Ich weiß nicht, ob es in Ordnung ist, hiermit einen neuen Thread zu eröffnen - aber ich habe das Gefühl, das es mir gut tut, dass es mich unterstüzt im Kampf gegen SIE hier aufzuschreiben, was mir durch den Kopf geht.
Also sorry an alle, die davon genervt sind:...... einfach wieder wegklicken...

Jaaa, ich hab`den Kampf wieder aufgenommen !!!! Auf meine Art und Weise. Wie ich vorgestern schon mal geschrieben habe, habe ich endlich, endlich mal alle meine Diät - und Ernährungsbücher samt Waage, Maßband und was man sonst noch so alles braucht mit einer ES, ganz weit weggepackt.
Ich habe begriffen, dass ich niemals gesund werden kann, wenn ich mich weiterhin mit solchen Themen, und sei es nur mit "harmlosen" - "Wie ernähre ich mich richtig - Büchern" auseinandersetze. Ich werde die Bedürfnisse meines Körpers niemals wahrnehmen können, wenn ich mein Eßverhalten durch Kalorienzählen manipuliere. Es hat nie funktioniert - bis heute nicht. Und ich denke, nach 13 Jahren ist es höchste Zeit, das einzusehen.
Ja, ich gebe es zu: Ich brauche für den Anfang "Krücken" - ich bin zu schwach dafür und es gelingt mir auch nicht von jetzt auf gleich wieder "normal" zu sein, "normal" zu essen............. geht einfach nicht...... aber ich lass`die ES nicht weiter in mir wüten - sie hat schon zuviel angerichtet, sie hat mir den größten Teil meiner Kindheit und Jugend weggenommen - UND JETZT IST SCHLUSS !!! ICH LASSE SIE VERHUNGERN........jawohl

Was das Eßverhalten angeht, brauche ich einen Vorsatz. Es geht momentan noch nicht ganz ohne. Mein erstes Ziel ist es, mich wieder an 3 regelmäßige, vernünftige Mahlzeiten zu halten. Ich hab`es ausprobiert die letzten 2 Tage - und es funktioniert erstaunlich gut! Kein vorplanen mehr von Mahlzeiten, kein Kalorienzählen mehr...... bloß noch das essen, was ich will und was mir gut tut...langsam essen, genießen und aufhören wenn ich will und wenn ich satt bin - keinen Diätkram mehr und auch keine trockenen Körner mehr, nur weil sie gesund sein sollen.......
Ich will mir das Essen nicht mehr verbieten - und keine Wissenschaft mehr daraus machen. Ich will endlich wieder ein Gefühl für Hunger und Sättigung bekommen. Endlich wieder ein Gefühl dafür, was ich wirklich brauche, was mir fehlt...Und ich glaube, das ist der einzige, richtige Weg für mich !

Ich brauche mir nichts vorzumachen: Sie werden kommen - die Gefühle: "Ich will essen - alles was ich kriegen kann". Das ist mir klar. Aber ich bin darauf vorbereitet; ich hab`mich zum Kampf gerüstet

Ich weiß auch, dass ein Aufgeben des Symptoms nicht die Heilung bedeutet. Das habe ich schon mal erlebt. Morgen vor genau vier Jahren hatte ich meinen ersten K-freien Tag, dem noch 1,5 "cleane" Jahre gefolgt sind. (morgen soll auch wieder mein 1. Tag sein..) Ich habe damals nicht weiter an mir gearbeitet - und das hat SIE ausgenutzt - und ist in einem schwachen Moment mit voller Wucht zurückgekehrt.......
Das soll mir nicht mehr passieren.

Ich werde wieder mehr auf mich achten. Und ich versuche, mit eigentlich "einfachen" Methoden wieder mehr für meine Glückshormone zu tun. Dazu gehört für mich:

1. wieder mehr und vor allem regelmäßiger schlafen
2. Dinge, die mir unangenehm sind, nicht mehr endlos vor mir
herschieben, sondern endlich anpacken (puh, schwer..)
3. meinen Tag wieder besser organisieren, ohne mir wieder viel zu viel aufzuhalsen.
4. mich versuchen, morgens im Spiegel auch mal anzulächeln (die wohl schwerste Übung )
5 mich jeden Tag mal wieder für wenigstens eine halbe Stunde an die frische Luft zu begeben und mich wieder mehr zu bewegen.
(ich hoffe, ich beherrsche die Kunst, des gesunden Mittelweges. Bisher: entweder gar keinen Sport - oder bis ich Sternchen
sehe......)
6. keinen Kaffee mehr trinken ( sauschwer - meine
Ersatzbefriedigung für einen Fr....anfall - aber: eben auch eine
Sucht...und gaaaar nicht gut für die Nerven)
7. wieder mehr Wasser zu trinken. So 2,5 - 3 Liter sollten gut für
eine ausgeglichene Stimmung sein. Hab`ich gelesen - werde es einfach mal ausprobieren. Schaden kann`s ja nicht.

