Ja ich geh am 2.Juli i wo in die Neurologie zu so ner Frau...
Der Arzt meinte diese Frau wäre für sowas und ob ich das möchte hin un her...und ich sag Sicher! ich will doch hilfe...
Ich hab echt Angst...ich weiß echt net was ich mir da vorstellen könnte was da auch mich zukommt, aber ich gehe mit gutem gewissen und auch Hoffnungen dahin

Keine Angst! Wenn die auf sowas spezialisiert ist, dann weiß die mit dem nötigen Feingefühl an die Sache ranzugehen! Ich war bis jetzt beim Internisten (wg meinem Magen, Speiseröhre...) bin beim Hausarzt (Blutwerte immer kontrollieren lassen usw.) beim Psychologen und bei ner Neurologin/Psychaterin (weil ja die Psychologin keine Antidepris aufschreiben darf)! Konnte mir vorher gar nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und jetzt bin ich gleich bei 4 Lass dir von der helfen und dich durchchecken!

Liebe Grüße
Aschenputtel

Ja^^

Frag doch deinen Freund, mehr als "Nein" kann er nicht sagen und wenn er dich liebt, kann ich mir nicht vorstellen, dass er nicht mitkommt! Du musst weder deine Oma noch sonst wenn zu dem Gespräch und der Untersuchung mit reinnehmen! Wenn du das nicht willst und lieber mit der Ärztin alleine reden möchtest (was ich gut verstehen kann, vorallem wenn es das erste Mal ist), dann würd ich das auch so machen!

Er würde auch nicht nein sagen, ich warte ab wies mit der ausbildung ist...weils sieht ja nicht gut aus sich in der probezeit frei zu nehmen...
ja, ich will aufjedenfall alleine reden

Achso... hm... dann lass dich trotzdem von deiner Oma hinfahren, musst ihr ja nicht alles erzählen über was du mit der Ärztin gesprochen hast! Hauptsache du redest mit ihr offen und ehrlich! Gut dass du da hingehst!

Sry das ich alles editeirt habe..ich hatte angst durch meine geschcijte erkannt zu werden....ich hoffe mir ist niemand sauer,ich werd etrozdme wieter schreiben

Kein Problem, ich bin dir sicher nicht sauer! Ist schließlich deine freie Entscheidung was du hier reinschreibst und was nicht!

Was ist eigentlich mit deinem Freund, wieso die Trennung so plötzlich???

Liebe Grüße
Aschenputtel

Oh Gott, also ich und meine Stimmungsschwankungen....echt ich weiß net mehr was ich tue...
ka wir hatten uns wieder nagezickt und er denkt sich manchmal nichts dabei also meint es nciht böse ich weiß es noch garnicht mehr... wir stritten uns un er sgat i was ..was er nicht sagen hätten sollen...
Kurzschlussreaktion!
Ich denk ja manchmal es ist vllt. besser weil ich denke er weiß noch garnciht damit umzugehen.... und ich will nicht diese kleinen streitereien die dann eskalieren wen ich meine ES jetzt angehen möchte.
ich muss dazu sagen er wird auch so mein großer halt bleiben, und er wird mich auch zurücknehmen...ich will ihn ja auch wieder...

Er kam nachher hoch...
redete auf mich ein was den wieder los wäre, und und und....am anfang waren wir noch auf dem lustigen weg uns zuvertragen und er machte wieder Späße um es aufzulockern.
Dann wollte er über ES sprechen...oh ich fing an zu weinen, hin un her...
dann fing er an wie früher als ich es ihm sagte...
ich sagte es ihm damals un er weinte nahm mich in dem arm...aber dachte dann auch nur an Bulimie=dünn sein wollen..das is der grund fertig!Er dachte damals...da war ich ganz am Anfang..das ich es von heute auf morgen abstellen könne...er sagte versprech es mir! und deiner Mutter!
Dieser letzte Satz und deiner Mutter...Oh Gott was sollte ich den sagen...ich sagte natürlich ja! obwohl ich wissen würde das ich dieses versprechen nie halten könne....Zu dieser Zeit noch nicht!
Also spielte ich über ein halbes Jahr dieses Versteckspiel...
oh gings mir dreckig...
Dann als ich letztens mit meiner Freundin ihrem, und meinem Freund im Kino war, passierte etwas...

