Hallo,

ich habe hier schon mal 2 Beiträge geschrieben - bei mir fing im Dezember die Bulimie an, wie aus heiterem Himmel, zumindest hab ich das so empfunden, seither komm ich nicht mehr wirklich los, habs im jänner zwar geschafft mal fast 1 monat nicht zu kotzen! aber gestern war es wieder ganz besonders schlimm ...
ich weiß noch nicht wirklich warum ich das tu, sicher das ganze hat mit einer Diät angefangen, aber ich habe schon häufig in meinem Leben eine Diät gemacht ...
Die letzten Wochen und Monaten bin ich einfach ausgelaugt, job sehr stressig, ein 200 m² haus welches geputzt und gepflegt gehört - der ständige alltag der mich krank macht und den drang immer alles perfekt zu machen .. dann hab ich vor einem halben jahr zum sporteln angefangen - jeden tag 1 stunde ... was natürlich auch viel zeit ist, gerade unter der woche, wo man nebenbei noch vielleicht waschen, bügeln, kochen putzen etc sollte .. einen partner + freunde hat man ja auch noch ...
ich weiß nicht ob dies die ursache ist warum die bulimie bei mir begonnen hat .. ich wüßte es zu gerne! ich weiß ich sollte eine therapie machen, aber ich versuche zuerst einen anderen weg zu gehen .. also nicht zu einem arzt, sondern ich gehe seit jahren zu einer dame die channelt und diverse probleme in meinem leben schon gelöst hat! hört sich sicher jetzt total wahrsager mässig an, ist es aber nicht ... ich halte auf diese frau sehr viel, sie hat mir schon bei vielen problemen helfen können, zb hatte ich früher immer furchtbare angst wenn ich alleine daheim war, jetzt nicht die 0815 angt die jeder hat, sondern richtig panische angst das jemand einbricht und mir was tut! außerdem hatte ich immer einen kontrollzwang, ich hab immer alles kontrolliert bevor ich außer haus gegangen bin .. jetzt hab ich halt die hoffnung das sie mir jetzt auch helfen kann, sollte sie es nicht gehe ich auf jeden fall zu einem arzt! nachdem mir grad alles zuviel ist und ich einfach mal zeit nur für mich brauche habe ich vor ein paar tagen einen urlaub gebucht, am 11. märz gehts los, 1 wocche in den den süden in einen AI club, und das ganz alleine ... ich nehme mir natürlich vor nicht zu kotzen sondern das u essen was ich möchte und es drinnen zu behalten auch wenn ich zunehmen sollte .. jetzt weiß ich aber nicht ob ich mir damit nicht vielleicht ein eigentor schieße und ich viel zu viel esse und dann den drang habe zu kotzen! dann denke ich mir wieder wenn ich 1 woche zeit nur für mich habe das es mir dann gut geht und ich gar nicht das bedürfnis habe zu kotzen ... weiß auch nicht mir gehts grad nicht wirklich gut, ich brauch einfach jemanden zu reden und ich bin einfach noch nicht bereit mich jemanden aus meiner familie, freunde anzuvertrauen ... hab doch noch hoffnung das ich es selbst schaffen kann und nicht jemanden mit meinen problemen belasten muss...
würd mich auf jeden fall freuen wenn mir ejmand schreiben würde ...
lg

Hi,

Oje, du scheinst ja gerade so viel um die Ohren zu haben, dass ein Ventil für dich notwendig sein dürfte. Hattest du erst ab Dezember 09 Bulimie oder war dies schon ein Rückfall? Wenn du nämlich noch recht "frisch" in diese Krankheit gerutscht bist, desto "einfacher" geht es zumeist - je länger du die Sucht dein Leben kontrollieren läßt, desto schwieriger wird es.

Wieso fährst du alleine auf Urlaub wo hin, wenn du das GEfühl hast dies tut dir gar nicht gut?

Alternative Heilmethoden empfehle ich zusätzlich zu Arzt und psychother. Therapie aber eben zusätzlich! Ich kenne Channeling und ja, es kann hilfreich sein, aber deine Bulimie zeigt, dass du im Hintergrund irgendwelche Dinge in dir be- bzw. verarbeiten musst, denn Bulimie ist eine Sucht und Sucht zeigt ein Zeichen: He...ich hab irgendwo Probleme die ich nie angegangen habe...

Und die Probleme kann man(n)/frau nur selbst angehen und da bin ich beim unterschied zu alternativen Heilmethoden und Psychotherapie - bei Psychotherapie geht es darum dass du über deine Probleme endlich reden kannst, aber auch, dass du an dir selbst arbeitest, bei altern. Heilmethoden (gerade bei Channeling ist es oft so), wird darauf gehofft, dass die Lösung all der eigenen Probleme vom Channeler offeriert werden, aber die Lösungen wie man sich selbst am Besten hilft bist du selbst: zB frage dich mal, was du dir selbst gutes Tun kannst.

Und ärztl. Betreuung hat vor allem den Sinn Mangelerscheinungen aus med. sicht auszugleichen (denn fehlen dir bestimmte Nährstoffe, dann wirkt das physisch auf deinen Körper und da kann dir kein Medium helfen, da hilft nur physisch Nahrungsergänzung nach med. Verordnung einzunehmen) bzw. auch schon vorhandene Schäden physisch zu beheben.

