So, ich muss jetzt hier mal alles was an diesem Tag passiert ist, rauslassen.
Seit Tagen hab ich schon überlegt, ob ich nicht mal richtig kotzen möchte. Dann kann ich essen was ich will, und nehm nicht zu. (Eigentlich ein ziemlich großer Witz, wo ich doch hier schon von so vielen gelesen habe, die dadurch zu starkem ÜG gekommen sind).
Naja, auf jeden Fall habe ich dann einen riesen Einkauf gemacht, und hab angefangen. Ich hab nicht mal ein Fünftel geschafft, dann hab ich "es" probiert. Richtig geklappt hats nicht, aber es war schon so stark wie noch nie. Das war echt ätzend, deswegen habe ich es dann gelassen, und bin lieber bei dem Sauwetter joggen gegangen. Wegen schlimmen Magenkrämpfen bin ich aber fast nicht vorwärtsgekommen. Als ich dann daheim war, war mein erster Gedanke: NIE WIEDER! Und natürlich gleich mal selbst verletzt
Nicht einmal zwei Stunden später hing ich wieder über der Kloschüssel... und diesmal so RICHTIG! Ich schäme mich, ich fühle mich dreckig (hab eeewig geduscht danach), und hasse mich noch mehr...
Gerade habe ich zwar noch richtig zu Abend gegessen (Tomaten-Mozzarella, das geb ich nicht her ), aber meine Gedanken kreisen nur noch ums abnehmen. Das haben sie vorher schon, aber nicht so real, da ich wusste, dass ich es eh nie durchhalte. Aber so intensiv war mein Wunsch noch nie nach Gewichtsverlust...

Musste jetzt einfach mal raus! Danke fürs Lesen oder Kommentare.. Auch wenn es dazu ja nicht viel zu sagen gibt wahrscheinlich

glg, eure schneefee

hallo mein kleines...

ich habe deinen beitrag mit sher viel mitleid gelesen ...


und druecke dich jetzt mal virtuell

ich finde es jedesmal schrecklich wenn ich lese dass ein so junger mensch sich so sehr hasst... aber ich kenne das ...ich habe mich auch bereits mi8t 10 selbstverletzt und mit 12 wurde ich bulimisch...


und das alles hat mich meine kindheit und meine schoenen teenager jahre gekostet.


weisst du denn woher bei dir der wunsch nach abnehmen kommt ?
bist du real uebergewichtig oder ist das bei dir nur eine kopfsache?


ich kann dir sagen dass fressen und kotzen dich auch nicht duenner machen ...und hungern laesst dir die haare ausfallen und deine entwicklung zur frau wird unterbrochen...


du gehst den falschen weg , wie wir alle...

ich schicke dir gaaaaanz viele liebe gruesse und kraft und hoffnung,

wollsocke

Also ihr Lieben,

Ich würde mal sagen, dass ich schon im NG liege, wenn auch eher etwas weiter oben. Die meisten Leute sagen auch, dass ich halt eine weibliche Figur habe, aber...HAHA. Das baut ja mal NULL auf!
Prinzipiell denke ich, dass die Ursache unter anderem in der Trennung meiner Eltern kurz nach meiner Geburt liegt. Ich habe mit meiner Mutter darüber geredet, und sie hat gesagt, dass ich schon ein "Kind der Liebe" war, wenn auch mein Vater eigentlich überhaupt keine Kinder wollte (ich habe eine ältere Schwester). Ich fühle mich oft als Kind,das nur die Beziehung retten sollte und sogar da versagt hat. Deshalb habe ich das Gefühl unter dem Druck zu stehen, jedes Mal auffällig dünner auszusehen, wenn ich meinen Vater wieder sehe, es geht mir also schon um Zuneigung.
(Ich habe echt total viel abgenommen vor einem Jahr, aber ihm ist das zwischen Sommerferien und Weihnachten nicht aufgefallen. Was ihm aufgefallen ist, war dass meine Freundin, die er zuletzt vor 2 Jahren gesehen hat, hellere Haare hatte.)
Normalerweise habe ich in der langen Zeit die ich ihn nicht sehe, so viel ab- und zugenommen das der Unterschied nicht zu sehen war. Nur in diesen Weihnachtsferien ist es ihm mal richtig aufgefallen und er hat mich darauf angesprochen. Das gibt mir natürlich Ansporn, dass ich bis zu meinem Geburtstag in 2 Wochen noch unbedingt abnehmen muss!

