hallo,
ich hab ständig Appetit und würd am liebsten den ganzen Tag nur faulenzen und um mich rum fressen, aber weil ich so gar keine Lust auf kotzen manchmal hab, muss ich mich irgendwie zusammenreißen mit dem Essen oder muss dann Sport machen.
Es ist so scheiße...
und wenn ich dann doch zuviel gegessen hab, quäl ich mich zum Klo und übergeb mich heulend

Und was willst du uns damit mitteilen? Niemand hat "Lust" auf Bulimie...

nun ... dass es mich nervt und es mir schlecht geht.
Dafür ist doch das Forum da, oder ned?

Natürlich!

Wenn du willst und du dich besser fühlst, kannst du gerne ein bisschen erzählen.

ich glaube niemand hat lust drauf :/
seit wann hast du denn die b.?
wilkommen im forum. lg

So mir gehts grad so mies, es ist viel zu spät um noch irgendwen anzurufen, jetzt muss ich meinen Frust mal hier ablassen.

So ganz kurz zu mir, bin Mitte 20, habe seit ca. 12 Jahren Bulimie, wobei es jetzt so eine Phase ist, wo es sehr unregelmäßig ist. Also man kann es insofern regelmäßig nennen, dass es mehrmals jeden Monat vorkommt, aber mal ist es mehrmals am Tag (eher seltener), mal nur alle paar Tage.
(früher habe ich alles erbrochen, was ich gegessen hab...so mit Alter von 14/15/16)

Möchte auch erwähnen, dass ich nicht MEHR kotze, weil ich abnehmen will, oder mit meinem Körper im unreinen bin. (also ja das bin ich auch, aber das ist nicht das Hauptaugenmerk)

Nun ja ich habe einige Zeit lang mein Leben so aufrecht erhalten, dass ich mir über meine Sexualkontakte meine Selbstbestätigung geholt habe.
Das hat eigentlich ganz gut geklappt, ich war abgelenkt, hab Sport gemacht, häufig waren auch nette Kontakte dabei.
Nun ja, aber umsoöfter man Sex hat, umso größer wird auch die Gefahr, dass man sich was reinholt, auch wenn man safer sex macht. Naja ich war ein paar mal nicht safe, und hab mir dann größe Sorgen gemacht und mich mal komplett testen lassen. Bin soweit unauffällig, aber ich dacht mir so, ob ich das wirklich brauch?
ich mein ob ich mich durch kotzen zerstöre, oder durch diese geheuchelte Selbstbestätigung, die im Endeffekt, nur selbst vorgelogen ist.
Konsequenz ist: ich habe mich komplett aus dem virtuellen Leben verabschiedet.
Keine Sexualkontakte mehr durch Erotikforen, auf dieses scheiß Facebook mit 200 Freunden, die einen eigentlich eh nicht interessieren -> hab ich auch auf eis gelegt.
Nun, da steh ich, allein.... gefangen auf einem "Dorf" .... ich weiß nicht wohin mit mir, allein irgendwo hingehen? wozu? macht kein Spaß!
Ich hasse shoppen, da lohnt es sich nicht mal in die Stad zu fahren.

Dann hab ich da auch einen Mann kennengelernt -> ehemals über so ein Erotikforum. ja ich bin irgendwie verknallt, aber das hat alles kein Sinn.
Auch wenn er mich mag, die Entfernung ist ein großes Problem (für mich), ich vertrau ihm nicht (wegen dieser Sexforumgeschichte), aber ich bin auch nicht treu, (also wir sind nicht zusammen - eher so ein Erfahrungswert), ich bin Beziehungsunfähig, ich habe Angst davor, und deshalb hat es alles kein Sinn.

Ich möchte alles löschen, ich möchte mich verletzen, ich will grad einfach nichts mehr... RESET bitte.
(nein ich will mich nicht umbringen)
Ich bin einfach nur verzweifelt. weiß nicht wohin mit meinen Emotionen, ich kann sie nicht deuten.

Ich habe mich für eine stationäre Therapie angemeldet. Leider liegt der Kostenübernahmeantrag schon seit fast 2 Wochen bei meiner Ärztin. Und wie es aussieht, dauert das alles noch ewig.
Ich weiß auch mittlerweile nicht mehr, ob ich überhaupt noch ne Therapie will.

Und ich frag mich auch grad wie ich in so einer Verfassung wie jetzt mein Studium bewältigen soll (im Oktober gehts los).

irgendwie ist grad ALLES kacke.