Natürlich heißt es nicht, dass du nicht auch alternative Heilmehtoden in Anspruch nehmen kannst (ich hab das auch getan), aber es war für mich eine gute Ergänzung in all meinem Heilerspektrum (Heiler = Ärzte/Psychotherapeuten/helfende Berufe/kompetnte Personen in altern. Heilmethoden).

Suche dir einfach eine Liste von Beratungszentren die auf ES spezialisiert sind, die gehen ganz vorsichtig und lieb mit dir um wenn du dich ihnen anvertraust (war meine Erfahrung).

lg
mart1

Hallo,

leider hat mein Internet am Wochenende gestreikt daher konnte ich nicht antworten!
Danke für deine Hilfe!

Urlaub: Ich glaub schon das es mir gut tut wenn ich mal 1 Woche Ruhe für mich habe und das machen kann was ich möchte ohne mich nach jemanden anderen zu richten - ich freue mich schon sehr auf 1 woche sonne liegen, lesen, etwas sporteln usw - das einzige was mir halt Angst macht ist die Esserei - es ist ein AI club sprich es gibt fast 24 stunden was zu essen ... das ist halt wo ich glaube ob ich mir da nicht ein Eigentor schieße wenn die ganzen guten Speisen vor mir stehen und ich vielleicht alles in mich hinein stopfe und dann kotzen gehe ...

ich hab am woe das letzte mal gekotzt und es stinkt mich schon so an, ich will das ja gar nicht und ich will endlich wieder einen normalen essrythmus finden und es ist jedes mal eine überwindung für mich kotzen zu gehen, weil es ja für mich extrem grauslich ist und ich ja weiß das ich zunehme ...
außerdem verstehe ich nicht warum ich immer so große portionen esse - das mach ich immer schon, ich esse oft so große portionen (hab ich vor den FA auch immer schon gemacht) - jemand anderer ist nach 1 teller satt, ich eigentlich auch aber dann gustert es mich noch und ich esse dann noch was .. ich will auch endlich mal nach einer normalen portion zufrieden sein ...

ich werde jetzt mal zu der frau mit den heilmethoden gehen, ich möchte es einfach mal versuchen und wenn es dann nicht besser wird muss ich eh eine therapie machen ...
ich verstehe mich einfach nicht, ich weiß ganz genau das ich das nicht will mit der kotzerei und ich mache es dann doch wieder - aber euch wirds ja allen nicht anders gehen!
noch dazu hab ich von haus aus schlechte zähne und das ist eine sache die mich über jahren schon belastet - und mit der kotzerei mach ichs mir ja nicht besser, schon alleine deswegen möchte ich ja aufhören!
ich möchte einfach nur mal verstehen warum ich mir das angefangen hat, möchte wissen warum ich es wirklich tu - ich hatte schon oft irrsinnig viel stress usw, aber warum ich gerade mit 28 damit anfangen muss, ist mir total unverständlich!

ich hoffe halt das ich die 1 woche urlaub ohne kotzerei überstehe, ich sag mir ja selbst: iss das was du magst und wenn du zunimmst dann nimmst du halt zu! ich weiß auch gar nicht warum ich das so eng sehe, ich mache gerne sport und ich möchte im urlaub auch das fitnesscenter benutzen und viel schwimmen und spazieren gehen, da darf man sich eh mal eine pizza oder so gönnen oder mal ein kuchenstück, aber irgendwie sind diese speisen für mich wie feinde, automatisch denke ich wenn ich das zeug esse dann werde ich automatisch fett!
es ist wirklich grad nicht einfach und ich weiß auch nicht warum ich sooo furchtbare angst habe zuzunehmen ...
ich war nie dick oder übergewichtig und wenn ich heute zurück denke was ich früher alles gegessen habe, da müsste ich es gewesen sein, drum vrestehe ich nicht warum ich jetzt so angst habe das ich wegen 1 woche gleich *kg zunehme oder so!

vielleicht gibt es irgendwelche tipps wie ich das meistern kann, aber ich schätze mal wenn ihr die hättet, dann würdet ihr nicht in diesem forum sein?!?

glg

Hi,

Also deine Beschreibung bzgl. deines Urlaubes liest sich jetzt schon viel positiver Ich denke, dass es passieren kann, dass du einen FA dort hast, aber es kann auch leicht gut möglich sein, dass du ihn einfach genießen wirst, deinen Urlaub

bei einer ES liegt das Thema Essen im Vordergrund - alles dreht sich um's Essen. Das Essen bestimmt das Leben und jeder FA bedeutet ein Guster auf etwas und ein Guster auf etwas bedeutet der unbewußte Drang ein bestimmtes Bedürfnis/Gefühl zu decken, dass man eben nicht hat, also greift man(n)/frau zum Essen. In Wirklichkeit stecken tiefere Probleme dahinter, die sich nur einfach so ausdrücken (durch die ES werden die eigentlichen Probleme "versteckt").
(zB eine Schokolade bedeutet für mich das GEfühl von Nähe/Liebe, wenn ich früher einen FA auf Schoko hatte, dann fragte ich mich einfach, wie ich alternativ zum FA das Gefühl von Nähe/Liebe empfinden kann und so griff ich immer weniger zu FA Schoko zurück).

Wenn du einen FA gehabt hast, wie fühlst du dich davor, während des FA und danach? Welches eigentlich dahinter versteckte Bedürfnis hattest du vor dem FA, während und danach? was hast du in dich reingestopft/wieviel war es (schreib das mal für dich irgendwo mit).