Außerdem war ich schon immer eine faule Perfektionistin. Ich bin in der Schule zb total ehrgeizig, habe daheim aber nie Lust auf Hausaufgaben oder Üben. Glücklicherweise fliegt mir das Meiste zu. Auch beim Gewicht vergleiche ich mich mit allem und jedem.
Das führt zum Hungern, das zu FAs, das wieder zum Hungern, und jetzt anscheinend zum Kotzen.

Obwohl ich mich gerade so besch* fühle, weiß ich, dass ich es wieder tun werde. Auch wenn ich es nicht tun WILL!
Ist das normal, sich so schlapp zu fühlen? Ich habe Kopfweh und Bauchweh, und mir ist schwindlig. Schlimmer als wenn ich über Tage nur sehr wenig esse!

Hoffentlich ist hier irgendwas zu verstehen
Naja, so viel zum Stand der Dinge, eure schneefee

Hallo Schneefee,
irgendwie stört mich, dass du absichtlich da in die Es reingehst! NOrmalerweise setzt man sich nicht hin und überlegt sich, och jetzt will ich mal kotzen und davor kauf ich noch groß ein und dann probier ich mal...Äh normalerweise ergibt es sich von selbst, dass man kotzt und früher oder später dann auch dafür einkauft usw....Auch das mit dem Abnehmen. Was bitte schön hast du davon wenn dein Vater sieht dass du dünner bist, sofern er es sieht? Dir geht es körperlich schlecht, die Liebe wirst du von ihm so auch nicht kriegen, zumindest nicht die die du möchtest...du wirst vielleicht schlechte Noten kriegen, jede Menge Stress mit deiner Mutter, vielleicht auch Vater...ist das so erstrebenswert? Ich finde es gerade furchtbar, wie du tatsächlich so richtig absichtlich hergehst, Es werden zu wollen! Anstatt wie es eigentlich üblich ist, reinzuschlittern.
Wenn du schon so reflektiert bist wie du hier schreibst...deine Ursachen zu kennen glaubst - warum tust du nicht das richtige und kümmerst dich um eine Therapie, damit du lernst wie du vielleicht anderweitig die Liebe erhälst oder wie du damit klarkommen kannst dass du sie nicht so wie du es möchtest, erhälst? Bedenke auch, du bist schon 15, da sieht es ja sowieso etwas anders aus als wie mit 7 oder 8. Oder..warum sagst du nicht genau diese Dinge deinem Vater? NOtfalls sogar so richtig per Wahrheit..sag ihm dass du so verzweifelt bist dass du sogar wegen ihm abnehmen willst, damit ihm auffällt dass was nicht stimmt oder was auch immer. Wer so reflektiert schreiben kann muss nicht in eine Es rein, schon gar nicht mit voller Absicht.
Tine

Hallo schneefee,
mich macht dieser theard echt einfach traurig sehenden Auges zu zu sehen wie sich jemand immer tiefer in den sumpf der ES stürzt ist einfach nur bitter mit anzusehen. Ich wünsche dir das du nicht so tief rutscht sondern jetzt sofort auf der Stelle die Reißleine ziehst

Ich bin definitiv NICHT absichtlich in diese ES reingegangen! Vor über einem Jahr habe ich mit einer normalen Diät angefangen, und langsam sind meine Gedanken halt immer mehr um Kalorien und Gewicht gekreist. Es war heute auch nicht das erste Mal, dass ich gekotzt habe, ich habe es aus Wut über meinen "Aussetzer" schon öfters probiert, nur hat es nie so ganz geklappt.
Das letzte Mal ist das letzte Woche passiert. In den letzten Tagen hat dann eben irgendwas in meinem Kopf gesagt ich soll aufhören so wenig zu essen, sondern mal wieder richtig reinhauen; wenn ich mich nicht zügeln kann, gibt es ja immer noch diesen letzten Ausweg. Da wir nichts zu Hause hatten, bin ich eben einkaufen gegangen, ich dachte mir ja eben: Im Notfall...

