Hallo alle miteinander!
Würde gerne ein neues Thema ansprechen weil ich es hier nirgends gefunden habe!
Und zwar gehts um Beziehungen!Denn mein Freund weiß seid ungefähr einem halben Jahr wie es um mich steht!Versucht auch damit klar zu kommen!Es ist aber für ihn und für mich noch schwieriger gewoden seid er es weiß!Hatte jemand von euch auch dieses Problem!Ich hab halt extreme Launen und es ist glaub ich echt schwer mit mir.Manchmal denke ich es wäre vielleicht besser das ganze zu beenden un d erst mal mit mir selbst klar zu kommen?
Und das ist mir jetzt etwas peinlich aber ich hab null Bock mehr auf Sex und Zärtlichkeiten!Mich verwirrt das alles so sehr.Weil ich nie weiß liegt es an der Bulimie oder an anderen Faktoren.
Vielleicht hat ja jemand von euch auch solche Erfahrungen gemacht?
Bussi und liebe Grüße Lulu

liebe lulu!
ich kenn dieses problem nur zu gut... mein ex- freund musste einiges mitmachen. die launen durch die bulimie, wenn ich mich zum beispiel wieder vollstopfen wollte und er bei mir war: einfach fürchterlich. ich wollt ihn nur los werden in solchen momenten und hab alle möglichen ausreden erfunden, um ihn loszuwerden, dabei war er zu der zeit eh nicht oft hier... als ich ihm gesagt hab was mein problem ist, hat er sogar geweint, aber ich konnte nicht mal ihm zu liebe damit aufhören, vorallem weil er nicht wirklich damit umgehen konnte und mir dann vorwürfe gemacht hat....
wie steht dein freund dazu?
wenn er dich unterstützt und stark genug dafür ist, finde ich nicht,dass du es beenden solltest, allerdings weiß man nie, ob der andere genug kraft hat....

Hallo Lulu,

wie lange seid ihr denn schon zusammen und wie lange hast du Bulimie, wenn ich fragen darf?
Mein Freund weiß auch bescheid. Bei uns ist das aber ein bissel anders. Ich hab noch lust auf sex, eher mein Körper macht da nichtmehr so mit...

bin oft sehr angespannt und hab dann schmerzen. Obwohl ich es so sehr liebe, zu spüren, wie er mich begehrt.

Redet ihr viel über die Bulimie? lasst das nicht einen zu großen Stellenwert einnehmen. Du bist immerhin du und nicht deine Bulimie. Unternehmt was schönes und genießt das zusammensein.
Ist er sehr verärgert, wenn du keine Lust hast?

Liebe Grüße

Hi Du!

Ich habe durch die Bulimie nur schlechte Erfahrungen gemacht und ich wurde durch die Bulimie von 2 Männern verlassen. Ich habe mir jetzt fest vorgenommen, dass ich erst wieder eine Beziehung anfange, wenn ich meine Krankheiten besser im Griff habe, weil es kann ja nicht so weiter gehen, ich will endlich ein normales Leben haben und da muss ich mich erst mal auf die Reihe kriegen.

Ein Freund hat mit mir Schluss gemacht, weil er meinte, ich erbreche nur, weil ich Ihm ein Kind anhängen will und mein Ex meinte dann nur noch, es kann doch nicht so lange dauern, dass man das in den Griff kriegt und ich bin doch total bescheuert. Ich wünsche mir aber nichts sehnlicher als einen Freund.

Das mit der Beziehung ist bei mir auch extrem schwierig. wirklich extrem

Er weiß zwar nichts von Bulimie, aber von Persönlichkeitsstörungen (borderline etc.)

Anfangs, als ich noch "netter" war, hat er noch alles versucht damit es mir gut geht. Unternehmungen, Geschenke, Liebeserklärungen, was man sich nur wünschen kann. Aber ich konnte nichts von all dem wirklich genießen, war permanent depressiv und undankbar. Ich hab all das mit Füßen getreten, habe ihn total schlecht behandelt, ständig nur beleidigt, ihn provoziert, herabgesetzt und herumkommandiert ... einfach emotional alles schlimme mit ihm gemacht was man sich in einer Beziehung nur vorstellen kann.
Es klingt bescheuert, ich weiß: aber ich konnte nicht anders!