Durch diese Fragen erhälst du mal einen Überblick, welche Gefühle du eigentlich hattest, die diesen Druck erzeugten, dann auch wie du versuchst mit welchen anderen assozierten Gefühlen (=die Gefühle die du mit bestimmten Speisen verbindest), die ursprünglichen Gefühle zu ertränken/unterdrücken. Weiters bekommst du auch mal einen Überblick über das was du ißt (das ist eventuell notwendig, so wie's bei mir war: Ich habe den Überblick verloren und so ordnete sich das ganze dann mal ein wenig).

wenn du einen FA gehabt hast, quäle dich nicht mit Schuld- Schamgefühlen, sondern denke daran: Aus einem bestimmten Grund war es gerade für dich notwendig (ventil für irgendwas?), sondern tue dir Gutes.

Welche Probleme stehen hinter der Angst Fett zu werden? (bei mir beispielsweise war es die Angst von anderen ver-/ausgetoßen/verletzt zu werden).

Das du k*tz*n noch als grausig empfindest ist schon mal gut - denn es war bei mir so: Anfangs war es grausig, doch irgendwann bin ich dem gegenüber abgehärtet, bis ich dachte k*tz*n zu lieben, was es dann schwieriger machte damit aufzuhören.

Und man(n)/frau kommt davon weg (ich bin nun seit eineinhalb Jahren clean ohne Rückfall)

lg
mart1

Hallo mart,

danke für deine Antwort und erstmals herzliche Gratulation das du schon 1,5 Jahre clean bist! war sicher kein leichter weg, denk ich mal!

also ich hab jetzt deine antwort gelesen und hab mich dann gefragt, was ich denk vor/während/danach und momentan dachte ich mir "keine ahnung könnte ich nicht sagen" allerdings ist mir dann eingefallen das ich vielleicht mich jetzt nicht mehr erinnern kann was ich denke oder so, aber ich weiß was ich fühle ... ein FA ist für mich irgendwie Entspannung, in der zeit fühle ich mich eigentlich wohl, auch wenn mir danach graut das ich aufs klo gehen muss .. aber während dessen ist es entspannend!
Krank ist es ja eigentlich das ich teilweise einen FA plane, dh. wenn ich weiß das mein partner an dem und dem tag nicht daheim ist dann fahre ich dort und dort hin und hole mir das und das ... auf das freue ich mich dann schon richtig - und teilweise überkommt es mich einfach und ich futtere das was so daheim rumliegt ... wobei ich schon meide viel süßes oder so heim zu tragen ... aber irgendwas liegt dann halt immer umher ..
meine gelüste sind total unterschiedlich - meistens hauptsächlich süßes, dann aber wieder was saures und zur zeit bin ich total auf Mc Donalds scharf, weiß nicht warum - früher bin ich ganz selten zu Mc Donalds gegangen ... ich habe auch auf einmal Gelüste auf Dinge die mir früher nicht schmeckten zb. Kaiserschmarrn, ich habe früher Kaiserschmarrn gehaßt, jetzt auf einmal schmeckt er mir sowas von ... ich check das alles nicht mehr!

ich hab natürlich auch überlegt was mir fehlt - es fehlt mir sicher an etwas, nur ich weiß jetzt nicht genau was! ich habe einen partner, ein tolles haus mit garten, einen job wo ich gut verdiene (glücklich bin ich darin aber nicht sonderlich), eltern die mich unterstützen und lieben in allen lebensbereichen usw - also am 1. blick könnte ich nicht erkennen was mir fehlt! vielleicht fehlt es mir an anerkennung - das könnte ich mir vorstellen! ich habe ja im september letzten jahres begonnen abzunehmen, was auch wunderbar lief bis zu dem tag wo ich zum kotzen gekommen bin! mein freund hat sich natürlich für mich gefreut das ich *kg abgenommen habe, aber ich habe irgendwie von "fremden" leuten wie kollegen usw viel mehr aufmerksamkeit bekommen als von ihm ... weiß auch nicht vielleicht liegt es daran!

zunehmen: gute frage übrigens ... ja das hab ich mich auch schon gefragt warum ich da solche angst habe! ich glaube weil ich mich selbst nicht enttäuschen will oder weil ich es den anderen zeigen will das ich mein gewicht halten kann und sicherlich auch, weil ich mich mit meinem jetztigen gewicht einfach wohler und sichriger fühle ... keine ahnung genau - es ist jetzt auch so wenn ich mehr gegessen habe und ich bin aufgebläht oder die hose zwickt kurzzeitig mal, da fühle ich mich furchtbar, da fühle ich mich fett und grauslich und weiß nicht was noch alles ...
es ist echt schwierig und es belastet mich sehr und ich hoffe das ich es wieder in den griff bekomme ...

darf ich fragen wie du es geschafft hast?!

lg

Hi,

danke für die Glückwünsche, auch wenn mein Satz für dich gedacht war, damit du weißt, dass es möglich ist

Dieses puhh..eigenltich hab ich keine Ahnung ist auch nur der erste Impuls, so wie du es richtig erkennst, gibt es dann doch mehr Gedanken/Gefühle die du dabei hast und genau darum geht es: Dich selbst erforschen um heraus zu finden, was dein Antrieb ist dies zu tun, welche Probleme du hast, die tief in dir vergraben sind und sich durch die ES zeigen.