Mit meinem Vater kann ich darüber nicht reden. Ich weiß auch nicht ob er dafür wirklich der Grund ist. Ich weiß, dass es einer der Auslöser ist,der mich letzten Endes dazu gebracht hat, mich selbst zu verletzen.
Schon als Kind konnte ich nicht mit ihm reden, ohne meine Tränen unterdrücken zu müssen. Im mom. bin ich psychisch def. alles andere als stabil, da würde es vermutlich wenig Sinn machen, mit ihm zu reden. Er würde mich ja doch nicht Ernst nehmen.
Ehrlich gesagt, verletzt es mich gerade sehr, dass mir vorgeworfen wird, ich würde das alles freiwillig machen. Ich habe damals freiwillig angefangen mit einer stinknormalen Diät, ich konnte ja nicht wissen, wo es hinführt! Und ich denke, dass ich auch nicht die Einzige bin, die auch abnehmen will, um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Wenn ich könnte, würde ich sofort alles wieder rückgängig machen. Aber jetzt ist dieser Gedanke "du könntest es ja immer noch loswerden" einfach in meinem Kopf.
Ich hoffe, aus diesem Gedankenkreis bald wieder rauszukommen! Ich möchte es gar nicht soweit kommen lassen.
Nächsten Monat komme ich ambulant sowieso in die Jugendpsychiatrie, dort werde ich das Thema vermutlich auch ansprechen.

Es stimmt wahrscheinlich, dass mir meine Situation klarer ist als Anderen, aber das hilft mir absolut null weiter.
Beim svv ist der Grund eigentlich immer offensichtlich, eine Situation, etwas, das mich verletzt hat, etc.
Beim Essen ist es einfach so... Immer da. Ich habe echt schlimme Minderwertigkeitskomplexe, und die verfolgen mich bei jedem Schritt und Tritt. Vor allem, da ich für alle immer nur die Starke, Coole bin. Aber niemand weiß, wie es mir wirklich geht. Das belastet mich sehr.

Und ich möchte gerne nochmal betonen, dass ich das selber alles ziemlich sch* finde, und das def. niemals so ganz freiwillig machen würde.

hei schneefee das habe ich schon verstanden und habe auch die letzten tage immer deine beiträge gelesen ich weiß das schon sehr wohl. Ich weiß auch das der Sog in die ES sehr sehr sehr sehr stark ist. Es gibt vieles was einfach sehr stark an mich selber erinnert, damals war mir das ganze nicht so bewusst und ich habe es nicht ernst genommen. Heute bin ich 27 fast 28 Jahre und Kotze seit ich 14 bin, das ist die Hälfte meines Lebens und ich hätte mir gewünscht ich hätte damals gleich was dagegen getan.

Naja, dann hab ich ja vielleicht schonmal den Vorteil, dass ich diese kleinen Anzeichen schonmal ernst nehme, oder?
Ich will schließlich auch nur glücklich werden. Ich bin der Meinung, dass ich das nur werden kann, wenn ich ein gewisses Gewicht erreicht habe, in wie weit das stimmt, bin ich mir aber nicht mehr so sicher...
Ich nehme mir auch immer vor "dieses Mal ganz gesund abnehmen, gesund essen, viel Bewegung", nur am Ende gehts mir halt einfach zu langsam und es wird immer weniger Essen, und mehr Sport, und immer immer weniger, bis ich alles abgenommene wieder durch ein paar FAs "wett mache", weil ichs einfach nicht durchhalte.

Und letztendlich steckt sich ja jeder freiwillig den Finger in den Hals.

schneefee hat geschrieben:Und letztendlich steckt sich ja jeder freiwillig den Finger in den Hals.

Nur dass es später in einen Zwang ausartet, aber egal.
Was bitte war an deinem Tag denn unterhaltsam? Mir erschließt sich der Titel des Threads nicht ganz und außerdem:

Naja, dann hab ich ja vielleicht schonmal den Vorteil, dass ich diese kleinen Anzeichen schonmal ernst nehme, oder?

Ohja, absolut. Dafür spricht ja auch diese Aussage hier:

Seit Tagen hab ich schon überlegt, ob ich nicht mal richtig kotzen möchte.

