Momentan denke ich mir das immer öfter, denn einige Sachen, die ich tue, machen einfach keinen Sinn, außer, dass ich damit Aufmerksamkeit auf mich lenken könnte.
An Weihnachten ging es mir in den Nächten wirklich schlecht und als die Trauer gar nicht mehr auszuhalten war und mal wieder die gestörten Gedanken durch meinen Kopf gerauscht sind, dass doch in der MS-Zeit alles so viel besser war (hüstel,hüstel..), habe ich einfach mal den Entschluss gefasst ein Zeichen zu setzen, dass ich von heute auf morgen aufhöre FAs zu haben. Ich weiß, dass das nicht geht und dass ich auf diese Art und Weise nicht genesen kann, aber an manchen Tagen kann mein Kopf einfach keinen klaren Gedanken mehr fassen. Also hab ich mir ein Messer geschnappt und hab einen „Schlussstrich“ gezogen- im wahrsten Sinne des Wortes. Aber der Unterschied zum richtigen SVV (was ich nicht habe) war einfach, dass ich mit nicht geschnitten habe, um Druck aufzubauen oder mich wieder spüren zu können. Mein erster Grund und Gedanke war, dass wenn ich es „schaffe“ mich zu schneiden, dann kann ich es auch schaffen FAs standzuhalten und 2. wollte ich wohl wirklich irgendwo die Aufmerksamkeit meiner WG-Betreuer ergattern.
Und heute kam schon wieder so ne Aktion:
So wie es kommen musste, hatte ich heute doch einen FA und was mache ich? Renne natürlich ins Bett, häng mich übers Klo und tja…
Aber es war noch nicht mal mit dem Gedanken, dass ich das Essen loswerden will, es war tatsächlich nur der Gedanke da, was denn wohl meine Betreuer denken, wenn ich jetzt schon mit dem K* anfange. Und ein wenig beunruhigt mich es schon, dass es mit dem K* auf einmal geklappt hat, denn sonst hatte ich Schwierigkeiten gehabt (naja, das letzte Mal habe ich es vor mehreren Jahren versucht, bis ich eingesehen habe, dass mein Körper das einfach nicht will)…und ich habe dann auch ziemlich schnell wieder aufgehört, weil es ja wie schon gesagt auch nicht meine Absicht war, alles rauszubekommen.

Und ich frage mich jetzt mittlerweile echt, warum ich das tue. Also klar: Ich will auf jeden Fall Aufmerksamkeit, sonst hätte ich das nicht gemacht.
Normalerweise hätte mich so eine Erkenntnis total wütend gemacht, ich hätte mir gesagt, dass ich nicht mehr alle Tassen im Schrank habe und dass es Menschen gibt, die viel dringender Hilfe brauchen als ich. Und dass ich mich gefälligst nicht so in den Mittelpunkt stellen soll.
Aber jetzt denke ich das gar nicht, sondern eher: „Ja, ich brauche diese Aufmerksamkeit auf jeden Fall. Koste es, was es wolle.“

Es hat schon auf jeden Fall damit zu tun, dass ich als Kind nicht die Aufmerksamkeit meiner Mutter bekommen habe, die ich gebraucht hätte, aber das ist doch keine Berechtigung dafür, mit solchen Mitteln auf mich aufmerksam zu machen?!
Da fällt mir auch wieder ein, dass ich damals in der Oberstufe ziemlich vielen von meiner ES erzählt habe, was ja an sich ziemlich untypisch ist- aber ich wollte Aufmerksamkeit.
Also jetzt nicht falsch verstehen: Ich habe eine ES. Aber ich habe keine B* und mit SVV habe ich auch keine Probleme. Derzeitig leide ich an Binge-Eating, davor hatte ich ne atypische B (mit Hungern) und davor MS.

Also langsam verstehe ich mich gar nicht mehr…

Ach Kätzchen,
dass tut mir so leid, diese Zeilen zu lesen.
Ich möchte dir ein wenig Mut machen und dich mal ganz vorsichtig in den Arm nehmen.

Aus deinen Zeilen sprechen schon Wut und Verzweiflung über dein Verhalten.
Ich war ziemlich schockiert. als ich die Sache mit dem Messer und dem Kotz... gelesen habe.
Warum musst du dir die Aufmerksamkeit durch dieses selbstzerstörerische Verhalten holen. Und was für eine Art der Aufmerksamkeit ist es, die du suchst?
Ein gesünderer Weg, wäre zu deinen Betreuern zu gehen und mit ihnen über deine Gefühle und Ängste zu reden.