FA wirkt nur im ersten Moment entspannend, denn du schreibst auch immer wieder das es dir nachher nicht so gut geht, also ist es nur oberflächlich, augenscheinlich eine Entspannung. Eben ein Ventil für irgendwas.

Was bedeutet Fastfood für dich?

Wie lange dauern deine Planungsphasen (bei mir konnte das auch eine ganze Woche dauern)? Denn diese Planungsphasen waren bei mir eben die Zwangsstörung "nur an Essen denken". Am Schluss plante ich nicht mehr, weil je länger ich das ganze machte, desto mehr ging es mir mehr und mehr ums k*tz*n selbst.

Und du hast ein oberflächliches Motiv gefunden, wieso du Angst vorm Fett werden hast - ein Motiv, dass aber nur augenscheinlich oberflächlich wirkt: "Mehr Anerkennung" - also frag dich mal, wie kannst du dir selbst positiv, sinnvoll, selbstfürsorglich Gutes tun, damit du selbst in dir "Mehr Anerkennung" erlebst?

Du kannst dir natürlich noch mehr Fragen stellen: Wie fühlst du dich vor dem K*tz*n, wie währenddessen, wie kurz danach (0 bis 30 Minuten danach) und wie fühlst du dich nach längerem `(1h bis 4h später) gegenüber deiner K*tzattacke?
Was hat sich in dir dadurch verändert?

Wie kannst du in Zukunft etwas positves, sinnvolles Gutes dir selbst tun, damit du eben nicht einen FA hast oder k*tzt?

darf ich fragen wie du es geschafft hast?!

Hmm...nachdem ich mich längere Zeit selbst beobachtet habe (ich habe die oben erwähnten Fragen alle in einer Art Tagebuch, indem ich das ganze als Tabelle anfertigte, aufgelistet und dann darüber nachgedacht, weiters habe ich generell Tagebuch geführt) und vor allem festgestellt habe, dass sowohl ein FA als auch k*tz*n mir nicht gut tun, sondern ich mich nach einiger Zeit danach noch schlechter gefühlt habe als vorher. Gleichzeitig natürlich die liebe Unterstützung meiner Frau (auch wenn es diesbzgl. schon mal Probleme gab), meiner Therapeutin, meiner Ärztin (auf ES spezialisiert) und meinen Freunden und natürlich auch mir selbst.

Es gibt auch heute noch Momente wo ich mal den Gedanken habe "He, wie wärs wenn ich doch mal wieder meinem Drang nachgebe- nur das eine letzte Mal", aber dann erinnere ich mich, wie schlecht es mir ging und frage mich, was ist gerade mein eigentliches Bedürfnis, was sind gerade meine eigentlichen Gefühle, wie will ich meine Bedürfnisse decken/meine Gefühle ausdrücken und tue mir dann etwas positives, sinnvolles, konstruktives, selbstfürsorglich Gutes um das dann auch zu bekommen/auszuleben (Selbstfürsorge nach den Lehren der gewaltfreien Kommunikation und Umgang nach Marshall)

So ich hoff da war was dabei für dich.

lg
mart1

Hallo,

danke du bist mir eine große hilfe!!!!

Ok das mit der Liste werde ich auf alle Fälle probieren, das hört sich gut an - auf das wär ich noch nie gekommen ...
ich weiß nicht, mir kommt oft vor ich habe u.a. einen FA aus langeweile - ich meine mein Leben ist zwar zur zeit total stressig aber ab und zu (grad am Wochenende) da sitze ich da und denke mir was könntes jetzt machen, hausarbeit grad keine lust auch wenns notwendig wäre, sport hab ich schon gemacht - wie wärs mit einem stück schokolade, und bei 1 stück bleibt es halt selten ... weiß nicht ob es wirklich langeweile ist ... es ist so schwer zu verstehen und zu analysieren find ich! mir ist auch aufgefallen das ich es durchaus 1 woche oder länger schaffe, aber wenn ich dann 1x wieder gekotzt habe, dann kotze ich bestimmt am selben tag nocmals und auf den darauf folgenden tagen auch, weil ich mir denke "jetzt ist es auch schon egal, jetzt hab ichs eh wieder nicht geschafft ...
das geht dann solange bis ich mich von mir selbst graust und ich wirklich den drang habe ein "normales" leben wieder zu führen! so wie gestern und heute, bin guter dinge, fühl mich satt und hab gar nicht das bedürfnis, die frage ist halt nur wie lange es anhält ... und mir wär es viel zu ansträngend jetzt zu kotzen!
noch dazu das schlimme ist das ich teilweise auch in der arbeit gekotzt habe (arbeite in einem büro) - mir ging es danach kreislaufmässig total mies und dann denke ich mir, wie tief bist du eigentlich gesunken das du dich sogar in der arbeit nicht mehr im griff hast ... aber da bin ich von 1 minute auf die andere in die kantine gelaufen und hab mir unmengen an essen besorgt - komischerweise hab ich es immer irgendwie geschafft das die kollegen das nicht gesehen haben, sitze zwar in einem büro alleine, aber es kann jederzeit wer rein kommen ..