Nun, mittlerweile kennt er mein "wahres Gesicht" und liebt mich natürlich nicht mehr, im Gegenteil, er verabscheut und verachtet mich zu tiefst. Wen wunderts?

Er sagt von mir könne er emotional und intellektuell nichts mehr erwarten, er wäre fertig mit mir.

Wenn wir Nachts im selben Bett schlafen müssen ekeln wir uns regelrecht voreinander. Überhaupt: Unser gegenseitiger Anblick löst echt totale Unlustgefühle aus, denjenigen nur räuspern zu hören lässt einen vor Ekel erschaudern, wir verabscheuen uns...
Aber ich ihn nicht so sehr wie er mich mittlerweile.

Das Problem ist: ich wohne bei ihm, wenn er mich rausschmeißt habe ich nichts und wieder nichts. Ich säße relativ wörtlich genommen auf der Straße.
Ich bin entsprechend verzweifelt. Ich fürchte selbst nach einer Therapie würde er mich nicht mehr haben wollen.


Ist es falsch all das geschrieben zu haben? Es lastet mir total auf der Seele. Erst heute wurde wieder ein neues Kapitel in unserer Beziehung geschrieben: er ist den ganzen Tag mit einer anderen Frau aus um "endlich mal Spaß zu haben".

das is so traurig...............

und wie stehts mit deiner familie? kannst du wirklich nirgends unterkommen? oder freunde?

Das ist natürlich nicht so schön! Ich wohne auch mit meinem Freund zusammen und bin seit vier Jahren extra für ihn in eine andere Stadt gezogen!Wenn ich mich trennen würde hätte das alles auch große Konsequenzen!
Bulimie hab ich ungefähr seit drei jahren, ich weiß nicht mehr genau wann es angefangen hat!Er ist verständnisvoll,hilft mir wo er kann!Allerdings will ich das gar nicht und schubse ihn immer weg und will auch gar nicht drüber sprechen!Wiel ich das Gefühl habe das er das ganze eh nicht versteht und keinbe Ahnung hat!
Das mit dem Ekel hab ich auch manchmal!Nicht so schlimm wie bei Dir.Aber mich ekelt es einfach Sex zu haben! Ich kann mich nicht mehr gehen lassen, fühl mich aber trotzdem immer dazu verpflichtet.Obwohl ich das nicht müsste!Mein Freund weiß das Sex zur Zeit nicht so drinn ist und versucht damit klarzukommen!Und dann hab ich echt ein schlechtes Gewissen!Das ist doch auch nicht normal!
Beenden will ich das ganze nicht!Weil ich so unschlüssig bin ob es nicht doch was mit der Bulimie zu tun hat. Und dann hab ich Angst es zu bereuen!

Lulu , du hast wenigstens das Glück, dass dein Freund evtl. bereit wäre dir zu helfen, auch wenn es dir vielleicht auf den Senkel geht...

Wie gesagt, mein Freund hat die Schnauze gestrichen voll von mir (wenn ich mich mal so ausdrücken darf). Er will mir garnicht helfen, er hat garkeinen Bock sich damit rumzuplagen. Er will jemanden der nett ist, der berechenbar und verlässlig ist, mit dem er "emotional und intellektuell" einiges anfangen kann. Jemanden der eben nicht psychisch gestört ist. Klar fühlte ich mich von Anfang an unter Druck gesetzt, mit meinen 18 Jahren. Die Ansprüche waren hoch. (mein Freund ist 43).
Er sagt er will nichts mehr von mir wissen, aus meinem Mund kommt nur Schwachsinn. Er will nichts mehr von irgendner Krankheit wissen und überhaupt, ich soll mich endlich aus dem Staub machen und ihn nicht mehr belästigen mit meiner miesepetrigen Art.
Komplette Ablehnung seinerseits.

Es tut mir auch sehr leid die ganze Zeit.

Im Gegensatz zu dir, Lulu, habe ich schon das starke Bedürfnis mit ihm darüber zu reden und ich würde es mir total wünschen, dass er mir hilft und mich unterstützt und Verständnis aufbringt usw. usf.
Aber sowas bekomme ich nicht (mehr)

Aus seiner Sicht kann ich ihn auch verstehen, er ist einfach mit seiner Geduld am Ende. (es ging jetzt etwa 4 Monate so) Es wurde ja immer schlimmer mit mir, als wäre mir alles egal.
Ich hab jetzt n sehr großes Problem und fühle mich in einer ziemlichen Krise.


