Ich habe Angst, Angst davor, das dies niemehr aufhört, es gibt so viele Frauen die Jahrzehntelang das durchmachen. Ich weiß ja dass ich das nicht will und da frag ich mich wieso ich mich selbst so quäle, denn ich denke darum geht es mir.
Um dieses:
Du darfst es nicht genießen!
Du darfst es nicht drin behalten!
Sie dich an wie du aussiehst! Ich fühle mich irgendwie schwach und mir selbst gegenüber ausgeliefert und eben beschämt und einfach nur verzweifelt.Weil ich mich fürchtete, nicht alles los werden zu können, [editiert]
Und ob es mir danach besser geht? Nein leider nicht, ich fühle mich müde, kaputt und alleine. Am liebsten würde ich jetzt nicht alleine zurück ins Bett sondern mit meinem Freund kuscheln und einfach nur weinen, aber dieses Geheimnis kann ich ihm nicht anvertrauen und so bleibe ich alleine für ein paar Stunden. Ich nehme mir vor, es morgen wirklich zu lassen und klebe noch mehr Post Its in mein Zimmer und die Küche. Und was kann ich dazu sagen? Es hat nichts gebracht, der nächste Tag lief in etwa genauso ab. Ich hoffe wirklich, dass ich durchhalte damit alles wieder gut wird.
Ich grenze mich von Menschen ab die ich liebe, weil es dann einfacher ist die Sucht zu verheimlichen und wenn ich das tue fühle mich manchmal so hilflos. Mein Katerchen hilft mir dann sehr, er fragt nicht wieso ich weine oder 2 mal täglich das Klo putze. Er schmiegt sich an mich und gibt mir das Gefühl dass alles okay ist. Ich schäme mich sehr...
Ich habe Angst, wenn ich FA's weg sind, dass ich wieder in eine Ana Phase falle und das sieht dann jeder! (Ich will nicht dass sich wieder alle Sorgen machen) Mit der Bulimie kann ich das Gewichtsmäßig doch noch ein bisschen verschleiern und habe die Kontrolle (meistens) darüber. Ich lege ein sehr seltsames Vehalten an den Tag. Manchmal kuscheln wir stundenlang und dann ganz plötzlich schaltet irgendwas in meinem Kopf um und ich krieg die totale Scheue vor Nähe. Ich hasse das!
Ich liebe ihn wirklich, und ich bin total froh dass er da ist, denn irgendwie gibt er mir dann auch wieder halt. Und ich weiß dass er sehr darunter leidet, ich seh es ja in seinen Augen wenn ich mich umziehe. Dieses Gefühl, diese Angst vor der intimen Berührung kann ich leider nicht verstehen, ich weiß nicht woher das kommt. Ich wünschte ich würde nicht so denken, mir einfach über andere Sachen den Kopf zu zerbrechen und diese andauernde Lügerei lassen. Ich fühle wie ich mich von mir selbst wieder abgrenze und mich gegen mich stelle, aber wie soll das funktionieren...
Jetzt liege ich im Bett und fühle mich nicht gut. Das hätte nun wirklich nicht sein müssen! Das ist mir klar und wieder hoffe ich, dass der Tag morgen anders aufhört. Ich werde dann jetzt meinen Freund anrufen und er wird mich wie so oft fragen was los ist, weil er es in meiner Stimme hört und ich muss ihn anlügen und werde einfach mir gespielter Müdigkeit behaupten dass ich schon am einschlafen war. Ich kann wirklich nicht verstehen wieso er mich liebt. Er hält zu mir und bleibt bei mir obwohl ich so oft weglaufe und ihn anlüge. Mit meinem Verhalten bin ich kein Liebenswerter Mensch, ich hoffe ich schaffe es mich zu ändern.
Ich liebe ihn wirklich, er ist immer so gut zu mir gewesen & stand immer hinter mir, also wieso mache ich Idiot das eig?
Ich bin in der letzten Zeit furchtbar kalt gewesen, nicht einmal jetzt kann ich weinen. Ich möchte nichtmehr so zu ihm sein, denn das ist nicht fair und ich möchte auch nicht, dass er sich Sorgen um mich macht. Ich hasse mich dafür so Egoistisch zu sein...a
Denn ich hasse telefonieren an eben solchen Abenden. Einmal wieder habe ich für morgen Post Its in der Küche verteilt mit den Worten Nicht schwach werden und Eine Woche schaffst du und mein blöde Favorit Obst und Suppe, soll heißen ich kann ja auch normal was anderes essen nachdem sich das Gewissen in Grenzen hält. Ich wünschte es würde so laufen wie ich es an so einem Abend plane.
Sonnst bin ich hin und her gerissen. Die Krankheit fühlt sich an wie Gut & Böse zugleich. Sie hilft mir auf der einen Seite auf eine seltsame weise und zerstört mich unaufhaltsam. Ich hoffe unsere Wege trennen sich wieder.
Ich fühl mich gerade ziemlich alleine, weil ich mich an die Situation noch nicht gewohnt habe, ich schäme mich so sehr hier zu sein mit diesen Gedanken in meinem Kopf, doch egal wie viel ich sie hasse sie verschwinden einfach nicht.
Puh, irgendwie klingt das sogar für mich verwirrt
Also habe ich die 2 Tage fast nichts gegessen und er macht sich natürlich große Sorgen weil ich trotz Thera noch immer abnehme. Irgendwie bin ich wegen der Anfangsphase total verunsichert, ich habe eine gewisse Angst vor allen Terminen, und es ist total unangenehm drüber zu reden, und lässt mich noch weniger schlafen. 