ES bin ich glaube ich schon immer...
mit 3 jahren habe ich mit leistungsschwimmen angefangen...konnte aber nie so erfolgreich werden wie mein aelterer bruder... und wurde seit meinem eintritt dort negativ bewertet... immer war ich die dicke.
fotos aus der eit beweisen : ich war NIE dick... wie auch bei 5 mal die woche training.
doch ich fuehlte mich dadurch auch immer dick.
meine mutter erkannte diesen wunden punkt und kam immer mit dem argument figur wenn ihr nichts anderes einfiel...
jetzt weiss ich : sie hat mich nie geliebt und nie gewollt. und das wollte sie mich spueren lassen.
mein alkoholkranker vater ist eigentlich klasse , geht problemen aber immer aus dem weg ....
mein bruder war immer der goldjunge...
etwas besser wurde es als ich mit 11 (?) zum wasserball wechselte und dort sehr erfolgreich wurde und mein bruder kurz vor der olympia qualifikation durch eine heftige lungenentzuendung rausgekickt wurde.
meine mutter und ihre mutter hackten jedoch immer weiter, bis mit 12 dann der tag kam an dem meine mutter mich auf eine tafel schoko ansprach die ich mir mit meiner besten freundin teilen wollte ich sagte: Dann kotz ich die ben wieder aus!
meine mutter meinte nur, dann wuerde ich wenigstens nicht noch fetter!
und so geschah es....
und ich gewoehnte mich daran...und hielt mein gewicht...
ca. 2 jahre spaeter wurde meiner mutter dies jedoch zuviel und sie machte mich deswegen immer mehr fertig , weil ich ja nur kotzte um sie zu aergern und nicht weils mir schlecht ging
sie erzaehlte es JEDEM , den eltern meiner freunde, meine ganzen familie und stachelte jeden an mich aufgrund meiner "schwaeche" zu demuetign.
Ich rastete irgendwann aus und eroeffnete ihr dass ich eine Krankheit haette...Bulimie eben!
sie lachte mich aus und dachte sie koenne mich so zum aufhoeren bewegen...
es wurde immer schlimmer...ich frass und kotze den ganzen tag und mit 15 begann ich wirklich zuzunehmen ...
mit 16 dan schleppte mich meine mutter zu einem psychiater und sagte ihm VOR meinen augen ich wuerde mir einbilden ich haette eine krankheit und er solle mir klarmachen, dass ich SIE damit nicht verarschen koenne...
und er ?
Kam mir damit, dass ich ja so krank nicht sein koenne so fett wie ich bin!!!
juhuu meine mutter war bestaetigt...
somit war der stress vorprogrammiert...
2 jahre machte ich das noch mit...frass , kotze und soff mich immer mehr kaputtt und platze ins UeG!
dann kam die nacht in der ich von meiner mutter abhaute...
es ging nicht mehr ...
ich ritze mich und sie machte so eine psychoterror und NIEMAND stand hinter mir...
als ich wieder festen boden unter den fuessen hatte nutze ich meine neu gewonnene freiheit und lebte in meiner krankheit...
wurde fetter, soff noch mehr , ritze mehr und wurde suizidal...
kam in eine klinik... und blieb nur einen tag da.
dann kam der moment an dem ich nicht mehr weiter wollte.
der vorsatz jetzt wird es besser oder ich bringe mich um!
und ich haette es getan...
ploetzlich schaffte ich es abzunehmen...
rasant...natuerlich mit kotzen...
und wenig essen und viel sport!
und ich bekam anerkennung...!
aber meine depression meine unzufriedenheit blieb.
anfang des jahres begann ich dann noch AFM zu m*ssb**ch*...
ich wurde duenner , baute fuer alle anderen eine neue , glueckliche fassade auf und wurde innerlich immer kaputter.
vor ein paar monaten wand ich mich an meinen neuen arzt...
der wolltemich sofort in eine klinik stecken : doch mein studium geht mir vor ...ausserdem fuehle ich mich nur in meinen eigenen vier waenden wohl...
er besorgte mir einen termin in einer grossen gemeischafts-psychiater praxis...
ich war soooo froh... wartete ein paar wochen auf den termin und hatte endlich wieder hoffnung...
es viel mir soooo schwer mich zu oeffnen aber ich erzaehlte denen dort alles! fuellte den kompletten, teilweise echt entwuerdigenden anamnese-bogen aus und bekam die antwort: KLINIK!
und : es ist ein wunder, dass sie noch leben...
aber wir koennen ihnen hier nicht helfen wenn sie nicht in eine klinik gehen haben wir hier 2 nummern von kollgene fuer sie und viel glueck.
ich war sooo vor den kopf gestossen ...
und wollte erst aufgeben und versuchte es dann doch bei den beiden aerzten...tja sehr unfreundliche menschen teilten mir dann folgendes mit : was meinen sie eigentlich wer sie sind, dass sie hier einfach einen termin wollen?
damit wars fuer mich zuviel.
ich wollte nicht mehr ...
und jetzt bin ich hier...mir geht es im moment soooo verdammt schlecht... ich will einfach nicht mehr ... ich will nicht mehr sein ...aber trotzdem will ich nicht sterben ...ich will einfach verschwinden....
habe seit fast einem jahrzehnt bulimie...
und habe seit 4 jahren keine kleinigkeit mehr bei mir behalten. habe das gewicht, dass ich zuletzt mit 14 hatte...
habe mittlerweile aber die erkenntnis: es geht nicht mehr ums duenn sein...
ich HASSE mich ...
deshalb weiss ich garnicht warum ich an diesem duenn sein so festhalte?
woran kann das liegen?
ich weiss ich werde mich immer haesslich und schrecklich finden ob duenner oder dicker...
und trotzdem komme ich nicht davon weg...
was haelt mich an meiner Bulimie ?
hat jemand einer idee?
traurige gruesse,
wollsocke
ps: entschuldigt die laenge meines threads
Ist schon ganz schön gemein wie deine Mutter so reagiert hat..hätte nicht gedacht das Eltern so sein können.. Dann die Reaktion des Arztes, völlig unverantwortlich..sowas müsste man echt anzeigen.. naja gibt echt bekloppte Ärzte..