Kätzchen hat geschrieben: „Ja, ich brauche diese Aufmerksamkeit auf jeden Fall. Koste es, was es wolle.“

Wie du ja mal geschrieben hast sind in der WG vorwiegend MS. Fühlst du dich weniger krank, nimmt man dich weniger wahr, auch von Seiten der Betreuer?
Warst du zu Weihnachten bei deiner Mama oder hast du die Zeit in der WG verbracht?

Diese krassen Rückfälle bedeuten fast den Weltuntergang, aber nein, du warst und bist auf dem richtigen Weg.
Das hört sich jetzt nicht wirklich glaubhaft an, aber du arbeitest so verdammt hart an dir und reflektierst wirklich gut.

Kätzchen, ich wünsche dir für das Jahr 2011 alles Liebe und du schaffst das!

liebe Neujahrsgrüße

Guten Morgen Christinel!

Dankeschön für deine Antwort und für’s in den Arm nehmen!

Weihnachten habe ich bei meinem Vater verbracht, weil ich es einfach nicht hilfreich gewesen wäre, zu meiner Mutter zu fahren. Ihr gestörtes Verhalten hätte mich unglaublich getriggert und selbst wenn nicht, einfach nur traurig und wütend gemacht. Und Weihnachten ist eh immer den Bach runtergelaufen die letzten Jahre, weil ihr Freund Alkoholiker ist und sich an Weihnachten immer ziemlich stark betrunken hat. Und letztes Jahr habe ich das erste Mal den Entschluss gefasst, zu meinem Vater zu fahren bzw. in der Zeit habe ich auch erst wieder den Kontakt zu ihm gesucht. Durch meine Therapie habe ich halt eingesehen, dass der Kontakt wieder durch mich hergestellt werden kann und nicht nur durch ihn- ich hatte zuvor nämlich gar keine Lust, mich bei ihm zu melden, da ja er immer seltener angerufen hatte und auch schon, wenn er dann mal angerufen hat, nach 5 Minuten immer meinte, er müsse jetzt Schluss machen. Naja, egal, Fakt ist, dass ich ihm noch ne Chance geben wollte und dadurch hat sich in dieser Weise alles wieder geregelt.

Nur frage ich mich momentan immer wieder, ob das denn wirklich so gut gewesen ist. Klar, man kann nicht leugnen, dass ich damit Stärke bewiesen habe, weil ich mich endlich mal von der Meinung meiner Mutter gelöst habe und eigenständig gehandelt habe- weil ICH es so wollte, habe ich den Kontakt wieder zu meinem Vater gesucht.
Davor bin ich nämlich die ganze Zeit nur das „Sprachrohr“ meiner Mutter gewesen: Ich hatte dieselbe Meinung wie sie, ich verhielt mich so wie sie, ich tat alles dafür, dass sie mir zeigte, dass sie mich lieb hat. Naja, hat sie nicht.

Und dann dachte ich mir irgendwann durch die Thera, dass ich doch eh nichts zu verlieren habe und es sich nur bessern kann, wenn ich mich anfange, meinen eigenen Weg zu gehen.

Wie schon gesagt, ich weiß, dass das ein riesen Fortschritt gewesen ist, aber mit diesem Fortschritt kam auch meine Suchtverlagerung:
Meiner Mutter gefiel es nämlich überhaupt nicht, dass ich den Kontakt zu meinem Vater suchte und sie fing wieder an, mich in Grund und Boden zu beschimpfen, anzuschreien, ihre ganze Wut an mir auszulassen. Ein dreiviertel Jahr lang.
Das konnte ich überhaupt nicht verkraften und genauso wie einige Jahre zuvor, suchte ich mir dasselbe Ventil noch einmal aus. Bereits vor einigen Jahren hatten wir genausoeine Phase gehabt, wo sie mir alle Schuld für alles mögliche gegeben hat, nur hat diese Phase dann 2 Jahre lang gedauert. Und damals war ich 13 und habe mich ins Fressen geflüchtet genauso wie jetzt.
Durch das Hungern vorher hatte ich auch noch irgendwie versucht, ihre Aufmerksamkeit auf mich zu lenken, aber als sie dann erst anfing, mich dadurch nicht mehr und nicht weniger als vorher zu beachten, mischten sich die Essanfälle mit ein. Allerdings nur einer in der Woche, den Rest der Zeit hungerte ich weiter.
Und dann, als sie mich wieder die ganze Zeit nur angebrüllt habe, habe ich einsehen müssen, dass sie mir die Liebe und Aufmerksamkeit nicht geben wird, die ich brauche- und ich suchte sie verzweifelt im Essen. So gut wie jeden Tag.