Was bedeutet Fast Food für mich? eigentlich nicht viel - ich hab nie wert auf fast food gelegt, ich war vielleicht 2x im Jahr bei Mc Donalds, aber da auch nur oft deswegen weil eine freundin oder so hinwollte und ich halt mitgegangen bin! kann nicht sagen das mir das zeug nicht schmeckt, es schmeckt ja nicht schlecht - aber ich hatte halt nicht das bedürfnis, ich gehe lieber gemütlich wo essen hin und steh es mir nicht auf diese Bahnhofshallenstimmung - weiß nicht warum ich jetzt auf einmal die Gelüste auf das zeug habe!
also vor dem FA komm ich mir oft vor wie in einer "Drogenstimmung" - nicht ganz bei sinnen und irgendwie wie wenn mein kopf "fliegen" würde - während dessen gehts mir gut, kurz vorm schluss denke ich mir "auweh, jetzt musst du kotzen gehen" - dann esse ich noch weiter obwohl ich gar nicht mehr kann nur um den zeitpunkt rauszuschieben und während dessen gehts mir verschieden, oft gehts ganz schnell und "leicht" und oft muss ich mich quälen ... wobei die quälphasen häufiger sind als das es schlecht geht!
danach bin ich teilweise agressiv, weil ich auf mich selbst so sauer bin ...

vor kurzem war es ganz schlimm ... da war ich mit meinem freund unterwegs, haben einen ausflug gemacht, alles super usw - auf einmal bei der heimfarht bin ich innerlich so unruhig geworden, wirlich von 1 minute auf die andere - es war sonntag und ich konnte nicht einfach wo in ein geschäft hinfahren, jetzt hab ich zu meinem freund gesagt er soll zu einer tankstelle fahren ich brauch zigaretten ... dann bin ich ganz schnell rein und hab mir unmengen süßes gekauft, was ich halt auf die schnelle kaufen konnte - dann war es noch ca eine halbe stunde bis nach hause, ich war sowas von unruhig ... ich wußte das mein freund noch wohin musste und ich deshalb ungestört war und dann hab ichs mir reingezogen ..
also das war ein moment da hatte ich ein wenig vor mir selbst angst ... unglaublich!

also du hast auch FA geplant? ist ja irgendwie komisch oder? warum plant man sowas?
wie lange hattest du bulimie?
Kennst du mittlerweile den wirklichen Grund warum du zum kotzen angefangen hast?

lg

Hey Jana,

mir fällt dazu ein:

"Wenn der Mensch sein Innerstes vernachlässigt, wird er zum Sklaven seiner materiellen Bedürfnisse."

H.H. 14. Dalai Lama

Will sagen: Vielleicht lebst Du zu sehr "fremdbestimmt". Dein Umfeld "frißt" Dich auf. Ich weiß nicht, ob Du verstehst, was ich meine. Ich meine daß Du mehr "gelebt" wirst, von äußeren Werten und Verpflichtungen. Und das Du dafür den Kontakt zu Deinen Gefühlen unterdrücken mußt. Sonst würdest Du vielleicht nicht so gut "funktionieren" in Deinen ganzen "Jobs".

Unterdrückung von negativen Gefühlen, wie Abneigung, Ärger, Wut usw., über einen langen Zeitraum, kann eine B* bewirken. Ich rate Dir dringend: THERAPIE!

Ich weiß auch, daß Du mir jetzt lang und breit erklären wirst, warum das nicht geht.

Ich sage trotzdem, Therapie, wenn Dir Dein Leben wert ist. Wenn Du mehr sein willst, als eine "Ferngesteuerte Puppe".

Ich wünsche Dir,
Erst mal viel Erfolg beim Nachdenken,
So viel "cleane" Tage, wie Du nur erdenken kannst,
und daß Dir die Weisheit wie von selbst in Dein geplagtes Gehirn rieseln möge,

Liebe Grüße

Mary Mary

Hallo Mary Mary,

als ich deinen Beitrag jetzt gelesen hab, sind mir fast die Tränen gekommen - du hast es wahrscheinlich auf den Punkt gebracht obwohl du mich gar nicht kennst!
Du hast vollkommen recht, ich versuche immer perfekt zu sein - ich versuche in meinem job 120% zu geben, das haus muss immer perfekt geputzt und gepflegt sein, ich fühle mich verpflichtet das jeden tag was warmes am tisch steht, das ich zeitgerecht zu hause bin um alle pflichten zu erfüllen, das ich mich wöchentlich mit meinen eltern treffe (die ich auch sehr liebe) - das ich regelmäßig die eltern von meinem freund einlade, nicht das es heißt ich nehme ihnen vielleicht ihren sohn weg (obwohl sie mich ja sehr gerne mögen), das ich es meinen freunden recht mache, mir sämtliche probleme vo ihnen anhöre, mich aber immer als starke zeige, die über ihre probleme sehr selten spricht ... das ich täglich meinem sport nachkomme weil es könnte ja sein wenn ich mal nix tu das ich zunehme ... das sind alles meine täglichen pflichten ... die mich innerlich ganz sichre auffressen nur wird mir das erst seit kurzem bewusst und ich kann nicht mehr, nur weiß ich leider nicht wie ich das alles ändern soll, einfach mal nicht perfekt sein, einfach mal nicht darüber nachdenken "was könnten sich die anderen denken" - ich glaube es ist vielleicht ein großer teil wenn nicht der hauptteil das ich mit der kotzerei angefangen habe ... nur selber sieht man alles immer so auf die art "a das geht schon andere haben auch den selben alltag!
ja du hast recht ich muss eine therpaie machen, nur weiß ich leider überhaupt nicht wo ich hingehen soll, ich bin aus OÖ und in der liste hier auf dieser seite hab ich nur wiener stellen gelesen ...

ich möchte wsieder gesund werden, das kan doch alles nicht mein leben sein ..