Es ist nämlich so, dass ich für ihn aus Berlin zu ihm nach München gezogen bin. Ich war erst 17. Ich konnte bei ihm wohnen, hab alles bekommen was man sich nur wünschen kann usw. , aber ich hab all das mit Füßen getreten
Ich wollte hier Therapie machen und ne Ausbildung anfangen (nach meinem abgebrochenem Abi in Berlin bleibt mir erstmal nix anderes übrig, ich will in keine Schule mehr). Es ging einfach darum mein Leben endlich anzupacken und er hat mir alles nötige dazu bereitgestellt. Materielles, Liebe, Ideen usw.
Ich weiß nicht wieso ich so dämlich bin, aber jetzt hab ich mir all das anscheinend verspielt. Vor meinem Umzug hier nach München gings mir in Berlin ziemlich dreckig und plötzlich hatte ich hier alles, hab mich total gefreut. Aber anstatt dass ich aufblühte bin ich anscheinend langsam verwelkt.
Jetzt habe ich auf einmal wieder Heimweh nach Berlin, was eigentlich absolut beknackt ist.

Denn in Berlin habe ich nichts. Meine "Familie" die praktisch nurnoch aus meinem Vater besteht mit dem ich alle 2 Wochen mal 5 Minuten reden könnte, ist sehr arm und kann mir nicht helfen, weder mit Geld, noch mit Aufmerksamkeit oder was man halt in meinem Alter und meiner Lebenssituation so gebrauchen könnte. In Berlin hätte ich niemanden der mich aufbauen könnte. Ich hätte nichts. Keine Ausbildung, kein Geld, keine Liebe, keine Hoffnung. ...

Ich will schon gern hier bleiben, ich habe sogar ziemliche Angst wieder nach Berlin zu müssen, das ist Endstation! Ich hab alle Hoffnungen in München und in die Beziehung gesteckt, hab alles in Berlin aufgegeben um hier zu sein, um hier zu leben, Therapie zu machen, Ausbildung usw. ...

Aber jetzt ist alles kaputt. Am 20.Mai wollte ich mal wieder nach Berlin für 4 Wochen, jetzt habe ich tierisch Angst davor, weil er überlegt den Rückflug zu stornieren. In Therapie bin ich auch noch nicht. Er sagt ich hätte mich nicht genug gekümmert, hätte alles schleifen lassen.
Mein Gott, da hat er Recht. Ich habe mich noch nicht bereit gefühlt, es ist halt nicht so leicht!! Wieso kann er mir nicht gut zureden anstatt mich nur zu verurteilen? Klar, ich will mich nicht hinter irgendeiner Borderline-Neurose verstecken und sagen ich könne dieses und jenes nicht und man könne das und das nicht von mir verlangen usw. Das nicht, aber ich erhoffe mir einfach, dass man mir ein wenig Mut macht! Was ist daran so schwer? Wobei ich ihn auch verstehen kann, ich reagiere eigentlich nurnoch total aggressiv und ablehnend auf ihn, das wird wohl seine Gründe haben. Es geht mir einfach scheiße! Und mein ganzes Leben lang musste ich mich immer um alles kümmern, allein, wieso kann mir nicht mal jetzt geholfen werden?!

Den Flug nach Berlin werde ich wohl schon aus Angst absagen. Wenn ich Pech hab wird er mich aber dazu zwingen.
In Therapie kann ich wahrscheinlich erst ca. am 23. Juli ... was noch ne Eeeewigkeit hin ist. Mein Gott....

Ich denke, wenn ich in Therapie gehe, n paar Wochen in ne Klinik, dann hat er ja Ruhe vor mir. Ich werd alles tun, damit ich nicht wieder nach Berlin muss. Aber gleichzeitig bin ich so verweifelt, weil ich so Angst habe, dass er mich so oder so nicht mehr will und ich wieder zurück in diese verdammte Hölle muss!



Ich kann mit ihm nicht reden. Hilfe.