Keine Ahnung, warum ich das jetzt alles geschrieben habe, es hat an sich nicht viel mit dem Thema zu tun, aber ich musste mir das grad einfach von der Seele schreiben.

Und noch mal zum Thema zurück:
Genau das Thema hatte ich bereits eine Woche vor meiner Abreise zu meinem Vater schon angesprochen und sie haben mir versichert, dass sie mich ernst nehmen und das tun sie eigentlich auch. Ich bin nur unglaublich verzweifelt, weil ich immer wieder feststellen muss, dass ich zwar sehr offen bin und die Menschen auch an mich rankommen, aber irgendwo hat mein Unterbewusstsein wohl doch einen Schutz errichtet. Und so bleibt das Loch in mir die ganze Zeit da und ich kann es nicht füllen.
Wahrscheinlich versuche ich mit den Aufmerksamkeitsversuchen, die Menschen noch weiter an mich ranzuziehen, um vielleicht doch noch irgendwie das Loch in mir füllen zu können.
Nur dabei denke ich nicht daran, dass das nicht klappen wird, da ich dafür auch noch nicht bereit bin, die Liebe von anderen an mich ranzulassen. Und mit solchen Versuchen bekomme ich eh keine Liebe- ich verwechsle irgendwo anscheinend Aufmerksamkeit mit Liebe.

Ach Mann…das ist alles so furchtbar schwierig mit dem Loch, dass wir hier alle haben…ich kann es nur langsam einfach nicht mehr aushalten...

Kätzchen! Ich habe gerade deinen Beitrag gelesen und es hat mir richtig weh getan! Es hat mir weh getan, als ich gelesen habe, dass du dich geschnitten hast und es hat mir alles zusammengezogen, als ich gelesen habe, dass du erbrochen hast. Verstehe mich bitte nicht falsch, das heißt nicht, dass ich das nicht aushalte, wenn du das schreibst, oder dass du mich damit belastest! (Das schreibe ich, weil ich weiß, dass ich das bei anderen immer befürchte und es wirklich nicht der Fall ist), aber ich mag dich - wie du weißt - sehr gerne und dass es dir so schlecht geht, tut mir sehr, sehr leid! Und um das glech klar zu stellen: Von mir wirst du nicht mehr und nicht weniger Aufmerksamkeit bekommen, wenn du ritzt oder k*. Das ist nicht ironisch oder böse gemeint, es soll dir aber vor Augen führen, dass diese Verhaltensmuster zwar nicht wünschenswert sind, dich als Person aber dadurch nicht mehr oder weniger wünschenswert machen. Ich möchte dir allerdings sagen, dass der Beginn meiner Bulimie deinem K*-Erlebnis nicht unähnlich war und dass ich mir jetzt wirklich wünsche, dass ich damit nie begonnen hätte. Dass ich durch die B* zu- und nicht abgenommen habe und dass ich dadurch definitiv nicht mehr Aufmerksamkeit bekommen habe - weder von meinem Thera noch von sonst irgendjemand. Bzw. von ersterem vielleicht kurzfristig, aber definitv nicht auf lange Sicht. ES bleibt ES. Du kennst meinen Thread "Mist - 6 Jahre Rückblick", der entstand zu der Zeit, als meine ES sich zur Bulimie gewandelt hat. Ich weiß also was du gerade durchmachst und dass es schwer ist nicht das nächste mal wieder zu erbrechen, wenn es einmal geklappt hat. Aber ich bitte dich, tue dir den Gefallen und halte durch. B ist nicht "helfenswerter" als BED! Beide sind Krankheiten mit hohem Leidensdruck. Aber eine ist tötlich. Ich will nicht dass du tot bist!