Mitten im Film wurdemir richtig schlecht...ich gab meinem Freund das popcorn weil ichs nicht mehr sehen konnte...
aufeinmal wurde mir heiß ich fing richtig an zu schwitzen, ich fragte ihn ob er mit mir auf klo ginge...

als wir hinter der so einer trennwand waren wo die dicke ausgangstür des kinosaals war wurde mir schwarz vor augen un fiel in mcih zusammne...ich bekams erst garnicht mit..ich wurde auch sofort wieder wach und er machte die tür auf un stütze mcih...er war natürlich total erschricken...
kaum waren wir aus dem saal kippte ich bin im flur wiederum...
ich merkte nur noch wie er mich auf den boden legte...
Oh gott als ich langsam nach2 min wieder zu mir kam, sah ich in diese augen meines freundes...er wusste es ja nicht...das es nie geendet hatte...
doch wie sollte ich es ihm sagen?er hatte mir doch unbewusst ein messer an den rücken gestezt mit dem satz "du hast es nicht nur mir versprochen" er meinte damals meine mama...
ich wurde dann wach un sagte das ich noch liegen bleiben will...ich war total platt...dann gings und er stützte ich bis zum klo wo ich mr erst mal kaltes wasser ins gesicht machte...

wir beschlossen dann früher zu gehen...du glaubst n icht wie gespannt die stimmung war....wie er in leere schaute...ich fragte immer was er denkt hin un her..un dann kam natürlich DIE frage...
Oh gott, ich gab keine Antwort...ich denke die Tränen in meinen augen nach dieser frage gaben ihm die natwort aber er wollte es aus meinem mund hören...

ICh konnte keine antwort geben... immer diesen satz im kopf , angst vor der reaktion...
wir schwiegen im zug bis nach hause...

Ums kurz zu machen, er war zwar geschockt, versuchte mich aber ab da zu vestehen...und ich dahcte er tat es...
und dann ist 2wochen her...

Aber gestern dan, er fing an wie einmal...mitten in ja in einer kleinen diskusion fing er von meiner ES an..ob ich eben hätte un un un...
ich sag was tut das zur Sache? ja darum gings doch nur, deswgen wäre ich doch so...dann kams...wie ich diesen satz hasse..."warum machst du das? es ist "NUR" kopfsache ....er denkt wohl noch immer es ist vom kopf, ich könne einfach aufhören....er sagt so vieles unbewusst und er weiß nicht wie mich manche dinge treffen...dann sagte er noch irgendetwas und ich schrie nur raus raus was denkst du dir und und und...ich wusste garnicht mit der situiation umzugehen....er hatte tränenn in den augen und ging nach mehrmaligen schreien von mir....er blieb anscheinend noch vor meiner tür stehen....ich weinte, ich war echt in nem zustand ich wusste nciht wie cih damit umgehen sollte, ich wusste net wa ich ttat so regte ich mich auf...ich wient eun schrie das ich nach hause,zu meiner mama will...oh gott ich muss grad wieder weinen

Naja er kam wieder rein cih schcikte ihn raus, un er sagte meld dich wenn du da warst, lass mich bitte wissen wies dir geht...
dann als ich mich beruihgt hatte setzte ich mich an den Pc....er kam dann auch irgenwann online und fragte ob wir noch telefonieren wollen...
also telefonierten wir...es war kühl das gesrpäch,traurig, wir wussten beide nicht was wor sagen sollen....wir legten auf...