Ich hab so Panik. Ich seh mich schon auf der Straße sitzen.
Mein Leben ist ein einziger Scherbenhaufen.
Was bin ich auch so dumm und kann nicht dankbar sein und was aus der Situation hier machen, anstatt ständig deprie zu sein und aggressiv und launisch und undankbar und bockig um im nächsten Moment darüber verzweifelt zu sein nichts ändern zu können und mit den verdammten Konsequenzen leben zu müssen die mich in den Wahnsinn treiben...

Ich versteh die Welt nicht mehr
Ich hab nurnoch Angst.

hatte erst vor 2 wochen die ärgste krise mit meinem freund wegen seinem unverständnis ...hab sehr viel geweint- aber man muss auch verstehen, dass es für aussenstehende schwer nachvollziehbar ist...
ich weiss, wenn es einem total mies geht, man von sich enttäuscht ist, und dann der eigenen freund keine lieben worte nur vorwürfe für einen hat- das ist hart- da kommt man sich vor als würd er einem noch den letzten tritt geben...über diese situation hab ich versucht mit ihm zu reden- dass es so nicht weitergeht- da hat er gemeint, dann sagt er einfach garnichts mehr zu dem thema- das geht aber auch nicht....find ich jetzt- oder meint ihr nicht in der beziehung drüber reden kann gut sein?

Hallo ja das hört sich alles nicht so gut an!
Erinnert mich aber etwas an mich!Bin auch aus meiner Heimat in ne neue Stadt zu meinem Freund gezogen!
Aber mittlerweile denk ich mir ich will endlich gesund werden!Ein neues Leben beginnen und völlig auf mich konzentrieren!Dauernd hab ich geschaut das ich es anderen Recht mache!Ob das die Famielie oder der Freund war!Das wichtigste ist das wir lernen uns selbst zu lieben erst dann kann es auch ein anderer!
Ich versuch jetzt ne Therapie zu machen und mit mir ins reine zu kommen!Und dann schau ich weiter ob das die Beziehung ist die ich mir vorstelle!Und mit uns das ist ncht eibfach!Deshalb denk ich manchmal auch das mein Freund momentan eigentlich was besseres verdient hätte als mich!
Na schauen wir mal ...................

Ja, ich fang wahrscheinlich auch so mitte Juni ne Therapie an und werd dann mal danach schauen was ich eigentlich von der Sache halten soll und was ich nun tue als nächstes.
Es ist echt nicht leicht. Ich kann ja nu echt kein Wort mit ihm über sowas wechseln, ich muss nur das nette Püppchen sein und Hauptsache kein Stress. Will ich sowas? wohl kaum.
Ich wünsch mir, dass man auf meine Bedürfnisse eingeht.

Ach naja, das kann ja alles in ner Therapie besprochen werden, vielleicht denke ich danach ganz anders...

Hab auch das gefühl dass ich immer die vorzeige freundin sein muss- und sobald ich mal eigene bedürnisse hab, bin ich schwierig-
jetzt wo "es" wieder passiert ist, trau ich es mir ihm garnicht sagen- weil ich angst hab dass er wieder so arg reagiert...und ich weiss dass er wieder voll enttäuscht ist von mir- das kanns ja echt nicht sein- ein partner sollt einen unterstützen und nicht ein mensch sein, vor dem man seine probleme verstecken muss...weiss echt nicht was ich tun soll
da will man perfekt sein und macht doch alles falsch
und durch lügen od. verschweigen das bild wahren ist ja auch schrecklich

So gehts mir auch!
Mein Freund erwartet immer das ich gute Laune habe!Und wenn ich mal wieder Depressionen habe dann sagt er immer komm versau dir nicht den Tag!In dem Punkt versteht er mich null!Ich hab schon gesagt ich bin kein Gerät das man einfach nur auf gute Laune programmieren kann!
Das stresst mich voll!

Ja, mich macht das auch fertig...gestern, als ich mit ihm tel hab- und es leider vorher wieder zu einem FA gekommen ist- gings mir total mies- aber ich hab auf "alles super, alles in ordnung" gemacht- nur um mir nicht wieder seine kritik, dass ich zu schwach sei etc- anhören zu müssen-
und dass die beziehung so keine zukunft hat etc...dabei sieht er eben nicht, wie sehr ich mich bemühe, und die fortschritte die ich mach...