DANKE
lg

Hi,

mary mary hat es gut auf den Punkt gebracht, ich hätte das gleiche geschrieben, wenn sie nicht schon was geschrieben hätte

Perfekt - alles Perfekt - nur keine Gefühle, keine Träne, keine Wut? Perfektionismus um die negativen Gefühle nicht erleben zu müssen. eine Gute Übung Perfektionsismus aufzulösen ist es, einfach ein Sandmandala zu machen und dieses am Schluss dann einfach aufzulösen zu zerstören, indem man ganz langsam die einzelnen Sandteilchen inneinander verwischt sodass das Bild kein Bild mehr ist sondern nur noch aussieht wie verdreckter Sand (nichts ist ewig, alles ist vergänglich - Buddha).

Du gibst 120% Prozent in deinem Beruf? Bist du ehrgeizig? Denn ich bin ehrgeizig und ehrgeiz kann (muss nicht) zu einer ES führen, denn der Durchhaltewillen ist einfach recht groß und da man(n)/frau sich dann keine Blöse geben will wird einfach durchgehalten egal um welchen Preis.

Mir ist noch ein Satz von dir aufgefallen: "...aber immer als starke zeige, die über ihre probleme sehr selten spricht ..." --> kann es auch sein, dass du dein Eindruck hast immer die Starke sein zu müssen, diejenige sein zu müssen, die keine Schwäche hat, die auch verletzlich ist und Gefühle hat? War dies in deiner Familie ähnlich (= wurde nicht über Probleme gesprochen)? Denn das sind oft auch einige Beweggründe wie eine ES entsteht - denn irgendwo müssen nun mal die negativen Gefühle/Probleme ihren Dampf ablassen. Wenn nicht bei anderen (aggressionen gegen andere), dann eben halt gegen sich selbst (Autoaggression).

also du hast auch FA geplant? ist ja irgendwie komisch oder? warum plant man sowas?
wie lange hattest du bulimie?
Kennst du mittlerweile den wirklichen Grund warum du zum kotzen angefangen hast?

Ja, ich habe FA und das k*tz*n geplant - ja, ist komisch, ist aber oft ein Teil der ES, denn es geht darum die eigentlichen Probleme durch das Thema Essen eben auszublenden und daher diese Art von Zwangsgedanken.

Ich bin heute knapp über 30. Als 8jähriger Bub hab ich das erste mal gek*tzt. Dann merkte ich schnell, dass ich so viel essen kann wie ich will wenn ich halt danach oder sogar dazwischen mal kurz aufs Klo renne. Mit 16 hat das ganze aber aufgehört, weil ich auf andere Rausch/Suchtmittel zurückgriff. Als ich dann mit ca. 24 anfing meinen s*x*ll*n M*ssbr**ch in meiner Kindheit zu verarbeiten kam es zu einer Art Rückfall, der ca. 4 jahre dauerte. Meine Kindheitserlebnisse waren einer der Gründe, natürlich kam Stress zu hause, Stress in der Arbeit, unterdrückung negativer Gefühle noch hinzu und da ich nie lernte meine Gefühle auszudrücken hat es sich eben auf diese selbstverletzende Variante gezeigt.

Weiters wurde mir die ES ja (fast) schon anerzogen, denn mit Essen wurde ich bestraft (ich bekam kein Essen) oder aber ich wurde damit belohnt (ich bekam ein Extra lecker Essen beispielsweise in einem guten Restaurant).

Ja, eine Therapie würde dir sicherlich helfen, weil all die Fragen die ich dir gestellt habe, sind eigentlich Fragen die ich in meiner Therapie be- und verarbeitet habe. Aber durch die paar wenigen Beantwortungen die du gegeben hast, zeigt sich, dass es dir eigentlich auch nicht damit gut geht und du auch sehr wohl einige Beweggründe entdeckt hast, die dazu geführt haben - also was kannst du dir dann gutes tun?

Übrigens habe ich zusätzlich noch eine Ernährungsberatung in einer ES-Beratungsstelle gemacht, weil ich solche angst vorm Zunehmen hatte, dass ich eine komplett falsche und Fehlerhafte meinung über Essen bekam.

Oberösterreich - probier mal diese Seite: http://www.essstoerungen.at/ und dort auf Beratungsstellen oder auch: http://www.essstoerungshotline.at/links ... reich.html - dass ist zwar mit Titel "Fond Soziales Wien", aber erstens ist die Rufnummer eine 0800er Nummer (aus ganz Österreich zum Ortstarif und zweitens können die dir sicherlich auch eine Stelle in Oberösterreich vermitteln).

