es ist unglaublich wie tief ich in die bulimie gerutscht bin. ich nehme mir sogar einen tag vorher vor am nächsten tag nur einmal zu erbrechen und letzendlich versuche ich jede kleinste mahlzeit wieder loszuwerden... und das jetzt schon seit monaten, wirklich jeden tag! mich würde interessieren ob ihr das auch in so großem ausmaß macht?

ja ich war schon immer schlank... aber seitdem ich fast alles rauskotze kriege ich wirklich aufmerksamkeit wegen meinem gewicht und man sagt mir dass ich gut aussehe usw... hab mir jetzt auch fest vorgenommen zu einem psychotherapeuten zu gehen... aber wie lange dauert so eine therapie? und das dauert auch eeewig bis man einen termin bekommt...

wieso nicht?

Ich erkenne mich in deinem Text total wieder Denkmensch .... traurigerweise
Momentan kotze ich mindestens ** mal , oft aber bis zu *** mal täglich und ich hasse mich dafür.
Wie lange bist Du denn schon essgestört Denkmensch ?

also essgestört bin ich schon ca drei jahre... aber erst seit märz diesen jahres hat es mit der bulimie angefangen.. und ich kanns selbst nicht fassen wie schnell das alles passiert ist, dass ich wirklich da drinstecke ohne es wirklich wahrzuhaben... man kriegt selbst nicht mit dass man nicht anders kann... und dann auch noch, dass ich wirklich jeden scheiß wieder rausbekommen möchte...

@kleinraphi: doch ich hab genau die selben ängste wie du... hab mir auch überlegt irgendwo ausserhalb der stadt zu ner psychotherapie oder so zu gehen um sicher zu gehen dass niemand was davon erfährt... ich denk mir dann halt immer vernunftsmäßig das die ärzte ja schweigepflicht haben und da ja nichts passieren kann aber eine verborgene angst steckt trotzdem dahinter... und vorallem da meine eltern es nicht wissen und wenn ich wirklich eine therapie machen sollte ist es so offiziell ( ich sehe es ein aber meinen eltern sage ich nichts.) und ich weiß ja ausserdem nicht wie die krankenversicherung das handhabt... bin noch auf meine eltern versichert und weiß ja nicht ob das darüber nicht irgendwie rauskommt :S

aber ich hab im oktober eine operation am rücken und ich weiß ja nicht was das für folgen für die heilung hat wenn mein immunsystem und mein körper total am ende sind... deswegen wollt ich eigentlich schnell was tun, und alleine schaffs ichs ja irgendwie nicht und es klingt blöd aber ich plane sogar am abend vorher was ich am nächsten tag essen kann ( mit der erwartung es wieder zu erbrechen >>und das obwohl ich aufhören möchte )

lg, denkmensch

So viel wie ich weiß, darf man hier keine Zahlen nennen, also ist der Name des Theards total ungeeignet, weil es könnte ja Andere dazu ermutern und deswegen finde ich es gar nicht gut, nachdem wie oft zu fragen!

Du darfst Dir vom Therapeuten keine Wunder erwarten, dass kann Jahre dauern.

hallo Denkmensch...

ich erkenne mich in einigen deiner Worte wieder....

Ich verbringe fast mein halbes Leben schon mit diesem Mist hier... und ich muss sagen, der "Anfang" war total schlimm und ich wunder mich wie ich das nur überleben konnte.... Mein Leben ist schon oft an der Kippe gestanden...

Nur ich muss nun sagen, es gab auch keinen Tag wo ich es nicht getan habe, und es gibt immer noch keinen Tag, wo ich es nicht tu..... Doch nun will ich es nicht mehr.... ich möchte wenigstens nicht jeden Tag über der Kloschüssel hängen und ich denke mir, es wäre vll ein Anfang... denn ich weiß von heut auf morgen KANN das nicht gehen... und naja... ich wäre ja schon froh, wenn ich es jeden zweiten Tag schaffen könnte es nicht zu tun, und ich bin auch am Arbeiten dran, das ich wenigstens das Frühstück drin lasse.... ich mein, es klappt zwar nicht immer so wie ich es mir vorgestellt habe... jedoch behalte ich des öfteren, wenn ich was Frühstücke, es drin.... was früher uuuuundenklich gewesen wäre.... Denn es ging ja einfach, da ich ja noch in die Schule gegangen bin, es wieder los zu werden.....

Jedoch, diese Zeiten sind vorbei und ich möchte aus dem Mist hier raus... Tja, die Vorfälle in letzter Zeit haben mich einfach zum Nachdenken gebracht und ich weiß und wusste es auch schon früher, das es SO nicht mehr weitergehen kann.... Jedoch hab ich ne rießen Angst, das sich nun was verändern wird/soll/muss........

es wird niemand erfahren wenn du es nicht möchtest!
der therapeut hat schweigepflicht und er wird deine eltern auch nicht anrufen und es ihnen sagen.

aber es wäre doch sicher besser dich darüber auszusprechen und mit einem therapeuten darüber zu sprechen,..denn sonst trägst du diese schreckliche vergangheit in dein weiteres leben , und dadurch wird es nicht besser , sondern viel schlimmer,

es ist grauenvoll was mit dir passiert ist, aber wenn du merkst du brauchst eine thera, und es nicht machst weil du angst hast das es rauskommt, dann merkst du doch selber, das du eine thera brauchst. wenn es " nur" diese angst ist das es öffentlich wird, kann ich dich beruigen. und ich finde es klasse das du es auch tun würdest.

was in der thera besorpchen wird, bleibt in der thera.

ich drück dich!

KleinRaphi hat geschrieben:Einerseits weiß ich das ich keine Theraphie brauch sonst hätten mich schon welche darauf angesprochen.

Hier haben dich schon einige darauf angesprochen, dass du eine Therapie in Anspruch nehmen solltest oder? Und die, die dich nicht angesprochen haben, wissen vermutlich auch nichts von deiner Bulimie bzw v*rg*wa*ig* oder ?