Hm, das ist jetzt vielleicht nicht die Antwort die du dir gewünscht hast, sie ist wohl nicht besonders enfühlsam und nett... Aber naja, ich mag dich halt sehr gerne und möchte nicht, dass du dich selbst so schädigst - FA sind schon selbstschädigend genug!!! Aber ich möchte dir trotzdem noch einen ganz lieben Knuddler da lassen und dir sagen, dass du eine ganz eine tolle und liebenswürdige Person bist und zwar ganz unabhängig von deiner ES! Ich wünsche dir die Stärke, die du jetzt brauchen wirst, von der ich aber weiß, dass du sie hast!

Busserl,
Hörnchen

Mein liebes Hörnchen!

Es tut mir Leid, dass ich dich mit so einer „Neuigkeit“ überrannt habe…ich kann aber nur sagen, dass es sich definitiv schlimmer anhört als es ist.
Ich habe wirklich nicht vor bulimisch zu werden…ich kann mir auch vorstellen, dass du jetzt denkst „Genau dasselbe hätte ich von mir auch nicht gedacht, dass ich in die B rutsche und trotzdem bin ich es.“.
Ich habe ja eine ganz andere Einstellung dabei gehabt, als ich über dem Klo hing. Ich habe mir nicht gedacht, dass das ganze Essen möglichst schnell raus soll- hätte ich so gedacht, hätte ich nach der Erkenntnis, dass es tatsächlich mal geklappt hat, sicher schnell weitergemacht.
Aber mir ging es ja nur darum irgendwie Aufmerksamkeit zu ergattern- obwohl ich heute ehrlich gesagt meine Aktion von gestern einfach nur peinlich und dumm finde.
Ich bin wirklich der Meinung, dass ich nicht dabei bin in die B zu rutschen- ehrlich nicht. Ich will es nicht, sollen die FAs ruhig drin bleiben,..
Schon gestern hatte ich Angst gehabt, dass meinenKörper schädige, dass vll. in jedem Moment irgendwelche Äderchen in meinem Auge platzen. Und heute sehe ich einfach nur fertig aus, das will ich auch nicht.
Oh Mann, das klingt jetzt alles sicher total oberflächlich von mir und auch irgendwo ziemlich kindisch…ich werde aber auf jeden Fall noch mal in der Therapie ansprechen, dass ich ein ziemliches Bedürfnis nach Aufmerksamkeit habe, das letzte Gespräch ging ja nur darum, dass ich mich nicht ernst genommen von den Betreuern fühle, aber ich denke, dass Thema betrifft ja nicht nur die WG, sondern generell mein ganzes Umfeld. Meine Einstellung ist da definitiv falsch und daran muss ich arbeiten.

Ich finde es total lieb von dir, dass du schreibst, dass du mich so magst, wie ich bin! Das bedeutet wirklich total viel für mich und dein Denkanstoß hat mir auch geholfen: Ich bleibe wirklich gleich viel wert unabhängig von meinen dämlichen (das soll jetzt nicht selbstabwertend sein, es ist ja Fakt^^) Aktionen. Aber ich habe jetzt schon einiges daraus gelernt, das heißt, selbst aus der dümmsten Sache kann man etwas lernen.

Du musst dir wirklich keine Sorgen machen, ich pass schon auf mich auf! Und danke nochmal, dass du so lieb zu mir bist! *ganzdolleknuddel*

Du brauchst dir doch nicht leid tun, dass du hier von den Vorfällen erzählt hast, ich finde es ja gut, dass du hier dein Herz ausschütten kannst!

Kätzchen hat geschrieben:ich kann mir auch vorstellen, dass du jetzt denkst „Genau dasselbe hätte ich von mir auch nicht gedacht, dass ich in die B rutsche und trotzdem bin ich es.“.

...und ich denke es trotzdem. Aber du wirst mir einfach beweisen, dass du recht hast. Abgemacht?

Dass du das mit deiner Thera besprechen willst finde ich gut! Wann hast du die nächste Stunde?

Sodala, werd jetzt mal meine Skisachen zusammenpacken - bin ab morgen für 4 Tage die Pisten unsicher machen!

Hörnchen hat geschrieben:Kätzchen hat geschrieben:
ich kann mir auch vorstellen, dass du jetzt denkst „Genau dasselbe hätte ich von mir auch nicht gedacht, dass ich in die B rutsche und trotzdem bin ich es.“.
Hörnchen hat geschrieben:
...und ich denke es trotzdem. Aber du wirst mir einfach beweisen, dass du recht hast. Abgemacht?