Ja, ich legte mich in mein Bett....weinte, ich wusste nicht warum aber ich weinte...weinte, weil ich ihn vermisste, ihn liebte... aber warum dann schluss?!warum...weil ich angst vor der nähe habe?in dieser situation? weil er mich schwach sieht?und ich keine schwäche zeigen will?nicht meine maske verlieren will...weil ich es ihm auch nicht zumuten will...und ich es nur will wenn er mich versteht und es nicht nur kopfsache ist...

Umd 3 uhr nachts dann, schrieb ich ihm ne sms...das es mir scheisse geht un un un... ich stand auf ging zu meinem schrank und holte seine jogging hose die er immer hier bunkert und legte sie mir als wär er es in den arm...
ich hab manchmal da sgefühl ich bin überfordert und habe angst...
Naja wir werden eh wieder zusammen kommen...aber vergssen wirds doch keiner...geht das überhaupt noch nach dieser sache gestern...geht das mit meinem ganzen stimmungsschwankungen?!...
Ich weiß das er mich liebt und ich ihn doch auch....doch wovor habe ich Angst?!....
ich war dann bis morgends um 7 wach....ihr müsstet mal meine augenringe sehen

Nuja, habe gerade mit ihm gesprochen, und es war komisch aber zum schluss den gesprächs hin...liebevoll...und er will heut nochmal kommen...

Ich weiß nicht warum ich immer so traurig bin,ich will doc glücklich sein...
ich hab so angst alleine zu sein...wie meine mama mich allein gelassen hat, obwohl sie nichts dafür konnte...
ich sitze hier und hasse die ganze welt, ich guck manchmal in den spiegel und sehe "mich" ...lach* ihr denkt bestimmt..."ja klar bist ja such du hat ein spiegel so ansich"...aber i wie...ich gucke und sehe das bist du! du lebst!
ich "verlebe" mein leben....jeder tag zieht an mir vorbei, ich habe keine Freude mehr in mir seit meine Mama weg ist....ich zerbreche daran...ich weiß nicht wann ich nochmal richtig glücklich war...oke am anfang von meiner beziehung^^die erste richtige verliebtheut...
aber ich denke ihr wisst was ich mein....
wenn mein freund das zimmer verlässt, wenn er aus der tür geht, und nachhause fährt...dann weine ich....
ich hasse es allein zu sein...ich bin allein..cih weine...weil cih mich allene fühle...
Ich bin nicht mehr normal

Ums kurz zu machen...
Ich bin wieder mit ihm zusammen
Ich denke morgen wenn er kommt gibts nochmal ein klärendes gespräch...er war ja eben schon kurz hier^^
ich will nicht immer so überreagieren und launisch sein... ich will das es jetzt läuftmit uns un ich werde versuchen mich zusammen zu reißen...
ich will das er mich versteht, was er auch will^^
Ich will das nicht alles durch meine ES kaputt machen, diese beziehung die wir uns aufgebaut haben.
Ich hab das Gefühl i was ist anders...es wird besser...
und so geh ich mit einem guten Gefühl in den morgigen Tag
Ich hatte nach dieser Sache keine Lust i wie mich wieder in meine FA zu stürzen...ich dachte STOP du willst es nicht..sie was es macht...mit dir,mit deinem körper,deiner seele....deinem umfeld das du liebst...
Also, startete ich gefrühstückt in den Tag ich hab es seit kangen nochmal geschafft, einen Tag ko***frei zu sein....und ich habe das Gefühl es wird so bleiben,auc wenn es nur ein paar tage sind...aus tage werden i wann wochen..aus wochen monate....und aus monaten hoffentlich jahre =)
und ich hoffe es so sehr....ich weiß das es nochlange nicht überwunden ist...und die nächste FA kommen wird....aber sie wird jetzt noch nicht kommen...bald vllt. aber im moment habeich ein gutes gefühl im bauch...
Gestern,und heute das gesrpäch haben mich verwirrt...mir aber sovieles klar gemacht....
SO beende ich meinen Beitrag mit einem schönen Gefühl im Bauch