So, ich denke, für´s erste hab´ich mir mal alles von der Seele geschrieben, was mir so eingefallen ist. Ich hoffe, es war in Ordnung.
Werde auf jeden Fall den weiteren Verlauf von "meinem Weg" hier dokumentieren. (wenn es 1: Ok ist, und 2: mir wirklich weiterhilft)

Bis dann
Lilli

Hallo Lilli,

bin so richtig stolz und glücklich, wenn ich das so lese!
Du klingst so positiv, zuversichtlich und kämpferisch und ich hoffe, das du es diesmal wirklich schaffst an dir weiterzuarbeiten und der ES die Stirn zu bieten!
Glaube ganz fest an dich und schreibe ruhig, solange es dir damit gut geht!

Toi,toi,toi und alles Glück, Mut und Liebe dieser Welt

Liebe Lilli,

wir kennen uns nicht,
dennoch wollte ich spontan gleich mehrere deiner Sätze zitieren und
schreiben, wie positiv, toll und motivierend sie klingen (und wohl auch gemeint
sind) und wie toll ich deine Einstellung finde, doch je weiter ich las desto mehr Sätze
kamen hinzu die ich -keinesfalls negativ- kommentieren wollte. Hätte ich das getan, tja,
dann würde dein ganzer langer Text hier nocheinmal stehen und das sähe blöd aus
Mach dein Ding und schick SIE fort! Zeit wirds, wenn es dich schon deine Kindheit und Jugend gekostet hat!
Ich wünschte, ich stünde dort wo du es schon hingeschafft hast.
Lass dich nicht entmutigen, so, just fight

Viele liebe Grüße,
Zoé-Minou



-und jaa, schreib ruhig bitte gern, was dein Vorhaben und dein Kampfesmut so treiben.........

Hallo, ich finde Deine Einstellung ganz klasse. Du bist auf den richtigen Weg und ich drücke Dir alle meine Daumen, damit Du es schaffst. Alles Gute wünsche ich Dir und schreibe ruhig weiter hier rein. Bis dahin Deine Jane

Danke für eure lieben, "mutmachenden" Worte !
Das motiviert echt.
Als ich meinem Mann gestern Abend von meinem Vorhaben erzählt habe, hat er eigentlich nur desinteresiert geguckt und ein "ja, ja" gemurmelt. Das hat mich echt enttäuscht. Aber ich kann ihn ja auch verstehen. Zu oft habe ich ihm schon Hoffnung gemacht mit meinem "Ab morgen höre ich endgültig auf..."

Ja, was soll ich sagen: Heute ist ein sehr schwerer Tag für mich. Das fing heute Morgen schon damit an, dass ich einen wichtigen Termin verschlafen habe ( hatte mir das mit dem Vorsatz, jetzt wieder mehr zu schlafen, wohl sehr verinnerlicht ) Irgendwie bin ich heute den ganzen Tag traurig, fast schon depressiv. Und ich merke, wie schlimm der "Entzug" an einem sochen Tag sein kann. Meine Gedanken drehen sich im Kreis - ich habe das Gefühl "ES" tun zu müssen.......................damit ich mich entspannen kann, und es mir wieder besser geht...
Aber ich hab`noch genug Wut im Bauch gegen SIE, um es nicht zuzulassen..... Ich stelle mir eine wiederliche, listige Schlange in meinem Bauch vor: Sie sitzt dort und verlangt nach ihrer Nahrung, sie braucht Nachschub, um mich weiter zu zerstören und zu zermürben. Ich weiß, es hört sich vielleicht kindisch und einfältig an, wenn ich sowas denke. Aber: Es gibt mir wieder neue Kraft zu sagen: Und ich LASS DICH DOCH VERHUNGERN !!!!
Vielleicht habe ich mir nicht den optimalen Zeitpunkt zum Aussteigen ausgesucht..... es gibt im Moment viele Probleme, die mir sehr zusetzen. Aber ich glaube trotzdem, dass jeder Tag, den ich meiner Sucht opfere, wertvolle, gefährliche und verlorene Zeit ist. Zu oft habe ich schon gesagt: Heute nochmal - ab Morgen hör`ich auf.........ja, ja, ja.......! Nein HEUTE ist der Tag. Und ich bleib`dran.

Wo ich heute nachgegeben habe: Ich habe eben eine Tasse Kaffee getrunken (obwohl ich mir ja gestern noch vorgenommen habe, das zu lassen). Aber ich hab`ihn mir trotzdem heute ganz bewusst gegönnt - und ich werde mir auch die nächsten Tage ganz bewusst und kontrolliert eine Tasse erlauben. Das ist was, was ich im Moment nicht gleichzeitig mit der Bulimie loslassen kann. Noch nicht. Aber ich bin mir sicher; wenn ich einige Zeit durchgehalten habe, werde ich auch das Problem noch angehen können.
Mit dem Essen hat es bis jetzt wirklich gut geklappt. Was mir sehr gefehlt hat, war mein allmorgendlicher Gang auf die Waage - mein Kontrolleur und Stimmungsbarometer. Das irritiert mich schon. Aber es kann einfach nicht sein, dass ich anhand meines Gewichtes - und wenn auch nur unbewusst - steuere auf was ich Appetit habe (haben muss) und vieviel Hunger ich habe (haben darf).