Und du kannst gerne auch zusätzlich zur Thera zu deiner alternativen Heilerin gehen - zwecks zusätzlicher Unterstützung, wenn du das willst und du dich damit wohl fühlst

lg
mart1

Hi mart,

danke für deine Antwort!

ja ich versuche immer die starke zu sein ... zumindest nach außen - wie sagt man so schön "außen hui, innen pfui"
ich glaube das würde auf mich treffen!
Das komische ist aber eigentlich das weder mein Freund noch sonst wer von mir erwartet das alles perfekt ist - denke ich zumindest, ich weiß nicht ob sie es erwarten würden! mein freund sagt zb selbst "hey ich brauch nicht jeden tag was zu essen oder ich kann mir auch mal was selbst machen" - aber irgendwie hab ich das in mir drinnen das ich es muss!
was mir die letzten wochen wirklich zu schaffen macht ist, das ich ja seit september zum abnehmen begonnen hab und natürlich auch jeden tag sport mache - mittlerweile ist es 1 stunde pro tag mit duschen etc geht da ca 1 Stunde 15 min. drauf ... bei mir ist das von mo bis do so: bis ca 16.00 - 17.00h arbeiten, meist dann noch einkaufen gehen, bis ich dann daheim bin ist es 17.00h bis 17.45 - dann schnell kochen, die Jause für meinen Freund für den nächsten Tag herrichten - dann meine Kaninchen versorgen (die übrigens wie meine Kinder sind) - die haben ein 20 m² Gehege draußen, das noch sauber machen - dann hab ich ungefähr 15 min. für mich, da trinke ich einen Kaffee, dann noch schnell zusammen räumen im haus, dann ist es eh meist schon 19 Uhr, dann sporteln - dann ist es 20.15, dann noch 1 stunde fernsehen wo ich eh schon fast einschlafe - dann schlafen und morgens um 5 wieder aufstehen und der selbe trott und das jeden tag!
mit freunden treffe ich mich meist nur am woe, weil unter der woche hab ich ja keine zeit und ich will jeden tag die stunde sport machen ..
weiß nicht warum ich das so verkrampft bin, mir geht es nicht gut wenn ich mal keinen sport mache ... weiß auch nicht, glaube dann gleich ich nehme zu usw!

ich hab jetzt überlegt wegen meiner kindheit bzw. familie - also wir haben eigentlich schon viel miteinander gesprochen usw, das einzige was ich sagen kann ist, das meine eltern vorallem mein vater immer sehr viel von uns kinder erwartet haben! ich war übrigens immer diejenige die total aus der reihe getanzt hat, ich war ein sehr schwieriges kind und sie hatten viele sorgen mit mir, haben aber immer zu mir gehalten ... dafür haben wir jetzt umso ein besseres verhältnis!
mein vater ist ein sehr liebevoller vater aber auch sehr bestimmend und er sagt mir heute noch wie ich dinge machen soll, wo ich mir denke "papa ich bin erwachsen"

Ehrgeizig bin ich auf jeden fall, aber auch noch nicht so lange - eigentlich erst seit ich einen eigenen haushalt habe (mein freund und ich haben haus gebaut und sind mittlerweile 4 jahre im haus) - als ich noch zu hause gewohnt habe, hat es bei mir im zimmer immer ausgesehen wie wenn eine bombe eingeschlagen hätte.. meine eltern wundern sich heute noch wie ich mich geändert habe - weil mich damals sowas einfach nicht störte und jetzt stört es mich wenn ein paar kümmel am boden liegen! früher hab ich auch immer viel angefangen (kurse, fitnesstudio etc) hab alles bald wieder aufgehört, also alles andere als ehrgeizig! heute ist das ganz anders, wenn ich mir was einbilde dann zieh ich das durch, koste es was es wolle! zb. mit dem sport, abnehmen, haushalt etc ...
job: ich bin zwar erst 28 das ist aber mittlerweile mein 5. Job - ich bin nicht sehr seßhaft was vielleicht auch an meinem Wesen liegt ... halte es nicht lange wo aus und brauche immer wieder eine Veränderung! ich weiß das mein job nicht das ist was ich wirklich möchte, aber er ist gut bezahlt und grundsätzlich nicht schlecht! ich gebe 120% obwohl ich teilweise ausgenutzt werde und immer eine hand dafür habe das mir meine chefs immer mehr und mehr arbeit geben, weil sie wissen das ich es erledige und grundsätzlich belastbar bin - aber seit den letzten wochen ist der arbeitsdruck so massiv und natürlich hab ich mich schon mehrfach gewährt und den mund aufgemacht, aber irgendwie ändert sich da nix - und ich gebe immer noch 120% obwohl ich es gar nicht müsste, weil andere geben nicht mal 80% und die sind oft besser dran als ich!

ich glaube einfach das ich total viel habe was ich bewältigen muss - ich möche so gerne was ändern, aber ich weiß einfach noch nicht wie ...

mit 8 hast du schon angefangen?? ist ja ein wahnsinn! wußte gar nicht das das schon sobald beginnen kann ... aber deine vergangenheit ist ja auch heftig und nicht mit meiner zu vergleichen! Daher ist es umso bewundernswerter das du rausgekommen bist und das du das geschafft hast, was viele vielleicht nie schaffen werden .. RESPEKT!!
Darf ich fragen - warst du als Kind übergewichtig?

Danke für den Tipp bzgl Therapie - werde ich gleich mal anschauen und möchte nach meinem Urlaub wirklich beginnen! hab irgendwie schon Angst davor .. weil ich nicht weiß was auf mich zukommt!

lg

Hey Jana,

entschuldige, daß ich erst jetzt antworte, ich habe vergessen das Kreuz für "benachrichtigen, wenn neuer Beitrag".
zu machen.