Hey,
ich finde auch, dass du für dein Alter echt extrem reflektiert schreibst.
Grade dass, und auch, dass du eigentlich weißt wo das Problem ist, solltest du nutzen um da jetzt noch rauszukommen !
Ich habe aber ehrlich gesagt noch nicht so sehr, dass Gefühl, dass du das unbedingt willst. Es irritiert mich, dass du dir so bewusst vorgenommen hast zu fressen........

Was mich auch irritiert ist: In deinem ersten Beitrag schreibst du, dass du heute das erste Mal richtig erbrochen hast und das vorher nur gescheiterte Versuche waren. Später schreibst du dann du würdest das öfters machen ? Irgendwas kann daran ja nicht richtig sein, oder ?

Es gibt definitiv gesündere und angenehmere Wege Aufmerksamkeit zu bekommen....
Was macht dich eigentlich so sicher, dass du dadurch abnimmst ? Das ist doch der allergrößte Schwachsinn. Ich will dich ja nicht enttäuschen, aber ich habe trotz dessen, dass ich ziemlich oft am Tag erbrochen habe, mein Gewicht fast verdoppelt. Tolle Aussicht, oder ?
Und selbst WENN es erstmal klappen sollte. Ist es das wirklich wert ?????? In seiner eigenen Kotze zu liegen, weil man sich vor Erschöpfung nicht mehr aufrecht halten kann, den ganzen Tag nur mit dem Essen zu beschäftigen, schlimme körperl. Folgen zu bekommen, abgesehen von den sozialen usw usw. Hier im Forum gibt es auch mehrere derren Angehörige oder Freunde an Bulimie verstorben sind.
Also mal ganz ehrlich. Wenn du wirklich noch am Anfang stehst, wie du ja schreibst und wenn du weißt woran es liegt und dir sogar so bewusst ist was du tust....-
dann setz verdammt nochmal alles dadran JETZT noch was zu ändern. Denn irgendwann kannst du nicht mehr so leicht was ändern...

Deshalb bin ich ja hier. Um mir Hilfe von Leuten zu holen, die sich damit "auskennen".
Ich habs schon öfters probiert, es hat nie so geklappt, dass es wirklich Auswirkung auf die Kalorienaufnahme hatte. Und heute eben zum ersten Mal richtig.
Der Titel ist natürlich ironisch gemeint, und soll ausdrücken, wie schlecht es mir geht. Ja okay, ist nicht wirklich offensichtlich.
Hab ihn geändert, in was eindeutigeres.

Ja, ich weiß auch, dass es zum Zwang wird! Deswegen habe ich ja auch alles jetzt schon hierher geschrieben, weil ich mir Unterstützung oder was weiß ich erhofft hatte, bevor es zu spät ist.

Ich bin auch genau deshalb auf dieser Seite haften geblieben, weil ich gemerkt habe, dass Bulimie ernst zunehmend ist.
Ich möchte auch nochmal anmerken, dass ich nicht eine totale Neueinsteigerin bin sozusagen! Ich habe das Gefühl schon komplett in einer Essstörung zu stecken. Am Anfang war es vielleicht eher BED, und dass es jetzt in diese richtung geht, finde ich doch auch nicht toll. Ich habe mir meinen Text nochmal durchgelesen. Es klingt wirklich als hätte ich mir gesagt " so jetzt werde ich Bulimikerin. Dann hol ich mir mal was zum kotzen".
In meinem Kopf steckt nur immer dieser Wunsch nach Dünnsein. Das müsstet ihr doch auch kennen..?

Ich bin mit der Hoffnung in dieses Forum gekommen, es nicht so weit kommen zu lassen. Es ist so weit gekommen. Aber es ist noch keine Sucht.
Ich weiß, dass ich noch die Chance habe, schadenfrei rauszukommen.
Und das ist das was ich wirklich möchte! In manchen Momenten bin ich auch am zweifeln. Essen ist so sehr in meinem Kopf, dass ich gar nicht weiß, was da noch übrig bleiben soll, wenn das weg ist. Aber ich merke auch, dass das Leben einfacher ist, wenn man nich über jedes Essen und jede Kalorie nachdenken muss.