Jup-abgemacht!!
Meine nächste Thera habe ich am Mittwoch, aber am Montag hab ich schon eine Stunde mit der Betreuerin, da werde ich das wohl auch schon ansprechen. Meine Thera und die Betreuer besprechen sich dann nämlich auch noch untereinander und dadurch weiß meine Thera dann wenigstens schonmal Bescheid. Und vielleicht kann meine Betreuerin ja schonmal was Hilfreiches dazu sagen..

ch lese übrigens gerade deinen alten Thread "Mist- 6 Jahre Rückblick" durch und ich muss immer wieder feststellen,wie gleich wir denken! Und als ich dann meinen Beitrag duchgelesen habe von wegen "Ich glaube nicht, dass wir ns ÜG rutschen, der Körper wird ja schon rechtszeitig Signale geben..", dachte ich nur so: Ähm ja, der Denkfehler liegt nur da, dass man gar nicht mehr auf Körpersignale hört.
Ach ja und du weißt ja selbst, dass ich mich gerade auf dem besten Weg ins ÜG befinde.
Es ist echt Wahnsinn, ich habe das Gefühl, dass alles was du in diesem Thread schreibst, momentan komplett auf mich zutrifft!
Abgesehen davon, dass ich nicht ernsthaft gek* habe, aber der ganze Rets hätte von mir sein können!

Hörnchen hat geschrieben:Sodala, werd jetzt mal meine Skisachen zusammenpacken - bin ab morgen für 4 Tage die Pisten unsicher machen!

Oh wie schöön! Ich mag Skifahren auch!
Ich wünsch dir ganz viel Spaß und komm bitte heil zurück, ja?

Kätzchen hat geschrieben:Oh wie schöön! Ich mag Skifahren auch!

Oh ja, oh ja, oh ja! Skifahren ist auch eins meiner 2 Lieblingsspiortarten!

Und klar doch pass ich auf mich auf !

Ach ja: Und für Montag drück ich dir gleich doppelt die Daumen. Einmal für die Thera und einmal für die Uni. Und mach mich stolz, indem du mir beweist, dass wir in dem einen Punkt (dem k*) nicht gar so ähnlich sind, ja?

Drück dich, Hörnchen

Hörnchen hat geschrieben:Ach ja: Und für Montag drück ich dir gleich doppelt die Daumen. Einmal für die Thera und einmal für die Uni. Bild

Dankeschööön! Die Daumen brauch ich auf jeden Fall- oh Mann, ich müsste eigentlich endlich mal lernen, aber nein, ich les mir die ganze Zeit deinen Thread durch und selbst wenn es deinen Thread nicht gäbe, wäre ich einfach den ganzen Tag am PC. Ich bin echt ne faule Socke (so nennt mich bereits ein Mädchen aus der WG )...
Erinnert mich übrigens auch an dich, als du in deinem Thread geschrieben hast, dass du überall nach ES-Sachen stöberst. Geht mir genauso.
Ach ja und jetzt habe ich auch erst begriffen, was du damit meintest, als du gesschrieben hast, dass deine Beweggründe für die B ähnliche waren wie bei mir:
Du hast vollkommen Recht! Du wolltest ja auch nicht, dass dein Thera dir nicht genügend Aufmerksamkeit schenkt und du zum Schluss alleine dastehst.
Es ist wirklich GENAUSO wie bei mir!

Langsam kriege ich echt Angst, denn mit jedem weiteren Beitrag von deinnem alten Thread habe ich das Gefühl, dass du genau dasselbe durchgemacht hast, wie ich- nur halt früher. Und ich bin mir wirklich hunderpro sicher, dass ich nicht in die B rutsche, aber wenn ich deinen Thread lese habe ich fast das Gefühl, dass es unausweichlich ist, weil doch deine Geschichte auch meine ist..

Hörnchen hat geschrieben:Und mach mich stolz, indem du mir beweist, dass wir in dem einen Punkt (dem k*) nicht gar so ähnlich sind, ja?

Jaaa, ich werde es dir beweisen!
Deine Geschichte ist nämlich NICHT meine!! Ziemlich ähnlich, ja, aber in die B werde ich nicht rutschen!