Oh man - wo hab`ich mich da nur reingebracht. Der Weg da raus wird lang und steinig - ABER ER MUSS SEIN !!!!!

Hallo lilli,

die ES kam nicht über Nacht und sie wird auch nicht schwups wieder verschwinden! Ja, aus eigener Erfahrung kann ich dir auch nur bestättigen, es ist kein leichter Weg und man muß konsequent für sich und seine Ziele, seine Wünsche, kämpfen, gegen diese Sucht, die dein ganzes Leben ruiniert!
Aber du klingst entschlossen! Und du wirst es schaffen, denn du bist es dir wert, für dich und eine cleane Zukunft zu kämpfen!
Setz dich nicht zu sehr unter Druck und nimm dir nicht gleich die ganze Liste auf einmal vor, das kann wieder nach hinten los gehen! Schritt für Schritt und wenn du Lust auf Kaffee hast, dann gönn in dir und wenn du dich nur ein Mal im Monat wiegst, ist das auch okay! Du wirst es schon noch herausbekommen, was dir gut tut/was du brauchst!
Alles Liebe

Du hast recht butterfly - zuviel auf einmal wollen geht meistens nach hinten los........also immer schön langsam, Schritt für Schritt......

Heute fühle ich mich auch schon wieder viel besser und die Motivation steigt wieder

Was ich heute für eine hilfreiche Erfahrung gemacht habe:
Ich habe mir ja vorgenommen, mich schon an regelmäßige Essenszeiten zu halten, aber mir dafür bei den Mahlzeiten selbst kein Limit mehr nach oben oder unten zu setzen. Eigentlich hat mir das bisher immer Angst gemacht, weil ich das Gefühl habe, nicht mehr aufhören zu können.......andererseits glaube ich, dieses selbst auferlegte Limit hat mich immer so frustriert, dass alleine dadurch das Essen erst richtig interessant geworden ist und schon ein Krümelchen über meinem "Darf" zu einem heftigen FA geführt hat.
Ich habe mir für heute einfach mal vorgenommen, "nur" zu essen - also keine Zeitung, kein Fernseher, kein "nebenher noch schnell was erledigen", sondern NUR essen - gaaanz langsam und gewissenhaft (wie gesagt, ohne Limit nach oben !!) Das war richtig schwierig und vor allem: ungewohnt langweilig !!
Und siehe da: Ich hatte auf einmal gar keine Lust und auch kein Bedürfnis mehr danach, weiter zu essen. Ich war einfach satt (juchhuuuu )
Ein FA läuft bei mir nämlich grundsätzlich immer vor dem Fernseher, der Zeitung oder beim Arbeiten in der Küche ab ( oder beim Autofahren )

Das nehme ich mir jetzt einfach mal im weiteren vor.

Irgendwie kommt mir auf einmal alles so einfach vor - so nach dem Motto: Wieso hab ich das nicht schon vorher so gemacht.......
Was mir total geholfen hat, mein Denken zu "korrigieren" waren die Bücher von Udo Pollmer (Eßt endlich normal; Prost Mahlzeit)
Danke an aire und colourful für den Tip !!!!
Das sind für mich die ersten, wirklich hilfreichen Bücher zum Thema Essen gewesen - obwohl sie gar nicht speziell für Menschen mit Eßstörungen geschrieben sind.

Aber ja, ich weiß. Es wird schwer werden - die Krisen kommen - das ist sicher..................Schwierig wird es bei Stress werden, wenn ich mir eben diese Zeit zum essen nicht nehmen kann.
Aber mal schauen.....

Das ist einfach nur der Wahnsinn

Was muss ich heute schreiben ????? - gestern war mein schlimmster Tag seid Jahren - ich glaub`ich hab`in meiner ganzen "B-Karriere" nur 1 oder 2 mal soo oft gek. wie gestern . Ich glaub`das einfach nicht - wie kann ein Mensch so bescheuert sein? Ich bin so wütend auf mich.

Ich hab`echt gedacht, es hat sich alles geändert in meinem Denken - das war mir alles so klar wie noch nie zuvor - und hatte auch ehrlich super geklappt.
Wenn ich meine Texte am Anfang lese fällt es mir wieder wie Schuppen von den Augen: Ja klar, ist doch eig. ganz einfach - und so logisch - da kann ja gar nichts schief gehen, das MUSS einfach funktionieren, .........

Irgendwie bin ich heute mehr tot wie lebendig. Mein Körper macht das nicht mehr mit. Ich brauche Ewigkeiten um mich von solchen Exzessen zu erholen.
Wann kommt der Moment an dem ich mich gar nicht mehr aufrappeln kann ?? Ich bin 26 und komm mir wie 62 vor - mindestens.......

Ich weiß nicht, was passiert ist - hab`ich mir zu viel vorgenommen ? Hab´ich mich zu viel unter Druck gesetzt?
Wann hat dieser Wahnsinn endlich ein Ende ?
Und blamiert hab`ich mich jetzt auch noch..... so euphorisch gestartet als wäre von einem Tag auf den anderen alles Vergangenheit und jetzt ........
Mein Mann hatte also doch Recht gehabt.....