still vor mich hingelitten und irgendwann mit ihm geredet. Es half nichts, seine Chatterreien mit anderen Frauen, konnte er nicht lassen... Die mit der er mich betrogen hatte, hat ihm dann mal ein sehr anzügliches Foto geschickt. - Ich habe es auf seinem Handy gefunden ... er hatte ihr damals zurück geschrieben, dass er es wahnsinnig findet, wie schön ihr Bauch ist und das obwohl sie schon zwei Kinder hatte - da sollen sich doch andere in ihrem Alter mal ne Scheibe abschneiden (ICH BIN IN IHREM ALTER) ... das war´s ... da hat´s dann irgendwie den Schalter bei mir umgelegt ... ich hatte das Gefühl innerlich zu ersticken. Ich war zu dem Zeitpunkt mit meinem Gewicht völlig normal - eher ein wenig zu wenig... aber jetzt nicht mager... aber zumindest an der Grenze, dass es zu wenig werden könnte ... sein Kommentar damals hatte mich so getroffen, dass ich dann wirklich alles versucht habe. um weiter abzunehmen. Weniger Essen ging bei mir aber nicht, weil ich denke meine Psyche mir dann einen Streich gespielt hat und ich mich, dadurch das ich mich in meiner Beziehung so alleine gefühlt habe, immer mehr und mehr gegessen habe, anstatt einfach normal oder weniger... das steigerte sich dann solange, dass mir regelmäßig schlecht wurde... naja ihr könnt ja zusammen zählen, wie lange es gedauert hat, bis ich angefangen habe aktiv zu erbrechen.
Ich lebe derzeit noch bei meinen Eltern, ziehe aber zum Glück zum 01.04. aus - und hoffe, dass sich dann alles bessert.
Wie kann ich es Euch beschreiben? Normalerweise würde ich mir selbst aktiv nie was Süßes kaufen, weil ich mich eher schämen würde, was süßes zu kaufen, weil ich denke, die anderen denken dann "ah da schau her - die Dicke kauft sich wieder ne Tafel Schokolade"... aber daheim ist immer so viel da und ich kann einfach nicht widerstehen und dass ist dann genau der Punkt an dem ich dann kein Maß mehr finde... oftmals ist es wirklich so schlimm, dass ich dann weinen muss, weil es so grausam ist, was ich mir dann immer mit dem Erbrechen antue... In der Arbeit selbst habe ich solche Attacken überhaupt nicht . wenn dann nur daheim....
....Meistens gehe ich einfach nach dem Abendessen dann duschen und finde da Erleichterung, sollte das nicht gehen, gehe ich in den Keller und sollte es unter Tage passieren (zB Wochenende) kann es auch schon mal sein, dass ich mit einer Tüte in mein Auto gehe...
... da es doch schon sehr ausgeprägt ist, habe ich jetzt vor, mir Hilfe zu suchen, weil ich wirklich Angst vor mir habe... und das aller Schlimmste ist ja, dass ich es nicht mal geschafft habe, mit dem ganzen Erbrechen wirklich abzunehmen. Allerdings ist der Drang es zu tun, so groß, dass ich es auch nicht lassen kann. ... Deswegen habe ich jetzt in Bayern, wo ich wohne, Beratungsstellen kontaktiert....
Ja, das war´s jetzt erst mal von mir
ich wünsche Allen einen schönen Sonntag!