Dann bis in nach deinem Skiurlaub!!

Kätzchen hat geschrieben:Langsam kriege ich echt Angst, denn mit jedem weiteren Beitrag von deinnem alten Thread habe ich das Gefühl, dass du genau dasselbe durchgemacht hast, wie ich- nur halt früher. Und ich bin mir wirklich hunderpro sicher, dass ich nicht in die B rutsche, aber wenn ich deinen Thread lese habe ich fast das Gefühl, dass es unausweichlich ist, weil doch deine Geschichte auch meine ist..

Nein, das ist NICHT unausweichlich! Und wenn du das glaubst, dann hör sofort auf, meinen Thread zu lesen! Vor allem konnte ich ja damals nicht sicher sagen, dass ich die B* nicht will (steht ja auch so im Thread) und du kannst das schon!

Kätzchen hat geschrieben:Jaaa, ich werde es dir beweisen!
Deine Geschichte ist nämlich NICHT meine!! Ziemlich ähnlich, ja, aber in die B werde ich nicht rutschen!

Genau! Meine Geschicht kann dich nur noch aufmerksamer machen, dass es da eine Gefahr gibt, aber das heißt nicht, dass du da auch hineintappst. Wenn 2 Wanderer den gleichen Weg gehen und der vordere über eine Wurzel stolpert, wird der hintere das sehen und um die Wurzel herum gehen. Du kannst der Wurzel ausweichen. Dann tue das auch!

Und jetzt ab an die Skripten und Bücher, meine Liebe.

Hörnchen hat geschrieben:Nein, das ist NICHT unausweichlich! Und wenn du das glaubst, dann hör sofort auf, meinen Thread zu lesen! Vor allem konnte ich ja damals nicht sicher sagen, dass ich die B* nicht will (steht ja auch so im Thread) und du kannst das schon!

Ja, ich denke der Unterschied liegt schon darin, dass ich 1. die Bulimie wirklich nicht will, weil ich auch weiß, dass sie noch ungesünder ist als BED und man damit nicht zwingend abnimmt (die Gedanken ans Gewicht regen mich selber auf, aber dauernd muss ich daran denken, dass mit niedrigem Gewicht doch alles so viel besser war..ich hoffe, du nimmst mir das nicht übel- an sich weiß ich ja auch, dass der Gedanke falsch ist, was ihn trotzdem nicht daran hindert, dauernd anzuklopfen) und 2. spreche ich das ja auch schon direkt am Montag an und werde vor allem das Thema Aufmerksamkeit ins Zentrum setzen.

Hörnchen hat geschrieben:Und jetzt ab an die Skripten und Bücher, meine Liebe.

Ja, ich fang ja gleich an, ich bin doch schon auf Seite 12 von 12.

Fertig! Es hat mir schon auf den Fingern gebrannt, in deinen alten Thread was reinzuschreiben, aber du hast schon seine Gründe, weshalb du nicht in ihm schreibst...
Sodale, dann setz ich mich mal an meine Bücher!
Obwohl ich sowas von überhaupt gar keine Lust darauf habe....

Nööö, nehm ich dir nicht übel, wieso auch, diese Gedanken kennt doch jeder hier!

Kätzchen hat geschrieben: 2. spreche ich das ja auch schon direkt am Montag an und werde vor allem das Thema Aufmerksamkeit ins Zentrum setzen.

Find ich sehr gut!

So, jetzt muss ich mich aber echt auf mein Skizeug konzentrieren, sonst steh ich morgen mit nur einem Stock und ohne Skisocken auf der Piste oder so.

Schönen Abend noch und viel Erfolg beim Lernen,
Hörnchen

Kätzchen hat geschrieben:Schon gestern hatte ich Angst gehabt, dass ich meinen Körper schädige, dass vll. in jedem Moment irgendwelche Äderchen in meinem Auge platzen.

Was für eine Ironie, es ist dabei tatsächlich ein Blutgefäß geplatzt- hab ich allerdings erst heute gesehen.
Wenn das nicht mal ein Denkzettel meines Körpers ist, es gefälligst nicht noch einmal zu machen!
Naja, hab ich ja so oder so nicht vor, aber wenigstens erinnert mich dann das Auge jeden Tag daran, wenn ich vor dem Spiegel stehe...