Jana1702 hat geschrieben:als ich deinen Beitrag jetzt gelesen hab, sind mir fast die Tränen gekommen - du hast es wahrscheinlich auf den Punkt gebracht obwohl du mich gar nicht kennst!

Ja, ich kenne es aus meinem eigenen Leben.

Jana1702 hat geschrieben:das sind alles meine täglichen pflichten ... die mich innerlich ganz sichre auffressen nur wird mir das erst seit kurzem bewusst und ich kann nicht mehr, nur weiß ich leider nicht wie ich das alles ändern soll, einfach mal nicht perfekt sein, einfach mal nicht darüber nachdenken "was könnten sich die anderen denken" - ich glaube es ist vielleicht ein großer teil wenn nicht der hauptteil das ich mit der kotzerei angefangen habe ... nur selber sieht man alles immer so auf die art "a das geht schon andere haben auch den selben alltag!

Ich denke, wie Du das ändern kannst, das ergibt sich mit der Zeit. Wichtig ist es, glaube ich, das erst mal zu realisieren, und dann genau zu beobachten wie es abläuft.

Dann wirst Du sicher noch weitere Erkenntnisse gewinnen, und auch herausfinden wie Du Dich dem Kreislauf entziehen kannst. Auf Dauer.

Wegen der Therapeuten kannst Du Dir eine Liste bei Deiner Krankenkasse besorgen.

Weiterhin viel Erfolg und gutes Gelingen,
immer einen Tag nach dem anderen,
nur für "heute" leben,

Liebe Grüße

Mary Mary

Hallo Mary Mary!

Danke dir auch für alles!!!
Die letzten Tage ist es mir wesentlich besser gegangen - keine FA oder sowas in der Richtung - ab und zu hab ich dran gedacht wie es wäre wenn ich jetzt einen veranstalten würde - aber dann ist ein "Graus" in mir aufgekommen und habe den Gedanken gleich beiseite geschoben!
das einzige was mich heute voll stört ist das ich heute keinen sport mache weil es mir kreislaufmässig (schätze der wetterumschwung) nicht gut geht - da fühle ich mich gleich schlecht und habe das gefühl mein bauch ist gar nicht so flach wie sonst - weiß das es eine reine kopfsache ist ... und mein bauch so wie immer ist - aber automatisch denke ich gleich das ich zunehme!
weißt was total shizo ist - früher hab ich das gegessen worauf ich lust hatte (sicher hab ich schon immer ein wenig darauf geachtet das ich mich nicht zu fettreich ernähre) und sport war früher für mich purer Quälerei und selbstmord und war deswegen auch nie übergewichtig!
unglaublich was die psyche mit einem machen kann ... hätt ich nie für möglich gehalten!

ich hoffe das ich wieder den richtigen weg finde und meinen urlaub nächste woche genießen kann, selbst wenn ich das esse worauf ich lust habe und ich möche es unbedingt schaffen das alles in mir drinnen zu behalten - und eine zunahme einfach in kauf nehme, und mir sage "das wars wert, schließlich wars urlaub"

ich finde es sehr toll das es solche forume gibt, und es ist super das es so nette leute wie euch gibt
lg

Hi,

Jetzt steht dein Urlaub ja schon fast vor der Tür und ich wollte noch was dazu schreiben was du sogar selbst schon gesagt hast:

ich hoffe das ich wieder den richtigen weg finde und meinen urlaub nächste woche genießen kann, selbst wenn ich das esse worauf ich lust

Das liest sich sooo positiv

Ja, ich bin mir sicher du findest wieder deinen richtigen Weg

lg
mart1

Bei mir hat die Bulimie, auch mit einer Diät angefangen.
Ich war immer total schlank, aber seitdem ich Ende Sommer letzten Jahres angefangen habe die Pille zu nehmen, habe ich schnell zugenommen..ich habe das zuerst gar nicht gemerkt, erst so im Oktober hat es angefangen, dass mir erzählt wurde, dass viele Leute aus meiner Klasse übeer mich lästern, weil ich so zugenommen habe. Also habe ich mit Diät angefangen, die aber immer wieder in Fa´s geendet haben -,- Im Dezember hat es Angefangen besonders schlimm zu werden, ständig irgendwelche Weihnachtsleckereien, Kekse und so weiter..
also habe ich versucht es wieder loszuwerden, es hat die ersten Male nie geklappt, ich war dann immer total fertig, weil ich so viel gegessen hatte und die ganzen Kalorien in mir hatt.. doch ich habe es immer wieder versucht, bis es MItte Januar angefangen hat zu funktionieren.
Dass ich mich in meinem Körper nicht mehr wohlfühlte, wurde immer schlimmer.
Doch damit ist natürlich alles nur noch schlimmer geworden..ich habe Phasen, da schaffe ich es eine Woche nicht zuz kotzen, aber auch welche, da mache ich es fast jeden Tag und manchmal sogar zweimal.
Ich fühle mich in meinem Körper langsam überhaupt nicht mehr wohl..vor allem das die Mädchen aus meiner Klasse immer mehr über mich reden macht mir total zu schaffen
Und die Bulimie macht alles nur noch schlimmer,..ich dachte immer, dass ich mich beherrschen kann und einfach aufhören, aber so einfach ist das , wie ihr sicher wisst, leider nicht..