Liebe Windhündin,

ich sitze hier gerade sehr hilflos vor deinen Zeilen. Wie du seine Hose in den Arm genommen hast... so eine Verzweiflungsaktion hätte von mir sein können. Oder war es so ähnlich schon mal. Es wird da jetzt nicht enden. Irgendwann hast du wieder einen Rückfall. Ich kenne das auch. Hochmotiviert gestartet und dann? Kommt irgendwann der Rückfall, wie wenig man es sich auch vorstellen kann. Ich glaube, es ist wichtig, dass dein Freund mal ei Buch über Bulimie liest. Dass es halt nix ist, was man von heute auf morgen an- und ausschaltet, nichts, was nur ums Abnehmen geht. Und nix, wo man den Betroffenen mit Druck („versprich es mir und deiner Mutter“) helfen kann… Du arbeitest an dir… aber er sollte auch an sich arbeiten.

Ach ja. Meine Freundin meinte noch, vielleicht könntest du ausziehen, wenn du eine Freundin hast, die deinen Hund vorübergehend pflegt.

Lg

aire

Ich weiß das i wann der nächste rückfall kommen wird....aber fürs erste geht mir soweit gut....aber ich denke...also ich finde es erstmal wichtig die K***zu reduzieren...und wenn ich nach monaten einen rückfall hatte...kann trozdem stolz sein und sagen "ich habe auch monate nicht gek***" und die abstände werden immer länger...und vllt i wann ganz auf....
Ich weiß, ich mache mir nichts vor....aber ich will alles auch nicht so negativ sehen...
Ich hätte gern den Willen und die Kraft meiner Mama...ich bin froh das sie das nicht auch noch sehen muss...
aber sie...sie war eine Kämpferin, sie war echt ein Phänomen für die Ärzte =)das sind dinge die ich eig, von ihr habe...schöne dinge die mich immer wieder gern in mein gedächtniss rufe...meine mama
Jeder kannte sie, sie mit ihrer lebensfreude...die gesagt hat ich trett dme krebs in den arsch mit ihrer großen klappe, wie sie jeden zu lachen brahcte, einfach anquatschte und drückte...
Mit jedem Arzt, jedem Pfleger jeder schwester...alle sagten mir das sie siwas nich nie hatten...der so viele rückschläge hatte, un trozdme kämpfte, mit mundschutz, dickeingepackt in eine jacke, raus und kam aus der kölner city wieder mit dicken tüten und brachten den schwestern und jedem was mit....ich könnte stundne erzählen aber nuja...

Ich sollte mir ein bsp. an ihr nehmen =)
Das mit dem ausziehen...wie soll das gehen?ich bin nicht volljährig...mein vater würde das nie zulassen...nichtmal wenn ich eine ausbildung hätte...
er sagt mit 18 schmeißt er mich raus, aber früher ausziehen darf ich nicht....ich hasse es...ER hasst es...meinen willen, diesen dickopf von mir, miene selbständigkeit und unabhaängikeit die ch will....die ER nicht will...er will die volle Kontrolle über mich haben....

Das allerbeste war ja, als ich mit seiner freundin sprach, da sich dahin muss, in die neurologie....
jedenfalls geht meine oma ja mit, und wir haben ein prob dahin zukommen weil sie angst hat zu fahren...und die freundin meinte so "dann hast du doch mittagsschicht und bist morgends zuhause du kannst doch fahren" (weil wir sonst 50min busfahrt machen müssen, und das um halb 6 oder so, da ich um 06:45 den termin habe)
er dann so "ne hab ich net, und wenn ich mittagschicht hätte wüde ihc gewiss net morgends um 6 hier rum fahren!" ich dachte was geht eig in deinem scheiss kopf vor....es geht ja nur um meine gesundheit ich bin ja nur seine tochter die er im vollen kopf vollheulen kann wie sehr er mich liebt und im nächsten moment total fertig macht....oh man